Он давит на вас в вопросах секса

Этот предупредительный сигнал особенно важен, когда дело касается подростков. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует о том, что он эксплуатирует вас. Если он требует секса как доказательства вашей любви к нему, покажите ему, где дверь.

стремление быстро перейти к серьезным отношениям

При том, что столько мужчин боятся обязательств, быстрый переход к планированию совместной жизни, без того чтобы лучше узнать вас, тоже не является добрым знаком. Это попытка побыстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, проблемы не за горами.

он шантажирует вас, когда сердится:

• он перекрывает вам путь, удерживает и как-то иначе ограничивает вашу физическую свободу • он говорит что «всего лишь пытается заставить вас его выслушать» • он замахивается на вас кулаком или иным образом • он делает угрожающие замечания, типа «Ты еще пожалеешь», «Мало не покажется» • он опасно ведет автомобиль, когда сердит • он колотит по стенам и дверям • он швыряет предметы, не обязательно в вас Не тешьте себя мыслью «если станет хуже, уйду». Хуже станет, а уйти с каждым днем все труднее. двойные стандарты

 у него разные «правила» для себя и для вас

 он высказывается пренебрежительно о женщинах в целом

 он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей

 есть впечатление, что его привлекает слабость

среди моих клиентов есть такие, кого привлекают женщины, недавно пережившие травму, некоторые даже начинают с того, что помогают женщинам расстаться с их прежними 50

партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место. С другой стороны, немало мучителей заинтересованы как раз в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину.

Если вы видите в своем новом друге признаки потенциального мучителя:

1. Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. 2. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот. 3. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов.

Никто не спорит с тем, что практически в любых отношениях есть моменты, когда люди кричат друг на друга. Все люди, мужчины и женщины, иногда называют партнера не самыми лестными именами, перебивают, бывают слишком заняты собой или нечувствительны к тому, что происходит с партнером. Такое поведение, конечно, не должно поощряться, но далеко не всегда оно означает унижающие отношения, и далеко не всегда ведет к тем же последствиям. Все эти действия – унижение, когда они являются частью паттерна. Неприятно, когда люди кричат друг на друга, но далеко не во всех семьях в итоге создается такая тягостная обстановка, как в доме мучителя.

Некоторые характеристики унижающих отношений:

он мстит вам за то, что вы жалуетесь на его поведение

например, если вы просите не называть вас стервой, он начнет называть вас так чаще. Другой способ – обвинить вас в том же, в чем вы пытаетесь упрекнуть его. Не дает вам сказать? «Ну как же, мы будем слушать только тебя!» Некоторые смеются над женами или передразнивают их. Это, без сомнения, поведение мучителя.

Месть может быть значительно менее явной, чем в этих примерах, но вы сможете догадаться по его поведению, что оно направлено на то, чтобы наказать вас, даже если прошло несколько дней с инцидента. Он не верит, что у вас есть право возражать, и он будет стараться сделать так, чтобы вы больше этого не делали.

он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема «Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»

«Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»

«Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды». «Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь». Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы, возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».

он неискренне извиняется и требует, чтобы вы приняли извинения

Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился. Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения! Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь... Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку? Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь. Дани: Что значит я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоаналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове.

Клэр чувствует себя еще хуже, чем до разговора, а Дани полагает, что она должна быть благодарна за извинения, даже таким тоном. Он считает, что ему положено прощение, и требует его. Он также считает, что Клэр обязана принимать его версию реальности, даже если она противоречит тому, что она видит и слышит.

он обвиняет вас в том, что случилось по его вине

Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало». Мучитель очень недоволен, когда у его партнерши появляются симптомы постоянных издевательств, и он добавляет ей душевной боли, высмеивая ее переживания. Он даже использует ее эмоциональные проблемы как повод обижать ее дальше. Если она не хочет заниматься с ним сексом, он скажет «Похоже, ты занимаешься этим где-то в другом месте», если она перестает ему верить – «Из-за твоей подозрительности ты вбила себе в голову, что я тебя обижаю». Если она встает разбитая и измученная, потому что он полночи оскорблял ее всеми известными природе словами, он может встретить ее репликой: «С такой мордой тебе лучше оставаться в спальне, чтобы я хоть не должен был на тебя смотреть». Мучитель знает, что бьет лежачего. Не позволяйте ему этого делать. Ищите помощь, ваше состояние может стремительно ухудшиться при таком обращении.

никогда не бывает подходящего времени, или подходящего способа, чтобы что-то обсудить. Вы можете дождаться самого спокойного момента, создать самую благоприятную атмосферу для разговора, но все равно ваши проблемы не будут услышаны. Любой человек встречает разговор о проблемах в штыки, но если с обычным человеком разговор можно прервать и отложить, и вернуться к нему некоторое время спустя, то мучителю время не помогает. Даже наоборот – он тратит это время не на то, чтобы обдумать проблему, а на то, чтобы приготовиться отбиваться от вас.

он мешает вашему продвижению в жизни

заставляет бросить работу или учебу, мешает заниматься карьерой, портит ваши отношения с друзьями и родственниками, говорит, что вы некомпетентны, высмеивает ваши хобби и требует чтобы вы их бросили, и тп.

он отрицает свои слова и поступки

с некоторыми вещами можно спорить – то что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал.

он оправдывает свое поведение тем, что вы его «довели»

он хватает вас в гневе, или пугает другими способами

Даже если партнер стукнул вас один раз, это уже считается abuse. Если он замахивается кулаком, хватает вас за волосы, пробивает дыру в стене, бросает предметы, мешает вам пройти или ограничивает как-то иначе, или даже просто угрожает причинить вам вред – все это физический abuse. Иногда человек пугает вас не нарочно – например, в его семье всегда громко разговаривают, и он не думал, что вас это задевает. В отличие от мучителя, нормальный человек постарается, чтобы этого больше не происходило – и не будет ставить вам никаких условий. Меня иногда спрашивают про рукоприкладство со стороны женщин – например, пощечины. Мужчинам пощечины, конечно, не нравятся, но мне трудно представить длительный эмоциональный эффект, вызванный у мужчины женской агрессией.

он заставляет вас заниматься сексом

звоните в «горячую линию» даже если вы не считаете, что это можно назвать изнасилованием. последствия долговременного секса по принуждению – самые глубокие и тяжелые.

у вас появились признаки унижаемой женщины

• вы его боитесь

• вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным

• у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии

• ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши

• вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить

• у вас есть чувство, что вы ничего не можете сделать правильно

• вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас

• после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему Действительно ли он сожалеет?

Хорошие новости – угрызения совести обычно искренние. Плохие новости – от этого мало проку. У мучителей в голове много противоречивого.

Например: «Женщины хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо периодически приструнять, чтобы они не наделали глупостей» «Я и моя жена имеем равные права в споре, но когда доходит до того, что мне важно, должно быть по-моему» «Мне очень неприятно, что я так с ней обошелся, но я не должен плохо себя чувствовать в отношениях, вне зависимости от того, что я сделал» «Никогда нельзя бить женщину, но иногда просто нет иного выбора»

Даже когда мучитель сожалеет после скандала, это сожаление сконцентрировано на нем самом. Он чувствует, что подпортил свою репутацию в глазах других, свое представление о том, каким человеком он должен быть, и недоволен, что не удается контролировать партнершу, не опускаясь до неприемлемого поведения. От этих мыслей он легко переходит к обвинению партнерши в скандале, и очень быстро избавляется от всякой вины. По мере того, как инциденты накапливаются, угрызений совести становится все меньше. Но самое важное насчет угрызений совести – это то, что они никак не связаны со способностью мучителя измениться. Те, которым очень стыдно, меняются примерно так же часто, как те, кому не стыдно вовсе. Кстати, очень стыдно бывает самым сфокусированным на себе мучителям; они переживают, что ведут себя как жестокие диктаторы, в то время как им бы хотелось быть просвещенными диктаторами, как будто это делает их чем-то лучше.

Если сожаления после инцидента не имеют смысла, то что имеет?

• дать вам возможность выражать свой гнев по поводу происшедшего, вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже, сколько можно» • выслушать вашу точку зрения, не перебивая, без отмазок и обвинений в ваш адрес • исправить то, что он сделал – собрать раскиданные вещи, поговорить с друзьями, которым он врал о вас, сказать детям, что вел себя плохо и это недопустимо • пообещать изменить свое поведение без всяких условий • искать помощи без того, чтобы на него давили и требовали

Основные тезисы главы:

• Ранние признаки будущего мучителя обычно легко видны, если вы знаете, на что смотреть

• Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь. Чем больше времени вы провели с мучителем, тем труднее вам будет выбраться.

• Это не вы делаете вашего партнера таким, и не в ваших силах сделать его другим. Плохое настроение и неудовлетворенные нужды сами по себе не создают мучителя.

• У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Мучители, а не их партнерши, делают отношения унижающими.

• Звоните в «горячую линию» или действуйте иным образом, как только вы заподозрили в своем партнере мучителя. Не ждите до тех пор, пока у вас не останется никаких сомнений.