Annotation. Девочек нужно любить — это аксиома

Девочек нужно любить — это аксиома. Все девочки принцессы — это тезис, не нуждающийся в доказательствах. Все, без исключения, все девочки нуждаются в помощи и советах мудрых родителей. Потому что принцессы нуждаются в любви и защите. Каждая девочка уникальна, но всё же у них есть кое-что общее, они все одинаково капризно взрослеют. При правильном воспитании и достойном образе действий результаты педагогических усилий будут впечатляющими. Медленно читаем Стива Биддалфа и учимся воспитывать настоящих принцесс… Стив БиддалфОбращение СтиваПознакомьтесь с Кейси и ЖеневьевойЧасть первая. Пять стадий развития девочки1. Девочка, как она естьПять стадий развития девочкиУ каждой стадии свои вопросы и свои выводыДевочки взрослеют иначе и быстрееПодумайте о своей жизниКак пользоваться описанием стадийПотребность в защитеСтресс как толчек в обратном направленииВкратце2. С самого началаПервый опыт общенияСоциальные навыки в самом раннем возрастеПрефронтальная кора головного мозгаДар спокойствияЧто такое спокойствие?Плач и сонКак научить ребенка радоватьсяГормоны любвиКак играть с младенцем«Ребенок впишется в нашу жизнь»Не «занимайтесь образованием» — просто наслаждайтесьВкратце3. Исследование окружающего мираДевочки без ограниченийОбучение с удовольствиемБезопасность как условие для исследованияБесплатное обучение художественным навыкамПростота лучше всегоОдеждаМатильда учится не боятьсяПриродное окружениеРазвитие и свободаВыбор игрушекКак вырастить ее сильнойКак научить ребенка выполнять просьбыКак научить ее правильному поведениюГлавное — понять потребностиПоложительный настройПравильное воспитаниеВкратце4. Умение ладить с другимиДрузья и знакомыеКак возникает дружбаКогда что-то идет не такНепохожие подругиКакие умения требуются для дружбы?Не замыкаться на сверстницахВы — как ролевая модель дружбыМнение консультанта об отношенияхКак работают чувстваСтрах и умение прислушиваться к своей интуицииДевочки и синдром АспергераСекретная фразаГнев как проявление силыПечаль как внутреннее переживаниеРадостьЗаботься и дружиДружба, которая изматываетДевочки и спортЧто происходит в период полового созревания?Вкратце5. Открытие внутреннего мираСерьезная подготовкаИскоркаЧто можно сделать…Разные группы общенияМесто для занятияДуша — это все, что у нас естьЧто делать для развития души?На лоне природыДолжны ли девочки иметь свои секреты от мам?Важная роль ТетиСохраняйте спокойствие и продолжайте любить…Раннее взросление, химикаты и ваша девочкаЧто же делать?Как быть с преждевременным половым созреваниемЧто, если ваша дочь лесбиянкаДевочки-подростки и сонЧто делать?6. Подготовка к взрослой жизниЧто делает человека взрослым?Безответственные родителиПосвящение во взрослую жизньДаже работа по дому учит быть взрослойОтветственность — самый трудный урокЧем женщина отличается от девочки?Настоящий секрет взросленияПевица находит свою душу [23]Мечты о будущемВкратцеЧасть вторая. Трудности воспитания. Пять самых больных тем7. Слишком ранняя сексуальностьЕстественная сексуальность и ее проявлениеКак не путать разные чувстваФактыВ каком возрасте «еще слишком рано»?Остановить поток вредной информацииРазве нельзя научить детей не придавать значения грубости?«Доктор, подправьте меня там!»Что меня беспокоитЧто же делать?ЖурналыДевочки и желание — чему учить дочерей?Вкратце8. Агрессия сверстниковМаленькая, но сильнаяТри элемента агрессииНе скрывайте свои проблемыВажная роль наблюдателейНикто не остается в сторонеКиберагрессияОткуда берутся злость и жестокость?Вкратце9. Тело, вес и питаниеСвеча, которая горит с обоих концовЧем вредна диетаКак мы устроеныСтрах набрать лишний вес только усугубляет ситуациюДругая крайностьЧто же делатьКак вам помочь своей дочериИндустрия, вышедшая из-под контроляЧто такое расстройства пищевого поведения?Что делатьПять мифов о расстройствах пищевого поведенияВкратце10. Алкоголь и наркотикиЧто нужно знать родителям девочек и чему их учитьТорговцы спиртным [52]Неумеренное потребление алкоголяЧто делать?Правило Эстер11. Девочки и ИнтернетЖивое человеческое общение против виртуального общенияВсё на видуСкажите, что я красиваяВыставить напоказ всёВзросление в мире, пропитанном порнографиейСделай себе плохоЧто делать родителям?Часть третья. Девочки и их родители12. Девочки и мамыКак работает ролевая модельНеродные материПрактика воспитанияКак усилить ролевую модельВ открытое плаваниеДом как уютная гаваньЗамечательный фильмВкратце13. Девочки и папыОн сильный и способен защититьОн любит свою дочьКогда любви нетОн образец мужчинКак не спорить и не ссориться со своей дочерью-подросткомКак выслушать дочьКак воспитать уважениеБольше не принцессаМагия индивидуального общенияНикакой сексуальности в отношенияхПрактические советыЕсли вы мать-одиночкаЧто случилось с Кейси?ПослесловиеСоавторы и благодарности

notes123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657

Стив Биддалф
Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Originally published in the English language by HarperCollins Publishers Ltd. under the title Raising Girls © Steve Biddulph 2013 © Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2014
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru) Обращение Стива

Дорогие читатели!
Прежде чем вы начнете читать эту книгу, позвольте мне сказать пару слов о себе как о ее авторе. Люди часто думают, что у меня все дети мальчики, потому что на протяжении многих лет я рассуждал и писал о воспитании мальчиков. И действительно, первый ребенок в нашей семье был мальчиком (сейчас он уже стал мужчиной). Когда друзья спрашивали нас, кого мы хотим следующим — мальчика или девочку, я отвечал, что мне все равно, потому что для меня это действительно было неважно. Но когда у нас родилась дочь (а роды эти были трудные, с кесаревым сечением, и я, присутствуя в палате, старался только не упасть в обморок), то радости моей не было предела. Мне даже не верилось, что можно быть настолько счастливым. И эту радость я испытываю до сих пор. Раньше я писал о мальчиках лишь по одной причине — потому что с их воспитанием было связано больше всего проблем, и мне казалось, что я должен помогать тем, кому труднее всего. В те дни воспитывать девочек было не так уж сложно. Но лет пять назад все вдруг изменилось. Неожиданно оказалось, что и с девочками далеко не все так гладко: то они страдают от нарушений питания, то у них неладно с психическим здоровьем. Если раньше случаи, когда девочка отказывалась есть или сознательно вредила своему собственному здоровью, были редким явлением, то теперь они наблюдаются едва ли не в каждом классе. И более того, оказалось, что в наши дни девочки, как никогда ранее, подвержены депрессиям и стрессам. Ненависть к своему телу не заложена в девочках с рождения, как не заложена и ненависть к жизни. Что-то отравляет их дух и заставляет их внушать себе такие мысли. Поначалу подобные явления наблюдались чаще всего в позднем подростковом возрасте, но постепенно охватили и более младший возраст. Как реакция на эти тревожные явления возникли различные общественные движения и инициативы по защите девочек, разрабатывались различные методы терапии, проводились исследования. Многие из исследователей и общественных деятелей — мои друзья, и у нас возникла идея написать простую и доступную для всех родителей книгу, чтобы помочь как тем, кто воспитывает девочек, так и самим девочкам. И эту книгу вы держите в своих руках. Чтобы девочки выросли сильными и довольными своей жизнью, их воспитанием нужно заниматься с самых ранних лет. Нам нужно любить их всей душой и защищать их от нежелательного влияния. Нам нужно постоянно делать правильный выбор, потому что окружающий мир, похоже, сегодня совсем не заботится о девочках, как следовало бы, и все, что его интересует, это только прибыль. Конечно, некоторые из перечисленных в этой книге советов не подвластны времени и были актуальны всегда. Девочкам всегда нужно было оставаться сильными. Детство для девочки — это период спокойного созревания, когда она набирается мудрости, чтобы стать женщиной. И мы, как родители, должны ей в этом помогать. А для этого нам необходимы ценные советы, положительные примеры и здравый рассудок. Я не знаю, какого возраста ваша девочка — возможно, она только начала ходить, а возможно, она уже давно учится в школе. В любом случае эта книга поможет и вам и ей, она подскажет вам, как улучшить этот мир, чтобы он стал более безопасным и удобным для нее и для всех остальных девочек. И заодно поможет вам лучше выразить свою любовь, какой ваша девочка, несомненно, достойна. Искренне ваш, Стив Биддалф Познакомьтесь с Кейси и Женевьевой

Мне хотелось бы познакомить вас с двумя девочками. Их зовут Кейси и Женевьева, и они уже довольно большие. Обеим по семнадцать лет, и обе ходят в двенадцатый класс. Это очень интересные, яркие, общительные девочки, с которыми приятно разговаривать.

Они были подружками еще с детского сада. В начальных классах они были не разлей вода, и всем казалось, что их дружба будет вечной. Но в старших классах между ними что-то пошло не так. Трудно сказать почему — возможно, они и сами об этом не имеют ни малейшего представления, — но теперь они сторонятся друг друга, и когда случайно сталкиваются в школьном коридоре, то чувствуют себя неловко. Кажется, что их дружба уже в прошлом. На самом деле все очень просто — каждая из девочек, повзрослев, пошла своей дорогой. Я рассказываю о них, потому что собираюсь предупредить об опасностях, грозящих всем девочкам в наше время, но заодно хочу и дать надежду на то, что не все так плохо. ИСТОРИЯ КЕЙСИ

Для начала познакомимся поближе с Кейси. С первого взгляда она кажется уже совсем взрослой. Она вовсю пользуется косметикой, носит очень модную одежду, говорит быстро и очень четкими предложениями, как будто абсолютно уверена в себе и во всех своих поступках. В девочках ее возраста такая уверенность в себе не воспринимается наигранной, но человеку, повидавшему много подростков, может показаться, что Кейси слишком рано повзрослела. И действительно, в ее манере держаться есть нечто такое, что наводит на определенные подозрения. Она часто делает вид, что слишком устала от окружающего мира; с ее уст нередко срываются слишком циничные высказывания. И вообще, для семнадцатилетней девушки она слишком серьезна и критична. Вести себя так она начала лет с четырнадцати, после одного события, которое, возможно, и не стоило того, чтобы писать о нем на первых страницах газет, но сыграло очень важную роль в жизни девушки. В девятом классе Кейси пригласили на день рождения подруги. Родители, в доме которых проводилась вечеринка, считали, что полностью контролируют ситуацию, однако реальность не имела ничего общего с их ожиданиями. Вышло так, что сорок — пятьдесят детей разного возраста оказались вечером в доме одни, без взрослых; они слушали громкую музыку и распивали алкогольные напитки. Кейси была очень возбуждена, и во многом из-за того, что рядом сидел Сириан, «крутой» семнадцатилетний парень, которым восхищались все ее подружки в школе. В тот вечер он сам первым обратил на нее внимание и подсел к ней. Они выпили несколько бокалов вина, разговорились и пошли прогуляться в сад, где даже немного пообнимались. Кейси едва могла поверить в такую удачу, она изо всех сил сдерживалась, чтобы не достать телефон и не начать звонить своим подружкам или рассылать им сообщения. Через некоторое время Сириан взял ее за руку и повел наверх, в одну из спален просторного и богато обставленного дома, в котором тогда, еще раз повторим, не было ни одного взрослого. В конце концов Кейси и Сириан вступили в сексуальную связь. Все произошло так быстро, что Кейси почти ничего не помнила. Во всяком случае, она не так представляла себе мгновения своей первой интимной близости. Алкоголь мешал ей думать; вначале ей казалось, что она находится в центре внимания Сириана, твердившего ей в том, какая она особенная и неповторимая, однако потом, когда все закончилось, парень быстро потерял к ней интерес и равнодушно отвернулся. Он словно перестал ее замечать. Быстро поправив одежду, Сириан удостоил Кейси небрежного поцелуя и вышел из комнаты. Когда Кейси привела себя в порядок и вышла из спальни, ей казалось, что она едва держалась на ногах. Сириан стоял рядом с другими парнями; все как один обернулись на показавшуюся в гостиной Кейси и ухмыльнулись. Девушка поняла, что Сириан хвастается перед другими своей «победой». По лицу Кейси потекли слезы, она зарыдала и выбежала из дома в сад. Одна из подруг попыталась ее успокоить, но Кейси не призналась ей в том, что произошло на самом деле. Девушка не помнила, как дошла до своего дома. Сириана она теперь ненавидела, как, впрочем, и всех парней вообще. С детства Кейси приучали к самостоятельности, и она считала себя сильной, ответственной за свои поступки девушкой. Она никому не рассказала об этом случае. (Родители узнали обо всем лишь через несколько лет, на приеме у семейного психолога, и рассказ дочери привел их в ужас.) Выяснилось, что в душе Кейси кровоточит незаживающая рана, как, впрочем, и у миллионов девочек, оказавшихся в подобной ситуации. Она очень изменилась, стала более замкнутой. Заставил ли Кейси этот случай сторониться парней? Вовсе нет. Но он научил девушку скрывать свою слабость и уязвимость. Теперь она первая заводила знакомство с парнями и, как говорится, сама «заказывала музыку», предлагая им вступить в сексуальные отношения. К семнадцати годам, когда она впервые затронула эту тему с семейным психологом, она уже переспала с семью парнями. Возможно, их даже было восемь, потому что на одной вечеринке она слишком много выпила и плохо помнила, что там происходило. В двенадцатом классе Кейси, казалось бы, остепенилась, и у нее появился постоянный бойфренд. Но она невысокого мнения о нем и признается, что планирует скоро его бросить. Исследования и воспоминания многих людей о своем подростковом возрасте говорят о том, что подобные случаи не такая уж редкость. Некоторые даже утверждают, что не следует слишком драматизировать подростковый секс, что подросткам необходимо совершать свои собственные ошибки, на которых они учатся. (Кстати, очень удобный аргумент для ленивых родителей, пытающихся оправдать свое нежелание уделять больше внимания детям.) Но вернемся к истории Кейси… Нельзя сказать, что с того момента жизнь Кейси пошла так уж удачно. Родители обратились за консультацией к семейному психологу не в результате сексуальных похождений дочери, о которых они лишь смутно догадывались и о которых в каком-то смысле не хотели знать. Их заботило то, что Кейси стала выпивать, причем в том возрасте, когда это еще запрещено законом, и то, что она стала плохо учиться в частной школе и часто прогуливала занятия. Преподаватели в конце концов посоветовали родителям девушки обратиться к специалисту, который смог бы решить назревающую проблему. Во время первого своего визита к психологу Кейси выглядела мрачной, складывалось впечатление, что ее привели сюда насильно. Но через полчаса (не без усилий со стороны доброжелательного слушателя) она разговорилась и поделилась своими чувствами. То, что родители девушки обратились за помощью — не только ради Кейси, но и ради всей семьи, — было правильным шагом, и визит к психологу оказался поворотным пунктом в этой истории. Мы вернемся к Кейси и ее родителям в конце книги, чтобы узнать, чем все закончилось. НЕОЖИДАННЫЕ И ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЕ ПЕРЕМЕНЫ

За последние несколько лет жизнь девочек коренным образом изменилась. Перемены ощущаются в любом возрасте, от детского сада до старших классов школы. Девочки по-прежнему переживают те же этапы взросления, что и их матери, и бабушки, однако жизненный их путь несколько изменился и точки отсчета в наши дни значительно сместились. Так, например, многое в жизни девочек происходит теперь гораздо раньше, чем у их мам и бабушек. И это ключевая особенность сложившейся в современном мире ситуации, на которую первой обратила внимание Мэгги Хэмилтон в своей книге «Что происходит с нашими девочками?». Чтобы понять наших дочерей, нам нужно осознать, что их детство не похоже на наше. Говоря коротко, наши восемнадцать лет — это их четырнадцать. На них оказывается больше давления, к ним предъявляется больше требований, у них сильнее развита потребность подстраиваться к сверстникам, а нам все чаще не удается защитить их, и в этом, несомненно, отчасти виноваты и мы. Все мы — и родители, и родственники, и знакомые, да и общество в целом — не поддерживаем и не защищаем девочек так, как их защищали еще в недалеком прошлом. Мы недостаточно часто отрываемся от своих взрослых дел и уделяем слишком мало внимания своим дочерям и их воспитанию. За последнее десятилетие жадные до прибыли корпорации осознали, что девочки, особенно младшего подросткового возраста, — это весьма податливый «целевой рынок». Компании получают баснословные прибыли, играя на страхах девочек (а иногда и специально создавая эти страхи), связанных с их телом и весом, их внешним видом, вниманием сверстников и переходом к взрослой жизни. В рекламных и информационных агентствах, а также в многочисленных глянцевых журналах развернулась настоящая война против девочек, и война довольно успешная. Куда бы ни обратила свой взгляд современная девочка, повсюду ей внушают, что она недостаточно красива, не очень стройна, что она должна выглядеть и вести себя так, как советуют различные «специалисты». Никогда ранее не велось такой широкомасштабной атаки на всех фронтах, от постоянно навязываемой диеты и рынка алкогольной продукции до мира моды и откровенной порнографии, которая все чаще проникает в мир подростков. В результате многие девочки теряют четыре года детства, четыре года спокойного развития. Их насильно вталкивают во взрослую жизнь, когда они еще недостаточно к ней готовы или еще не насладились полностью детством. Неудивительно, что многие из них испытывают смятение, раздражение, неуверенность в себе. Они пытаются вести себя как взрослые, но у них это не получается. В результате они оказываются в психиатрических клиниках, полицейских участках, пунктах «скорой помощи»; еще каких-нибудь двадцать лет назад и представить себе было невозможно, что такое количество подростков может стать участниками всевозможных программ по избавлению от алкогольной и наркотической зависимости [1]. Если мы поймем, что с ними происходит, мы сможем помочь им. Отчасти своей любовью, отчасти тем, что создадим для девочек удобную для взрослению среду, в которой они будут ощущать наши внимание и заботу, отчасти защищая их от назойливой рекламы и опасностей окружающего мира. Мне нравится высказывание, которое не раз помогало мне справляться с неприятностями: «Пусть невозможно остановить птиц, приносящих в нашу жизнь печаль, но нам необязательно помогать им вить гнезда». Мы вынуждены жить в том мире, в котором живем, но нам необязательно принимать все, что он навязывает. Мы можем выбирать для себя и своих дочерей то, что делает нас сильнее и счастливее. Так поступили Женевьева и ее родители… ИСТОРИЯ ЖЕНЕВЬЕВЫ

Как и Кейси, Женевьеве семнадцать лет, и она ходит в двенадцатый класс. Во время нашей первой встречи Женевьева казалась немного нервной и стеснительной, но вскоре девушка успокоилась, и мы познакомились с ней поближе. Она увлеченно рассказывает о своих мыслях, увлечениях и планах на жизнь. Иногда она кажется еще девочкой, а иногда совсем зрелой девушкой, впрочем, такое поведение свойственно всем, кто находится на пороге взрослой жизни. Внешне она не такая эффектная, как Кейси, но, пожалуй, ей и не нужно выглядеть «на все сто». История ее жизни совсем другая. Сейчас у Женевьевы нет бойфренда. Ей хотелось бы встречаться с парнем, но она осторожна в этом вопросе и считает, что ранняя любовь не всегда протекает легко. Кроме того, ей непросто дается общение с мальчиками своего возраста, и она надеется познакомиться с более зрелым и ответственным человеком, когда будет учиться в университете. Школьные подруги Женевьевы — хорошие, милые девушки; может быть, они не настолько эффектны, как многие их сверстницы, но с ними спокойно, и они ведут себя очень естественно. Они дружелюбно относятся к новичкам и стараются помочь им адаптироваться в коллективе. Они не из тех, кого обычно называют «крутыми», но самих их, похоже, это не особенно волнует. Когда Женевьеве было пятнадцать лет, она встречалась с Джастином, парнем одного с ней возраста. Подростки познакомились в школе и проводили вместе много времени — беседовали, гуляли, держась за руки. Правда, в сексуальном плане Джастин оказался более опытным и через несколько месяцев начал настаивать «на развитии отношений»: у него уже были сексуальные связи с несколькими девочками и он очень хотел заняться сексом и с Женевьевой. Женевьева поддерживала доверительные отношения с матерью и привыкла рассказывать ей все о своей жизни. Мать даже пошутила, что на каждый час, который Женевьева проводила с Джастином, приходился еще один час, в течение которого дочь рассказывала о том, что происходило на свидании, делилась своими соображениями, рассуждала о том, что могло и что не могло бы случиться… Обычно в такие откровения девушки пускаются со своими близкими подругами, но Женевьева делилась своими мыслями с матерью и не делала никакой тайны из той проблемы, с которой столкнулась. В итоге женщина с самого начала понимала, в какой ситуации оказалась ее дочь, и постаралась помочь ей. Надо отдать должное матери — она не запаниковала и не попыталась взять на себя роль строгого командира, диктуя дочери, как следует поступать, а чего не следует делать категорически. Позже женщина призналась мне, что была готова пойти на такие меры, потому что искренне считала: Женевьева еще слишком юна, чтобы самой разобраться в сложных вопросах интимных взаимоотношений, а тем более заниматься сексом. По ее мнению, нужно было во что бы то ни стало не допустить, чтобы ее дочь почувствовала себя уязвимой, как эмоционально, так и физически. В то же время женщина поддерживала желание Женевьевы дружить со сверстниками. Она отвозила ее в город, когда Джастин приглашал Женевьеву в кино или на встречу с друзьями, а также приглашала его в гости к себе домой. Реакция матери на ситуацию, в которой оказалась ее дочь-подросток, была довольно мягкой, но, безусловно, продуманной. Она не стала запрещать ей видеться с другом, а просто попросила Женевьеву прислушаться к своим чувствам: что она хочет на самом деле? что подсказывает ей ее собственное тело? как переход к интимной близости скажется на их дальнейших отношениях и на ее дальнейшей жизни? У Женевьевы было время и возможность все обдумать. Ее мать умеет слушать, не навязывая своего мнения, и, что самое главное, Женевьева понимала, что ее слушают и слышат, а потому не скрывала своих чувств и сомнений. Девушке на самом деле нравился Джастин, ей было интересно проводить с ним время, но, когда он делал ей откровенные предложения, Женевьеве становилось немного не по себе. Для нее это было слишком быстро. Она надеялась, что их отношения будут развиваться и окрепнут, но для этого нужно было время. Мать девушки внимательно выслушала рассказ от начала до конца, а потом сказала: «Похоже, ты действительно пока не готова к сексу с Джастином. Ты ведь сама не хочешь этого, правда?» Женевьева согласилась, но выразила опасение, что постоянные отказы с ее стороны охладят чувство Джастина к ней. Мать и дочь еще немного поговорили о том, как Женевьеве следует начать разговор с Джастином и рассказать ему о своих чувствах и опасениях. Несколько последующих недель Женевьева и Джастин не раз разговаривали на эту тему. Он даже выдвинул ультиматум и устроил своего рода соревнование — кто окажется настойчивее? Джастин знал многих девушек, которые пусть и казались ему менее интересными, и не нравились так сильно, как Женевьева, но были не прочь заняться с ним сексом, так что в конце концов он «ушел на сторону». Женевьева понимала, что такой исход возможен, но все равно переживала разрыв. Она довольно открытая девушка и не привыкла подавлять свои чувства, и ей понадобилось некоторое время, чтобы прийти в себя. Но Женевьева достойно справилась со своими переживаниями, и через полгода, когда Джастин позвонил ей и предложил снова встречаться, она ответила вежливым, но твердым отказом. Она перешагнула этот этап своей жизни и решила двигаться дальше. ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТЬЮ

Двухлетняя Молли поднимает руку с игрушечным грузовиком и собирается опустить его со всего размаху на голову своей подруги Джемаймы. Даже в два года она уже догадывается, что подруги по играм должны вести себя не совсем так, поэтому в поисках поддержки оглядывается на свою мать. Мать хмурится и всем видом показывает, что не потерпит такого поведения. Нехотя, словно не желая расставаться с игрушкой, Молли опускает руку, ставит грузовик на ковер и возвращается к карандашам. Джемайма продолжает пребывать в блаженном неведении и увлеченно водит желтым карандашом по бумаге, напевая что-то себе под нос. Десятилетняя Элиза сосредоточенно вглядывается в монитор, читая сообщение одной из своих школьных подруг. В этом сообщении подруга оскорбляет новенькую в классе, которой и так уже досталось от самых активных девочек. Элиза так сильно прикусывает губу, что на ней остается красная отметина. Ей не нравится задирать новенькую, но как вмешаться, не нажив себе при этом врагов? Она спускается в гостиную, чтобы поговорить об этом с мамой. Пятнадцатилетняя Саманта сидит на экзамене по математике и размышляет, как ей быть. Она уже почти закончила все задания, и у нее осталось много времени. Если она решит все правильно, то, вероятно, получит лучшую оценку в классе. Ей нравится математика, и она любит ею заниматься, но сверстники могут назвать ее ботаничкой, а это «некруто», особенно в отношениях с мальчиками. Какое-то время Саманта подумывает над тем, чтобы оставить пару последних заданий без ответа, но потом энергично встряхивает головой и тут же осторожно озирается по сторонам — не заметил ли кто? Вроде бы никто не заметил. Лучше, наверное, все-таки решить эти задачки. Быть девочкой, как правило, очень интересно, весело и приятно, но в детстве бывают и трудные моменты. На каждом этапе взросления девочкам приходится решать непростые вопросы и делать какие-то выводы общего характера. Они сомневаются, допускают ошибки, но в конечном итоге постоянно учатся чему-то новому и растут, становясь со временем зрелыми женщинами. Вы, как родители, сможете лучше помочь своим дочерям на этом пути, если будете иметь представление об основных его этапах и о том, что вам следует ожидать. Основные этапы развития девочки описаны на основе результатов последних исследований в области детской психологии и науки о мозге, кое-какие наблюдения сделаны на сеансах семейной терапии и на курсах для родителей, но о многом сообщили сами матери и отцы девочек, а также учителя из самых разных стран. Я никогда особенно не доверял экспертам, если только их выводы не противоречили моим собственным убеждениям и здравому смыслу. Я много общался с разными людьми — и могу смело утверждать, что описанные далее этапы действительно имеют непосредственное отношение к реальности и вам будет полезно побольше узнать о них. Пять стадий развития девочки

Каждая девочка уникальна, но все же у них есть кое-что общее и все они проходят примерно через одни и те же стадии взросления. Эти стадии немного отличаются от стадий взросления мальчиков, и приходятся они немного на другой возраст. В последующих главах мы рассмотрим их более подробно, каждую по отдельности, но для начала было бы неплохо познакомиться с общей картиной.
СТАДИЯ 1. БЕЗОПАСНОСТЬ. НЕ УГРОЖАЕТ ЛИ МНЕ ОПАСНОСТЬ? ЛЮБЯТ ЛИ МЕНЯ? (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ДВУХ ЛЕТ) Дети — самые несамостоятельные маленькие существа на планете. Они рождаются полностью беззащитными и инстинктивно знают, что взрослые, окружающие их, должны их любить, иначе им не предоставят должной заботы. Малыша недостаточно просто кормить и одевать, ведь с этим справится и машина, но только люди могут развить умственные способности ребенка и воспитать в нем необходимые чувства. Ребенок, не умеющий общаться с другими людьми и не знающий, что такое доброта и сострадание, поистине странное существо. По-настоящему маленький человек растет, когда родители всячески демонстрируют свою любовь: играют и разговаривают с ним, поют ему песни, смеются вместе с ним, целуют его. Только так маленькая девочка сможет понять, что жизнь прекрасна. Только так будут удовлетворены ее не только физические, но и эмоциональные потребности. В результате девочка приходит к очень важному выводу: «Меня любят, и мне не угрожает опасность». И это чувство она пронесет через всю жизнь.

СТАДИЯ 2. ИССЛЕДОВАНИЕ МИРА. ИНТЕРЕСЕН ЛИ МИР И ПРИЯТНО ЛИ В НЕМ ЖИТЬ? (ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ ЛЕТ) На этой стадии девочка учится интересоваться окружающим миром, развивает свои умственные и творческие способности. При этом она опирается на важный вывод, сделанный ею на первой стадии: «Если люди заботятся обо мне, то можно спокойно играть с игрушками, копаться в саду, бегать по траве и по лужам, кидать камни и зарываться с головой в листья». Девочки, не уверенные в своей безопасности, боятся отходить от родителей, опасаются исследовать окружающий мир, потому что боятся, что их мама и папа бросят их. На этой стадии девочка учится рисовать, строить из кубиков, делать что-то своими руками; она знакомится с животными и с другими людьми. Если близкие ей люди все время занимаются с ней и поддерживают ее интерес к окружающему миру, то ее мозг настраивается на постоянное обучение. Вы даете ей понять, что мир — это увлекательное приключение. Все новое и неожиданное будет для нее поводом для исследований и источником радости, а не тревог и волнений.
СТАДИЯ 3. ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ. МОГУ ЛИ Я ЛАДИТЬ С ДРУГИМИ? (ПЯТЬ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ) Общаться с другими людьми — с мамой и папой, с окружающими взрослыми, с братьями и сестрами — иногда бывает сложно, но по большей части приятно. Ваша дочь со временем начинает понимать, что лучше немного уступить, не настаивать всегда на своем, стараться играть и учиться вместе — так ведь веселее, чем в одиночку. Осознание того, что общение с другими — это важно, приходит не ранее трех-четырех лет, и такую идею довольно трудно осмыслить. Но, наблюдая за мамой и папой, а затем за другими людьми, девочка понимает, что она не центр вселенной. У других людей тоже бывают чувства. В начальных классах девочка постепенно овладевает одним из самых трудных и важных навыков — умением оценивать себя и других, относиться к ним с уважением. И опять же, развитие на этой стадии основано на предыдущих результатах: если тебя окружали добротой, ты вырастешь доброй; если тебе уделяли много внимания, ты приучишься обращать внимание на других; если с тобой поступали честно, то и ты будешь поступать честно с другими. Итак, девочка постепенно приходит к выводу, что люди по большей части совсем не плохие. «Они мне нравятся. Давайте поиграем вместе!» В этом случае ваша дочь станет общительным человеком. Умение ладить с людьми останется с нею на всю жизнь.
СТАДИЯ 4. ПОГРУЖЕНИЕ В СЕБЯ. ЧТО Я ЗА ЧЕЛОВЕК НА САМОМ ДЕЛЕ И ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ? (ДЕСЯТЬ — ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ) Становясь подростком, девочка испытывает потребность разобраться в своих чувствах, понять, что она за человек и чем отличается от других. Она пока еще не женщина, но уже и не ребенок. Как дерево зимой, она накапливает внутренние ресурсы, готовясь к цветению. В эти годы у нее начинает формироваться самооценка, девочка становится самодостаточной. Это время, когда ей нужно задуматься о том, что ее увлекает на самом деле, чем она интересуется, какие ставит себе цели и задачи. Часто на этой стадии девочки находят свою отличительную «искорку» или занятие по душе, которое заставляет их проявлять свои творческие способности. И это повод для того, чтобы не терять интереса к жизни. Определив свое призвание и найдя увлечения, девочка привыкнет полагаться на свои силы и не будет испытывать слишком большой потребности в одобрении со стороны окружающих. Ее минуют страхи, которые вынуждают многих заниматься неинтересными делами, чтобы только избежать насмешек. Душа девочки — словно дикое животное, сильное, сообразительное, но пугливое. По мере исследования своей души, девочка делает важные выводы и решает, каким путем она будет следовать дальше, какого образа жизни придерживаться, каких подруг выбирать. Уверенная в себе девочка может быть мягкой внешне, но твердой и несгибаемой внутри; она не поддается на уговоры лжеподруг и легкомысленных мальчиков. Она не бросает своих настоящих друзей и умеет их защищать; она знает, что такое верность другим и себе.
СТАДИЯ 5. ПЕРЕХОД К ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ. МОГУ ЛИ Я НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ? (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ — ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ) В восемнадцать лет ваша дочь становится взрослой, но подготовка к этому грандиозному скачку начинается лет в четырнадцать. По большей части она касается практических вопросов: как распоряжаться деньгами, водить автомобиль, планировать время, питаться, следить за своим здоровьем и заботиться о своей безопасности? Но заодно коренным образом может измениться и поведение девочки. В этот период — начиная с четырнадцати лет и заканчивая официальным переходом к самостоятельной жизни — девочке требуется особое, знаковое событие (приятное или не очень), своего рода посвящение или ритуал, что будет значить: с этих пор она сама несет ответственность за свою жизнь. Понять это непросто, многих это поначалу пугает. Не поддавшись тревогам и ощущая поддержку старших женщин, девочка оставит позади детские страхи и подростковую уязвимость, научится принимать взвешенные решения и поймет, что каждый поступок имеет свои последствия. Если ждать, пока жизнь сама преподнесет такой урок, то может статься, что урок этот слишком жесток. Кроме того, некоторые люди так и не взрослеют, они всю жизнь поглощены своими страданиями, винят во всем окружающих и никогда не признают ответственности за свои поступки. Поэтому девочек лучше специально подготовить к взрослой жизни и проследить за тем, чтобы этот переход произошел как можно более естественным образом. Если действовать правильно, результаты будут впечатляющими. Девочка научится отвечать за свои поступки и найдет свою собственную дорогу в жизни. У каждой стадии свои вопросы и свои выводы

Надеюсь, вам было нетрудно понять, в чем заключаются особенности пяти стадий взросления девочки. Не забывайте, что каждая девочка уникальна, поэтому у каждой девочки стадии эти могут проходить неодинаково и начинаться в разные годы. К тому же эти стадии пересекаются, ведь природа так устроена, что она не дожидается, пока будет усвоен один урок, прежде чем переходить к другому. Надеюсь, вы не станете обижаться на нее за это!

Главное — понять, что в конце каждой стадии девочка делает очень важный для себя вывод, который в дальнейшей жизни будет помогать или мешать ей. Например, представьте себе девочку, которая с большим трудом прошла через все пять стадий и пришла к следующим выводам.
1. Жизнь непонятна, никто меня не любит. 2. Новые вещи и идеи пугают. 3. Людям нельзя доверять, с ними невозможно иметь дело. 4. Во мне нет ничего интересного, я никто. 5. Быть взрослой тяжело. Я не хочу взрослеть. Я не хочу принимать ответственные решения и делать выбор. Пусть все идет само собой, как получится.
Это самый пессимистичный сценарий, но он, к сожалению, хорошо знаком тем, кто имеет дело с девочками. Каждый родитель может посмотреть на свою дочь, на дочерей своих знакомых, на их школьных подруг и увидеть подобные результаты. Некоторые девочки делают положительные выводы, некоторые нет. Но эти решения имеют далекоидущие последствия, и от них зависит вся дальнейшая жизнь девочки. К счастью (если вы уже впали в панику от страха), к таким выводам девочка приходит не сразу, не за один день, а постепенно, под влиянием самых различных впечатлений и событий. Не следует чрезмерно беспокоиться о том, чтобы поступать правильно всегда, во всех без исключения случаях. Стадии развития длятся годами, и у нас много возможностей все исправить. Самый главный совет родителям — не сдаваться. Вам помогут любовь к дочери и желание помочь ей справиться с трудностями на каждой стадии. Если ваша дочь уже миновала несколько стадий, но вам кажется, что она пришла не к тем выводам, к каким хотелось бы, не отчаивайтесь. Она еще может поменять свои взгляды на жизнь. Конечно, если ваша дочь совсем еще малышка и вы читаете эту книгу, чтобы правильно воспитывать ее с самого начала, то вам действительно повезло. Но при достаточном желании и упорстве помочь своей дочери усвоить важные уроки можно на любой стадии. Девочки взрослеют иначе и быстрее

Девочки развиваются быстрее мальчиков, особенно это касается умственных способностей. Эстроген в их организме, который начинает вырабатываться, когда они еще находятся в утробе матери, способствует ускоренному росту мозга, так что уже на момент рождения девочки обгоняют мальчиков в развитии на несколько недель ^[2]. В первые пять-шесть лет разрыв только увеличивается. Девочки учатся говорить целыми предложениями и совершать мелкие движения пальцами, рисовать и писать на полгода или даже на год раньше мальчиков. Девочки готовы посещать школу на год раньше мальчиков. Девочки не так сильно волнуются, когда их отдают в ясли и детский сад, хотя, конечно, здесь все зависит от конкретного ребенка. Девочки вступают в период полового созревания на два года раньше мальчиков, и они могут за одну ночь стать зрелой девушкой, в то время как мальчики, кажется, останутся детьми навечно. И наконец, они раньше становятся окончательно взрослыми — развитие их мозга заканчивается за несколько лет до того, как в двадцать с лишним лет заканчивается развитие мозга мальчиков! Природа как бы говорит девочкам: «Вам лучше побыстрее вырасти, потому что мозги вам еще пригодятся!»

Подумайте о своей жизни

Если вы мать, то у вас огромное преимущество перед отцами, ведь вы сами были девочкой. С папой все по-другому, но обычно дочери и не ожидают от пап, что они заменят им маму, — не волнуйтесь, у пап другая, не менее важная роль. Если вы мама, то вспомните свое собственное детство (папам тоже полезно вспомнить детство, хотя стадии их взросления могут в чем-то отличаться)…
• Не ощущали ли вы ребенком, что вам грозит опасность? Заботились ли о вас родители, любили ли они вас и нравилось ли им проводить время с вами? • Нравилось ли вам играть и исследовать окружающий мир? Как к этому относились ваши родители? Находили ли они время поиграть с вами и показать, что жизнь прекрасна? • Когда вы пошли в школу, помогали ли вам ваши родители наладить отношения со сверстниками? Как они сами относились к окружающим их людям? Умели ли они позаботиться о себе, но при этом учесть и интересы других? • Ощущали ли вы, что вам в подростковом возрасте помогали найти интересы в жизни или взрослые были слишком заняты, чтобы обращать внимание на ваши увлечения? • Интересовались ли вы в подростковом возрасте, как устроен мир и как устроена душа человека? Спрашивали ли вы себя, чем вы отличаетесь от других людей? • И наконец, как у вас происходил переход к взрослой жизни? Когда вы почувствовали, что должны отвечать за свои поступки? Какой путь вы себе выбрали и почему?
Вопросов немало, но, отвечая на них, вы сразу поймете, с чем в своей жизни вы справились неплохо, а с чем были проблемы. Возможно, это поможет вам лучше узнать свою дочь и понять, в чем именно ей нужна ваша помощь. Как пользоваться описанием стадий

Для начала задайте себе следующие вопросы: на какой стадии находится ваша дочь? на какой из важных вопросов она пытается ответить? к какому выводу относительно своей жизни она приходит? (Всегда ориентируйтесь на свой опыт и на свои впечатления, а не на ученые книги и не на теории.) Если вы уверены, что девочка проходит через какую-то определенную стадию, то воспользуйтесь советами, изложенными в главе, посвященной именно этой стадии. Изложенными в книге сведениями можно пользоваться и в целях корректировки поведения дочери. Можно попытаться выяснить, что пошло не так на предыдущих стадиях, и постараться исправить последствия неправильно принятых решений. Человеческая природа такова, что у нее есть некоторый запас прочности, и к самым важным вопросам можно вернуться и попытаться внести коррективы. Например, у приемных детей могло быть совершенно ужасное раннее детство, и приемные родители помогают им избавиться от тяжелых воспоминаний. Избалованную девочку можно попытаться исправить, приучая ее к самостоятельности. Стеснительных девочек можно научить не бояться общения. И таких примеров множество. Будьте готовы к тому, что ваша дочь пропустила какие-то важные стадии в своем развитии и ее психологический возраст меньше физического из-за того, что ей не удалось сделать важные для себя выводы на предыдущем этапе. Потребность в защите

Джемма, девочка десяти лет, ни на шаг не отходит от мамы и постоянно тянется обниматься.

Поначалу ее маму это раздражало, но потом женщина вспомнила, что сама переживала далеко не лучший период в своей жизни и страдала от депрессии, когда Джемма была еще совсем маленькой. Мать поняла, что, несмотря на то что физически Джемма находится на третьей стадии, психологически она еще не миновала первую, главный вопрос которой: «Любят ли меня и не угрожает ли мне опасность?» Она постаралась почаще обнимать и ласкать Джемму и сразу же почувствовала перемену в поведении дочери. Буквально через пару месяцев Джемма стала более уверенной в себе и независимой. Стресс как толчек в обратном направлении

Вот вам ценный совет. Иногда во время особенно тяжелого стресса или неприятностей в семье дети отходят назад, на предыдущую психологическую стадию. Уверенная в себе пятилетняя девочка начинает сосать палец и закутываться в одеяло. Четырнадцатилетняя школьница на праздничном ужине начинает крутиться вокруг вас, вместо того чтобы развлекаться со своими сверстницами. Двадцатилетняя девушка отказывается принимать самостоятельные решения и ожидает, когда все сделают за нее. При стрессе все мы возвращаемся в своем развитии на стадию-другую назад. Вспомните, как вам не хотелось вставать с кровати или общаться с людьми. Такое случается со всеми, и это совершенно естественно. Дайте своей дочери время, чтобы прийти в себя; никто не может «по-взрослому» следить за своим поведением все сутки напролет. Беспокоиться нужно лишь в тех случаях, когда ваша дочь отказывается «взрослеть» несколько дней подряд. В таком случае ей следует помочь, прежде всего выяснить, в чем дело. Если нет очевидного объяснения такого поведения, постарайтесь узнать его настоящую причину. Возможно, девочке нужно сказать вам что-то важное, но ей трудно подобрать слова или решиться на откровенный разговор. Не будьте слишком строги к самим себе, чтобы девочка поняла, что каждый человек может дать слабину и каждому может потребоваться помощь. Постарайтесь отдохнуть всей семьей, выделите день, когда можно забыть об обязанностях и просто провести время всем вместе. Очень часто стресс у ребенка свидетельствует о том, что психологические проблемы наблюдаются у всех членов семьи. Вкратце

• Все девочки в своем развитии проходят пять стадий. • Эти стадии учат ее быть уверенной в своей безопасности, интересоваться окружающим миром, уметь общаться с окружающими, ощущать свою индивидуальность и нести ответственность за свою жизнь. На каждой стадии необходима помощь взрослого человека, и взрослый человек должен знать, что делать. • Все эти стадии проходит ваша дочь, но вы для нее — главный тренер, опекун и союзник. С честью сыграть эти роли, пожалуй, самое полезное, что вы сможете сделать для нее. 2. С самого начала
^{(с рождения и до двух лет)}

Ваша девочка учится сохранять спокойствие благодаря вашей поддержке и помощи на протяжении первых месяцев и лет ее жизни. Чем спокойнее вы сами, тем спокойнее ваш ребенок.

Раннее утро. Маленькая Люси, всего лишь пяти недель от роду, лежит в своей колыбели рядом с кроватью родителей. Глаза ее широко раскрыты. Ее мама и папа спят, а папа даже немного храпит. Люси внимательно наблюдает за танцующими на стене солнечными зайчиками. Время от времени она в восторге машет ручками, издает радостные звуки и вращает головкой, желая насладиться и другими чудесами мира. Но вот Люси проголодалась. Она хнычет, и ее мать, слух которой благодаря миллионам лет эволюции остро реагирует на детский плач, мгновенно просыпается, хотя храп мужа нисколько не тревожил ее всю ночь. Она привстает, берет Люси на руки, потом снова ложится в кровать и обнажает свою разбухшую от молока грудь. Люси тут же понимает, что ей нужно делать, и счастливо посасывает молоко, заглядывая в глаза матери. В таком возрасте фокусное расстояние ее глаз фиксировано так, что они сосредоточены как раз на лице матери во время кормления, все остальное кажется ей расплывчатым. Сейчас ей нужно только видеть, что мать ее счастлива и довольна. Поэтому и она может не беспокоиться. Потом начинается обычный день. Мама и папа Люси занимаются обычными своими делами, ходят по магазинам, встречаются по делам или с друзьями. Несколько раз им приходится поменять пеленки и покормить свою малышку. Сама же Люси по большей части просто лежит или спит. Сон и еда — вот два главных события в жизни новорожденного. Но мозг девочки постоянно растет, всего лишь за первый год жизни он увеличится в два-три раза. И никогда его рост не будет таким стремительным, как в первые месяцы жизни. Расти и развиваться малышам помогают любовь родителей, их улыбки, шутки, разговоры… Миллион других повседневных дел, которыми родители занимаются, почти не задумываясь. Первый опыт общения

Пока мама Люси выполняет работу по дому или сидит за компьютером, Люси лежит в своей кроватке. Когда ей становится одиноко, она издает звуки, чтобы привлечь внимание матери. И мама чутко реагирует на них. Говорить Люси научится примерно в год, но и она, и мама уже прекрасно знают, что она хочет сказать. В приблизительном переводе их диалог происходит таким образом.
Малышка. Ты здесь, мамочка? Мама. Да, дорогая. Малышка. Я правда самый главный человек в твоей жизни? Мама. Конечно, любимая. Малышка. Просто проверяла. Мама. Я знаю, не волнуйся.
С помощью камер скоростной съемки исследователи засняли примеры такого «общения» между матерями и младенцами и даже дали ему научное название: «Последовательности совместного внимания» ^[3]. Это повторяющиеся действия, своего рода небольшой ритуал, происходящий по несколько десятков раз в день. Такие мини-диалоги не только позволяют младенцу убедиться в том, что он окружен заботой, но и подготавливают его к дальнейшему общению с другими людьми, учат его реагировать на их эмоциональное состояние. При этом младенец очень чутко реагирует на время обратного сигнала. Исследователи выяснили, что мама может с тем же успехом отвечать на его сигналы и по видеомонитору, но если задержка происходит хотя бы на секунду, то младенец впадает в панику. Слаженный механизм общения, сочетание звуков и кивков, улыбки, певучий темп речи матери — все это подготавливает девочку к жизни в большом мире. Иногда Люси кричит громче обычного, особенно когда что-то ее пугает, когда она ощущает голод или когда ей что-то не нравится. Мать тут же переключает все внимание на свою дочь и спрашивает: «Ой-ой-ой, что случилось?» или «Что у нас такое?» — голосом, которым взрослые обычно разговаривают с маленькими детьми. При этом тон голоса повышается, чтобы младенец легче его воспринимал. (Ученые даже рассчитали, на сколько тонов в среднем повышается высота голоса.) Потом мать заговаривает с дочкой более спокойным тоном. Часто она берет ее на руки и укачивает, напевая однообразную мелодию. Мозг Люси приучается переходить от стресса к релаксации, образуя нейронные связи, которые будут включаться на протяжении всей ее дальнейшей жизни. В такие моменты родители Люси, выражаясь научным языком, «настраиваются на ответную реакцию». Проще говоря, они учатся реагировать на сигналы малышки и понимать, что ей нужно. Они не впадают в панику от каждого ее крика, а реагируют спокойно и деловито. Отчасти из-за того, что так работает любовь (и так называемый гормон любви окситоцин), отчасти потому, что заранее приняли решение не заниматься в эти месяцы никакими другими важными делами. (Они не станут начинать ремонт в ванной или задерживаться на работе в надежде на повышение, потому что сейчас для них главное — это забота о ребенке.) И если только мама Люси не привязалась к алкоголю или не подсела на наркотики, то ей обязательно понравится заниматься девочкой, хотя дело это не совсем простое ведь младенцы бывают очень требовательными. Умение быть хорошими родителями сформируется не сразу, но рано или поздно оно проявится, и мать войдет в нужный ритм, особенно если ей помогают окружающие.

Поддержка бабушек, тетушек и подруг очень важна. Обычно молодые мама и папа не могут справиться со всем сами, и им самим часто требуется помощь. Жизнь — как река. Близкие отношения с родственниками и друзьями оказываются чрезвычайно полезными, когда у вас самих появляются дети. Социальные навыки в самом раннем возрасте

Мы, как взрослые, понимаем, что умение общаться с людьми — одно из самых важных умений в жизни. Обычно мы замечаем это, когда в общении появляются некоторые проблемы — когда, например, нам приходится иметь дело с властным начальником или несговорчивым коллегой, когда мы сталкиваемся с грубияном на улице или в магазине. Умение понимать чувства других, умение слушать и вовремя подавать ответные реплики — это очень сложный, комплексный навык. Большинство из нас может припомнить множество неловких моментов, когда разговор не клеился и когда мы не могли понять другого человека, хотя разговаривали с ним на одном языке. К счастью, такие неловкие моменты длятся недолго — обычно, когда мы по разным причинам испытываем неловкость, стараемся произвести впечатление или когда теряем чувство реальности. Некоторые из наших знакомых прекрасно умеют общаться и слушать других, и нам очень нравится проводить с ними время, ведь всем приятно, когда их ценят и уважают. Люди — существа общественные, и приятное общение — одно из главных условий счастья. Вот почему мы начинаем учиться общению задолго до того, как начинаем говорить. Любопытно, что большинство социальных навыков закладываются во вторые шесть месяцев жизни. Именно в это время младенцы начинают уделять больше внимания тому, что происходит вокруг них. Матери во все времена прекрасно знали, что в первые месяцы новорожденных можно спокойно передавать на руки другим людям, но уже шестимесячные малышки хорошо знают, кто их мама и папа, и часто отказываются переходить на руки к чужим людям. Наука о мозге объясняет это по-своему. Во вторые шесть месяцев жизни у младенца развиваются именно те участки мозга, которые отвечают за общение и социальные навыки. При этом у девочек развитие происходит быстрее, и они более чутко реагируют на окружающих. В этом их огромное преимущество, хотя это не значит, что им не нужно помогать развивать и тренировать эти навыки. Я никогда не говорю мамам, что нужно, во что бы то ни стало, целенаправленно уделять время общению с малышом — вы и так поймете, что нужно делать. Лучше всего навыки общения развиваются во время игры или непринужденного разговора; все должно происходить естественным и приятным для вас обеих образом.

Префронтальная кора головного мозга

В первые шесть месяцев жизни Люси по большей части спала, и она привыкала жить в этом мире. Во вторые шесть месяцев развитие пошло заметно быстрее. Дело в том, что у всех нас в голове есть испещренный извилинами участок мозга, похожий по виду на цветную капусту, который называется префронтальной корой головного мозга. Именно он и развивается во вторые шесть месяцев. Это очень сложный участок, и он ответствен за развитие одних из самых сложных и важных для дальнейшей жизни навыков. Это сочувствие, общительность, умение поставить себя на место других и найти свое место в группе. В общем, того, что делает нас людьми. Ранее префронтальная кора головного мозга развиваться не могла, потому что она была бы слишком большой и помешала бы рождению Люси. Но, выражаясь компьютерным языком, это всего лишь место на жестком диске, которое нужно заполнить программами. Программы эти составляют родители Люси и те, кто занимается ее воспитанием, потому что программы эти уникальны для ее семьи и общества, и они помогут девочке адаптироваться к жизни среди людей. Кроме того, префронтальная кора головного мозга ответственна за следующих два навыка: 1. Умение сосредотачиваться и концентрировать внимание. 2. Умение успокаиваться.
Младенцы не умеют успокаиваться по одной важной причине: они настроены на панику. Когда люди жили в диком природном окружении (то есть примерно на протяжении четверти миллиона лет), то они постоянно носили младенцев с собой, потому что так легче следить за ними и заботиться о них. А так как взрослые по большей части постоянно перемещались, то в этом была и практическая необходимость. (Даже в наши дни в так называемых развивающихся странах родители, занимаясь своими делами, редко оставляют младенцев одних. И эти младенцы редко плачут.) На заре развития человечества мир изобиловал хищниками, готовым при первом удобном случае утащить малыша себе на обед. И если младенец понимал, что остался один, или, что хуже, видел около себя какое-то страшное существо (и это был отнюдь не его отец), то он начинал истошно кричать, пр влекая к себе внимание. У тех, кто кричал громче, было больше шансов на спасение, поэтому паника и стремление привлечь к себе внимание стали неотъемлемой частью нашей психологии.

Для нас, родителей, такая «система оповещения» о том, что ребенок остался один или ему угрожает опасность, означает, что мы должны постоянно успокаивать его, подобно тому, как постоянно заботимся о том, чтобы он с самого рождения оставался в тепле. Точно так же, как дети не умеют контролировать свою температуру, они не умеют и контролировать свои эмоции. Поэтому по несколько десятков раз в день, когда малышка кричит, мама, папа, бабушка, дедушка или братья с сестрами берут ее на руки и успокаивают. «Все хорошо, не плачь, успокойся», — повторяют они. Постепенно девочка научится успокаиваться сама, но для этого потребуется несколько лет постоянных «тренировок» при активном участии окружающих. Это умение поможет ей поддерживать свое психическое здоровье на должном уровне на протяжении всей ее последующей жизни. Дар спокойствия

Ваша девочка учится сохранять спокойствие благодаря вашей поддержке и помощи на протяжении первых месяцев и лет ее жизни. Чем спокойнее вы сами, тем спокойнее ваш ребенок. (Даже когда дитя находится в матке, адреналин из вашего организма поступает в организм, поэтому беременным женщинам лучше не волноваться еще и для того, чтобы ребенок рос более тихим и спокойным.) Это значит, что вам еще до наступления беременности нужно будет распланировать все важные события на предстоящие несколько лет, чтобы лишний раз не беспокоиться, не испытывать стресс и больше времени проводить со своей малышкой.

Понятно, что такое требование идет вразрез с нашими привычками. Современные люди привыкли жить на бегу, мы постоянно куда-то торопимся, мы вечно заняты. Но не забывайте о том, что наши дети — это те же дети каменного века, еще не затронутые безумной спешкой современности. По возможности давайте отдых и себе, отвлекайтесь ненадолго от той наполненной событиями жизни, к которой вы привыкли, будучи взрослыми. Что такое спокойствие?

Спокойствие — это не просто черта характера, это навык, которому обучаются. Вы сознательно решаете, что вам лучше немного успокоиться, отвлечься от вечной спешки и обратить внимание на людей, которые вас окружают, а также на то, что с вами происходит в настоящий момент. После этого вы тренируетесь сохранять спокойствие до тех пор, пока это не станет вашей привычкой. Особенно благотворно ваше спокойствие сказывается на детях. Но в выигрыше оказываетесь и вы — в вашем организме вырабатывается меньше гормонов стресса, и вы живете дольше и более счастливо. Поэтому приучить себя к спокойствию очень важно. Внешне спокойствие выражается в четко различимых признаках: глубокое и размеренное дыхание, слегка опущенные плечи, расслабленные мышцы. Вы отгоняете от себя беспокойные мысли, не поддаетесь волнению и сосредоточиваетесь на том, что действительно важно. Умерить сердцебиение и успокоить сознание можно, даже просто глубоко вдохнув и выдохнув раза три-четыре, считая про себя. Спокойные люди часто выполняют такие действия автоматически, не отдавая себе в них отчета; в тяжелые моменты они стараются первыми успокоиться и пытаются мыслить логически, чтобы не поддаться всеобщей панике. Контроль за своим эмоциональным состоянием — крайне ценное умение для любого возраста. Для этого нужно только задать себе вопрос о том, спокойны ли вы. Если нет, то несколько раз глубоко вдохните и выдохните, обратите внимание на то, насколько прочно ноги стоят на земле, и почувствуйте, как ваше тело покидает напряжение, на смену которому приходит спокойствие. Повторяйте это упражнение по несколько раз в день, и вскоре вы без всякого усилия сможете контролировать свои чувства и успокаиваться в любой ситуации. Все для вас обретет новый смысл, все станет приятнее — вкус пищи, запах цветов, звуки музыки… Вы заметите, как время замедляет свой бег, и вы спокойно успеваете все обдумать, прежде чем начать говорить. А это очень важно! Плач и сон

Человеку необходим покой, он должен ощущать гармонию с миром — вот первый урок, который усваивает ваша девочка. «Тебя любят, ты моя драгоценность, я здесь и для тебя, и все с тобой в порядке!» Испуганный или оставленный в одиночестве ребенок никогда не научится успокаиваться, если его не успокаивать, когда он плачет; то, что ребенку нужно выплакаться, — это распространенное заблуждение. Рано или поздно младенец, конечно, замолчит, но только из-за того, что усвоит другую схему: «Никто мне не поможет, так что плакать бесполезно». В древности продолжительный крик младенца привлекал хищников, поэтому если никто к нему не приходил на помощь, то через несколько минут он замолкал и впадал в состоянии физиологической депрессии. Если родители не обращают внимания на крик ребенка — из-за послеродовой депрессии матери, из-за того, что находятся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения или просто потому, что соблюдают строгость, — и если это происходит достаточно часто, то ребенок приходит к мысли, что его усилия не вызывают никакой ответной реакции со стороны окружающих. Такой вывод ляжет в основу его отношения к жизни, и эта схема будет действовать всякий раз, когда девочке случится переживать неприятности и испытывать стресс. Эта психологическая модель называется «наученная беспомощность» ^[4].

Вряд ли вы, как родители, желаете, чтобы ваша дочь выросла безвольной и слабой, неспособной здраво оценивать ситуацию в трудную минуту. Термин «депрессия» часто понимают неправильно — это просто способность организма «выключаться», унаследованная нами от древних времен, когда наши предки были вынуждены пережидать долгие периоды дождей или зимних холодов, когда было мало пищи и источников тепла. В такие периоды они мало ели и мало двигались, чтобы сохранить свою внутреннюю энергию. Если такое происходит с вашим ребенком регулярно, то способность переходить в состояние депрессии может развиться сверх меры. Вы не поможете своей дочери, если не будете реагировать на ее плач и призывы о помощи. И еще хуже, когда она замолкает сама. Пусть она и лежит тихо, но на самом деле она глубоко несчастна. Как и в любом деле, здесь лучше придерживаться золотой середины, особенно когда речь идет о том, чтобы уложить ребенка спать и отдохнуть самим. Иногда малышка беспокойно ерзает в своей кроватке, кряхтит и стонет, и это совершенно нормально, нужно только немного подождать, пока ее окончательно не одолеет сон (особенно когда мама с папой валятся с ног и отчаянно нуждаются в отдыхе). Но если это ворчание перерастает в громкий жалобный плач, то ее обязательно нужно успокоить. Вашей дочке нужно знать, что вы находитесь рядом, и если вы не уделите ей внимание, она придет к выводу, что ее бросили. (В примечаниях даны ссылки на несколько хороших книг по поводу того, как заставить малыша чаще спать и тем самым дать себе больше времени на отдых, не прибегая к излишне строгим мерам.) Как научить ребенка радоваться

После всего того, что было сказано о спокойствии, важно усвоить и другое правило: дети не должны быть тихими и спокойными все время. Младенцам и маленьким детям необходимо время от времени впадать в состояние эмоционального возбуждения, чтобы научиться испытывать весь спектр эмоций. Они должны получать настоящее удовольствие от жизни. С незапамятных пор родители и родственники малышей постоянно щекотали их, подбрасывали на руках, дразнили и всячески возбуждали их. Когда ваша девочка возбужденно смеется в ходе самой простой игры — например, когда вы прячете лицо за рукой, а потом выглядываете, — она подсознательно понимает, что живет по-настоящему. Обнимания, похлопывания, танцы с ней на руках научат ее координации и контролю за своим телом. Развлечения могут быть самыми разными, и главное — не стараться выполнять их исключительно «ради развития ребенка». Они должны быть удовольствием и для вас. Включите веселую музыку и развлекайтесь! В этом деле полезны даже папы, которые иногда, на взгляд мам, бывают грубоватыми. Папы печально известны тем, что подбрасывают своих детей слишком высо