Последний из философов

Комната стала меньше еще на одну кровать, от большого 25 метрового помещения остались пару жалких метров, и один шаг от моей кровати, до кровати последнего собеседника.
Я не заметил в процессе монологов, куда делись стулья и стол, слишком не до этого мне было.

Я сидел в преддверии развязки, и все ждал, последней речи. Но последний рассказчик, не торопился подходить ко мне. Он лежал на кровати, смотрел в потолок, и я не мог даже с такого близкого расстояния разглядеть его лица скрытого за темным капюшоном. Я не выдержал и окликнул его, но он даже не шевельнулся в ответ. Я встал и подошел к нему, приподнял капюшон, и увидел себя. Да это был я, лежащий замертво с закрытыми глазами. Помедлив пару секунд, и я решил прощупать у него пульс, он еще дышал. Я подумал, что возможно он спит, и попытался разбудить его, но он не подавал признаков жизни. Тогда я вспомнил, что видел в фильмах, как людям делают искусственное дыхание, я стал бить его в грудь… Но сам почувствовал удары в тех местах в которые бил его.. Закрыв от боли глаза я упал на пол, и открыв их он уже стоял надо мной. Я попытался встать, но он сказал мне продолжить лежать, затем встал прямо надо мной, и растворился во мне. Словно я был телом, а он душой, которая решила вернуться обратно. Исчезла и его и моя кровать, стены стали сужаться, они стали давить меня, я закричал от боли и …

… И увидел яркий свет солнца бьющего прямо в глаза. Рядом стояла машина сбившая меня, бригада скорой помощи, и толпа зевак. Вообщем веселый у меня был денек.

Павел Працкевич

2011.

По ту сторону сна

Вступление.

Прошло не так много времени, с тех дивных пор, как выйдя из любимой кофейни, я был сбит автомобилем, и отправлен на тот свет.

Не больше времени прошло и с тех пор, как я познакомился с обитателями отдельно взятой камеры, в том сером и неуютном аду. Как все они канули из небытия в иное небытие. Как рассказали мне свои связанные между собой, а так же несвязанные, а порой и несвязные истории.

Как последним из собеседников, оказался я сам. И как мне самому, нечего и не о чем было себе поведать. И способен я был, лишь на то, что бы душою вновь ворваться в свое тело, и открыть глаза на тихой улице, возле любимого кафе, и быть окруженным бригадой скорой помощи, толпой снимающих меня на телефоны зевак, и редких людей, реально желающих, что бы я будучи для них случайным незнакомцем, все же выжил, а не умер столь бессмысленно но зрелищно.

И я выжил. От чего бы мне не выжить. Жизнь может и бессмысленна, но я ее наполняю смыслом. А если не смыслом, то желаниями, потребностями. Вообщем, не к спеху мне было умирать.

Прошли недели в больнице. Прошли отпускные или больничные, мне вроде и то и то списали, мракобесы корпоративные.

Много чего прошло.

Не сильно трогали меня те диалоги с незнакомыми мне обитальцами серого ада. Ибо важнее и трогательней, был факт того, что я выжил. Да и понимал я своими реанимированными мозгами, что скорее всего, не был я ни в каком аду, и не было там людей, не было всех тех историй, их носителей и миров. Ничего не было. Было лишь помутнение сознания, и диалоги в недрах моей головы. От того и манера речи схожа, от того и… А впрочем черт с ним. Жизнь продолжается.

И вот в этом продолжении жизни, потусторонний серый ад, все еще со мной. Видимо часть меня надолго или навсегда, затерялась в его небогатых на размеры и размах квадратных метрах. И каждый день, сон за сном, я попадаю на аудиенцию к новому собеседнику. И думать боюсь, то ли это все те же игры моего разума, то ли я действительно, коим-то мне не понятным и неподвластным образом подключаюсь к информационному полю или что еще хуже некому загробному миру, и черпаю из него разговоры с живущими ныне, или ушедшими в историю персонажами. Но сон продолжается, и каждую ночь, он и они со мной.

Иногда говорят только они, иногда мы ведем полноценный диалог. Иногда мне дают ответы на вопросы, которые я не задавал, словно наш кинематограф наносит ответ западу, тому самому западу, который никакого вопроса нам не задавал. Иногда я вижу чужую жизнь, как короткометражку, иногда целую жизнь с сухими фактами, иногда сладкие и горькие подробности одного конкретного момента или случая. Иногда это выходит за рамки того, что я хочу слышать или видеть, но закрыть глаза и уши, и проснуться, я не могу. Я вынужден продолжать сон, пока сон сам не решит прерваться. Не помогает будильник, пока я сплю, и пока продолжается сон, я не слышу того, что за пределами моего сна.

Порой мне кажется, что сон это кино которое я смотрю, а моя жизнь, со всеми радостями и заботами, всего лишь реклама. Хотя обычно у людей это наоборот.

Однажды я даже начал думать, не умер ли я тогда, и не является ли все что было позже, просто сном, а жизнь это просто сон во сне. А может я Бог? Нет, наверное просто наблюдатель, не способный повлиять, и изменить…

Павел Працкевич 2014.