Семейные отношения, семейные конфликты

…При всем романтизме, которыми окутаны любовные отношения, чаще всего, люди ощущают свою любовь только тогда, когда происходит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга, разойдясь по своим домам, мужчины и женщины с удивлением понимают, что они уже не могут без общения именно с этим человеком. Тогда они ошарашено понимают: ЭТО – любовь!

Именно осознание самого факта своей любви заставляет затем мужчин и женщин стремиться друг к другу. Причем стремится так, что их уже не устраивают встречи три раза в неделю, десятки СМС в день и постоянные телефонные разговоры. Влюбленные мужчины и женщины желают быть вместе ВСЕГДА! Это вместе ВСЕГДА и есть СЕМЬЯ!

Но, вот свадебный вальс Мендельсона уже отыграл… Началась семейная жизнь, со всеми ее сложностями и нюансами. И вот тут у некоторых супругов неожиданно начинается паника: А вдруг семья – это уже не любовь? А вдруг семья и любовь несовместимы? Как быть тогда??? Возможно, все эти совершенно нормальные страхи и опасения беспокоят и вас, уважаемые молодожены… Именно для того, чтобы у вас не было этой необоснованной паники, как семейный психолог с двадцатилетним стажем работы, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

Семья – это специально созданный в человеческой истории

институт по защите любви!

Надо понимать, что если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь, защищенная семьей, вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов. Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держа друг за друга за руки, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это и есть те самые счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь Семьей, бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – большие друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так – «по дружбе», а любить именно в семье! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! Потому, честь вам и хвала!

Отсюда, создавая эту книгу, я исходил из того, что мои читатели – это уже не просто влюбленные, а – молодые супруги, а сама вся эта книга – это описание и разбор конкретных примеров таких семейных ссор, что являются наиболее типичными как раз именно для молодых супругов. Это обязательно поможет вам лучше ориентироваться в происходящих в вашей семье процессах, правильно вести себя в семейных отношениях. Однако, как семейный психолог-практик, точно знаю, что среди супругов всегда есть определенный процент таких разумных и образованных людей, которые желают не просто успешно разрешать те или иные виды семейных конфликтов, но и стремятся понять саму их сущность, осмыслить их в целом, понять как явление. Именно для таких особенно любознательных супругов я и написал эту первую главу книги, которая является неким моим теоретическим обобщением по поводу семейных ссор. Если вы относитесь к числу именно таких вот вдумчивых и рассудительных читателей – обязательно ее прочтите. Если вы желаете ознакомиться только с сугубой конкретикой семейных ссор, можете ее пропустить, никакой проблемы в этом не будет. Лично я вас за это критиковать не стану…

…Ну-ссс, начнем-ссс. Прежде чем говорить о наших «острых углах молодых семей», а проще говоря, о семейных конфликтах, сначала нам следует понять: Собственно говоря, что же это такое – семейные конфликты? Чем семейный конфликт отличается от ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что семейный конфликт, это – противоречие одного партнера по семейным отношениям с другим (так как автор – принципиальный противник однополых браков, желательно – все-таки противоположного пола). При этом, конфликт вообще – это такое несовпадение взглядов партнеров на некие предмет или проблему, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание именно собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической), может заканчиваться каким-то из пяти вариантов:

- явной победой одной из конфликтующих сторон;

- формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;

- реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;

- полным прекращением отношений (личного общения);

- временным прекращением отношений (личного общения), что будет просто являться паузой в конфликте, после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.

Что же такое, в данном случае, конфликты именно семейные, из-за чего они происходят? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а скорее психологическое, с точки зрения практической семейной психологии. За два десятилетия моей работы, лично я пришел к следующему пониманию этого момента:

Семейные отношения – это такая устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется формальным обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик семейных отношений:

С моей точки зрения психолога-практика, отношения мужчины или женщины с лицом противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:

1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.

2. Наличием совместного имущества, общей собственности.

3. Полным, или хотя частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было более или менее комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые обычно вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Взаимной заботой друг о друге, в том числе готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.

7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями.

8. Наличием осознанного стремления всегдабыть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).

10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Проведя данное перечисление, следует подчеркнуть: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с большим опытом работы, подчеркиваю: При том, что под это определение вполне могут попадать наиболее успешно развивающиеся любовные отношения (или гражданские семьи), мой опыт показывает: Исключение хотя бы одного-двух из данных 10 признаков-характеристик семейных отношений всегда является началом кризиса семейных отношений. Поэтому, только наличие всех этих 10 пунктов позволяет нам быть полностью уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова, а не эрзац-семейными, не их имитацией, не гражданским браком или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.