Опирайтесь на взаимосвязанности, а не на последствия

Последствия могут быть не только негативными, но и позитивными, но когда родители начинают говорить о «последствиях», они вкладывают в это слово определенную угрозу или напоминание об установленном наказании. Установленные последствия работают, только когда человек ценит имеющиеся взаимоотношения или находит ценность в том, о чем его просят. Иначе люди воспринимают установленные последствия исключительно негативно на основании взаимосвязи: «Сделай это – а то!..» Ребенок боится столкнуться с болью или дискомфортом, если он не справится с заданием. Это происходит в таких случаях, когда взрослый говорит:

– Если ты будешь продолжать это делать, то же самое случится и с тобой.

Если вы говорите:

– Если ты это делаешь, значит, ты берешь на себя полную ответственность за последствия, – вы даете ему псевдопредставление о стоящем перед ним выборе и попросту пытаетесь обмануть его сознание. У ребенка возникает ощущение, будто он сам себя наказал. Негативно расценивается и фраза типа:

– Не закончишь работу – никуда не пойдешь.

Помимо прочего это увеличивает «объем работы» взрослого человека, поскольку теперь именно на взрослого ложится дополнительная задача проверить, выполнил ли ребенок задание, и дать ему разрешение пойти погулять. Данный подход снимает всяческую ответственность с ребенка – на ком она должна лежать изначально – и перекладывает ее на плечи родителя.

Наш мозг оперирует скорее образами, нежели словами. Вспомните на мгновение, когда вам последний раз снился сон: он был в форме слов или в форме картинок? Вывод: успех всегда зависит от образов, которые вы рисуете как для себя, так и для других.

Как‑то при мне представитель авиакомпании сказал малышу:

– Не ходи по посадочному рукаву.

Я тут же понял, что мужчина создал себе большую проблему. И что бы вы думали: через несколько минут я увидел, как он гнался за ребенком! Мужчина мог бы добиться большего успеха и избежать ненужного стресса, если б просто сказал мальчонке:

– Пассажиры должны ожидать в специально отведенной зоне. Даже взрослым нужно предъявить специальный посадочный талон, чтобы пройти по рукаву.

Более эффективным подходом по сравнению с установленными последствиями является использование взаимосвязанностей, представляющих более позитивную картину и наделяющих ребенка большими полномочиями. Взаимосвязанность помогает людям почувствовать себя намного лучше. Взаимосвязанность отражается во фразах, типа:

– Да, ты это можешь сделать, если сначала выполнишь то‑то.

Например:

– Да, ты можешь покататься на лодке, если наденешь спасательный жилет.

Взаимосвязанности действуют весьма эффективно, поскольку в них скрыто обещание чего‑то позитивного, а не угроза, что характерно для последствий.

Испробуйте эту теорию на себе. Подумайте, что вам было бы приятней услышать:

А. Если ты не закончишь работу, ты никуда не пойдешь.

(негативно установленное последствие)

Б. Безусловно, ты можешь пойти, как только закончишь работу.

(позитивно установленная взаимосвязанность)

Допустим, ваша дочь захотела сходить в гости к подруге, а вам нужно, чтобы она сначала сделала свою домашнюю работу. Когда она спрашивает разрешения, ответьте ей, опираясь на взаимосвязанность:

– Конечно, как только закончишь домашнюю работу. Или лучше:

– Как только ты будешь довольна тем, как ты выполнила свою домашнюю работу.

В этой фразе работают сразу два компонента системы повышения ответственности. Отвечая дочери подобным образом, вы четко возлагаете на нее ответственность за домашнюю работу. К тому же вы даете ей почувствовать степень вашего доверия и веры в нее – ведь вы не просто разрешили ей сходить в гости, но и доверили ей самой оценить качество выполняемого ею домашнего задания.

Взаимосвязанность можно использовать при общении с детьми любого возраста, чтобы воспитать в них ответственность и подтолкнуть их к взаимодействию с вами. К примеру, фраза:

– Пока ты не уберешь свои игрушки, мы не пойдем в парк, – позволит добиться меньшего успеха в сравнении с утверждением:

– Как только все твои игрушки будут убраны, мы сразу отправимся в парк.

В приведенных примерах родитель оперирует в своих ответах подбадривающими взаимосвязанностями, а не приводящими в уныние последствиями. Девочка проявляет заинтересованность в том, чтобы доделать домашнюю работу и отправиться к подруге, а малыш приходит к логическому выводу, что ему надо убрать игрушки, чтобы пойти в парк. Как однажды сказал Букер Т. Вашингтон: «Мало есть способов помочь человеку больше, чем возложив на него ответственность и дав ему понять, что вы в него верите». Взаимосвязанности позволяют вам достичь именно этого.

Джой, школьная учительница, рассказала мне о своем опыте использования взаимосвязанностей при общении с дочерью‑подростком, которая «пытается улизнуть от домашних дел при каждом удобном случае».

Вечером я сказала ей:

– Конечно, ты можешь встретиться со своим парнем, как только посуда будет вымыта и убрана на место.

Через 15 минут была не только убрана вся посуда, но и вымыты плита, стол и пол!

Разница между последствием и взаимосвязанностью прекрасно проиллюстрирована в классическом «Шоу Косби»[1], в котором Билл Косби сыграл роль доктора Клиффа Хакстейбла.

Доктор Хакстейбл предложил дочке Руди выбор: доесть обед и выйти из‑за стола или остаться за столом. Девочка капризничала, и отец стал ей рассказывать о 5‑летней девочке, которая не хотела доедать обед и друзья которой окончили начальную школу, перешли в школу среднюю, старшую, поступили в университет, пока та сидела за столом. На Руди это не произвело никакого впечатления.

И тут домой вернулась Дениз – старшая сестра Руди. Руди слышала, как Дениз и ее подруги передвинули диван, скатали ковер, включили музыку и начали танцевать. Затем Дениз вошла на кухню, и Руди спросила ее:

– Можно мне потанцевать с вами?

– Конечно, – ответила Дениз, – как только ты закончишь обед.

Руди тут же доела брюссельскую капусту, поставила тарелку в раковину и пошла танцевать.

Доктор Хакстейбл смог обрисовать своей дочери лишь последствия: не закончишь обед – останешься за столом. Дениз же помогла ей увидеть взаимосвязанность событий. Очень часто мы говорим детям:

– Либо ты доешь свою брюссельскую капусту, либо то‑то и то‑то…

И совершенно не понимаем, почему эти слова не побуждают наших детей к моментальным действиям.

Установленные последствия не изменяют желание человека вести себя тем или иным образом, а значит, не способствуют повышению уровня ответственности или самодисциплины.

Старинная мудрость гласит: «Человек, убежденный против своей воли, всегда остается при своем мнении». Всякий раз, пугая ребенка последствиями, вы закладываете в нем убежденность о недоверии к нему и скромных ожиданиях. Как и любая форма принуждения, установленные последствия порождают сопротивление. Они провоцируют стресс как у ребенка, так и у родителя. Они также крадут у ребенка шанс на то, чтобы стать более ответственным человеком.

В общем и целом, упор на взаимосвязанностях поможет снизить уровень стресса и добиться большей эффективности, нежели установленные последствия, что еще раз доказывает полученное мной письмо:

У нас очень волевая и упрямая девочка. Сейчас ей 3,5 года. Чтобы приучить ее к дисциплине, я всегда оставляла для нее возможность выбора, существенно облегчающую нашу жизнь, но я никогда не обращала внимания на взаимосвязанности. Я всегда делала акцент на последствиях, говоря что‑то вроде:

– Если ты не уберешься, ты не сможешь пойти в парк.

Фраза «Если ты уберешь игрушки, ты сможешь пойти в парк» действует намного эффективнее. Но я вынуждена сначала все как следует продумать, чтобы решить, как именно донести до нее нужную информацию.

Как‑то она начала жаловаться на пса, который якобы очень ей мешает, трогает и т. п. У нее просто началась истерика! Я спокойно сказала ей, что если она оставит собаку в покое, то сможет остаться на своем месте. Она сидела на полу с подносом, на котором лежала ее пицца, и смотрела телевизор. Она больше не издала ни звука и даже нежно прижала голову собаки к себе; с того момента она стала вести себя намного спокойней. До этого нам всегда приходилось потратить немало нервов, чтобы объяснить ей, что собаку нельзя толкать и т. д.

Чуть ранее я ей сказала, что, как только она уберет все свои игрушки, мы сможем пойти в парк. Я никогда раньше не видела, чтобы она так быстро наводила порядок. Это просто потрясающе!