Михаил Веллер. Легенда о заблудшем патриоте

1. ДРАП Как жили! Братцы мои, как же мы хорошо жили! Водочки выпьешь,колбаской с батончиком белым закусишь, сигаретку закуришь... и никакихбеспокойств о будущем, потому что партия по телевизору все уже решила:стабильность. Да - одобряли. А чего надо - осуждали. А кого надо вовремярасстреляли бы - так и до сих пор были бы великой державой. Драпануть бы, так ведь не пускают уже никуда. Не впускают, в смысле.Не то, что раньше: везде объятия раскрывали жертвам Софьи Власьевны. Вспомнишь - так это даже удивительно, на какие изобретенияотваживался наш советский человеческий гений, чтобы незаконно пересечьсвященную границу и удрать в классово чуждый мир капитала. Когда военныелетчики дули в Японию и Турцию на МИГах - ну, истребитель на то и создан,чтобы в воздухе никто и ничто не могло ему помешать. Но вот когда двабюргерских семейства из Восточной Германии самосильно мастерят в сараевоздушный шар и, спев: "Была бы только ночка потемней!.." влезают вкорзину и с попутным ветром отбывают на Запад! - так ведь они еще илюбимую собачку прихватили, обвязав ей морду понадежнее, чтоб лай из мглынебесной не нарушил мирную службу пограничников. Тьфу на Жюль-Верна и егохудожественное предвидение!... Это что же, спрашивается, нужно было изделать над щирым украинскимселянином, чтобы в противоположном конце света, в Корее, под взглядамиродной тургруппы и автоматами бдительных северокорейских пограничников - -помчаться противоприцельными зигзагами в объятия реакционногоюжнокорейского режима. Чесали через Балтику в тумане на скоростном катере- ладно, солдатик одурел два года глазеть на экран радиолокатора, онзахмелился удачно и курит в мечтах о дембеле, да и все равно догонять тоткатер нечем, а с вертолета сквозь такую муть не видно ни черта: да и покатот вертолет взлетит!.. Но вот из Новороссийска один мореплаватель отбылудачно в Стамбул на надувном матрасе, подгоняемый бора: рассчитал курс,скорость, время, снизу подвязал второй матрас и пакет с водкой ишоколадом, а если и засекут с воздуха - ах, спасибо спасателям, унесло вморе, мол. А еще парнишечка один, гадюка подколодная, тот просто уполз изКарелии в Финляндию через дренажную трубу: солидолом для тепла искольжения обмазался, одежку в резиновом мешке к ноге привязал, ножовку взубы - и вперед, решетку стальную выпиливать, пока наряд обратно непрошел. Господи, да что понимал в побегах тот граф Монте, понимаете,Кристо в своей расхлябанной либерализмом Франции!.. К парнишечке потом -репортеры тучей: ах, какие политические гонения заставили вас бежать оттоталитарного режима таким опасным путем? Да не столько опасным, сколькоузким, говорит, и мокро было: никаких гонений, но просто я ужасно мечталпойти вокруг света на яхте, а кто пустит?.. Те так и сели. Вообще тема эта была неисчерпаемая, щекочущая крамольным злорадством- заграницу-то видели в трех видах: в подзорную трубу, в гробу и потелевизору; так дай хоть посудачить о тех, кто показал закону большой фиг.Хотя закон был простой и здравый: сбежать захотел? - вот тебе семь леткаторги, и трудись во благо, учись ценить ту свободу, что имел хотя бывнутри границ. Главное зло была, конечно, авиация: летает, дрянь такая, и не всегдатуда, куда надо. Вскоре после войны у нас для блага народа воздушные таксипридумали, самолетики Як-12, так они на Кавказе так поперли по ущельям забугор, а подобной услуги гражданам власти отнюдь в виду не имели, чтоскорей предпочли пересадить граждан обратно на ишаков. Как раз тогдаруководил ДОСААФом товарищ Ворошилов, и он, полный закоренелой ненавистистарого конника к авиации, прижал все аэроклубы к ногтю оставив со скрипомлишь планеристов и парашютистов: без мотора, значит, недалеко учапаешь,контра. Невозвращенцы всякие - это было неинтересно, чего ж не остаться, еслиты уже туда комфортным образом попал: смаковали только - кого изответственных чинов вздрючат потом за слабую идеологическую работу сподчиненными. Пикантно, правда, смотрелось, когда вся группа возвращаласьв некоей стыдливой растерянности, а ее руководитель, стократ проверенныйКГБ сотрудник с анкетой столь блистательной, что на международной выставкечистопородных гончих впору большую золотую медаль получать, - трусливо,как писали тогда газеты, озираясь, лакейски семенил в сторону буржуазногопосольства. Тогда руководящая рука отвешивала ответственным товарищамособенно крепких подзатыльников, чьи-то карьеры булькали в болото, и хотьв мировом масштабе это пустяк, а все-таки простым людям приятно! Хотя и здесь не обходилось у нас без несправедливостей. В порту кштурману жена приходила, так он ее вывез в Англию в ящике для постельногобелья. То, что они в Англии остались - это уже печаль англичан, с нашимиребятами везде хлопот не оберешься, а на судне - еще три штурмана, непотонут чай, а в резерве - так просто толпа штурманов ногами сучит, вАнглию хочет; но вот за что закрыли визу, влепили строгачей и применилипрочие репрессии к капитану и первому помощнику? Ну, первому - за дело,его затем на судне и держат, чтобы советский строй во всем превосходил всеостальные, но как прикажете капитану штурмана воспитывать? Спать с ним впортах вместо жены? Нет, капитана жалко... К счастью, все это в прошлом... Сейчас иначе. Просто стало все. Билетв Америку? ради Бога - свободно. Зарплату за десять лет скопи - и завъездной визой. Кто ее тебе даст, кому ты там нужен? а-а, сколько лет тебебольшевики это твердили: никому ты там не нужен, - теперь убедился?Скучно, господа... Вот когда один зимой в метель дунул в Швецию череззалив на "Жигулях", по льду, со свистом - и домчался, опять же догонять нена чем его было - о: это была - романтика; приключение, порыв. Но - бывали истории совсем иные, даже - обратные: непредвиденныеслучались истории; непредсказуемые!.. 2. ЖЕРТВА ГРИБНОГО СПОРТА Воскресным летом на ленинградском заводе "Серп и молот" устроили деньздоровья. Затоварились водкой, оделись в спортивные костюмы и поехали всобственном автобусе по грибы. На Карельском перешейке знатные грибырастут. Опять же, в соленом и маринованном виде под водочку летятнеобыкновенно. Свежий воздух, хвойный лес, домашняя закуска - что ещечеловеку для здоровья надо? Прикатили, выпили, душа песен запросила. Пьют себе и поют. Поют - и пьют. И закусывают. Напелись. Стали грибы собирать. Грибной, кстати, год выдался. Птичкичирикают, озера блестят; собирают грибы. Собрали. Сели обедать, костерокразложили: выпили. Допили. И усталые, но довольные, полезли в автобус. В автобусе спорторг сделал перекличку. И показалось, что выезжало изна одного больше. Пересчитали два раза - не хватает. Пьяных по головамперечли - все равно не хватает. По списку пальцем проверили: инженераМаркычева не хватает! Разозлились: ехать пора, носит его нелегкая! Погудели. Подождали.Покричали. Нет инженера Маркычева. Ну, вывалились из автобуса, заулюлюкали разбойничьими голосами,зааукали по лесу, засадили матюгами: нет Маркычева. Спорторг,ответственный за мероприятие, волнуется, прыгает: ищи его, товарищи! лес,как-никак... До сумерек бродили и гукали, кайф весь без толку повыветривали: нетМаркычева. Заблудился, что ли. И черт с ним! не ночевать же здесь!скотина, весь коллектив взгоношил, а сам уж, наверно, на попутной свалилдомой. Поехали и мы! Из дому ночью спорторг позвонил Маркычеву - нет: нету. Назавтра приходят все на работу - нет инженера Маркычева. Вот неприятность какая. Нехорошо... Заблудился человек. Бросилипропавшего товарища. Ну, спорторг отправился в профком и докладывает: так и так... одинзаблудился, все решили, что он до станции дошел и электричкой домойвернулся, ищи на попутной, до ночи ждали... Сколько выпили, спорторгаспрашивают. Да немного, никаких неприличностей не было. Верно, говорят,шофер тоже говорил, что на этот раз никто автобус не обрыгал. Еще день-другой: не объявляется Маркычев. Заявили официально вмилицию: заблудился наш товарищ, в таком-то месте и в такое-то время, одетв синий спортивный костюм и коричневые кеды, лет - тридцать семь, ростсредний, волосы каштановые, просим вернуть к жизни и коллективу: ГАИ,морг, железнодорожная охрана, травматология. Нет Маркычева, как короваязыком слизнула! Объявление в розыск, фотография на плакате, щиты в вестибюлях и навокзалах; переходит коллега Маркычев в пятое измерение, в некуюабстрактную субстанцию... Ну, тем временем спорторга переизбрали, лишили премии, вместо путевкина сентябрь в Евпаторию дали выговор с занесением в комсомольскуюкарточку; профоргу выговор; парторгу тоже выговор; как же мы потеряличеловека, товарищи. По утрам обсуждали: как? нету? сколько времени можноблуждать в карельских лесах, не сибирская тайга все-таки, не знаете выкарельских болот, там армии пропадали, не то что инженер; нет, должен вконце концов выйти к жилью, которому это он что должен? ага! городскойинтеллигент, ножку подвихнул, на грибках-ягодах недолго походишь, причемзаблудившийся кругами ходит... поганку съест - и хватит мучаться... А увсех дела, дети, очереди, болезни, денег нет: говорили, что он, конечно,найдется, а про себя думали, что, конечно, с концами; своих заботхватает... Бухгалтерия - с проблемой: когда найдется - платить ему как? отпускза свой счет? вынужденный прогул? или больничный оформлять? Прогул - такдолой тринадцатую зарплату и очередь на квартиру. Администрация: а скольковообще ждать, что на его место нового брать? А как его увольнять, по какойстатье? И за всеми текучими и неотложными живыми делами окончательно отплыл втуман инженер Маркычев, перестал даже и вспоминаться как живой человек, апревратился в некую условную человеко-единицу, которую надо грамотносписать, умудрившись соблюсти и учесть все сложные требования трудовогозаконодательства и гражданского кодекса, что не так просто в нашихусловиях; он не просто!.. Зараза был этот Маркычев, не фиг бродить одномугде не надо; расхлебывайся теперь за него... скотина! И даже стало ясно представляться, будто сами его хоронили. 3. ЯВЛЕНИЕ БАЛДЫ НАРОДУ В ясный погожий осенний денек в двери советского посольства вХельсинки позвонили. Дверь открыла какая-то мелкая посольская сошка,прекрасно, разумеется, одетая, с дипломатическим лицом; и увидела сошкаобразину ужасную и труднообъяснимую. Среднее между снежным человеком имусорной крысой. Образина топорщила бурые лохмотья, шевелили клочковатойбородой и покачивалась на ветерке, держась за лакированный косяк чернойкогтистой лапкой. - Боже, - произнесла образина слабым голосом. - Родные. Ай вонт рашнпосол. Ай эм рашн гражданин. Посольская сошка клацнула челюстью и растерянной спросила: - Ду ю спик инглиш? - Ес, - подтвердила образина, - но очень плохо. Сэр, ай вонт рашнпосол, пожалуйста... - Чем могу быть вам полезен, - ошеломленно осведомилась сошка,мужественно пытаясь заслонить некрупным телом родное посольство отнеожиданной и неопределенной угрозы. - Я заблудился, - в ужасе сказала образина, икнула и зарыдала,промывая слезами светлые дорожки на коричневом лице. Мелкий сошка подумал о провокациях белогвардейцев и эмигрантов,опасливо выглянул в поисках фотокорреспондентов и тихо простонал: - Господи, почему я... В окно стоящего у тротуара автомобиля высунулся объектив камеры изашелестел: съемка! Сошка подпрыгнул, приосанился, оскалил любезную улыбку и проперхал: - Очень приятно! Какие проблемы привели вас?.. - Покосился на камеруи принял позу светского дружелюбия, но руки прижал к бедрам, чтобыпосетитель не произвел рукопожатие - от греха подальше. Посетитель вытер глаза ошметками рукава, высморкался на тротуар(снимает, тоскливо отметил сошка) и сказал вразумительно: - Товарищ! Я советский гражданин. Я заблудился и попал за границу. - Как? - идиотски спросил сошка. - Пешком! - трагически объяснил посетитель. Журналист чертов или кто там вылез из машины и приспособился сниматьих в профиль. - Ти-Ви! - приятельски бросил он сошке. - Рашн пипл ар вериинтрестинг! Май лак! Совьет тревеллер, йес? Хиппи? Грин пис? - Пройдемте! - взял на себя ответственность за решение сошка, сотвращением стиснул грязное тощее плечо посетителя и вовлек внутрь. Посол сошел в холл с каменным лицом закаленного бойца ипрофессионала. Посетитель оскорблял своей особой жемчужно-серое лайковоекресло. Колени его дрожали в прорехах. Сигарета в черных когтях осыпала ихпеплом. Узрев важную фигуру посла, он встал, колыхнулся на ножках и упалобратно в кресло. - Я вас слушаю, в чем дело, - с бесстрастностью робота произнеспосол. Посетитель положил окурок в урну и сидя постарался принять стойку"смирно". - Товарищ, я советский гражданин, - переходя с хрипа на свист доложилон. - По чудовищному недоразумению нарушил границу. Готов понести любоенаказание по закону. Прошу помочь вернуться на Родину. Посол на миллиметр приподнял правую бровь, сел напротив и вынулсигарету, под которой сошка щелкнул зажигалкой. - У вас есть документы? - осведомился посол. - Какие ж документы, - завыл посетитель, - я грибы собирал! - Грибы, - кивнул посол и переглянулся с сошкой. - Где? Посетитель сделал убитый жест: - В Карелии. Посол подавился сигаретой и выпустил дым из глаз. - А - кх-х, - точнее? - День здоровья... на автобусе привезли нас... - На каком автобусе? Номер? - На заводском. Профсоюзном. - Какого завода? Откуда? - С завода "Серп и молот". Тут посетитель издал тихий мышиный писк и попросил: - Поесть... не найдется... чуть-чуть, хоть что-нибудь... Посол выдержал паузу и сделал движение подбородком. В холле произошламелкая суета, в результате которой возник подносик с двумя бутербродами ибутылочкой пепси. Посетитель зарычал сглотнул бутерброды и вылил пепси на бороду. Когда он отер бороду, вместо посла перед ним сидел контрразведчик. 4. НА КОГО ТЫ РАБОТАЕШЬ?! - Итак, - приступил контрразведчик: - Кто вы такой? - А? - спросил посетитель. - Товарищ... - Как вы сюда попали? - Какое сегодня число? - вместо ответа спросил посетитель. - Двенадцатое сентября, - услужливо известил сошка. - Боже мой... - прошептал посетитель и закрыл глаза. Контрразведчик двумя железными пальцами принял его под локоток исопроводил в свой кабинет, за двойные непроницаемые двери. Посетительостекленел и собрался с духом: - Моя фамилия Маркычев. Паспорт серия VII-АМ номер 593828, выдан 10октября 1977 года 31 РОМ г. Ленинграда... - Покажите. - Что. - Паспорт. - Нету. - Почему? - Не взял с собой. - Почему? - Не знал. - Чего не знал. - Что вы попросите. - Естественно, - нехорошо улыбнулся контрразведчик. - Что? - Продолжайте. - Чего? - Рассказывать. - А... Прописан Бухарестская улица, дом 68, корпус 2, квартира 160. - И почему вы не там? - Где? - В квартире 160? - 16 июля сего года мы проводили в цехе день здоровья... В лесу язаблудился... - У вас цех в лесу? - Нет. - А что? - Где расположен ваш цех? Посетитель подумал. - У нас режим, - сказал он - Какой? - Ну. Режим. - И что? - Зачем вас расположение моего цеха? - с неожиданной бдительностьюспросил посетитель. - В цехе день, а вы в лесу заблудились? - тонко улыбнулсяконтрразведчик. - День здоровья! - И что же? - В лес поехали! - Кто? Фамилии, клички, быстро! Не задумываться!! - Не-не-не не помню... - струсил посетитель. - У спорторга список. Выпозвоните, спросите... - Номер телефона! Номер телефона! - Я не знаю!!! - А что ты знаешь?! - Я хочу домой... - Где твой дом?! - Бухарестская, дом 68, корпус 2, квартира 160... - Как ты сюда попал?! - Через лес... - Откуда? Координаты! Какое было задание?! - Я заблудился!!! - Отставить легенду!!! - А?.. - Зачем вы пришли в посольство? - Чтобы меня отправили домой... - Прекрати бред!! - завопил контрразведчик и грохнул кулаком: настоле подпрыгнул бюстик Дзержинского. - Если ты хочешь домой, то какогохрена ты там не сидел? - Я заблудился в лесу. - Где?! Где?! Где?! - В Карелии. - Что ты там делал?! - Собирал грибы. - Где же грибы? - Съел. - И пошел сюда? - Да. - А почему же не домой, дубина?! - Перепутал стороны... лес... - Десять лет, - зловеще подытожил контрразведчик. - Десять летстрогого режима за нелегальный переход границы при отягчающихобстоятельствах. И ты хочешь сказать, что предпочел десять лет лагеряжизни здесь? - Я не знал... за что... - А ты что думал - по головке тебя погладят?! - Что же мне делать?.. - Колоться! - Чем?.. - Что - чем!! Сотрудничать! Рассказывать все! Чистосердечнопризнаться! - В чем? - А вот это тебе лучше знать, - нежно улыбнулся контрразведчик,достал бумагу и ручку, включил магнитофон и погладил успокоительноуказательным пальцем бюстик. - Итак? В животе у Маркычева заерзали неуютно и заурчали непрожеванныебутерброды. Он поежился, поскребся подмышкой и щелкнул когтями. Протрещалнепроизвольный звук. Контрразведчик дернул кадыком, отодвинулся и встал подальше. Маркычевпоскреб в паху. - Простите, - брезгливо спросил контрразведчик, - у вас нет...этих?.. - Этим? Какие-то есть... не знаю. Кусают, - пожаловался Маркычев. - Вы когда последний раз мылись? Маркычев пошевелил губами. - Накануне... Пятнадцатого июля... - Встать! Стул бери с собой. Напустил тут!.. 5. ЕСТЬ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ Маркычева сдали посольскому врачу. Врач посмотрел на Маркычева сбрезгливой жалость и надел резиновые перчатки. В голове у него завертелосьзабытое военное слово "санпропускник". Приставленный охранник внимательноследил, готовый при малейшей опасности обезвредить подозреваемого. В ванной Маркычеву велели сложить одежду в пластиковый мешок. Этотмешок охранник доставил контрразведчику и тот, плюясь и морщась, сталпороть швы и подкладки на предмет обнаружения шифров, инструкций,секретных карт и прочих шпионских вещей. Маркычев же под горячим душем сладострастно застонал и прикрыл глаза.Доктор взял мочалку, подумал, взял унитазный ежик, намылил хозяйственным смылом и стал тереть. Коричневая корка, тая, ломалась и отваливалась подгорячими струями, обнажая тощее ребристое тельце. Маркычев в экстазевыводил горловые рулады. Врач смахивал ежиком вошек с краев ванны вотверстие слива. - Ох, - стонал Маркычев, - братцы... товарищи... родимые... хорошо-токак!.. и вот здесь, вот здесь потри!.. боже, дошел!.. Врач решал проблему: стричь клиента во всех местах наголо, илиистратить на него пригоршню собачьего антиблошиного шампуня, купленного закровные двадцать две марки. Любознательность победила: он полил емуволосатые места зеленой вонючей жидкостью, радужно вспенившейся, засекрекомендуемые на упаковке десять минут, и стал ждать, действительно лисдохли насекомые, и действительно не вылезет ли на Маркычеве шерсть. Шампунь был хороший. Обеззараженный Маркычев долго вычесывал голову ирастирался полотенцем. Потом он состриг распушившуюся бороду и побрилсяодноразовым лезвием. Потом протерся финским лосьоном "Барракуда" и обильнообрызгался финским дезодорантом "Барракуда". Потом потянулся к французскойтуалетной воде, но ее врач не дал: - Хватит с тебя... не на приеме! Обувь - какой размер? Пока доктор ходи собирать гуманитарную помощь пострадавшему, Маркычевворовато вычистил зубы докторской зубной щеткой, выпил полбанкидокторского пива "Хейнекен" и выкурил из докторской пачки сигарету"Ротманс". Его экипировали в вышедшие из употребления джинсы шофера, рубашкувторого секретаря, ботинки военного атташе и носки охранника. Трусы доктордал ему свои, советского производства. И повел на кухню кормить. Вдохнув запахи изобилия, Маркычев затрясся и заплакал. Пугливо исдерживая нетерпение подвинул тарелки поближе и начал жрать снеправдоподобной скоростью: суп, бананы, куриные ножки, овсяные хлопья вмолоке, хлеб, маргарин, чай с сахаром и сахар просто так, маринованнуюсвеклу и подкисший мясной салат. Через сорок минут он еще не выказывалникаких признаков утомления. Раздувшись и встопорщившись, подобношар-рыбе, наконец осовел и, склонив голову набок, стал храпеть, пукая иотрыгиваясь. Ему было хорошо. Врач дал ему две таблетки фестала для облегчения пищеварения и уложилв изоляторе на чистые простыни. Сонный и разнеженный Маркычев поцеловалврача в щеку, врач дернул щекой и сказал, что медицина приветствует всевиды половых отношений, вот только к гомосексуализму лично он относитсяскептически. Посоветовал пока копить силы. 6. РОТОЗЕЙ - НО НАШ! Через час Маркычев, захлебываясь от усердия и восторга, рассказывалсвою одиссею консулу, особисту и секретарше, что потом и исполнял готовнона бис по первой просьбе любого желающего. Углубившись в лес за грибочками, Маркычев безусловно заблудился.Спирт помогает ориентированию на местности только в одном случае - когда внем плавает картушка компаса. Влито же внутрь алкоголя было изрядно.Мурлыча песню о рыжике, который будет соленый, Маркычев наполнил корзинуотменной закуской - брал только белые, подосиновики и подберезовики. Нокогда он вернулся к автобусу, на месте автобуса была сплошная чаща.Маркычев припомнил справочник пионера-туриста, который учил, что учеловека левая нога длиннее правой, поэтому шаг левой на несколькосантиметров длиннее правого, поэтому в лесу человек всегда забираетнаправо, поэтому надо забирать налево, и тогда выйдет прямо. Он попыталсяизмерить разницу в длине своих ног и пошел налево. К сумеркам он понял,что взял слишком налево, и пошел направо. Хмель выветрился, ночьопустилась на глухой лес, и Маркычев ужаснулся своего положения:завтрашний прогул, выговор, скандал! Он разложил костерок, съел уцелевшиедва бутерброда и без надежды покричал еще раз помощь. В ответ поухал филин. Справочник пионера-туриста учил, что филинживет только в глухих, безлюдных местах. Еще справочник учил определять путь по звездам, но звезд не было, анаоборот - стало накрапывать. Справочник учил, что мох на стволах деревьеврастет с северной стороны. Это оказалось враньем, потому что мох надеревьях или не рос вообще, или распределялся вокруг ствола равномерно. К рассвету Маркычев докурил сигареты, пнул в кусты свою корзину и,твердо зная, что солнечная сторона в квартирах - южная, идти днем насолнце, потому что Карелия севернее Ленинграда, а, значит, Ленинград южнееКарелии - сообразил как единственно верный в его положении маршрут. К сожалению, день наступил пасмурный и солнце не светило ниоткуда, анавигационные способности Маркычева ограничивались тройкой в школе погеографии, которую бессвязно преподавал горький пьяница-учитель, большенапиравший на новостройки социализма, да отрывочными сведениями из тоготуристского справочника, лживого, как вся пионерская идеология.Вооруженный такой теорией для путешествий, Маркычев уже совершенно непредставлял, где он и куда ему податься. Больше всего он боялся нарватьсяна пограничников и получить срок за попытку нелегального перехода границы- их предупреждали, что запретная зона здесь недалеко. Полдня он объедал лесной малинник, готовый задушитьмедведя-конкурента, если тот появится, голыми руками. На третий день съелсыроежку и о пограничниках стал уже мечтать. Мечтал о спасительном окрике:"Стой! Кто идет?", мечтал об автомате, упертом между лопаток, о допросе втеплом сухом помещении, об объедках с солдатской кухню, о решетке на окнеи спокойном сне под крышей не чистых нарах. Потом он стал мечтать о лагере. Страх перед пенитенциарной системой,по мере того, как он дни и ночи волокся сквозь буреломы, изводясь отголода, страха, сырости, комаров, сменился горячим желанием сесть.Выявлялись очевидные преимущества: трехразовое питание, спальноепомещение, одежда-обувь по сезону, восьмичасовой рабочий день в обществедругих людей, и досрочный выхода на свободу с чистой совестью за примерноеповедение. А может, еще и не посадят... Он сбился со счета времени, часы стали от дождевой влаги, спичкидавно кончились, он ел ягоды и сыроежки и шел, шел, шел. Велика страна моя родная! Маркычев измерил этот размах собственными ногами, пока однажды неразличил обостренным лесным слухом далекое тырканье трактора. Он вскинулсяи почти побежал! На маленьком поле чего-то пахал колхозный трактор! - А-а-а! - закричал Маркычев и бросился к нему, приветственно машаруками. - Друг! Дорогой! Здорово! Ура!!! Здоровый белявый тракторист в чистом комбинезоне посмотрел на него исказал: - Терве! - Пожрать нет? - завопил Маркычев. - Заблудился я! - Антекси? - спросил тракторист сквозь треск трактора. "Слыхал я, - рассказывал Маркычев, - что в этой Карело-Финской АССРместный народ, но чтоб они уж вообще по-русски ни бельмеса... - Хавать! Шамать! Лопать! - приплясывал от нетерпения Маркычев,зарычал и заклацал собственными зубами, показывая, значит, чего он хочет. Тракторист соскочил на землю и отошел на несколько шагов, похлопываяпо огромной ладони монтировкой. - Ленинград! - убеждал Маркычев. - Инженер! Русский! Кушать! Ам-ам! - Русски, - повторил тракторист без особого энтузиазма. - Ам-ам...Онко синулля водка? - Водка! Поставлю, не сомневайся! Ящик поставлю! - Маркычев изобразилруками, как ставит трактористу ящик водки, и как вкусно будет ее пить. Тракторист, оказавшийся очень молчаливым парнем, привез его домой, иМаркычев поразился богатству и роскоши простого карело-финскогоколхозника: дом - терем, в терему полная чаша, телевизор японский ииномарка под окном. При виде еды рассудок его оставил. Рассудок вернулся, когда наполнился желудок, и жена хозяина сталаговорить английские слова, а телевизор стал показывать не наши программы,причем в цвете и со звуком, а наши вовсе не показывал. Тогда его оставилосознание. Маркычев знал, что у переживших бедствие бывают галлюцинации имиражи. Он был в Финляндии. И что ведь характерно: теперь ему тюрьма была обеспечена, так он,гадюка, совсем не радовался. Он твердо знал, что финны, славящиесяаккуратностью и законопослушанием, наших выдают обратно, а там подиобъясни, что через границу бы попер случайно... Полиция, КГБ,показательный суд, Сибирь: прощай, жизнь... Выходов было два: или добровольно сдаться властям, или идти тем жепутем домой. Был еще третий выход: вернуться в лес и удавиться на первомсуку. Финн полицию не вызвал. Напротив, достал карту и с помощьюполуанглоговорящей жены сочувственно объяснил, что его папа воевал умаршала Маннергейма, а если Маркычев во-он здесь перейдет границу вШвецию, то там получит политическое убежище. Добрый оказался человек, ноне понимающий чаяний души советского человека. Два мира - две системы... Он дал Маркычеву эту карту и сухой паек на дорогу, довез на своеймашине до шоссе, указал пальцем на Запад и ободряюще хлопнул по спине: - Хюва маткаа! Маркычев помахал ему вслед, слез с дороги в кусты, и вот так,кустами, пошел в Хельсинки - искать советское посольство... Явка сповинной и чистосердечное раскаяние должны были облегчить его вину. "Да чтоб я еще в жизни по грибы... ни глотка! Отдыхать только вбиблиотеке!" Умирая от голода и усталости, боясь полиции и не вступая ни в какиеконтакты с иностранцами, хромал он на встречу со своими: и вот я здесь,товарищи. Готов нести ответственность по закону и надеюсь на смягчениеучасти. 7. ШЬЕМ ДЕЛО ИЗ МАТЕРИАЛА ЗАКАЗЧИКА Консульство и его внешняя контрразведка ГБ известили свои начальствав Москве: вот такой чудак... просим поверить. Москва: только Бога ради - никакой утечки информации в прессу!Покормите его пока, до дальнейших распоряжений, и присмотрите. И звонит вЛенинград: выясните, уточните, разберитесь. Что у вас там за бардак впролетарских коллективах и на священной границе!.. С Литейного звонят в отдел кадров завода "Серп и Молот": как там увас Маркычев? Такие звонки в кадрах понимают. Ах, говорят, Маркычев...Какой Маркычев - инженер? Да можно сказать, и не работает. Как? - да он вотпуске... С тридцатого июля... у него неделя, мол, с прошлого годаоставалась, плюс отгулы... Когда выйдет? да должен в понедельник. Что,номер приказа? сейчас, одну минуточку... И тут же задним числом рисуютМаркычеву отпуск. А что такое? А ничего, отвечают зловеще, скоро узнаете. И звонят директору. Отпуска, значит, даем на август государственнымпреступникам? Директор - старая гвардия, буквально слышно, как у негоброневое забрало лязгает, опускаясь: какие отпуска, товарищ? какимпреступникам? Ваш работник инженер Маркычев задержан за переходгосударственной границы в буржуазном государстве. Позвольте, говоритдиректор. Маркычев мне не инженер. У нас такой не работает. Что значит, унас есть сведения... Да, был. Но уволен. Когда, за что? Минуточку... вот:тридцатого июля. За халатность и неоднократные нарушения. А отдел кадровговорит!.. Наверное, напутали, нашли не тот приказ, у них там вечно... Такон не ваш? Не наш. Упаси Бог от таких работников. А как его можетехарактеризовать? Крайне отрицательно. Политически неграмотен, моральнонеустойчив. Политику партии понимает неправильно. Хорошо; характеристикупередайте в отдел режима. Директор - отделу кадров: поднимитесь ко мнезабрать подписанный приказ... болтун - находка для шпиона! Мигом!!! Но на Литейном сидят парни вдумчивые, они позвонили еще и в жэк. Естьтакой жилец! Есть; а что? Какие на него сигналы, жалобы, нарушения? Датак... знаете... а что? Он задержан в Финляндии за нелегальный переходграницы, ведется следствие, вот мы сейчас занимаемся его делом. А-а... онвсегда был подозрительным, не наш человек - за квартиру платилнеаккуратно, соседи жаловались, так что мы собираемся выписывать его зашум и дебоши. Так; ясно. Ну - выпадает кому-то загранкомандировочка! Звонят в посольство:завтра, говорят, наш человек за ним приедет, заберет; вы пока караультеполучше, он, судя по всему, враг матерый, антисоциальный элемент, явносбежать хотел. Им отвечают: да вы что, он всю Финляндию пропер пехом, самк нам пришел, плакал и домой просился. А, теперь плачет, иуда - понял, чтоза границей не мед! А вот не пускать его обратно! - пусть там и живет вкапиталистических джунглях, жрет свои грибы! Товарищи, нельзя же так, унас гуманизм и милосердие... У вас милосердие, а у нас бдительность.Знаете, чем отличается абстрактный гуманизм от социалистического? Ага:девять граммов разницы. А он что... действительно сам пришел? И врачговорит - не сумасшедший? Видите - характерный прием двойного агента. А погранзаставы рапортуют твердо и однозначно: никаких нарушенийгосграницы не зафиксировано, случайности исключены! Короче, приезжает утром мордастый парнишечка в неброском костюмчике,кормят Маркычева напоследок завтраком, вгоняют в вену укол против любыхжеланий организма, грузят ко всему покорное тело в автобус, и парнишечкавезет его на Родину, напевая "Летят перелетный птицы". А на границе - вмашину и на Литейный. Неделю его трясли. Как, да что, да где, да почему: всячески сбивалихитрыми вопросами и повторами. Но он твердо повторял историю своихзлоключений и кричал, что лучше тюрьма, но своя, много ведь не дадут,правда? я ведь сам пришел! Что возьмешь с дурака?.. Главное - он никак не мог указать, где пересек границу. Знал бы где -так и не пересекал бы! Там ведь сигнализации напихано, препятствийнаворочано - вот уж против дурака все меры бессильны. Ставили следственныйэксперимент: привозили на место того пикника - иди! Разводит руками - былпьян, простите. Верно - бутылок в кустах нашли до черта. А если он пересек границу на самолете? А если надел коровьи копыта -обмануть следопытов? а если все грибники вот так, беспрепятственно, попрутчерез границу?! Влепили для профилактики начальнику погранрайона онеполном служебном соответствии, а больше поделать ничего нельзя. Его бы, конечно, законопатили года на четыре. Нарушил? - нарушил.Получи и распишись. Но финский телевизионщик тот подгадил. Он снял нетолько приход Маркычева в посольство, он и отъезд подкараулил, и у консулаинтервью взял: вот, мол, какой стойкий и сознательный гражданин -испугался, что невольно нарушил финские законы и может быть наказанфинскими властями и даже вызвать международный инцидент! Он голодать будет- ради сохранения дружественных государственных отношений с соседнийстраной. А посол, старый мидовский волк, подал случай в этом свете как актбольшого уважения и залог добрососедства. И в таком виде это прошло по финскому телевидению и, разумеется,прозвучало по Би-Би-Си. И теперь, в свете международной обстановки, сажатьМаркычева было бы идеологически невыгодно. А лучше наоборот - отеческипожурить и милосердно позволить вернуться в ряды заблудшему, но верномугражданину. Просвечен насквозь - советский мышонок... И отпустили с Богом. Иди и не греши! 8. ВЕРНУЛСЯ В СВОЙ ГОРОД, ЗНАКОМЫЙ ДО СЛЕЗ Когда я работал в отделе пропаганды одной газеты, над столом у менявисела репродукция картины Репина "Арест пропагандиста". Но есть у Репинаи еще не менее знаменитая картина - "Не ждали". С работы Маркычев был уволен. В отделе кадров ему вручили трудовуюкнижку со статьей. И известили, что теперь, с самоходом через границу, ниодно режимное предприятие его не возьмет. Да и не режимное не разбежится. А также его выписали с жилплощади, и его комнату уже занялимногодетные соседи-очередники. То есть - он был выписан из Ленинграда. Заодно его, для порядка, сняли и с воинского учета. Что называется, Родина-мать раскрыла объятья, и в каждой руке у неебыло по нокауту. Маркычев был не в той весовой категории, чтоб тягаться сматерью-родиной. Но волну погнал страшную. Он ночевал по знакомым и строчил жалобы во все инстанции - вплоть докомиссии по реабилитации репрессированных. Пришел со статьей в"Ленинградскую правду". Доставал начальство по домам и бесстрашно грозилкарами. Он известил горком партии о сожительстве директора со своейсекретаршей. Сигнализировал в ОБХСС о воровстве на заводе. Скатил телегу вспортобщество "Трудовые резервы" о пьянках, устраиваемых спорторгом.Настучал прокурору города товарищу Караськову о взятках, вымогаемых вродном жэке. У него обнаружился стиль, и этим стилем он излагал всюподноготную недоброжелателей: что начальник отдела кадров в тридцатьседьмом году пытал коммунистов, что начальник отдела купил свой диплом натолкучке в Ташкенте, и что профорг противоестественно развращаетнесовершеннолетних пэтэушников-практикантов; а парторг заявил в юбилейблокады, что Жуков хотел чуть ли не повесить товарища Жданова, которыйприказала минировать Ленинград и готовиться к сдаче. Нагадил всем как мог,а смог немелко, потому что за каждой бумагой следовала хоть какая-то, нонервотрепательская проверка. Опасен и страшен советский человек, упершийся насмерть в борьбе засвои права. Отвел душу пострадавший инженер. Парторг сказал, что сожалеет в своей жизни только об одном: что неможет ходатайствовать перед органами о применении к врагу народа высшеймеры. А спорторг сказал, что вызвался бы лично привести ее в исполнение. А инженер Маркычев, землепроходец-камикадзе, сдав заказным последнееписьмо, снял деньги со сберкнижки и гульнул с двумя одноклассниками вресторане "Нева". Он слал пятерки в оркестр и велел играть "Летятперелетные птицы" и "Артиллеристы, Сталин дал приказ!" Они еще узнают, кто лучше ориентируется в пространстве, пообещал он. 9. КУ-КУ! А через неделю он сдунул. С концами. Через эту самую границу. С рюкзаком, с едой, со всеми приготовленными ценностями, с картой,компасом и валютой. Отъелся, значит, подправился и сдунул. Там сел вавтобус и укатил быстро в Швецию, которая не выдает. Причем зашел ведь еще к тому финну, к фермеру, и честно поставил емулитр водки. Это он просто, паразит, маршрут проверял. Репетицию провел, таксказать. Вот обстоятельный человек. Популярность: 42, Last-modified: Thu, 03 Jul 1997 10:01:04 GMT Оцените этот текст: Не читал 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

<== предыдущая	\|	следующая ==>
Античная философия	\|	Значення ефективності, її види

Date: 2015-09-18; view: 268; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА...

mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.009 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию