Он с другой…»

Звонить или нет? Сижу у телефона уже три часа. Гипнотизирую его. Я не слышу его голос. Куда он пропал?

Трыньк! Трыньк! СМС: «Женя, я сделала то, о чём ты просил…».

Трыньк! «Я горжусь тобой!».

Трудно сказать, когда это началось. Когда я стала слышать его голос. Он был всегда со мной, и я знала, что с ним. Это было очень странно и непривычно. Я и не думала, что смогу развить в себе такие способности: слышать голос. Но когда его голос пропадал, мне становилось не по себе.

Почему я себя так плохо чувствую? Что со мной происходит? Целыми днями хожу как пришибленный…».

Трудно было сказать, что происходило между нами, но я знала одно: это уже была далеко не дружба. Я знала…

Страшно болела голова, я думала о Жене. Те чувства, что были во мне куда-то уходили, но его голос был со мной всегда, повсюду. Как будто преследовал меня, звал, манил.

Я не знаю, почему не могу выкинуть её из головы… Я не люблю её, но что-то сидит во мне. Между нами как какая-то невидимая нить. Что со мной? Не понимаю. Не знаю почему, но я стал относиться к ней по-другому, не могу понять, что мной происходит. Неужели это и есть то чувство влюблённости? Нет. Нет. Нет. Этого не может быть…».

Она так много делает для меня… Отзывчивая, добрая, верная, преданная, неповторимая… Самая лучшая. Родная… Родная? Да, пожалуй, да».

Я не знал, что со мной происходило, это было как-то странно и непонятно, это было трудно объяснить… С этим было трудно жить…».

Мне не хватало её писем, звонков, СМС… Что-то изменилось в наших отношениях. Она стала более спокойной, стала относиться ко мне по-другому. Я был для неё теперь просто друг. Но, тем не менее, знал, что она любит меня до сих пор. Но это была уже другая любовь…».

Я искал ту самую девушку. Девушку, которая сможет понять меня с полуслова. И только сейчас стал понимать, что такая девушка уже давно была рядом со мной, но только я её никак не хотел замечать, не видел… Да, я видел её тёплое отношение к себе, её заботу, но… Сам не знаю, что со мной было тогда. Теперь всё было совсем по-другому. Той девушкой, которую я искал, была она… Я с каждым днём понимал это, с каждым днём думал о ней всё больше и больше. Что-то во мне говорило: вы должны быть вместе, но я упрямился. Почему она? На свете много девушек, которые красивее её… Но нет. Она красива. Она красива по-своему. Я знал, видел… Красота была в грустных глазах, в которые я всегда смотрел и мне казалось, что я никогда не разгадаю причину этого странного и печального взгляда, красота была в милой, совсем детской улыбке, красивых ямочках на щеках… Красота была во всем, что она делала для меня… Почему? Почему я раньше её не видел? Да, я был слеп…».

Я безумно скучал по ней. Так не хватало её ласкового взгляда, её милой улыбки, застывших слёз в её глазах… Тепла в её словах, тепла её рук, тепла её голоса… Я скучал. Милая, любимая, родная… Где ты?».

Я знала, что когда я молчала, когда внезапно исчезала, он думал обо мне. Я часто видела его во сне, просыпалась потом и долго ходила и думала о нём. Мне было хорошо и спокойно… Он стал другим. Я стала другой вместе с ним. Другая с ним, другая без него. Что-то всё же было между нами.

Я ждала встречи с ним. Прокручивала в голове каждую фразу, каждый жест, взгляд, но каждый раз выходило то всё по-другому. Вечно вела себя как идиотка. Дура, блин. Эх…

Как сложно было понять…. Почему он меня не смог понять. Почему вообще все от меня отвернулись? Проходила мимо и его голос, живший во мне, не давал мне покоя… Воспоминания о той самой встрече – все томили меня. И вроде я знала, что не люблю его, но что-то было не так… какая-то неведомая воронка времени вновь тянула меня туда, вперед… В то время… Рука… Глаза… И расставание… Все… Больше ничего. И знала и понимала, что это наша последняя встреча. Другой уже не будет никогда. Но почему? Кто так решил?

Может, просто забыть все… Но почему тогда тот сон? Почему? Зачем этот неоновый мир? Зачем эти иллюзии… Зачем же совсем живу? Кому я такая нужна? Только самой себе…

Почему те люди, которым я помогала и помогла, отвернулись от меня, считая меня не такой как все…

Я устала от боли и слёз, не могу больше ни с кем общаться и даже просто встретиться и поговорить: очень больно все. А он – нашёл все мои слабые места… Я же не хотела его обижать… Я просто хотела сказать ему о важном: что он стал реальным учителем моей жизни. И знаю, что, да, может, и не нужна ему, но все равно, буду всегда жить этой встречей, тем мгновением, которое он оставил в моем сердце…

Не знаю с кем общаться, с кем нет, просто очень тяжело… Я не могу никому позвонить и написать. Встретиться с кем-то – тем более… Уж больно тянет воронка вниз…

А как жить, когда у тебя нет ни близкого человека, ни того, кто поймёт? Как? Остается просто верить… И ждать… Того мгновения… А может… Опять будет Новый год… И вновь… В самую последнюю секунду я смогу все же сказать… Я тебя люблю… И всегда буду любить…