Милена Злачевская

К счастью долгая дорога в жизнь

И жизнь моя коснется жизни многих,

Пока еще не отпылал закат.

Добром и злом отметив их дороги,

И им, как солнцу, нет пути назад.

И я всегда шепчу одно желанье,

Молитвы посылая Богу в рай,

Пусть жизнь моя не будет в наказанье,

Всем тем, кого коснулся невзначай.

/Неизвестный поэт/

8 июня 2009года поезд на Москва увозил меня в неизвестность. Когда состав начал трогать с места сын прижал свою раскрытую ладонь на окно моего купе, чтобы я оставила с другой стороны такой же отпечаток, отзеркалив своей ладонью его руку.

...Потом, когда мы преодолеем все испытания ниспосланные нам Богом и снова станем успешнее чем были прежде. Провожая друг друга в различные деловые поездки это станет уже нашей традицией.

А сейчас сердце разрывалось от боли и казалось, что наши кровеносные сосуды стучат в унисон даже через стекло вагонного окна. Наши сердца с любовью, надеждой и верой в светлое будущее расстаются друг с другом, а нервы натянуты до предела, как гитарные струны. По губам сына я читаю: «Мама все будет хорошо, ты у меня такая сильная и умная. Я в тебя верю!

Банкротясь и снова становясь успешной, я это состояние испытывала не один раз. Сын точно так же сейчас повторял мой путь. То взлеты, то падения. Но было не страшно, уже был иммунитет к этим падениям и взлетам. Наоборот было любопытно, что на этот раз придумал для нас Всевышний. Каким еще испытаниям подвергнется наша сила духа. Нас с сыном физически разделял только поезд. А внутри нас все было одинаково. Мы в одно и тоже время пережили утрату родного человека, в одно и тоже время стали банкротами. Пришел мировой кризис и нас накрыло как волной. Я потеряла свой бизнес, он свой. Он оставался банкротом дома, а я им ехала в Россию. Но можно ли назвать полными банкротами людей, которые с виду как раненые собаки, а внутри еще чувствуют такой потенциал, что захватывает дух. А вера в то,что все будет так как должно быть, даже если будет иначе, никогда их не покидает. И уверенность в том, что любое падение, это только передышка перед новым взлетом, а если уже чувствуешь дно, то это еще лучше, даже можно сказать здорово, благо будет от чего отталкиваться.

Сын, уже взрослый женатый мужчина, стал моим другом, саратником по бизнесу, цензором по всем проводимых мною тренингам и таким же как я приверженцем позитивного отношения к жизни. Наш девиз: «Что Бог не дает, все к лучшему». Но у него уже своя семья и свой духовный путь. И живет он отдельно от мамы своей жизнью. А мама теперь без него стала кошкой гуляющей сама по себе. Он отпускал меня понимая, что мне нужны какие то перемены, мне нужен мой путь и мой духовный опыт, чтобы снова создать что то новое, выйдя с минусов на нули, как и предполагает духовный маркетинг. А я уезжала с той мыслью, что сын должен выйти из кризиса сам без моего присутствия, моей поддержки и моих советов. Уж слишком много моего присутствия было в его жизни. Пришло время, когда он получив от меня все, что могла ему дать преданная и любящая мать, и он стал теперь отдавать мне тем же, как любящий, понимающий и заботливый сын. Но нам обоим нужно было разорвать ту пуповину, которая не давала сыну расти и развиваться самостоятельно.

Жизнь стала такой интересной и захватывающей игрой, что плакать от неизбежности было бы глупо. Каждый раз падая, банкротясь и снова подымаясь я выносила прекрасные уроки жизни. Постигала еще одну ступеньку мудрости и снова становилась успешной. Делая при этом определенные выводы. И этому учила своего сына. Ибо нет человека у которого не бывает ошибок. Есть прекрасный опыт подаренный судьбой. Даже если этот опыт негативный, зато он твой пережитый каждой клеточкой твоего организма, прочувствованный до мозга кости выстраданный и проанализированный со всех сторон с вытекающими выводами и последствиями. Нельзя научиться на чужих ошибках. Это будет чужой опыт а не твой.

Успокаивало всегда, одно -духовный рост приходит только через испытания. Господь всегда уравновешивает радость со скорбями.

За окном пронеслись последние постройки родного города и слезы как ни странно потекли с глаз сами по себе, капая на руки сложенные в пирамидальный замок профессионального жеста оратора. Они текли без никаких эмоций, просто так, как будто бы они жили своей жизнью, а мозг жил своей.

Да я сильная. А как бы хотелось быть вот сейчас слабой, маленькой и беззащитной. Чтобы кто-то очень сильный погладил тебя по головке, как это в трудные минуты делал сын, и сказал: «Моя девочка! Не плачь. Все будет хорошо!»

Как бы хотелось забыть о том, что ты бриллиантовый директор, что еще вчера, успешная бизнес леди Украины, что за тобой стоят тысячи людей, которых ты сейчас бросаешь на произвол судьбы. Да именно бросаешь. Это так звучит потому, что ты лидер и за тобой идут как за путеводной звездой и ты в ответе, как сказал Антуан де Сент- Экзюпери, за тех, кого приручила. А другой голос успокаивал и шептал внутри, нельзя «подсаживать» людей на крючок своей харизмы, пусть теперь каждый сам докажет, что он из себя что то представляет, без твоего волшебного пенделя под зад.

Вот сейчас, в это мгновение упасть бы сильному мужчине на руки и поплакаться. Рассказать ему, что у тебя этот мировой кризис забрал все точно так же как и в первый раз при дефолте, что у тебя кредит на иномарку не выплачен, что ты была вынуждена закрыть свой офис, уволив замечательных работников, а свой бизнес оставить на партнеров, реально представляя, что они его конкретно развалят. Потому, что тысячи людей шли именно на твою харизму. Что свою любимую квартиру ты сдала квартирантам. Что свою 78 летнюю маму, которая с тобой прожила пятнадцать лет в счастье, согласии и гармонии, делила с тобой радости и горести, была твоим помощником и секретарем референтом, как в шутку ее называли, ты отправила сестре, как переходной красный вымпел, а кошку преданную и любимую отвезла родственникам в село. И, что тебя, все, все, все достало. И этот бизнес с его бесконечной мотивацией, симинарами и постоянными симпозиумами и банкетами, где непременно нужно блистать в новом наряде. Все эти выступления, звания, лидерства и статусы, иногда лицемерие, а иногда и показуха...

Что ты хочешь как страус зарыться в песок и никого не видеть и не слышать. Что твой мозг хочет перезагрузки иначе как в компьютере полетят все файлы.

И что едешь ты туда, не зная куда и будешь делать то, не зная- что. Но радовало одно грядут перемены. Физический труд, который мне обещали предоставить по рекомендации знакомых, как говорят, из обезьяны сделал человека, значит и тебе повезет! Наберешься нового опыта и отдохнешь головой. Разгрузишь мысли и накачаешь мышцы, похудеешь, тоже кстати не плохо, а потом ты снова придумаешь себе новый бизнес и обретешь новые крылья!

Юмор! вот основной источник моего оптимизма. Главное в танке, как говорят не...

Поезд набирал скорость. Мелькали деревья, проплывали за окнами причудливые тучи разной конфигурации. На душе становилось тепло от воспоминаний детства. Возникла картина, как выпасывая коров мы лежали с ребятами и девчонками, или в яру на траве или на полях в хлебных колосьях ржи, где на тебя смотрели синими глазами васильки, цветы твоего детства, и сочиняли разные сказки смотря на облака, через сложенные руками виртуальные бинокли.

А слезы все катились и катились превращаясь уже в маленькое мокрое пятно на вагонном половом коврике. Теперь уже было себя жаль как маленькую беззащитную девочку, которую некому было пожалеть. Представила сильные руки своего отца, пахнущие столярным клеем и стружкой от дерева. Он был столяром и в его мастерской постоянно шла работа над каким-нибудь заказом односельчан. А в углу мастерской была куча стружки на которой можно было сидеть и наблюдать за умелыми и ловкими его руками. Он постоянно заставлял меня искать потерянный в стружке карандаш, который всегда оказывался за его ухом. Потом, когда я его находила, мы с ним долго смеялись. И он в знак благодарности, меня прижимал к себе и когда мой нос втыкался в его немножко волосатую грудь, я с удовольствием вдыхала любимый запах его отцовского, родного, мужского пота. А еще у него была очень красивая лысина, на которой всегда был одет в жаркую погоду носовой платок по четырем концам завязан узелками. Такая себе своеобразная тюбетейка. И от этих воспоминаний на лице появлялась улыбка. Захотелось расхохотаться, и тут же захотелось расплакаться одновременно. Расплакаться потому, что с отцом сразу же всплыли и другие воспоминания. Как мы с мамой убегали от него пьяного босыми ногами по снегу. Как прятали под подушку топор в ожидании его буйного прихода. И тут же всплывали обратные эмоции и другие картинки детства. Как мы всей семьей сидели при пахнущей медом, горящей свече, мама резала старые вещи на полосочки мы с сестрой и братьями их сшивали и крутили в клубки, готовя материал на ткацкий станок, для будущих половых дорожек, а отец читал нам книги: «Чук и Гек», «Дети подземелья», «Овод». Какой же все таки он был талантлив и не реализован одновременно.

Он прекрасно читал стихи, и вместе с ним было одно удовольствие их учить наизусть. В нем сочеталось все. Он был замечательным рассказчиком анекдотов, политических автобиографий и библейских сказаний. Был музыкантом, артистом и оратором. Всегда участвовал в художественной самодеятельности. Прекрасно пел и играл на всех музыкальных инструментах. Он передал нам детям и внукам все свои таланты. Его заслуга в том, что я переняла у него весь опыт ораторского мастерства и актерского ремесла. Это он первый учил выступать меня на сцене, с расстановкой и с толком, как он любил выражаться. Когда я в четвертом классе заняла первое место на вечере чтецов стихов Т. Г. Шевченко и принесла домой подаренные мне в виде приза коробочку конфет-помадок, отец не находил себе места от счастья, повторяя маме «вот полюбуйся чья школа? А?!» Еще он любил на всех свадьбах и вечерах куда приглашали нашу семью, а нас приглашали все односельчане и на все события, выставлять меня на танец «цыганочка с выходом», это был его коронный номер с моим участием. Все село потом три дня еще с восхищением обсуждало как Петра Ивановича дочка зажигательно танцевала цыганочку, а он от этого испытывал гордость за своих детей. Мой сын, так же как и дед, прекрасно играет на гитаре поет и сочиняет сам песни. А брат играет в селе на гармони так, что ноги сами идут в пляс.

Но сам отец, был инвалидом. От перенесенного в детстве туберкулеза костей у него одна нога была короче другой и поэтому он ходил с палкой и носил на одной ноге, толщиной в пятнадцать сантиметров, деревянную колодку прибитую к обуви. При этом великолепно ездил на велосипеде и в любом пространственном положении после зарплаты приезжал на нем домой. Был потрясающе обаятелен и коммуникабелен. Общаясь с ним не возможно было заметить, что он инвалид. У него была такая внутренняя самодостаточность, что его любили и уважали все. Он даже матерился так, как будто читал стихи в образах. Он был ласковым и строгим, добрым и яростным одновременно. Мы, его четверо детей, два брата и две сестры, любили, боялись и уважали. Он имел такое прекрасное чувство юмора, что на него не возможно было обижаться. И после каждого очередного разбоя мама всегда его прощала и снова повторялось тоже самое и снова она его прощала...

Кем бы он хотел быть при всех его талантах и способностях и какая его была заветная мечта, для нас это так и осталось тайной, которую он унес с собой в вечность. Но уже сейчас с точки зрения мудрости прожитых лет, пройденных психологических тренингов и духовного пути, я понимаю, что пил отец от своей нереализованности и от этого становилось больно.

Как будто бы сейчас в поезде в этом купе альфа и омега сошлись в одной точке. Скорбь и радость шли параллельно. Избавление и неизвестность снова были вместе. Счастье и горе не давали дышать полной грудью. А слезы как не странно выдавали сладостную боль. Снова и снова хотелось плакать и в этом состоянии я находила доселе неведомый кайф.

Одновременно работали все каналы восприятия. На уровне ума шел анализ предыдущих событий, на уровне эмоций переживались все чувства, на уровне души шла благодарность Богу за все радости и скорби, которыми он меня уравновешивал. И была вера в то, что вместе с ним мы выстоим любые испытания. Получилась такая себе духовная медитация в соплях, в слезах, и в воспоминаниях.

За окнами появился тихий, ровный, летний дождик. Начало вечереть. Под шум дождя и ритмичный грохот колес было уютно плакать, возвращаться в прошлое, думать о настоящем и мечтать о будущем.

Я была благодарна своим соседям по купе и проводнику, что никто меня не трогал, и ничего не спрашивал, каждый на автомате занимался своим делом, и кажется прекрасно понимал меня без слов.

Молодые ребята сидевшие в купе напротив, наверное, решили не мешать мне, быть наедине с самой собой. И тихонько улегшись на свои постели, как по команде, засунули наушники со своих мобильных телефонов себе в уши, таким образом образовав в купе полную тишину.

Я продолжала сидеть как вкопанная за столиком своего уютного купе и смотреть в окно, за которым как фильм пронеслась вся моя жизнь...

Получив благословение на открытие нового дела от своего лучшего друга и наставника Николая Анатольевича Ивания в начале 90-х годов я отправилась в стольный город Киев снова в очередной раз испытывать свою судьбу.

Он, как знающий человек, снабдил меня десятками вопросов, которые я сама до конца еще не поняв, должна была задать в Киеве, для убежденности в своих знаниях и привезти ему ответы.

Прочитав мою трудовую книжку президент корпорации «Укринтурвнешторг» Виталий Дмитриевич так и не понял какое отношение к торговли имеет плиточник, аргонщик, инженер и милиционер. Но десять минут задушевного разговора с этим удивительным человеком дали мне возможность применить на практике все знания, полученные при партийной школе завода им.Фрунзе, лекторского мастерства и психологии общения. Хорошо владея принципами Д.Карнеги, я обронила фразу, что дескать великий автомагнат Америки Генри Форд автомашины сам не изготавливал, он замечательно умел подбирать для этого дела специалистов, чем я тоже не плохо владею, ибо уже в 19 лет была секретарем комсомольской ударной стройки и членом ЦК ВЛКСМ Украины, а последняя выборная должность была начальник штаба РОСМ при РОВД, куда меня направил обком партии.(при М.Горбачеве была принята инициатива создать рабочий отряд содействия милиции, во все службы внутренних дел, для помощи и возможного кадрового отбора, направлялись работники различных предприятий города, отобранные на партийных собраниях, как лучшие члены партии. Все числились на предприятиях, за ними оставались рабочие места и заработная плата, а они годами считались в командировке и были у подчинении начальника штаба РОСМ, который их распределял как отдел кадров по всем службам, контролировал работу и выдавал табеля для начисления заработных плат)

Глаза президента корпорации все больше округлялись, он решил унять мой пыл тем, что послал посмотреть воочию какое предприятие я должна буду создать в своем городе.

Это был первый валютный магазин, другими словами первый супермаркет при гостинице «Русь» в г. Киеве.

Но и это не испугало меня. Повидав виды и не таких супермаркетов за границей, где до этого времени была уже не однократно и умела не хуже продавцов-кассиров считать конвертируемую валюту, тринадцати стран мира, я начала задавать те вопросы, которыми меня снабдил друг Иваний. Узнав, что магазин должен принимать до шестнадцати видов конвертируемой валюты, я задавала вопросы уже по существу.

Вернувшись назад в кабинет президента, я увидела уже заинтересованные глаза Виталия Дмитриевича. Поговорив с директором магазина по телефону, пока я ехала от него к нему, он решил что с такого «милиционера» может даже получиться не плохой директор супермаркета. Тем более что моя уверенность в себе потрясла его до глубины души.

Домой в этот день я возвращалась уже с кучей уставных документов и записью в трудовой книжке: «Принята на должность директора валютного магазина №3 корпорации «Укринтурвнешторг». Так я стала директором Валютного магазина и убедилась что: «Уверенность в себе-только она дает возможность поверить людям в вас и идти за вами»

Хотя, прежде чем переступить порог корпорации в г.Киеве первое, что я сделала сойдя с поезда, поехала во Владимирский собор. Купила большую свечку, пахнущую медом, зажгла ее у алтаря и попросила благословения у Бога: «Прошу тебя Господи! Если это дело я выполню достойно сумею со всем справиться и принесу людям пользу, благослови меня на то, чтобы меня приняли, а если я не потяну поставленную задачу, и если займу чужое место и не свою нишу, отведи меня Господи от этого в первый же день».

МОЕ РОДНОЕ ДЕТИЩЕ МАГАЗИН «ЛЕСЯ»

У нас коллектив подобрался просто профессиональный. Моим главным бухгалтером и мозговым центром стала Анна Ефимовна, бабулечка, мы любя так ее называли, проработав до этого сорок лет главным бухгалтером общепита, она обладала не просто талантом бухгалтера, а даром провидицы в бухгалтерских делах. Вся налоговая инспекция приходила к ней на консультацию по новым положениям в бухгалтерии. Моя старшая сестра Галина проработавшая больше десяти лет в снабжении, возглавила валютный отдел и виртуозно умела делать все отчеты по приходу и расходу товара. Подруга Людмила Яковлевна, с которой мы исколесили пол-европы, проработавшая всю жизнь в торговле на руководящих должностях, стала незаменимым товароведом-менеджером. ЕЕ талант договариваться за поставку товара на условиях консигнации не имел границ. Лучшие продавцы с магазинов города Гена, Олег, Лена, Тома, Женя, Валентина- все эти люди стали с нами одной семьей.

День и ночь мы облагораживали наше любимое гнездышко, которое находилось в одной из лучших на то время гостиниц города.

Зам директора гостиницы Наталья Сергеевна ликовала вместе с нами. В ее родной гостинице, которую она любила больше всего на свете, в которую вкладывала свой рациональный ум, где делала первый евроремонт по всем стандартам, теперь будет первый супермаркет. Идею-то она подкинула. Посмотрев на мои способности торговать на рынках Польши, где мы были с ней не меньше 20 раз, она сказала: «Петровна, ну какой из тебя мент(хотя аттестованной я не была, а просто хотела строить карьеру и поступать в юридический)-вот директором валютного магазина ты будишь отличным», и подала мне в руки бумагу, которую привезла с очередного совещания гостиничного хозяйства. В этой бумаге я прочла: «Корпорация «Укринтурвнешторг» предлагает всем директорам центральных гостиниц областных городов направить в Киев своих кандидатов на должность директора магазина, дочерного предприятия от корпорации».

Через год таких магазинов по Украине было уже больше 20. Наш мудрый президент Виталий Дмитриевич умел действительно подбирать хороших руководителей. Вице-президент по персоналу Любовь Михайловна умела в каждом регионе находить свою жемчужину. Мы насколько подружились между собой, что совещания раз в квартал ждали как самого любимого праздника. Каждая встреча проходила в новом магазине, а значит и в новом городе. Мы не только умели работать, а и отдыхать. Друг дружке помогая организовывать совещательные встречи, каждый приезжал со своими дефицитами региона. Мы имели возможность путешествовать по всей Украине и делиться опытом новаторских идей. Это сплотило наш коллектив директоров. Уже на втором совещании Президент корпорации заявил во всеуслышание о том, что он рад, что принял в свою команду «мента». Я стала музой всех совещаний. Мои стихи, которые я умела писать с детства, на злободневную тему данной встречи доводили до слез от смеха всех присутствующих, главным моментом этой поэзии было то, что все принимали в ней участие, давая мне к концу банкета слова в рифму. Мои подруги по корпорации до сих пор хранят эти стихи, как память об элитных товарах, солидных покупателях, прекрасных встречах с замечательными людьми и шестнадцати наименованиях конвертируемой валюты. А также убеждение о том, что на самом деле любой коллектив можно сплотить благодаря мудрой позитивной политике руководителя, правильной организации труда, обмена опытом и совместного отдыха.

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО, ВРЕДНО НЕ МЕЧТАТ Ь

Всю свою сознательную жизнь я видела себя в автомобиле, причем в своем собственном и непременно за рулем.

И вот уникальный случай. В декабре 1992года меня посылают на курсы менеджеров в Германию. В Восточный Берлин едут первые лица предприятий города, но если честно, то все преследуют одну и ту же цель пригнать себе машину. После распада Берлинской стены машины в Германии стоили копейки.

Договорившись с другом бизнесменом, о том, что он возьмет на жесткую сцепку мой автомобиль к своему, я со спокойной совестью небрежно бросила свои автомобильные права, так- на всякий пожарный, их я сдала с третьего раза и то по большому блату, я отправилась в турне. Пройдя семинары по школе менеджеров все бросились в поисках автомобилей, я тоже. Как любая женщина, накупив себе и своим близким кучу подарков, на оставшиеся 400 долларов США мне подогнали не БМВ, а простенькую, но в отличном состоянии копейку, жигули ВАЗ 2101 в экспортном варианте. Моему счастью не было предела. Я назвала ее «Фраушкой» и с восторгом заводила ее поворотом ключа, больше ничего не умела делать. Но лиха беда начало. В этот день, мое счастье омрачили новости, что в Германии по автобанам передвижение на сцепке запрещено. Итог: мою машину мне нужно вести самой, так как всем есть на чем ехать.

Вечером вся группа мужчин руководителей пришла к единому мнению, что я буду ехать по средине колонны. Переспав ночь с проблемой, кстати советую-здорово помогает, я пришла к выводу, что своим «виртуозным» умением водить машину, я разобью не только свою, но и машины всей колонне, да и подставлять рекету, который на дорогах не дремлет всю группу красивых БМВ это было не в моих правилах. Утром, улыбаясь во весь рот своей группе, которая наверное не спала так же как и я, заверив их, что у меня есть кому гнать мою Фраушку, я отпустила их с Богом.

Отпустив группу с миром, я и еще трое бизнесменов, оставшиеся для поездки в Гамбург, отправились учить меня ездить на машине. Вася Маличевский показал мне первый раз в жизни как в жигулях включается задняя скорость, права я сдавала на москвиче, но так как мне предстояло ехать только вперед, что делать дальше, это посчитал Вася не важным. Мои попытки проезжать на машине за рулем по улицам Берлина этого же Васю чуть не довели до инфаркта. Но как мудрый человек повидавший виды, прекрасный психолог самоучка, он авторитетно заявил: «Мать родная (они меня так называли),ты классный водитель, мы тебе верим, у тебя все получится. Помни по возвращении домой если мы увидим твою Фраушку возле твоего магазина мы всю ее искупаем в шампанском.(Через десять лет признаются, что искупать в шампанском решили если она доедит живой) Завтра мы выводим тебя на автобан, ехать будешь сама в машине за нами, и как только мы покажем тебе левый поворот ты должна будешь повернуть налево, а мы едим прямо, на Гамбург. Помни на автобане останавливаться нельзя, поэтому все зависит от тебя. Ночью учи правила дорожного движения и тренируйся на кровати как надо на машине отъезжать с места.»

Одна в гостиничном номере, море слез и рыдание в подушку, но слова героини Скарлет из книги «Унесенные ветром» не покидали меня. «Сегодня я об этом думать не буду, об этом я подумаю завтра», я снова и снова лежа на кровати смотрела в свое мнимое зеркало автомобиля, ставила передачу на нейтралку, поворачивала ключ зажигания, выжимала сцепление, включала скорость и нажав правой ногой на газ, левую отпустив со сцепления на счет раз два три, виртуально отъезжала с места.

Солидный немец, остановивший свою шикарную машину на мою просьбу, развернул мою Фраушку в нужном направлении, показав на карте где находится Франкфурт-на-Одаре с присущей его нации пунктуальностью и педантичностью, взявшись за голову произнес на немецком языке: «Русиш вай вай вай!!!» Это означало-милая, как же ты будешь ехать дальше?

Да! Вы конечно же правильно догадались-левый поворот я проехала, пристально смотрев в оцепенении на уходящий автомобиль с родными мне людьми и последней надеждой на помощь. На всегда в моей памяти остались выражения лиц, схватившихся за голову, двух водителей смотревших на меня через заднее стекло своего автомобиля. Но снова слова Скарлет довели меня до немецко-польской границы. Немецкий таможенник, посмотрев на меня через очки, показал жестом руки стать в колону для легковых автомобилей. Ехать за рефрежераторами мне было спокойно и уютно. Огромная колонна громадных машин двигалась друг за другом, останавливаясь через каждые 10 метров. За это время едучи за ними я научилась съезжать с места и при очередной остановке не глохнуть, а уже уверенно держать педаль газа. Для меня это была первая победа над предательским дерганьем машины, которая глохла каждый раз в неподходящий момент.

Так как Вася Маличевский так и не закончил мое обучение, что делать дальше после включения задней скорости, я не знала, но на всякий случай решила, что нужно жать на газ и крутить руль вправо до упора. Моя машина развернулась почти на одном месте на 360 градусов и остановилась в трех сантиметрах от штанов немца-таможенника. Благо, что был праздник Рождество Христово и ни одной легковой машины, кроме моей больше не было, а моя заключала колонну рефрежераторов.

Очки вместе с глазами немца оказались у него на лбу, что могло быть в его штанах, было трудно себе представить, если учесть, что мои волосы от ужаса подпирали потолок автомобиля, а мой женский половой орган под названием «матка» я ощущала на педали газа. Выбросив руку с жестом указательного пальца в сторону польской границы, таможенник, не проверив моих документов, что вообще не входит ни в какие рамки по отношению к этой нации, хриплым голосом заорал: «Русиш ве-е-е-к!!!» Польский таможенник, стоявший на своем посту за двадцать метров, и наблюдавший всю эту картину, решил наверное, что я отомстила всем немцам в лице этого таможенника за весь военный период с1941 по 1945 годы, оформив мои документы, приложил свою руку к козырьку картуза и с довольной улыбкой на устах произнес: «Счастливого пути пани каскадер!»

Это была трасса моей жизни...

Дорога до Зеленой Гуры в Польше, с семьей поляков, которых я взялась подвозить, научила меня включать вторую скорость вместо четвертой, выезжая на очередную гору. С их помощью я узнала, что в моей машине есть не только дальний свет, а оказывается еще и ближний. Под выражения, обращенными в нужный критический момент на дороге в мою сторону: «Матка, курва, боска цё ты сделала» подвыпившего поляка и заливистый смех его очаровательной супруги, которые возвращались с рождественских праздников домой, я познала все азы водительского мастерства.

Первый звонок с Польши на Украину к своей сестре Галине, который предоставила мне сделать из своего телефона милая и заботливая попутчица, вымыв меня и накормив, перевернули сознание всего моего коллектива, родственников и друзей. Но я никогда не останавливалась на полпути.

Дальше уже в Украине была встреча с рекетом. В этой ситуации мне помогло выжить умение делать комплименты. Я сказала: «Ребята, как здорово, что я наконец то встретила настоящих хозяев этой дороги». Моя очаровательная улыбка и комплименты в их сторону, что дескать, как хорошо, когда чувствуешь себя защищенной, после обязательной уплаты взносов за охраняемую трассу привело в шок стадо озверевших мужиков, за ремнями которых торчали пистолеты. Культурно забрав предложенные мною взамен за валюту, которой у меня не оказалось, магнитофон «Феррари» с колонками, каталог, все деньги и в канистрах бензин, четыре девятки мирно отъехали восвояси, авторитетно заявив, что при встречи с кем либо я имею право сказать, что люди от Ватындыка дань собрали, и больше никому ничего не платить. Дрожащая рука писавшая губной помадой на стекле своей машины имя или кличку «Ватындык» заставила меня биться в истерике. В критический момент я моментально собрана и точно знаю, что делать, а после... нервы как натянутые струны отпускаются и появляется страх и слезы. Но слова Скарлет: «Об этом я подумаю завтра», хоть и со слезами на глазах, но всетаки заставляли ехать дальше. Бензин закончился на въезде в Киев с Житомерской трассы. Пять копеек, оставшиеся на метро довезли меня до самого дорогого и близкого на тот момент человека на свете, моего любимого президента корпорации Виталия Дмитриевича. Услышав мой голос в трубке и пятиминутный рассказ о произошедшем, из какого то предприятия, где я попросилась позвонить, у всех работников нашей корпорации, шикарно празднующих в этот момент встречу нового года, был повод встретить меня как человека слетавшего в космос. Мой президент поставил на уши все министерство МВД и в предпраздничный день 30 декабря 1992 года дежурная машина ГАИ заправляла меня на заправке несуществующим на то время бензином, по рации передавали сводку о встречи моей с рекетом и автомобили стоявшие в очереди со своими высокопоставленными чинами-пассажирами отъезжали в сторону, освобождая мне место для проезда на заправку. Прилюбезно заправив машину меня в сопровождении милицейской мигалки вывели на Черниговскую трассу.

Дома меня уже все «похоронили», но моя сестра Галина, которая в жизни не переступала порог церкви, и даже иногда меня не одобряла, за мои походы туда, неделю молясь за мою жизнь не выходила из нее. И потом как оказалось уже позже с ее рассказов, она точно так же как я в первый раз зайдя в церковь вымолить для себя родить второго ребенка здоровым, потому что первый умер и за второй беременностью была опасность выкидыша, подошла к иконе Архангела Михаила, почему то ее потянуло именно к нему. Теперь то мы уже знаем почему.

А в свое время, зайдя первый раз в жизни в церковь я потянулась тоже именно к этой иконе и стояла перед ней рыдая как вкопанная, хотя бабульки советовали подойти к иконе Матери Божьей, так как я была в положении, но мне хотелось обо всем поговорить именно с этим святым. -Я не знаю как тебя зовут, обратилась я к нему, прости меня пожалуйста нас не научили за атеистическим прошлым, но я вижу в твоих руках огненный меч, прошу тебя отруби им все болезни от моего ребенка, я вижу в твоих руках щит, закрой меня им от всех невзгод связанных с предстоящими родами. Я так плакала у этой иконы, что мне казалось у меня вытекло ведро слез, потом уже гораздо позже я поняла, что Бог очищал меня этими слезами, он растапливал мою гордыню, которая не давала вздохнуть от стыда, что я коммунистка зашла в церковь просить помощи у Бога. Да уж в такие минуты у Ленина помощи просить тщетно.. А ночью мне приснился сон, который стал для меня значимым и который я помню во всех деталях до сих пор. Сидя у пруда с удочкой, я уловила в золотой чешуе огромного карпа, который вынырнул с воды и своим золотым свечение ослепил весь пруд, а в этот момент на небе взошла над ним звезда. Он был таких огромных размеров, что эта звезда над ним сияла как корона на голове. У меня утром уже не было никаких сомнений, что этот святой меня услышал и что у меня будет непременно сын здоров и благословлен звездами. И я пообещала ему, если все так и случится, я приду к нему в церковь и уверую в Бога. Так и вышло, я родила прекрасного малыша и сдержала свое слово, выучила все православные молитвы, разобралась со всеми изображениями святых на иконах и стала ходить в собор Пресвятой Богородицы и благодарить за все Михаила Архангела, подарившего мне сына, и приведшего меня к вере в Бога.

Так вот, Галина тоже ничего не зная, к кому я хожу со своими радостями и горестями, интуитивно пошла со слезами и просьбой сохранить мне жизнь к моей иконе. И в этот момент в церкви зазвонили колокола, как будто бы сообщили ей, что она услышана небесами.

Она молила Бога о моем возвращении, мама на коленях стояла перед образами и со слезами на глазах просила Господа сохранить и помиловать ее нерадивое дитя.

И Всевышний услышал их молитвы, заснувшую за рулем от едких и соленых слез, которые резали глаза как песок, от раздирающих душу и сердце слов после моего телефонного звонка уже с Киева, он кружил меня по гололеду не знамо сколько раз,но оставил в живых без единой царапины выбросив машину на обочину трассы. Наверное ради мамы, сестры, ребенка, семьи для будущего счастья которое предстоит еще испытать в полной мере. Это Он Всесильный и Всемогущий, мой Бог выводил меня с туннелей, где я закрывала глаза от страха, потому что дорога была такой узкой, что зеркала машин чуть ли не цепляли друг друга. Это Он останавливал мою машину в нужное время, давал мне людей, помогающих на трассе жизни. И конечно же он дал мысль переночевать в машине, и минуя свой город, ехать к маме в деревню, чтобы упасть перед ней на колени и попросить прощение за все причиненные страдания. И подарить ей новогодний подарок видеть меня живой и невредимой.

Слезы катились градом как будто кто-то их выливал из ведра, стоя перед мамой на коленях я прижимала к груди своего маленького сынишку и просила у них прощения. А мама требовала ответа: «поклянись перед образами, что больше никуда не поедешь, так собой рискуя, клянись!». Я молчала. Через слезы я честно сказала: «Мама, этого я обещать тебе не могу.» Потом мама уже благословляя сама меня в дорогу, говорила: «Ты наверное того и молчала перед иконами, что знала будишь ведь как лягушка -путешественница ездить на своей машине по всему миру». Как же она была права.

31 декабря..., прошли сутки после моего звонка с Киева, расстояние 400 км ехать не больше шести часов. Дома меня еще нету. Все сводки по Черниговской трассе предоставляли мои бывшие друзья с ГАИ, но не сестра Галина, не друзья, не муж не могли понять куда же меня «слизало», как языком с трассы. Мой милый, добрый и любящий муж впервые узнал новость о том, что я гоню машину с Польши, только 30 декабря, сам вернувшись с очередной северной командировки. Эта новость его повергло в шок, что дало ему право впервые в жизни выругаться на меня благим матом и заявить сестре «Если приедет живая, я ее убью». Нет, он меня не бил...В новогоднюю ночь он меня нежно и сладко целовал...

И в который раз я убеждаюсь,что если у вас есть мечта, и вы ее превратили в цель, то у вас всегда появится шанс ее осуществить. А комплименты бывают даже как стратегическое оружие в экстремальных ситуациях, не говоря уже за слова героини Скарлет «Об этом я подумаю завтра» которые дают тебе возможность сосредоточиться на конкретном времени и деле идти не взирая ни на что только вперед.

«20 млн.Это много или мало?»

Мой бизнес шел настолько успешно и уверенно, что мой банк в котором я обслуживалась давал мне любые суммы кредитов под товары. Ведь именно в этот банк я сдавала выручку магазина, а это было шестнадцать наименований конвертируемой валюты и миллионная выручка за месяц в рублях. Наш магазин был одним из элитных клиентов банка, которому трудно было отказать в любой денежной операции. Мы могли себе позволить спонсировать любые мероприятия города. Слово спонсор только входило в понятие и обиход. Мы стали первыми в городе, спонсорами. И как итог слава о нашем коллективе, который был во языцах у всех, охватила весь город, ролик с рекламой магазина наших товаров и нашей общественной деятельности шла на ТВ сутками. Мы могли себе позволить все, что не запрещалось законом. В то время, когда полки у всех магазинов были пусты, мой магазин «трещал» от дефицитов, товар закупался и привозился фурами. Был открыт отдел с рублевым товаром. Мы работали не только с иностранными производителями, а и с отечественными.

К тому же на каждое отчетное совещание наш президент корпорации приглашал министров с профильных министерств, и потом три дня в неформальной обстановке мы напрямую общались с этими министрами и договаривались о любых поставках и операциях вплоть до поставок древисины в Польшу в обмен на дифицитные товары. Это был спектр товаров от мебели и электроники до одежды, обуви, косметики, ювелирных изделий и кожгалантереи

Но застывший в воздухе очередной кредит в 20миллионов, который мы отправили в Россию на Горьковский электронный завод, за телевизоры «Электроник», после последствий распада СССР,за 24 часа превратил меня с преуспевающей бизнес-леди в раненого зверя и добытчицу денег за долги по кредиту банка. Все предприниматели и предприятия Украины которые взаимодействовали по банковским расчетам с Россией были в шоке. Каждый бегал по всем банкам и искал «концы» и ход авизовок и платежных поручений, где они могли зависнуть, на каком этапе остановились и куда пошли перечисляемые ими деньги. Был полный хаос в банковской системе, тут же сразу находились дельцы, которые открывали однодневные банки и за определенный процент с общих перечислений обещали с их помощью вернуть любые кредиты. Мы ездили в Москву в центральный банк России, но все тщетно, а ведь проценты банка по кредиту нам никто не отменял.

А потом, уже позже, мы прочувствовали на своей, как говорится шкуре, и знаковое слово ДЕФОЛТ!!!...

Моя Фраушка стала мне верным помощником и другом. Тысячи километров исколесила она по рынкам России. Жизнь заставляла нас с сестрой Галиной спать по неделям в машине, мыться из канистры в посадках и объезжать таможню по железнодорожным путям, подкладывая под колеса машины доски. Не идущий поезд, который мог превратить нас в кучу металлолома, не стреляющий по нас уже другого рода рекет не могли нас остановить. Нужно было платить проценты по кредиту и возвращать долги банку. Нужно было выживать в этой страшной жизни. И любыми путями удержать работу магазина с его преданным и прекрасным коллективом, который каждый раз загружая товарами нашу машину, на рынки России отправлял и благословлял нас с сестрой как на войну. В России нас называли с уважением «хохлушки-дальнобойщицы»!

Как говорят пришла беда- отворяй ворота. Кредит мы все таки вернули через время, но процентов набежало много. Голова шла кругом. Родной коллектив молча и с пониманием смотрел на своего мудрого и любимого директора. Все как были в радости и достатке, так оставались вместе в горе и нищете. Некоторых пришлось сократить.

С любящей и любимой жены, прекрасной мамы и замечательной хозяйки я превратилась в озлобленную и раненую волчицу. Мой семейный корабль, который был смыслом жизни для меня 15лет получил пробоину. Мне донесли «доброжелатели», что мой супруг изменяет. Мой муж, как оказалось, уже несколько лет ходил от меня «на лево», и иногда приносил мне из этих походов подарки в виде различных грибков. Но так, как он постоянно ездил в длительные северные командировки мне было не до разборок, где он их взял и от куда привез. Я ему не верила, что он в очередной раз помылся в плохой бане, просто меня устраивал этот ответ. Главное, считала я у сына есть отец. А его отсутствие связанное с командировками меня даже устраивает. В данный момент никто не мешает решать вопросы бизнеса, в которых он ничего не смыслил и которые его всегда раздражали. А вместо помощи и понимания я получала от него только очередную головную боль и приступы агрессии и раздражения. Морально мы друг друга уже не слышали и не понимали. В моей голове была только одна мысль отомстить ему за измену. За то, что все эти годы будучи в центре внимания огромного количества поклонников я не разу не позволила ему усомниться в моей верности. За то, что даже ночью после своего бизнеса я успевала наварить ему вкусного борща, напечь пирогов и выгладить, не только его брюки и рубашки, а даже шнурки в красовки. За то, что верно ждала его по сорок суток из командировок при этом страдая от болей в яичниках, потому что хотелось близости. А когда он возвращался с командировок домой, каждый раз устраивала ему праздники и была самой ласковой и любящей женой и любовницей. За то, что всем своим поведением показывала какой он у меня хозяин и глава семьи. Хотя в десять, а то и больше раз мои доходы в бизнесе превышали его заработную плату на заводе в отделе доводки ГПА. Месть переполняла всю мою сущность...А на фоне неудач в бизнесе она усиливалась в сто крат.

Возвращаясь с очередной командировки из г.Кривого Рога мы с товароведом, сидя в кабине возле водителя огромного камаза с загруженой фурой товара, стали свидетелями страшной аварии на трассе, но самое страшное нас ждало впереди. В этот же день уже ночью меня ждал весь коллектив магазина, с заготовленными капельницами, нашатырным спиртом и уколами от шока. Трагически погиб за границей мой лучший друг Григорий. И именно они должны были сказать мне эту страшную, не выносимо мучительную для меня новость.

Это был тот человек которому я и отдала всю свою нерастраченную нежность, любовь и ласку. Который стал для меня за четыре месяца наших отношений, не только, как я думала, мишенью самоцели в отместку мужу, а кометой слетевшей с неба, фейерверком, взрывом чувств и эмоций. Он стал для меня поддержкой и опорой. Я как птица феникс возродилась из пепла. У меня выросли крылья и я снова стала летать. Господь за все мои страдания подарил мне большую чистую и красивую любовь!

Мои крылья вырвали по живому...Это я отправила его в Германию, обойдя все преграды в посольстве. Это я придумала вместе с ним как погасить долги магазина по процентам кредита банку. Он ехал на деньги, которые я сама одолжила у друзей на идею, которую мы вместе со всем руководством магазина обговорили и просчитали. Продав пригнанный им из Германии автомобиль мы должны были погасить банку часть процентов по кредиту, а ему заплатить за работу ровно столько, чтобы ему хватило еще на одну поездку за автомобилем.

Весь магазин был в оцепенении, это мы должны были сообщить его маме и бывшей семье страшную весть. Потому, что ребята с которыми мы его отправили в эту поездку, сообщили о случившемся сразу позвонив на телефон магазина, мобильных телефонов тогда еще у всех не было. Едучи уже в Польше в колоне автомобилей он, отличный водитель с огромным стажем, врезался в столб, заснув за рулем автомобиля. Горе и страх встречи с его бывшей семьей, дочерью и мамой,а также предприятием, где он работал начальником, довел меня до нервного срыва и как следствие до кардиологического отделения областной больницы. Я онемела...У меня пропал голос... и я никого не хотела видеть кроме своей сестры. Теперь на ее плечи упали все хлопоты по перевозке цинкового гроба из за границы, длившиеся ровно пятнадцать мучительных не выносимо долгих, страшных и кошмарных дней. И теперь она вместо меня платит, перед его близкими по всем счетам..

Моя душа меня покинула и внутри образовалась ледянящая пустота. Единственно, что для меня было бы счастьем в ту минуту так это смерть.

Излить и выразить все свои чувства я могла только в стихами...

Палата...Открою глаза -пространство...

Сестра...леденящий укол

В душе оборвалося что то

За что же мне эта боль.

Закрою глаза-ты рядом

Смеешься и даришь цветы,

А вокруг звучит эхом любимый,

Только ты, только ты, только ты!

Отдала бы я Господу Богу все чем можно тебя сохранить,

Но увы! Я грешна перед Богом,

Он не хочет тебя отпустить.

К погребенью к тебе соберутся

И жена твоя, дочка и мать,

Только мне выть в подушку придется,

Не смогу я тебя провожать.

Твое имя оставила чистым,

А сама заперлась как изгой,

Как бы было сейчас по другому,

Если ты бы вернулся живой.

Бог хотел тебя видно забрать,

И чтоб в жизни ты прожил не зря,

Дал любовь он тебе испытать

Так зачем он оставил меня.

Пусть простят меня сын мой и мать,

Что с тобою ложусь и встаю.

Я не буду так больше летать,

А от этого я устаю.

Мой любимый!

Душа так болит,

Будто лезвием режут ее,

Но ведь ты же еще не зарыт,

Может все это просто вранье...

* * * * * * *

Все кончено...тебя уж погребли

И все надежды рухнули бесследно,

О том, что полицейские могли

Дать сведения какие то небрежно.

Мне не вернуть тебя уж, не вернуть

И ты не снишься мне совсем ночами,

Но дух твой знаю в цинке не закрыт

Витает надомною он в печали.

Ты тут, ты там, везде со мною

В светлой рубашке с чистой головою.

Ты вымыт, выбрит,

С грудью на распашку,

Я представляла моряком тебя в тельняшке.

Мне хорошо, когда закрыв глаза

Я встречи вспоминаю наши.

Мой милый, мой любимый,

Никогда я не забуду рук твоих горячих.

Сейчас вот вспомнился мне Лебедин,

Как ты нашел меня, шокируя девчонок.

Цветы Андреевне и мне дарил

И по пятам ходил за мною,

Как теленок.

Ты был «телец»-красив и одержим.

Ты радость нес вокруг

Не замечая.

Венец же Господи, он честно заслужил,

Надень ему лавровый пусть сияет.

Пусть в небесах кружится благодать

Вокруг души которую ты отнял

И пусть не будет плакать дочь и мать.

Ведь его имя остается благородным...

Жизнь закончилась. Никакого смысла в ней уже не осталось. Разве что долг перед мамой и сыном. Все, что я создавала и добывала годами — квартира, машина, мебель, телефон - это оказалось просто мусором, который мне любезно оставил мой муж уходя к своей возлюбленной.

Новая жена моего бывшего мужа оказалась очень заботливой и «мудрой» женщиной. Уже через год я стала получать алименты от инвалида 2-ой группы, успешно зарабатывающего деньги в СКВ для новой жены-терапевта ЦГБ, на стройках Москвы, а по ее липовым документам, лежащего больного с парализацией правых конечностей. Но это меня не сильно раздражало, зная своего бывшего мужа, как доброго человека и порядочного отца я понимала, что это просто время мести, которое скоро пройдет.

Я была ему безгранично благодарна, что не смотря на всякого рода разборки скандалы обоюдные обвинения, он никогда не упрекнул меня связью с Григорием. Хотя после его смерти прошло уже несколько лет. Наоборот после моей выписки из больницы он сам отвез меня на кладбище к нему на могилу. Мы ехали всю дорогу молча. Каждый наверное переосмысливал все происшедшее, ведь оба были виноваты в случившемся, но мне казалось, что мое горе он воспринимает тоже как и свою трагедию. Я стояла у могилы как вкопанный столп, молча глотала слезы, а сердце до такой степени кричало, что мне казалось дрожит от этого крика и вибрирует вся вселенная. Я готова была упасть на могилу и вырыть гроб с телом любимого человека, но в тот момент мне было жаль и своего мужа, казалось, что роднее его именно сейчас, после его мужского поступка, никого нет уже на этом свете и что именно он тот который толкнул меня, своей изменой на эту любовь стоит сейчас возле машины, молча курит сигареты тоже страдает по своему. Так же молча не проронив ни слова мы приехали домой и разошлись спать по разным комнатам.

И вот за это его молчание я была ему безмерно благодарна. И когда коснулся вопрос алиментов я просто пошла в суд и отказалась от этой позорной для меня суммы, чем еще больше вызвала его ярость. А через время меня уже начало раздражать другое. Нескончаемый поток проверяющих из разных инстанций. Бывало так, что в один день к нам в магазин приходило по несколько человек. Весь район был в шоке, я дружила со всеми частниками, державшими свои магазины ибо в свое время мы вместе проходили все мытарства по кабинетам исполкома, открывая первые частные предприятия города, утверждая уставы и делая документы на печати. Они ждали того же, и каждый раз после моего звонка готовились как к пожару. Но как оказалось позже эти проверки были предназначены только для меня, как эксклюзив для очень сильной соперницы-жены.

Каждого проверяющего моя главный бухгалтер встречала со словами радости и приветствия. Как хорошо, говорила она, что вы будете нас проверять, если у нас, что то не правильно в документах вы нам подскажете, мы исправим и будем знать, что у нас все в порядке. Я от этих ее слов первое время, просто впадала в ступор, по молодости лет не понимала, как можно радоваться проверяющим, а потом поняла, как это классно действует на людей. Все ведь люди и человеки, а после таких слов каждому всегда хочется соответствовать ожидаемому от вас результату и каждый уходил от нас с таким же добрым выражением лица как был встречен сам. Хотя не один проверяющий и так не мог написать нам плохого акта, так как виртуозности моего бухгалтера и честности всего коллектива не было предела. Киевские эксперты перестали нас вообще контролировать после того случая, когда нагрянули к нам с неожиданной проверкой ночью, и обнаружили, что при снятии остатков товара у нас сошлись даже центы. Вся корпорация по Украине и Киев были в шоке, вся дирекция стояла, что называется «на ушах», от слаженной и честной работы моего коллектива.

Прошло несколько лет. Мы уже потихоньку отдали все долги по кредиторской задолженности банку, рассчитались со всеми поставщиками. Валютного товара к этому времени уже не было, в Украине были отменены валютные операции в магазинах и мы торговали только развалюченным или рублевым товаром. Последний проверяющий, делавший нам аудиторскую проверку, не выдержав обаяния моего коллектива, который его любезно угощал целую неделю не только чаем и кофе, а и вкусными обедами, честно признался почему он здесь, посоветовал просто закрыть магазин и не портить себе нервы, так как наши дела все равно идут ко дну. Потому, что по все инстанции до сих пор получают кучу писем, анонимок и жалоб со стороны новой семьи моего бывшего мужа.

Это была ее месть за то, что ожидаемого результата она не получила от мужчины, который в ее понимании был перспективным товарищем. Он пришел к ней с пустыми руками ибо как достойный мужчина посчитал унизительным делить с женой квартиру, которую ей дали за отличную работу в органах внутренних дел, машину, которую она сама пригнала за свои деньги с Германии, и дачу, которую за свои же деньги купила и сама строила, без его какого либо участия. И поэтому они решили, что будет справедливым, если они меня сделают нищей.

Но моя борьба была закончена только тогда, когда в день моего рождения в моем кабинете встретились шесть проверяющих из разных инстанций. Это было выше моих сил.

Я сидела в подсобке магазина и горько плакала в свой день рождения от безысходности. Кто -то уверенно постучал в дверь, а за ней я услышала голос такой спокойный, родной и близкий: «Тома пропусти, мне к ней можно» это был мой хороший друг и наставник, которого я любила как своего родного отца, директор троллейбусного управления Иванов Александр Федорович. Ныне уже покойный. Царствие ему небесное. Он как отец обнял меня за плечи, поздравил с днем рождения и сказал: «Ты знаешь хочу подарить тебе одну историю. В молодые годы работал я на севере и у меня был друг директор металлургического комбината всесоюзного значения. Это предприятие он поставил на ноги начиная из свай и проработал на нем руководителем больше тридцати лет. Но вот беда, прокололся на моральной неустойчивости. Жена на него в партком накатала жалобу, что он изменяет ей с секретаршей. И его решили снять с должности и за аморальное поведение исключить из партии, а тогда это было подобно расстрелу. И вот он стоит на парткоме и думает, Боже мой за, что мне это все, ведь я не видел ни семьи за работой ни детей, у меня не было нормального человеческого отпуска, чтобы я провел его с семьей, я перенес и микроинфаркт на ногах и микроинсульт и все ради этого завода, неужели я заслужил, чтобы со мною вот так поступали. Но машина на увольнение уже запущенна, его должность была кому то очень сильно нужна и он где то еще с полгода передавал новому директору все свои дела. А когда все сдал от всего освободился, решил сам поехать на рыбалку. Просто захотелось побыть после всей этой «мясорубки» одному. Без всех подхалимов, без льстецов, которые на крючок ему рыбу подсаживали. Без тех друзей, которые дружили не с ним а с его должностью, а после снятия его с должности как водится сразу исчезли. Поехать решил без никого. И вот утро... над озером дымка, пахнет парным молоком, он сидит в лодке посредине чистого как стекло озера. Видно как плещется и под ним плавает рыба, растут в воде водоросли, слышен скрежет лягушек и свист сверчка. Сельские ребята погнали коров на пастбище -кра -со -та! И вот он сидит в этом уединении, умиротворении и думает: «Господи чего ты меня раньше из этого пекла не выгнал, я бы уже сколько лет мог наслаждаться жизнью!»»

Это был лучший подарок, который можно было себе представить на тот момент в моей жизни. Он мне действительно был в тему. Все с этим рассказом как будто бы пришло к своему логическому завершению. Я последние семь лет не то что семьи, а света белого не видела за всей этой гонкой в бизнесе. Мне так захотелось поехать в село к маме хоть на летние каникулы, пока Сыну в школу идти. Захотелось походить по огороду босиком, выполоть самой, тяпкой картошку, навести порядок на клумбах с цветами, убраться во всех комнатах сарайчиках и чуланчиках, ведь мне так это когда то все нравилось и приносило удовольствие. Ведь это была моя любимая дача. Но последнее время там все делали наемные рабочие, которым я исправно платила. И мне так легко стало на душе, что я подняла руки к небу и сказала Господи дай мне Свободы!

Просьбу о закрытии магазина Виталий Дмитриевич принял с таким же пониманием, как и о его открытии. Взяв на себя часть реорганизации. После смерти Григория он сильно меня поддерживал, потому, что был лично с ним знаком и очень уважал этого человека. Я от всей души желаю этому удивительному человеку, нашему бывшему президенту корпорации Виталию Дмитриевичу Безносюку мира, добра и благополучия, а также процветанияего немножко изменившей курс корпорации и теперь уже работающей без валютных магазинов и без того чудесного коллектива директоров, которые в след за мной тоже разошлись в разные стороны, и по другому называющейся «Укринтур».

Я закрыла свой любимый магазин «Леся», названный в честь моей любимой кошки, который считала своим детищем. Весь коллектив который остался после сокращений и себя в том числе я поставила на биржу труда, директором которой и был мой замечательный друг и наставник, мой крестный отец в бизнесе Иваний Николай Анатольевич. Отдохни, сказал он ты этого заслужила.

Шикарное помещение с эвроремонтом в центральной гостинице города, великолепный кабинет с мягкой кожаной мебелью, элитные товары солидные и благодарные покупатели, а также неиссякаемые возможности остались в прошлом.

И я для себя сделала выводы,что добиваясь карьерного успеха я забыла про экологию бизнеса, вернее сказать я тогда ее еще не знала, которая гласит: «Добиваясь в жизни высоких вершин всегда помните, что из за не правильного распределения энергии вложенную только в свой карьерный рост можно потерять семью, перестать быть женщиной или забыть как тебя называют отцом. Ради чего — карьеры? Разве в этом смысл жизни?! Оглянитесь вокруг! Вспомните когда вместе с любимыми вы наслаждались журчанием воды! Шуршащими под ногами листьями! Звездным и бескрайним небом! Звенящим и живущим своей неповторимой жизнью лесом! Запахом шашлыков! Морской прохладой! Когда последний раз по душам разговаривали друг с другом, когда смотрели своему ребенку в глаза, когда вы смотрели на огонь и наслаждались одиночеством или духовным созерцанием! Воздух, вода, земля, деревья, птицы, цветы - это все для вас!»

«Новый мир»