Кому это будет полезно.

…Эта статья будет очень полезна тем, кто часто испытывает проблему «НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬ ДЕВУШКУ НАДОЛГО» и особенно тем, у кого ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ С КЛАССНОЙ ДЕВУШКОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС.

Причем в конце этой статьи я дам тебе упражнение, благодаря которому ты сможешь ПРАКТИКОВАТЬ эти правила даже в том случае, если ты сейчас по каким-то причинам не знакомишься и у тебя нет девушки… Все равно ты очень сильно «продвинешься» в привлекательности «на будущее» если будешь стараться выполнять эти принципы так, как я скажу!

Итак, чем же так СЛОЖНЫ эти правила и когда ты уже, Тимур, скажешь мне о них, черт тебя подери?…

Видишь ли, эти правила основаны на фундаментальном притяжении мужского и женского начал, которые, на самом деле, почти никто не знает (и соответственно, никто их и не соблюдает). Как результат — почти 100% статистика разводов, не способность «продержать» отношения более 1-2 месяцев и сотни книг в стиле «Любовь живет 3 года»… (ну, в смысле, максимум…)

Изначально я хотел написать эту статью только для Близкого Круга, так как ребята там более «подготовлены» к сложным практикам «проработки» своего эго… Но, как часто у меня бывает в таких случаях, я подумал «…ааа, хер с ним. Напишу для всех.»

Вначале эти два правила могут показаться очень банальными и простыми. Поверь, это не так. И я в глубоком почтении готов «снять шляпу» перед любым, кто реально способен вести себя с девушкой подобным образом…

Поэтому, пожалуйста, постарайся отнестись ко всему, что я расскажу ниже, очень внимательно и серьезно. Эти правила основаны на принципах и понимании природы мужского и женского, на подробное описание и ОБЪЯСНЕНИЯ которых потребуется, наверное, десяток книг. Здесь же я дам только сами правила и основные моменты, которые нам необходимо знать, чтобы успешно (хоть и «через не могу») их практиковать.

Так зачем нам тогда так напрягаться?…

…Незачем. Большинству «мужчин» это нафиг не надо. Однако тем из нас, кто хочет по-настоящему ЗДОРОВЫХ И ИНТЕРЕСНЫХ длительных отношений, это будет как раз то, что надо… Потому что без следования этим правилам у нас просто-напросто ничего не выйдет.

Итак, начнем. Сейчас я дам сами правила и постараюсь объяснить их максимально практично… После чего ты, скорее всего, поймешь, что «не все так просто»…

ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН: «Не критиковать, а хвалить»…

По сути, за этим правилом стоит более глобальный принцип «знать свою роль» в отношениях… А именно, роль мужского начала по отношению к женскому…

Нам необходимо знать не только об их различиях (мужского и женского), но и об особенностях построения отношений, учитывая эти различия. Об этом мы сейчас и поговорим…

…Различия, Тимур? Но ведь мы должны относиться к девушкам так, как и к себе, иначе это уже «попахивает» инопланетянством?

…Ведь нам следует относиться к девушкам как к «обычным людям»?…

Мы должны четко понимать грань между инопланетянством и пониманием РАЗЛИЧИЙ и особенностей поведения между мужским и женским. Суть инопланетянства — прежде всего в имперсонализме. Отсюда и «пъедесталы» и вопросы типа «как мне правильно сказать девушке, что она мне нравится / я хочу заняться с ней сексом / хочу мороженного / хочу выйти в туалет?» и т.д…

Здесь важно никогда не забывать о том, что девушка — это личность, которая может захотеть, а может и не захотеть (того, что хочешь ты)… Ошибка большинства парней в том, что они воспринимают женщин как механизмы, к которым когда-нибудь получиться подобрать правильные «ключи» (которые всегда будут безотказно «работать»)… И когда у таких «имперсоналистов» что-то начинает идти «не так», (девушка говорит «нет») они делают вывод «мне нужен другой ключ, этот не работает» (хотя их проблема лежит в совершенно другой области). Подробнее об инопланетянстве и имперсонализме я писал ЗДЕСЬ (и это очень важно)…

Итак, что значит «не критиковать, а хвалить»?…

Представь, что у твоего знакомого «кривые руки» (как у меня), и он никак не может переустановить свой Windows. Он звонит тебе и говорит «слушай, а что дальше нажимать?»… Ты говоришь ему «нажми вот эту комбинацию клавиш» и т.д…. Однако на протяжении всего процесса он жестко тупит…

В конец-концов у тебя не выдерживают нервы и ты говоришь ему «блин, я же тебе уже говорил, надо нажать «Ок» и залезть в «Панель Управления»… Почему ты такой тупой?»

Так вот, для девушки такое критическое замечание будет равносильно «ты дебил конченный, уебан, твои родители — близкие родственники?!!»… Другими словами, девушка (а точнее женское начало) воспринимает даже «легкую» (в нашем понимании) критику как жесткое «чмырение» (от слова «ЧМЫРИТЬ» — то есть «унижать»).

…Да, именно так. Как твою сознательную попытку ее унизить. Почему?

Мы, парни, воспринимаем подобную критику абсолютно нормально. Более того, очень часто она НЕОБХОДИМА нам, для того, чтобы быстрее развиваться. Нам обязательно нужны в жизни люди, которые не будут с нами «церемониться», а будут играть в нашей жизни роль «жесткого, но любящего отца»… (которого у большинства из нас никогда не было)

Но в отношениях с девушкой такое обращение абсолютно неприемлимо.

Давай сейчас еще глубже погрузимся в тему мужского и женского начала, потому что большинство парней понимают это неправильно.

То или иное «начало» — это не что-то, что «намертво» привязано к человеку. Это что-то, что привязано к ОТНОШЕНИЯМ.

И это легко понять на следующем примере… Каждый из нас ведет себя в зависимости от типа отношений с разными людьми. Со своим другом ты ведешь себя как ДРУГ, со своей мамой ты ведешь себя как СЫН, а на работе ты можешь, например, вести себя как ПОДЧИНЕННЫЙ. Твое поведение при этом обусловлено определенным ТИПОМ отношений, правильно?

Это вовсе не значит, что ТВОЯ ПРИРОДА — «подчиненный» — и пиздец! И точка. Нет. Это не значит, что ты все время должен быть либо четко мужским началом, либо женским. Не все так статично. Как раз наоборот. Ты не можешь быть ни тем, ни другим изолированно, так как «начало» проявляется только с появлением отношений. Все зависит от отношений, в которые ты вступаешь с определенной целью или по стечению определенных обстоятельств.

Сейчас нам необходимо узнать еще про одну важную особенность мужского и женского, понимание которой способно избавить нас на будущее от проблем с девушками, с зарабатыванием денег, и вообще со всеми сферами нашего развития (если мы будем сейчас способны по-настоящему «врубиться» в эту тему)…

Однако для того, что понять это, надо хотя бы на несколько минут «отложить на полку» все, что мы знали до этого и попытаться «выключить критика, постоянно ищущего противоречия» и открыть свой ум для чего-то совершенно нового…

Мужское начало самодостаточно. Настоящий мужчина может нормально себя чувствовать, находясь всю жизнь в полной изоляции, медитациях и т.д. Его жизнь может быть наполненной и «успешной» в его собственных критериях, даже если в его жизни не будет ни одной женщины… (я уже слышу шокированные возгласы возмущения девственников, 24 часа в сутки изучающих книги о струйных оргазмах и «как иметь 156 девушек одновременно»)

Однако мужчина (взяв на себя роль создателя, инициатора и ведущего) может вступить в отношения с женщиной для увеличения своего наслаждения. Таким образом отношения с женщиной — это его «творение». Причем отношение между мужчиной и женщиной будут иметь вкус, зависящий от настроения женщины в этих отношениях …

«Тимур, я ничего не понял, это слишком заумно. Объясни для Гомера Симпсона!…»

Постараюсь.

Поскольку мужское начало самодостаточно, он может быть один, а может — с женщиной. И для него есть смысл связываться с женщиной только тогда, когда он хочет получить опыт, который он не может получить наедине с собой.

Но в результате чего он получит такой опыт?

В результате того, что он займется с женщиной сексом и поставит напротив нее галочку в своем блакноте?

В результате того, что он пожениться с ней и купит ей роскошный дом?

Нет.

Он получит такой опыт только от взаимоотношений с женщиной. Отношения могут быть только в настоящем. Галочки, цели и стремления — только в прошлом и будущем. Отношения не могут быть в прошлом или будущем. Тогда это либо воспоминания об отношениях, либо мечты о них… (но об этом чуть позже, во втором правиле)

Сейчас я скажу странную штуку, в которую я сам долгое время не мог врубиться. Но врубиться в нее необходимо. Возможно, понадобится немного терпения для того, чтобы это «осело»… (к сожалению, для большинства парней такое терпение — роскошь, которую они не могут себе позволить…)

«Тимур, ты говоришь, что секс — это самое меньшее, что может дать тебе девушка… А что же они способны еще тогда нам дать?»

то это за «высшее» наслаждение такое, которое испытывает мужское начало от отношений с женским?…

Мужское начало испытывает наслаждение от удовлетворения потребностей женского начала. Таким образом, мужчина своим поведением (удовлетворяя ее потребности в защите, внимании и заботе) вдохновляет женщину вести себя по-женски… и наоборот — женщина своим поведением («слабой стороны») вдохновляет мужчину вести себя по-мужски…

Например, твоя мама может быть очень женственной и «душевной» женщиной. Однако, когда ты был меленьким, она вела себя по отношению к тебе как мужское начало, а ты был женским…

Ты был слабым и незащищенным, а она удовлетворяла твои потребности в еде, заботе, любви и т.д. (которые ты сам не был способен удовлетворить).

И это вовсе не означает, что ты не любил свою маму и не наслаждался жизнью! Здесь надо оградить себя от «узколобого» мышления, потому что под словами «наслаждение» и «удовлетворять» мы должны понимать намного более «тонкие» значения, чем мы привыкли понимать их в обычной повседневной жизни!…

Итак, твоя мама могла вести себя очень женственно и искать защиты у твоего папы — и в этих отношениях она была женским, а он — мужским началом… Но в то же самое время в отношениях со своим сыном (тобой) она занимала роль ведущего, инициатора, защитника. Того, кто заботится о «слабом», то есть мужское начало.

Когда ты вырастаешь и становишься самостоятельным, наступает твоя очередь заботиться о своей маме. Вы меняетесь ролями и ваши отношения тоже изменяются, хотя в определенном смысле твоя мама никогда не перестает заботиться о тебе.

Надеюсь, сейчас стало немного понятнее.

(я тебе говорю, как только начинаешь «врубаться» в эту тему, понимание жизни и отношения к девушкам меняется кординальным образом… надеюсь, ты никогда не будешь жалеть, что прочел такую длинную статью!)

Это фундаментальные законы жизни, которые будут существовать вечно (я верю в цикличность жизни и мироздания… прости меня за это, если ты веришь в другое…:))

Мы должны ЗНАТЬ СВОИ РОЛИ и вести себя в соответствии с этими ролями. Непонимание этих ролей ведет к разрушению отношений. Причем (ВНИМАНИЕ!) не важно, какие именно это отношения (!): отношения к любимой девушке, к своему призванию, работе, учителю, сыну, маме, начальнику, подчиненным, клиентам и т.д!… Если у тебя что-то не складывается в определенных отношениях, вероятнее всего ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ СВОЕЙ РОЛИ (и не ведешь себя в соответствии с этим, не знаешь, по каким законам строятся отношения между мужским и женским!)…

Большинство отношений в мире — это отношения между мужским и женским. Все они немного отличаются по внешней форме и имеют свои внешние особенности. Например, отношения отец-сын отличаются от отношений муж-жена, но основной глубинный принцип мужского и женского начал — сохраняется.

Мужское начало (независимость) удовлетворяет потребности женского (зависимость)… С «энергетической» точки зрения, но не всегда с «буквальной»…

Итак, продолжим.

В тебе одном есть широкая гамма разнообразных отношений с другими людьми (и не только). В каждых отношениях для тебя есть свой ВКУС (свой кайф), ради чего ты в этих отношениях «состоишь». Наша задача — сначала научиться создавать ЗДОРОВЫЕ и даже, не побоюсь это слова, «возвышенные» отношения ХОТЯ БЫ С КЕМ-ТО ОДНИМ… В том смысле, что это будет далеко не тот «манипулятивный понос», который так пропагандируется сейчас разлагающимся трупом современного общества потребления.

Научившись понимать законы отношений и свои роли в этих отношениях, мы можем стать успешными во всех или почти во всех сферах жизни (до той степени, до которой нам хватит этой конкретной жизни)…

Чтобы доказать это, давай отвлечемся от темы девушек на несколько минут и рассмотрим тему призвания.

Тема «зарабатывания любимым делом» — эта тема построения здоровых взаимоотношений между тобой и обществом, а точнее между тобой и теми людьми, потребности которых ты будешь удовлетворять своей деятельностью. То есть в этих отношениях ты занимаешь роль мужского, твои клиенты — женского начала. Ты заботишься о них, а они дают тебе энергию для этой заботы.

В этих отношениях ты ведешь себя в роли «добровольного слуги» и общество (в лице твоих довольных клиентов) щедро вознаграждает тебя за твою заботу.

Проблемы наступают тогда, когда никто не хочет удовлетворять потребности общества. Система деградирует и теперь обществу приходится пытаться самому удовлетворить свои нужды.

Как и в случае с женщинами, иногда это выглядит смешно, иногда — жестоко. Но всегда — нездорово и приводит к разрушению отношений…

Сейчас никто не хочет быть «добровольным слугой общества» — это считается дурным тоном. Сейчас принято хотеть машину, яхту, много телок и шмали… О каком удовлетворении потребностей общества может идти речь?…

Поскольку обществу НЕОБХОДИМО удовлетворять свои потребности, оно начинает пытаться удовлетворять их «своими силами» (не хочешь «по-хорошему», будет «по-плохому»): ужесточение налоговой системы, снижение заработной платы социальных работников, не говоря уже о коррупции. В результате проигрывают абсолютно все. Так происходит всегда, когда мы, как члены общества, начинаем мнить себя самостоятельными и независимыми, желая блага только себе.

Общество, в котором не культивируется принцип «каждый должен работать на благо общего», деградирует…

На этом примере отлично прослеживается другая важнейшая закономерность всей этой бодяги с началами:

Мужское начало ведет себя в соответствии с настроением женского начала, — а не наоборот!… (понять это сложно, но принципиально важно!)

Возьмем отношения матери и ее маленького ребенка. Мать ведет себя в соответствии с его настроением, но не наоборот. Если ребенок плачет, она будет вести себя так, чтобы он повеселел. Если он смеется, она будет поддерживать это настроение и играть с ним. Тоесть ЕГО (ребенка) настроение является «отправной точкой» для поведения матери, для ее дальнейших действий в отношениях. Точно так же и в отношениях с девушками.

Мать не может просто сказать «ааа, гори оно все огнем, мой ребенок плачет, он закакался, с утра ничего не ел — но я хочу сейчас только веселиться! Где шампанское, где бокалы??…». Нет, это безответственность. Это уже не материнские отношения.

Но именно так многие парни ведут себя со своими девушками: «Блин, чего ты сегодня такая мрачная?… Улыбнись, ну?»… (перевод: «ты сама должна уметь контролировать свое настроение, сделай с этим что-то. Мне это не нравится. Ты портишь этим настроение мне и мне не хочется быть с тобой в такие моменты»… (— 100% женское начало)

Среднестатистический парень, который мечтает о классной девушке, думает, что эта девушка будет удовлетворять его нужды… Иными словами он ставит себя в положение женщины, а девушку в положение мужчины.

Отношения строятся вокруг того, кто занимает независимое положение. Если парень независим, тогда девушка зависима. В этом случае, отношения строятся в соответствии с настроением девушки. Если жена в хорошем настроении, муж общается с ней соответственно, если в плохом — соответственно. В основном, это полная противоположность от того, как ведет себя большинство мужчин. Если мужчина рассчитывает, что женщина будет общаться с ним на основе его настроения, то это будет уже не девушка, не жена, а мать.

Именно это я имею в виду, когда отвечаю кому-то «ты еще не готов иметь девушку» … Надеюсь теперь с этим будет понятнее…

Начитавшись разных форумов, парни думают: «Я должен помнить, что я самый главный в отношениях, и если ей что-то не нравится — пусть идет подуется!» или «девушка нужна мне для того, чтобы поднимать мне настроение (общением, сексом, статусом, уважением)»… Такие отношения — больные, девушка не может чувствовать себя защищенной в таких отношениях и она очень быстро уйдет от такого парня. В этой ситуации парень (своим поведением) вынуждает девушку занимать мужскую роль, в которой ей не комфортно. Кроме того, вряд ли она пошла за парнем в эти отношения для того, чтобы чувствовать себя мужчиной!

Другими словами, ты не должен «чмырить» девушку за то, что у нее что-то не получается и она проявляет свою слабость. Наоборот, такое ее поведение должно быть для тебя самым большим кайфом, так как сама по себе ее роль «слабой стороны, нуждающейся в твоей защите и заботе» должна ВДОХНОВЛЯТЬ ТЕБЯ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ…

Эта забота, эта защита и помощь — иначе говоря «удовлетворение ее потребностей», должны быть главной целью отношений и главным наслаждением в этих отношениях для нас как для мужчин.

Но поскольку мы — слабаки, подверженные влиянию «гниющего трупа» современного общества потребления (понтов и статуса), большинство из нас хочет «от женщин» только секса и одобрения.

«…Тю бля, а шо с этих шмар еще взять?»

Таких мужчин нельзя считать мужчинами в полном смысле этого слова, это скорее женщины в мужском теле. Почему?

Смотри, ожидая (требуя) от девушек определенной реакции мы хотим, чтобы она действовала отталкиваясь от НАШИХ желаний, от НАШЕГО поведения! (а не наоборот, как мы обсуждали выше в «правильной модели»)…

Мы ХОТИМ «вызвонить» ее…

Мы ХОТИМ «уламать» ее…

Мы ХОТИМ «вернуть» ее…

Мы ХОТИМ «добиться» ее…

Это говорит о том, что в нас нет никакой самодостаточности и независимости. Это значит, что мы не способны быть в отношениях с девушкой мужским началом. Все, что нам светит в такой ситуации — манипуляция и эксплуатация… Не удивительно, что именно такие отношения сегодня берутся в обществе за стандарт.

«Я так хочу секса, ну по-скорее бы уже, я хочу сделать на тебе «фаст», я хочу избавиться от бремени «девственника»… почему ты ломаешься?»

Потому что она тебе не доверяет. Она не может рядом с тобой расслабиться, она не может чувствовать себя защищенной в твоем присутствии, потому что в твоем поведении нет ничего (или почти ничего) мужского.

И никакая альфа-самцовость в стиле «расслабиться и расставить широко ноги», «…подошел и взял что тебе принадлежит!» не может дать никаких стабильных результатов, потому что твои желания, твоя роль и твое ПОВЕДЕНИЕ остаются на том же уровне женского начала: «позаботься обо мне, удовлетвори скорей мои нужды. Без тебя я умру!… и т.д.»

В «правильных», здоровых отношениях мужчина должен СНАЧАЛА сделать счастливой женщину — и после этого он (в процессе делания ее таковой) станет счастлив сам. Это формула.

Большинство из нас в отношениях хотят делать наоборот… поэтому у нас ничего и не получается.

…Но как это все применять? Не думай об этом пока… Просто следуй двум правилам из этой статьи, этого будет достаточно, чтобы начать понимать, практикуя, казалось бы, никак не связанные с этим штуки…

Пытаясь понять только на «теоретическом» уровне мы не достигнем особого прогресса. В результате мы, скорее всего, просто загрузим себя отмазками… Мы должны пытаться понять единственным верным способом: понимать, практикуя …

Теоретизируя прочитанное и занимаясь поиском противоречий / несоответствий нашей нынешней модели мира, мы останемся там же, где мы было до этого.

Вернемся к нашему очень простому и очень конкретному практическому первому правилу (упражнению): «Не критиковать, а хвалить…»

В своих бытовых отношениях с женщинами в нашей жизни (с мамой, сестрой, девушкой, продавщицей в магазине) мы постоянно сталкиваемся с конфликтами. Кроме того, часто мы наблюдаем ситуацию, в которой эти женщины «тупят» и нуждаются в нашей помощи.

Именно такие ситуации мы возьмем как повод для практики и «оздоровления» этих отношений (а также себя «как мужчины»)… И, заодно, начнем по немного понимать и «пропускать» через себя эти принципы, что может дать нам в дальнейшем (без преувеличения) успех во всех сферах нашей жизни …

Допустим, ты являешься экспертом в некоторых сферах жизни… Психологии, компьютерах или чем-то другом. Ты даже можешь быть не обязательно экспертом, ты просто хорошо в этом разбираешься и очень легко, без всяких усилий, можешь применять свои знания…

Короче говоря, подумай о чем-то, в чем ты «шаришь»…

Удивительно, но подобная уверенность и компетенция очень часто вызывает у нас чувство нетерпения и даже раздражения к тем, кто, по каким-то причинам, не умеет делать то, что так хорошо умеем делать мы… Знакомо?

И действительно, когда твоя нынешняя или будущая девушка просит помочь тебя в «этой самой» супер-сфере (для тебя) — и начинает ужасно «тупить» (как нам кажется) — мы часто делаем эту ужасную ошибку и начинаем вести себя с ней так, как бы вели себя в такой же ситуации со своим другом-парнем.

Не хочу «играть в предсказателя», но смею предположить, что ты знаешь, о чем я говорю. Лично у меня это происходило очень часто… Таких «умников», как мы, называют «людьми с тяжелым характером»…

Эти ситуации, в которых я, казалось бы, буквально НЕСПОСОБЕН сдерживать критику женского, происходили у меня почти каждый день со своей мамой, когда я жил вместе с ней.

Вот, что я хочу, чтобы ты сделал, когда подобные ситуация возникнет снова…

Вместо привычного «ну блять!… неужели так сложно бла бла бла???» постарайся мысленно успокоить себя (это, порой, самое сложное) и сказать что-нибудь вроде:

«…отлично, только попробуй сделать еще вот так…» или «ничего страшного, давай я тебе помогу, смотри»…

В этом-то и вся хитрость, которую я предлагаю тебе сделать.

Я с полной уверенностью утверждаю, что если ты способен будешь изменить свое поведение по такой формуле в подобных ситуациях СО СВОЕЙ МАМОЙ (да, ты не ослышался), это гораздо сильнее повлияет на твой успех с девушками УЖЕ СЕЙЧАС, чем 15000 подходов к незнакомым тебе VIP-моделям в Торговом Центре «Триумф Плаза»…

Смейся сколько хочешь, но я не шучу.

Продвинутые парни, наверное уже давно знают, что девушкам очень часто интересно (даже если они не говорят этого напрямую), как ее потенциальный парень относиться к женщинам в своей семье, а особенно к маме. Это не случайно, я тебе говорю. Мудрых девушек это интересует чуть ли не в первую очередь. Их заставляет интересоваться этим их интуиция — потому что им крайне важно знать, кто перед ними — мужчина или тряпка.

Используй такой подход «хвалить, а не критиковать» со всеми женщинами, к которым ты «имеешь доступ»: с мамой, своей девушкой, своей сестрой… и понимание всех этих сложных принципов придет само собой.

И даже если у тебя нет сейчас девушки, что мешает тебе вести себя по-мужски со своей мамой? Как бы нас не раздражало ее поведение, какой бы «неисправимой» она нам казалась, она заслуживает твоей мужской заботы больше, чем кто-либо в мире.

Знаю, для многих из нас менять что-то в отношениях с мамой — самое нереальное и сложное. И это еще одна причина делать это. Потому что именно в таких ситуациях развивается наша истинная мужественность, а не в объеме бицепса и ширине расставленных ног (…я люблю издеваться над альфа-самцами, да? )

ПРАВИЛО НОМЕР ДВА: Уделять ей внимание, удовлетворяя ее потребность в опыте взаимоотношений (с одной стороны, она не должна чувствовать себя одинокой с тобой, с другой — ты не должен быть чрезмерно «навязчивым»…)

Сейчас более детально расскажу об этом и попытаюсь объяснить, где лежит граница между тем и другим…

Для этого нам нужно обратить внимание на еще одну распространенную ошибку, которые мужчины совершают в отношениях с женщинами…

…Они думают, что если они создали необходимую среду для защиты женщины, этого достаточно для отношений… (Ха!)

Мы, мужчины, привыкли действовать для того, чтобы получить определенный результат.

Но для женщины в любой деятельности не так важен результат, как важен определенный опыт взаимоотношений. И женщину интересует какой-то конкретный результат только потому, что благодаря этому результату она сможет усилить свой опыт взаимоотношений.

Женщина хочет дом. Мужчина думает, что если он купил дом для женщины, на этом всё уже заканчивается. Но женщине нужен дом для того, чтобы потом общаться в этом доме. Там можно жить с семьей, общаться с друзьями и т.д… Это то, что её интересует, но не сам дом…

Иногда может показаться, что мужчина и женщина хотят одного и того же. Но мужчина хочет дом, а женщина — отношений в доме. Мужчина купил дом и думает, что на этом всё закончилось. Так как дом уже есть. Но женщины хотят получить опыт, а опыт имеет природу настоящего. То есть, если нет постоянных усилий, и постоянных ощущений, нет и постоянных отношений.

Мужчина может сказать: Это моя жена. То есть, жена существует. Но отношения это — динамическая живая сила. То есть, если муж взаимодействует с женой, тогда мы можем назвать это взаимоотношениями.

Существует два способа мышления:
1. Факт (галочки)
2. Живой опыт (процессы в настоящем)

Мужчина думает, в основном, одним способом (факты, галочки), женщина другим способом (живой опыт, процессы в настоящем)…

Но мужчина может мыслить обоими способами, а женщина только одним. Но если мужчина думает только одним способом, это не предполагает женщины. Если мужчина хочет общаться с женщиной, он должен принять что ей нужны ощущения.

Когда генератор работает, есть и электричество, но если генератор существует, но не работает, то не будет и электричества.

То есть, пока мужчина общается с женщиной, отношения существуют. Но как только он ложится на диван отношения прекращаются, разрушаются.

Из этого понятно, что относится к мужской, а что к женской природе.

Теперь давай еще немного практических примеров.

У моего отца, например, очень специфическая манера общения. Все его «общение» сводиться к следующим вопросам:

«Как дела?… Чем занимаешься?»

«Все хорошо?»…

да. да. да.

На этом, обычно, общение заканчивается.

Не удивительно, что всю свою жизнь он с моей мамой как кошка с собакой… (они развелись много лет назад)…

Как и для моего отца, для многих парней «удовлетворять потребность женщины в отношениях» — сложнее, чем китайская грамота. Они просто не мыслят себе, о чем еще можно поговорить.

Напомню, что по запросу «О Чем Говорить С Девушкой?» гугл выдаст нам 16 000 000 результатов.

Пикаперы называют это «разговаривать с девушкой на эмоциональном языке», разучивают красивые поэмы и т.д.

Но это не может дать никаких СТАБИЛЬНЫХ результатов, потому что вся фишка упирается в то, что ты должен занимать роль мужского начала, а именно чувствовать ее настроение и вести себя в соответствии с этим настроением. Всегда, когда ты с ней.

Еще пример…

Если у тебя есть девушка и ты покуриваешь травку, ты наверное заметил, что часто это очень расстраивает твою девушку… даже если она не говорит тебе об этом. Почему?

Потому что травка высасывает твое мужское начало и «поднимает» твое женское. В такие моменты ты как будто «не замечаешь» свою девушку, ее для тебя как будто не существует. Она для тебя — декорация.

Многие мужчины ведут так себя с девушками без всякой травки… Они просто не знают, что с этими девушками еще делать. Девушка есть. Галочка поставлена. Секс был, отлично, теперь я «официально крутой». Я получил все, что хотел. Может быть сегодня ночью мне удастся получить еще… Будет еще одна галочка, правда, по-меньше…

Ок, тогда как нам научиться мыслить и вести себя в процессах?…

Как давать девушкам ОПЫТ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, от которого они так зависимы?

Чтобы дать девушке такой опыт, мы просто должны быть внимательны к ней. А внимание — дело желания. Вряд ли какая то теория способна научить тебя вниманию. Это дело практики… и дело искреннего ЖЕЛАНИЯ.

Как было сказано выше, мужчина может мыслить двумя способами, а женщина — только одним… Поэтому мы МОЖЕМ, если хотим. Мы можем быть внимательны играя в компьютерную игру… Точно так же, мы можем быть внимательны к настроению девушки — и вести себя соответствующим образом. Как мать, например, ведет себя в соответствии с настроением и потребностями ребенка. В таких отношениях очень много похожего, так как в обоих случаях мы заботимся, причем в настоящем. Сейчас.

Что касается грани между вниманием и навязчивостью, бывалые обыкновенные парни знают, где она находиться. Навязчивость — результат неправильного, манипулятивного тонкого уровня…

Когда парень связывает свою самооценку с одобреним девушек (или какой-то одной девушки), он панически боится «не вспугнуть пташку». Он опять же уверен, что девушка решит его проблемы, удовлетворит его нужды и в конце концов ОНА сделает его счастливым…

Теперь ему «осталось» только узнать, О ЧЕМ ВСЕ-ТАКИ С НЕЙ ГОВОРИТЬ…. )))))

У таких парней всегда присутствует проблема инопланетянства и имперсонализма, они не только не могут относиться к девушкам как равным себе, они не могут относиться к ним как личностям…

Кроме того, навязчивость тесно связано с «нездоровой» привязанностью.

Отношения строятся и развиваются на почве РАЗУМА. Но когда взаимное увлечение сменяется привязанностью, разум перестает действовать. Поэтому, когда мужчина начинает привязываться к женщине, отношения начинают разрушаться.

«Я хочу ее любой ценой!… Без нее моя жизнь бессмысленна!..»

Не привязываться, вопреки пикаперскому детскому саду, это совершенно не означает «всегда иметь дополнительные варианты». Это чушь недоразвитых женофобиков-деградантов…

Непривязанность означает, в первую очередь, осознание иллюзорность любой привязанности (ты все равно ПОТЕРЯЕШЬ абсолютно ВСЕ, к чему ты привязан — все, что ты считаешь «своим»: тело, машину, компьютер, родственников, статус)…

Все эта «собственность» — это скорее «аренда», причем на очень непродолжительное время… Кроме того, все, к чему ты сильно привязываешься, начинает владеть тобой… твой разум помутняется и ты становишься одержимым.

Не стоит гнать такие мысли и не стоит их боятся. Не надо боятся копать глубже…

Принятие не увеличивает страхи, оно их астрономически уменьшает… Это невозможно понять, пока ты не начнешь это практиковать.

Эта статья и так получилось нереально длинной, поэтому я закругляюсь.

Дай ссылку друзьям, если посчитаешь нужным.

Спасибо всем парням, кто помогает распространять проект / дает пожертвования, кликая по «зеленой кнопке». Эти 100-200 руб для меня намного дороже, чем триллионы долларов, которые я зарабатываю на Месячных Программах Спасибо. Этим жестом вы поднимаете наши отношения на новый, качественный уровень.

P.S.: Принципы, описанные в этой статье, придумал не я. Сами правила сформулировала Катя, когда я рассказал ей об идее этой статьи. Так же здесь много вкраплений ведических принципов и отрывки лекций, на которых мне посчастливилось побывать во время моей недавней поездки в Индию.

P.P.S: Конечно, это далеко не «исчерпывающий» список «правил», которые можно отнести к числу крайне важных. Но это, безусловно, те, о которых никто или почти никто не говорит (и уж точно не следует)…

Помни: не пытайся разобраться во всем на уровне логики и теорий. Просто начни стабильно практиковать хотя бы первое правило… Этого будет достаточно, чтобы получить от этой статьи огромную пользу…

Остальное «дойдет» само, в процессе… Но не в результате философствований и поиска противоречий.

Дай знать, если эта статья оказалась для тебя полезной… Задавай вопросы, потому что, действительно, тема не простая…