Как стать человеком, умеющим прощать

В конце учебного года Кортни всегда устраивала обед для учителей сына. Но отношения с миссис Купер, которая учила Хантера во втором классе, складывались очень непросто. Хантер целый год не хотел ходить в школу из‑за того, что миссис Купер была очень язвительной и быстро раздражалась. Кортни считала, что трудный характер учительницы вредит ее сыну и другим детям. Несмотря на то что Кортни не раз обращалась к директору школы, миссис Купер не изменила своего поведения и постоянно твердила, что Кортни чрезмерно балует сына.

Кортни пыталась избавиться от гнева по отношению к женщине, которая портит жизнь ее сыну и не признает собственной вины. Но в конце учебного года она узнала, что миссис Купер мучают постоянные боли в спине, что у нее не складывается семейная жизнь и очень много работы. Поэтому Кортни решила устроить настоящий праздничный обед с жареными цыплятами и картофельным пюре и пригласила на него миссис Купер. Накрыв стол, Кортни поблагодарила гостью за ее искреннее желание научить Хантера всему, что он должен знать. Она сказала, что в столь сложных ситуациях учительница смогла проявить свои лучшие стороны и что этот год был непростым не только для нее.

Кортни была готова понять, а не судить, проявить милосердие, а не требовать справедливого возмездия. Она – человек, умеющий прощать. Такой человек всегда готов первым начать трудный разговор и простить своего обидчика. Но это не означает, что он молча глотает нанесенные ему обиды и не испытывает гнева. Просто он направляет свою энергию на примирение, а не на продолжение конфликта.

Как же стать человеком, умеющим прощать?

Шаг первый: простите самого себя

На протяжении многих лет я встречал людей, которые постоянно грызли себя за совершенные ошибки. Но самобичевание не приводит ни к чему хорошему. Если вы твердите себе: «Не могу поверить, что я это сделал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечутким? Я причинил боль самому дорогому мне человеку. Не знаю, смогу ли простить себя за такой поступок», вы не добьетесь ничего хорошего. Да, это осознание собственной вины. Но как только прощение получено, эти слова становятся не нужны. Вспоминая о прошлых промахах и испытывая связанную с этим эмоциональную боль, вы должны простить себя точно так же, как простили вас другие люди.

Шаг второй: извинитесь за собственные промахи в отношениях

Честное признание собственных ошибок приводит нас к пониманию важности прощения для развития отношений. Один юноша сказал мне: «Мне всегда казалось, что окружающие не должны проявлять такой чувствительности. Много лет я рассказывал расистские анекдоты и не задумывался об этом, пока мой коллега, афроамериканец, которого я высоко ценил, не сказал мне, насколько неприятны ему подобные шутки. Я словно пробудился. Я извинился перед ним, а потом и перед всем отделом. Теперь я гораздо больше внимания уделяю тому, как мои слова и поведение влияют на других людей. Я стал гораздо чаще извиняться».

Вы постоянно меняетесь. Неудивительно, что иногда вы будете произносить слова и совершать поступки, которые болезненны для окружающих. Эти слова и поступки не проникнуты духом любви. Готовность извиниться – важный шаг на пути к превращению в человека, умеющего прощать.

Извинение…

Показывает, что вы готовы принять на себя ответственность за неправильное поведение: «Я был неправ».

Показывает сожаление: «Я сожалею, что мои поступки причинили вам боль. Я раскаиваюсь в содеянном».

Показывает готовность возместить ущерб: «Что я могу сделать, чтобы исправить свой промах?»

Показывает искреннюю готовность изменить поведение: «Больше это не повторится».

Показывает просьбу о прощении: «Вы можете простить меня?» (5).

Когда вы просите прощение и прощаете сами, то испытываете радость примирения. Когда другой человек отказывается простить вас, вы испытываете боль отказа. Эти эмоции подталкивают вас к тому, чтобы прощать тех, кто извиняется перед вами.

Шаг третий: Научитесь по‑настоящему любить других людей

Когда мы учимся прощать, тяжелее всего нам приходится, если обидчик не меняет своего поведения. Но по‑настоящему любящий человек готов прощать в любых обстоятельствах. Такой любви учишься в повседневной обстановке. Ваше отношение показывает другому человеку, что вы всегда готовы восстановить отношения. Настоящая любовь призывает вас прощать, сколько бы времени ни занял этот процесс.

«Злость не поможет справить прошлое»

Когда 21 сентября 1991 года в Лондоне состоялся матч между Майклом Уотсоном и Крисом Юбенком, мир бокса замер в ожидании. Решалась судьба чемпионского титула в среднем весе. Уотсон мечтал стать чемпионом мира. Его карьера развивалась стремительно. У него было все – «скоростные машины, дорогая одежда и девочки». Но в конце одиннадцатого раунда Юбенк нанес Уотсону удар, который чуть не убил боксера. Судья досчитал до двенадцати, и тут Уотсон впал в кому. В этом состоянии он пробыл сорок дней. Из‑за закупорки сосудов он остался частично парализованным.

Уотсон пишет, что, выйдя из комы, он никак не мог примириться с реальностью. Потом он подумал о том, как страдает Юбенк, и о том, какое влияние это событие оказало на всех остальных. «Злость не поможет исправить прошлое, – подумал он и решил сосредоточиться на будущем. – Если бы я злился на Криса за то, что он со мной сделал, то погубил бы себя. И я простил его». Исцеляясь эмоционально и физически, Майкл обретал новую силу. «Я стал совершенно другим человеком. Мне нравится быть таким. В моем сердце живет настоящая любовь».

Прощая человека, мы признаем, что мы – несовершенные люди, которые живут в несовершенном мире. Порой нам приходится прощать поступки, совершенные умышленно и злонамеренно, но чаще всего наши обиды объясняются обычной человеческой слабостью… Вспомните историю о жене, которая не любила убираться на кухне, или о враче, совершившем ошибку в процессе лечения…

Когда человек причиняет нам боль, хочется сразу же найти виновного. Но в действительности невозможно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Иногда нам просто нужно понять, что отношения нуждаются в улучшении и что, скорее всего, их ухудшение было связано с человеческой слабостью. Признав это, вы подтолкнете к осознанию того же факта и другого человека. Порой очень трудно извиняться за то, что не было нашей виной. Но настоящая любовь призывает нас примириться с теми, кому причинили боль мы, и с теми, кто причинил боль нам. Тратя энергию на восстановление отношений, мы учимся в будущем любить людей по‑настоящему.

В 2003 году Майкл Уотсон принял участие в лондонском марафоне… Он пришел к финишу через шесть дней после начала забега. Крис Юбенк сопровождал его на финальном этапе (6).