Шахта баллистической ракеты 1 page

***

Механик, занимавшийся ремонтом бронетехники, как правило, имел весьма грязную форму. Масло, соляра, антифриз и прочая гадость просачивалась через комбез и механик попадал на цугундер командиру за неряшливый вид. То, что мыло не отстирывало машинное масло, за отмазку не считалось. Поэтому х/б мы стирали в бензине, затем х/б сушилось и стиралось три раза в воде, с мылом и щетками, и сушилось опять...

Летом на заднем дворе всегда можно было увидеть хабэшки, сохнущие на обломках БТРов. По неизвестным нам причинам, зампотех батальона майор Тросик объявил вне закона бензиновую стирку. Время от времени майор Тросик забирался на задний двор и инспектировал сохнущее х/б. Делал он это следующим образом: кидал зажженную спичку на чью-то форму. Если форма сохла после водной стирки, спичка с шипением гасла. А если после бензиновой... Оставался боец в одних трусах и форму мог добывать где хотел...

Кочегар младший сержант Шайтанов форму имел довольно чистую; в отличие от нас, у него был доступ к горячей воде. Но ему хотелось иметь эдакий легкий бензиновый запах, характерный для немногочисленных механиков, занимающихся действительно ремонтом. Что бы все знали, что крутой Шайтанов эти танки одной левой чинит...

Но про бесчинства Тросика Шайтанов не знал. Поэтому он выпросил на ГСМ ведро бензина и отправился на задний двор со спокойной совестью. Шайтанов снял штаны и замочил их в ведре. В это время его засек майор Тросик. Потрясенный наглостью Шайтанова, зампотех подбежал к месту преступления. Шайтанов, не чуя беды, с сомнением нюхал бензин, не делая попытки скрыться. Зампотех выхватил коробок, как гранату...

Но коробок был пуст.

Майор выругался и обратился к Шайтанову:

- Спички есть?

Все еще не чуя подвоха, Шайтанов достал из бокового кармана коробок и кинул его майору. Зампотех трясущимися от возбуждения руками достал спичку...

Сломалась!

Тут Шайтанов встревожился:

- Ей, чиво делаешь? Ай!

У майора сломалась уже третья спичка...

Тут до Шайтанова дошло, что пришла беда. Он выхватил из ведра мокрые пробензиненные штаны и попытался их натянуть прямо поверх сапог, запутался, упал, вскочил и бросился наутек гигантскими прыжками, как сумасшедшее стреноженное кенгуру. Немолодой толстый зампотех засеменил за ним, на ходу чиркая шайтановскими спичками, которые все время ломались.

А в это время в курилке старший механик младший сержант Саша злобно смотрел на прикомандированного механика-водителя Т-72 рядового Алибабаева. Алибабаевский танк сняли с консервации, Алибабаев сломал его за первые 10 секунд и прибыл в рембат вместе с танком. Сейчас он объяснял Саше, что к танку он близко не подойдет, и что он уже договорился с ротным, что на время командировки он будет помогать своему земляку Шайтанову в кочегарке. Не то, чтобы Саше был нужен Алибабаев, но все ж приятнее, когда кто-то тебе ключи подает и может за болтами в токарку сбегать. Да и вел себя Алибабаев вызывающе...

Недалеко от курилки стоял командир роты и хмуро пытался взглядом заставить бойцов закончить перекур.

И тут...

Мимо курилки, падая, поднимаясь и опять падая, пропрыгал Шайтанов. Глаза на лбу, штаны на щиколотках, руками трусы поддерживает...

В десяти метрах за Шайтановым, подвывая от смеха, мелкой рысью двигался майор Тросик. Время от времени он останавливался, вытирал слезы и пот, гремел спичечным коробком, как погремушкой, и снова пускался в путь, колыхая животом. Ротный открыл рот. Саша выронил сигарету. Алибабаев гулко проглотил свой насвай и спросил Сашу:

- Цто такое, а?

Саша моментально пришел в себя и ответил:

- Понимаешь, у зампотеха с женой проблемы... Вот он озверел, сел в засаду у кочегарки; как боец мимо идет, он набрасывается и удовлетворяет свои потребности...

- Ето цто, он...

- Ага. Именно.

Алибабаев побледнел и кинулся к ротному, который остолбенело провожал взглядом охотника за кенгуру:

- Таарища командира, не нада кочегарка, танк хочу чинить с сержантом, даа!!!

***

Было это в 198-лохматом году. В военный городок свалилось с проверкой Очень Большое Начальство. Во главе с командующим Кр. Зн. Прибалтийского Военного Округа генерал-лейтенантом (сразу после этой проверки он стал ген. полковником) Гришиным; прибыли и все его замы (на кого округ-то бросили?!). Пехотный полк перед этим три дня красил траву во всей округе (просто зеленой краски не было, поэтому газоны были выкрашены в уставной "защитный" цвет).

Рембат достался зам командующего по вооружению генерал-майору Квашину. Сразу после половых сношений на главном плацу, генерал двинул в расположение непосредственно рембата проверять ремонтные будни. Отгадайте, какую он мог увидеть там работу, если почти весь личный состав батальона был в это время ещё на плацу? Комбат бросил батальон на начальника штаба и побежал в расположение. Именно побежал, причем пригнувшись и трусливо оглядываясь. Прибежав в казарму, товарищ подполковник очень громко крикнул в окошко дежурки "Идут!" и заперся в туалете, наказав дневальному встать у окна и сообщать о передвижении генерала.

Помощником дежурного по части в тот день стоял старший механик по ремонту бронетанковой техники младший сержант Саша. А дежурным по части - командир его взвода юный, но храбрый лейтенант. Лейтенанту захотелось заболеть или хотя бы срочно отбыть на какой-нибудь полигон. Но долг - прежде всего. Он моментально понял, что грозит батальону в целом и ему в частности, если генерал прибудет раньше всех и увидит пустую технику. Кто-то спросит, а где логика? Солдаты на плацу, не могут они быть сразу в двух местах, поповщина какая-то, не по-коммунистически... С негодованием скажем такому сомневающемуся, что логика заканчивается там, где начинаются танковые войска. В общем, лейтенант принял решение бросить на амбразуру своего помощника:

- Саша, бегом на танк. Делай, что хочешь, но генерал должен видеть рембат в работе.

Легко сказать... Если вы меняете, скажем, масляный насос, со стороны не видно не только вашей работы, но и вас самих. Но бравый сержант ломанулся в бокс, не одевая комбенизона и не затрудняя себя инженерными размышлениями. Генерал вошел в расположение и направился к боксам. За ним на подгибающихся ногах семенил зампотех батальона. Когда он просеменил через КПП, дневальный отчетливо слышал, как немолодой и непугливый майор, член КПСС с 1973-го года бормотал: "Господи, пронеси, господи, пронеси". Не пронесло.

Вдруг над батальоном поплыл колокольный звон. В окне казармы появилось бледное перекошенное лицо комбата и сразу исчезло за занавеской. Зампотех снял фуражку и попытался перекреститься, но одумался и побежал на звук. Обгоняя его, бежал другой майор, нач. штаба батальона. Генерал тоже резко повернул к боксам первой роты. Генерал успел первым. За ним зашли начальник штаба батальона и дежурный лейтенант. Зампотех остался снаружи, держась за сердце и холодея.

Посредине бокса стоял могучий Т-72. Рядом находился младший сержант Саша и со всей дури лупил огромной кувалдой по броне. Генерал со свитой замерли. Увидев командование, Саша попытался встать смирно и отдать честь. Но кувалда продолжала двигаться. Мимо стоявших в полном молчании генерала и офицеров пробежал, увлекаемый кувалдой, Саша. Тоже храня полное молчание и даже не матерясь. Наконец, кувалда упала в одну сторону, Саша в другую. Поднявшись с пола, он все-таки козырнул и открыл рот для доклада, но генерал прервал его и спросил:

- Ремонт?

- Так точно, трщ генерал!!!

- А почему не в комбенизоне?!

- Так ведь это... В комбенизоне размахиваться неудобно, трщ генерал!!!

- Молодец, гвардеец!!! (гвардейским ремонтный батальон сроду не был)

Генерал впервые за день проверки просиял. Смысл починки танка с помощью кувалды ускользал от него, да это и не было главным. Главное, он увидел, что танковые войска находятся в полной боевой готовности и рембат не дремлет!

По итогам проверки комбат получил благодарность от зам. командующего округом. Зампотех батальона на следующий день ушел в запой и на замечания не реагировал. Командир первой роты получил звездюлей за то, что ему поручили вести батальон с плаца, и он не смог присутствовать на корриде в боксах. Саша получил звездюлей от командира роты (слишком умный и находчивый), увольнение на два дня от нач. штаба для залечивания производственной психологической травмы и звание "эй, гвардеец" от подполковника-негвардейца.

***

У зампотеха ремонтного батальона майора Тросика возникли проблемы с женой. Причиной являлась зампотехова собака. Звали собаку Мефистофель, породы она была...гм, неопределенной. Эдакая помесь левретки и сенбернара: карманный размер от левретки и волосатость от сенбернара. То ли собака перестала подходить по цвету к новой мебели, то ли, по словам зампотеха, стала мучительно напоминать его жене ее первую школьную любовь - в общем, собаке было предписано освободить занимаемую площадь.

К чести майора Тросика, он пытался защитить собаку, но и сам попал под огонь супругиного гнева. Короче, в один прекрасный день майор Тросик временно переселился в казарму. И собаку привел (забегая вперед, скажу, что майор через несколько дней вернулся домой, а собака попросила политического убежища в рембате и осталась там навсегда).

Мефистофель моментально прижился в батальоне. Для начала он утратил свое имя. Может, он зампотеху и напоминал Мефистофеля, но у солдат никаких ассоциаций не возникло и собаку стали называть Тросик, по фамилии бывшего хозяина. Собака радостно приняла такие перемены и начала новую жизнь с чистого листа. Нью-Тросик обожал солдат, занимавшихся ремонтом бронетехники (может, ему нравился этот особый запах соляры и масла), вежливо-равнодушно относился ко всяким писарям и каптерщикам и на дух не переносил офицеров и прапорщиков. Своего бывшего хозяина он тщательно избегал. Дружил он интересно: периодами. Неделю дружит с механиком-танкистом, потом - неделю с механиком БМП, потом проводит свое время с электриком на другом танке.

Через какое-то время в рембате проходили сборы партизаны. С зампотехом они не пересекались, а вот с собакой дружили. И были уверены, что в батальоне только один Тросик - четвероногий. Партизаны старались подкормить Тросика продуктами "с воли": это солдат можно было травить в нашей столовой, а собака на таких харчах долго бы не протянула. Как-то раз немолодой бородатый партизан Михалыч принес откуда-то костей для Тросика. Время было рабочее, поэтому собака, как обычно, лазила где-то на танках. Несколько партизан в курилке перед парком стали хором кричать и присвистывать:

- Тросик! Эй, Тросик! Фью-фью-фью!

Через минуту в курилке возник зампотех:

- Если вам нужен зампотех, то надо обращаться "товарищ майор", а не по фамилии. Вы в армии, что за фамильярности...

Михалыч, не разбираясь в ситуации, ответил:

- Да на хрена нам зампотех. Нам нужна собака.

- Ка... Какая собака?!

- Ну, собака Тросик.

Майор Тросик нешуточно обиделся:

- Товарищи партизаны, я вам ничего плохого не сделал. За что вы меня собакой?...

Михалыч понял, что ничего не понял:

- Да причем тут вы, товарищ э... майор?

Зампотех, закипая:

- Я - Тросик. Майор Тросик!!! Что вам нужно?!!

Михалыча переклинило. То ли колдовство ему примерещилось, то ли еще что... Михалыч, совсем перестав ориентироваться, протянул мешочек зампотеху и сказал:

- Мы тут... эта... костей вам принесли...

Зампотех машинально принял мешочек и ошеломленно промолвил:

- Спасибо...

Но, в конце концов справедливость восторжествовала и собака не осталась без ужина.

***

Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры, конечно, бдят, что бы, не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы, перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!

Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.

Выяснив такое дело, командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение.

Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспечить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик, накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.

Короче, сколько бойца не корми, а он все равно напьется…

***

Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ….адцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов. На Уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка!

Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.

Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезают наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут...

"Стой! Стрэлят буду!" стоят... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоят минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол, парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли все на бетон синхронно, без команды. И тишина...

Только ветер свистит, пытаясь уровнять родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А им холодно. Лежат, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползут к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень.

Доползли... Стучат. Начкар - "В ружье!", кто вы? Конь в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все ремонтники вместе взятые.

- Мужики, - говорит, - вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос.

- Баяубаев, что случилось!?

- Прошли...

- Кто прошел? Куда?

- Они прошли...

- @б твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???

- Пулемет заклинило.........................

История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, команда ремонтников - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

***

Случилось так, что приехала в один из гарнизонов, которые в народе называют "точками" комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место).

Единственная мысль, пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе на член"... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.

Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать, а так никак не получится.

Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты...

Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост...

Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...

...Сначала прибежал начальник караула и охренел..., вызвал командира батареи...

Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание...

***

Капитан Женя был молодым начинающим педерастом. Случилось это тихо и быстро, да так что первое время сам Женя об этом ничего и не узнал. Прибыл Женя к новому месту службы, по сложившейся уже привычке (чай не впервой) поехал сразу с утра представляться. У знакомого, который служил здесь же, бросил вещи, погладился, побрился-помылся и выдвинулся в направлении предполагаемого начальства.

Командиру Женя понравился сразу. И подход, и четкий лаконичный доклад, и даже фигура капитана... Да вот фигура... Что-то в ней было не так... Какой-то он слишком стройный и подтянутый, да и форма на нем сидит в каким-то особенным лоском и щегольством... Полковник почесал собственный "комок нервов" размером с хороший астраханский арбуз, обладающий тем же спелым звенящим звуком, и подумал, что с тех пор как его коллега-сосед застал у себя на стрельбище двух совокупляющихся операторов-мишенщиков, ему уже начали мерещиться педерасты и в собственной части. Ну да ладно... "Занимайтесь!" - привычно бросил командир Жене и решил больше об этом не думать.

В роту, которой предстоит командовать, Женя решил зайти тоже сразу, без предупреждения. Поэтому при его появлении, дневальный боец-хакас по фамилии Чен, ослепленный блеском парадной формы прибывшего незнакомого капитана забыл, что нужно орать в таких случаях. Но настроение у Жени было хорошее, поэтому он не стал для начала наказывать нерадивого дневального, а просто спросил: "Кто в роте из командиров есть..." Для Чена в роте главнее страшного дембеля Хари не было никого... Поэтому Чен спокойно проводил капитана в каптерку к Харе.

Харя, как ни странно не спал и не ел в данный момент, он вытачивал из куска гильзы дембельскую заколку на галстук. Прибывая все в той же блаженной задумчивости, незнакомый капитан спросил на манер белогвардейских офицеров: "Что мастерим любезный?!... А-а-а-а заколочка... Миленько-миленько... А скоро ли вам, уважаемый, к матушке домой собираться?... Через пол-месяца... Чудненько-чудненько..." И вышел из каптерки, бормоча про себя: "Посмотрим... Посмотрим..." Харя сидел ничего, не поняв, но видавшая много чего за два года дембельская точка чувств, говорила о приближающихся половых приключениях...

На фоне этих чувств, Харя отметил, как странно передвигается новый капитан. С гордой осанкой, спина прямая, грудь колесом... Но вот пятая точка как-то странно отставлена назад... Жуткая испарина выступила на лбу Хари при воспоминании о том, как его, молодого духа, приперев к стене туалета, дедушка рядовой Ибрагимов пообещал, что за еще хотя бы один косячок, поимеет его в самой извращенной форме и при этом ласково так погладил ниже ремня... Когда капитан скрылся из виду, Харя в сердцах выдавил сквозь зубы: "Педераст!!!" Так Женю уже второй раз за день опустили ниже уровня гарнизонной канализации.

Перед обедом, когда рота вернулась с работ, весть о том, что у блудных детей наконец-то появился отец-командир уже разнеслась. Народ бурлил по этому поводу в курилках. Когда единственного свидетеля Чена спросили как тебе новый ротный, он честно ответил: "Добрый такой, но Харитонов сказал что педераст!" Народ сложил вместе доброту и гомосексуальную наклонность нового папы и загрустил. Погрустил-погрустил и подумал себе: "А нака выкуси... Не таких еще видали... Нас живьем не возьмешь!"

За прошедшие две недели капитан Женя, впервые для себя, уяснил что, что-то у него не ладится с личным составом... Подчиненные вроде слушались, вроде подчинялись, но не было того единения родственных душ как на предыдущих местах службы... На пьянку по поводу вливания в коллектив практически никто не пришел, а те кто были сказались занятыми и быстро свалили... И вообще как-то странно себя вели все.

Бойцы взятые с собой разгружать домашние вещи из прибывшего контейнера, буквально обнюхивали все подряд. Особенно долго они задержались у портрета молодой красивой порно-звезды в облегающем жутко декольтированном платье с таким фантастическим макияжем и прической, что у половины грузчиков сразу же сформировалась четкая идея побыстрее закрыться в дальней кабинке туалета. Жена это быть не могла (нет таких жен у пехотных капитанов), а любовница вообще отпадала... "Для отмазки возит с собой", - подумали солдатики, - "типа моя краля и я вообще нормальный"...

Женя получил однокомнатную квартиру в ДОСе и решил позвать того самого знакомого, у которого в начале останавливался, на новоселье. Знакомый пришел, но вел как-то странно себя... Все наводящие вопросы задавал непонятные... Но после третьего стакана набрал воздуха и выпалил: "Женька! Скажи другу честно! Ты ПЕДИКОМ когда стал?...!"

Первое что хотел сказать Женька: "За пидора ответишь!!!". Но тогда пьянка грозилась окончиться обыденной реальность многих гарнизонных междусобойчиков. При этом в голове капитана из лоскутных кусочков бытия начала складывать печальная и смешная, но до простоты четкая картина мира. В ходе пересказывания собутыльником всех слухов и домыслов, ходящих в городке, лицо капитана расплывалось в хитрой улыбке. Первым делом он, попросив никуда не уходить знакомого, сносился на почту и быстренько отстучал телеграмму. Потом они, выпив еще и еще и еще, пошли в роту.

Зайдя с товарищем в роту, капитан вызвал сержанта Харитонова. Харя, нагленько улыбаясь, топтался на пороге: "Взвли тщщщщ кптан...". Женя, встав из-за стола доверительно приобнял за плечо сержанта: "Знакомься! Это мой ДРУГ - майор П." Сделав ударение на слове "ДРУГ". "Ты у нас мальчик не маленький, сам обо всем догадался быстрее всех... Но знаешь за все в этой жизни надо платить!" - сказал капитан Женя доставая из портмоне упаковку дешевых китайских презервативов и перекрывая Харе путь к двери.

"Это заговор пьяных педерастов! Все пи@дец... Приплыл!" - пронеслось в голове у бледнеющего Хари. И приняв низкий старт, сбивая ротного, Харя вынесся из канцелярии: "Мааааааа-маааааа!!!!". Капитан выбежал следом, с расстегнутой на все пуговицы ширинкой и распростертыми в сторону убегающего руками: "Андрей! Постой! Ты меня не правильно понял!". Рота обернулась и притихла, охренев от происходящей на их глазах Санта-Барбары. Капитан вернулся в канцелярию, и они позвонили еще двум военным:

- прапору на танкодром (чтобы затопил баню),

- замполиту батальона (чтобы подтягивался)

А, после зайдя в лавку, и взяв еще, капитан Женя отправился в баню и сделал там то, чего еще не разу не делал в своей жизни... Он изменил жене... Прям на глазах двух майоров и одного старшего прапорщика @ахнул секретчицу (а заодно и штабную шалаву) Катьку. После этого спокойным голосом объявил: "Скоро приезжает моя жена, ты Кать не обижайся, но ты мне на @уй не нужна... Надо просто было этим придуркам доказать что я не пидор! Если кто-то из вас хоть слово выдаст в эфир, завтра же перед строем своей роты объявлю ВСЕХ своими ДРУЗЬЯМИ!!!".

Через два дня приехала, вызванная срочной телеграммой с отдыха от мамы, жена капитана Жени. Ее звали Элина, в народе Эля. Эта была та самая молодая красивая порно-звезда с портрета. Приехала вовремя, как раз успев к проводимому в рамках осенней окружной осенней проверки, конкурсу художественной самодеятельности...

Люди, которые смотрели тот концерт, говорят, что все без исключения гарнизонные женщины, девушки и девочки украдкой смахивали соленые слезы, когда капитан Ракитин с женой Элиной Ракитиной, мастера спорта, исполняли жгучее танго на сцене гарнизонного клуба. Они были не просто муж и жена... Они партнеры по бальным танцам с 9 лет. Отсюда и осанка и выправка и походка... И даже фантастический макияж и прическа...

***

Из жизни радиотехнических войск ПВО. Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радиолокационная рота. До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь, что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому вертолетчики нагибались на это дело с трудом.

Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем, так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет, и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими силами.

Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля, к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно, что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать. Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет зашибись.

Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их ком.полка не уговаривал и не соблазнял. Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят по расположению роты и суют нос во все щели.

Доходит дело до проверки боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова). "Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали, что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!". Ну, делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию. Проверяющие просто ох..вают от происходящего. Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное вращение.

***

Было это в воинской части. Командир ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...

***

Подразделению дали задание перегнать автомобили "Урал". Во время перегона в одном из автомобилей нае…нулся стартер. Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути "кривой" ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну, боец сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси...