ЧАСТЬ 1 Проблемы поведения и общения

Вступление

Эта книга родилась в процессе наблюдения за детьми: и за своими, и за множеством чужих. Здесь нет ни одного примера, взятого «с потол­ка», хотя все имена, естественно, изменены.

Обычно детей приводят к психологам и вра­чам, когда ситуация становится невыносимой. Образуется ком проблем, которые родители не в силах разрешить самостоятельно. У ребенка расшатываются нервы, и это плохо сказывает­ся на его здоровье, поведении, успеваемости. А уж если впереди замаячит отчисление из школы, перспектива лечения у психиатра или угроза стать наркоманом, многие родители бы­вают готовы снять с себя последнюю рубашку, лишь бы вызволить сына или дочь из беды.

Конечно, помочь «трудным» детям можно и даже необходимо. Нет такого ребенка, поведе­ние которого нельзя было бы скорректировать (хотя бы отчасти). Но не все умеют это делать, потому что исправлять испорченное, склеивать сломанное — занятие не из простых. Особен­но когда речь идет о человеческой психике, о Душе.

Лучше постараться не доводить до слома, До критической черты, за которой происходят серьезные, порой даже непоправимые искаже­ния личности ребенка и семейных взаимоотношений. Все мы знаем, что профилактика лучше лечения. Но мало кто воплощает сей очевидный принцип на практике. Большин­ство дожидается, пока их, как говорится, при­печет.

Но одно дело, когда речь идет о своем здо­ровье. В конце концов, сам наломал дров — сам и расплачиваешься. И другое — когда страдает ребенок, интересы которого мы обя­заны охранять. Тут, я считаю, следует прило­жить максимум усилий именно для профилак­тики, предотвращения трудностей детского поведения. Книга «Чтобы ребенок не был трудным» как раз из разряда таких профилак­тических.

Конечно, не надо уподобляться сверхответ­ственным мамам, которые поминутно с трево­гой вглядываются в ребенка и анализируют каждый свой шаг, стараясь понять, что они сделали не так. Это только нервирует детей и взрослых. Однако становиться на место ребен­ка, понимать его чувства, предвосхищать по­следствия тех или иных событий и, главное, вовремя реагировать, когда детское поведение начинает меняться в худшую сторону, совер­шенно необходимо. Да, такой подход требует определенных душевных затрат, но в конеч­ном итоге оборачивается существенной эконо­мией, ведь «починка» разлаженной психики ребенка обходится обычно гораздо дороже. Поверьте, это не простое теоретизирование.

Мой младший сын пять раз лежал в боль­нице, причем один раз после попадания под машину. И, тем не менее, дело не кончилось ни энурезом, ни заиканием, ни панической боязнью врачей. Не потому что он у нас такой толстокожий, скорее наоборот. Просто мы к тому времени уже набрались ума-разума и, внимательно следя за малейшими проявлени­ями душевного неблагополучия ребенка, вовре­мя оказывали ему психологическую поддерж­ку. А воспитывая старшего, я была еще нео­пытна, и когда я вспоминаю его детство, меня не покидает чувство вины, потому что многих ошибок можно было бы избежать, будь у меня тогда больше терпения и меньше само­надеянности.

Те, кто читал мои книги, написанные в со­авторстве с И. Я. Медведевой, знают, что мы придаем огромное значение воспитанию детей на основе национально-культурных традиций. Мы пришли к этому постепенно. Скорее, от обратного. Наши взгляды на воспитание детей были поначалу довольно либеральными. Но затем, когда мы увидели, как расшатывается детская психика, когда родители берут на вооружение принципы, чуждые нашей куль­туре, мы многое переосмыслили, переоценили. И теперь глубоко убеждены в том, что невоз­можно воспитать здорового и гармонично раз­витого ребенка без опоры на традиционную этику.

Вкратце это объясняется так. В психике человека есть разные пласты. В том числе и пласт, который сейчас принято называть «кол­лективным бессознательным». Иначе говоря, это память предков, которая живет в каждом человеке, даже в маленьком ребенке. Во многом именно благодаря наличию такого коллек­тивного бессознательного в каждой стране воз­никает свой, неповторимый «культурный воз­дух», существующий независимо от наших вкусов или политических пристрастий. И из­менить его гораздо сложнее, чем кажется. Что неоднократно подтверждала наша история.

К примеру, после революции 1917 года мно­го сил было брошено на то, чтобы взрастить в детях дух безбожия. На их глазах крушились церкви, осквернялись святыни, осмеивалась вера и религиозные обряды. Но когда нача­лась Великая Отечественная война, Сталин, призывая в своем знаменитом обращении к народу к борьбе с фашистскими захватчиками, апеллировал вовсе не к новым установкам. Нет, он выбрал совсем иные слова, обратился к соотечественникам так, как советский руко­водитель не обращался никогда и, в принци­пе, не имел права обращаться. Почему? Да потому, что Сталин назвал их «братья и сест­ры», а ведь такое обращение было принято только среди «врагов народа» — православных людей. И по тому, как живо народ откликнул­ся на это, стало ясно, что в нем всколыхну­лась родовая память. Даже в тех, кто в бук­вальном смысле слова отродясь не заглядывал в храм, поскольку рос в атмосфере воинству­ющего атеизма.

Так вот, возвращаясь к воспитанию детей, нужно отметить следующее: если родители бе­рут на вооружение новые, нетрадиционные воспитательные установки, маленький ребенок оказывается в тисках. Отец с матерью для него — самые авторитетные люди на свете. Ма­лыш подражает им, считает их слово истиной в последней инстанции. Но, с другой стороны, в нем живет и память предков. А она, в слу­чае отхода родителей от традиций, будет под­сказывать ребенку, что родители неправы. И все культурное наследие, с которым он начнет знакомиться, слушая сказки, стихи, музыку, тоже будет противоречить родительским уста­новкам! Мало того! Еще и окружающие начнут его отвергать. Ведь люди в массе своей консер­вативны и не спешат стремглав за новой мо­дой. Его поведение сочтут отклоняющимся, неадекватным; он почувствует себя изгоем.

И что его ждет? Отвергнуть авторитет роди­телей ребенок не в состоянии. А если бы от­верг, это было бы, пожалуй, еще ужасней! Подавить тревожные сигналы, поступающие из внешнего мира и из собственного подсозна­ния, он тоже не может. Ситуация повергает его в смятение, смятение перерастает в хаос. А внутренняя хаотизация может вызвать се­рьезное душевное расстройство.

Если вам покажется, что я преувеличиваю, понаблюдайте за душевнобольными, число ко­торых, увы, в последние годы сильно увели­чилось. Чем тяжелее состояние больного, тем сильнее его поведение отличается от общепри­нятого. Хотя в другой культурной среде, где Другие представления о допустимом или недо­пустимом, это, может быть, не так бросалось бы в глаза.

Скажем, у нас в отношении детей с чужи­ми взрослыми принято соблюдать некоторый барьер. Мы рано приучаем детей называть чу­жих дядь и теть на «вы», учим уважительно­му отношению к старшим, не одобряем, когда маленький ребенок перебивает взрослых и уж тем более начинает с ними спорить на равных, пререкаться. Поэтому если 6-7-летний ребе­нок совсем, как говорят нынче, «без комплек­сов», если у него нет барьера в общении со взрослыми, если он сходу начинает вести себя с ними запанибрата, тут же выкладывает им подноготную своей семьи, да еще позволяет себе хамские или откровенно враждебные реп­лики по отношению к новому знакомому («Что за чушь вы болтаете?», «я не отвечаю на ду­рацкие вопросы», «чего-чего... ничего я не люблю, отстаньте от меня»), у психолога или психиатра есть повод насторожиться, посколь­ку такое поведение неадекватно.

Но перенесите ребенка в ту среду, где с детства поощряется «раскованность», «есте­ственность эмоций», где детское хамство счи­тается проявлением внутренней свободы — и он будет выглядеть куда более нормально. (Правда, и там в конце концов придется вы­зывать стражей порядка или психиатричес­кую перевозку. Как в США или во Франции, где «раскованные» школьники регулярно из­бивают учителей, а то и расстреливают одно­классников из автоматов.)

Огромное значение придаем мы и детской игре. То, что кажется многим взрослым, осо­бенно папам, просто развлечением, на самом деле является мощнейшим инструментом воз­действия на ребенка. Это его стихия, его мир, его язык. В игре дети гораздо быстрее усваи­вают разные знания, модели поведения, при­емы, помогающие успешно выходить из слож­ных ситуаций. Поэтому в моей книге достаточ­но много игр и рекомендаций такого рода. Есть здесь и много практических советов, ка­сающихся самых разных проблем, которые волнуют родителей: от борьбы с детской гру­бостью или капризами до выбора «правильно­го» подарка и приучения ребенка к чтению книг.

Но больше всего мне хотелось побудить вас задуматься. Ведь на все случаи жизни сове­тов не напасешься. Да и невозможно бывает порой применить какой-то совет на практике, не вникнув в суть вопроса, не увидев его в объеме.

Конечно, полезней всего эта книга, как мне кажется, будет для молодых родителей — тех, которые пока находятся в «роли юноши, об­думывающего житье», у которых все еще впе­реди. Хотя, надеюсь, и родители со стажем найдут в ней что-нибудь интересное.

ЧАСТЬ 1 Проблемы поведения и общения