Обязательство в действии

А вот что рассказывает Пэм: «Я хотела бы поделиться нашей историей любви, потому что это пример обязательства в действии. Мы

женаты тридцать восемь с половиной лет, у нас пятеро детей и пятеро внуков. Трижды меняли профессию — преподавали, потом владели собственным электрическим бизне­сом и руководили двумя церквами. Когда мы полюбили друг друга и поженились в 1957 го­ду, мой муж уже отучился четыре года в кол­ледже, и ему оставалось еще два до выпуска (он поменял свой курс). Он по очереди полу­чил степень магистра, доктора и вторую сте­пень бакалавра.

Это время было отмечено рождением на­ших детей. Мы с мужем продолжали сильно и страстно любить друг друга.И хотя по нынеш­ним стандартам поженились слишком моло­дыми (нам было соответственно двадцать и двадцать два с половиной), мы оба в полной мере понимали значение слова «обязательст­во». И пришли к обоюдному выводу, что это на всю жизнь, вне зависимости от обстоя­тельств. Данное обязательство помогло нам примирить наши различия.

Это обязательство помогло нам примирить наши различия.

После нескольких лет брака мы, к своему удивлению, поняли, что являемся полными противоположностями. Мой муж это мистер Чистюля, а я Королева Суматохи. Он любит все доводить до конца, я же все бросаю на середине. Ему нужно побыть в одиночестве, чтобы «подзарядиться». Я ненавижу быть од­на, если это длится больше часа.

Хотя конфликт имел место, наше обяза­тельство не дать распасться браку помогло найти решение. Оно состоит в том, чтобы на­учиться принимать своего партнера и давать ему возможность быть самим собой.

Понимание того факта, что, когда муж отправляется в свою «пещеру», чтобы все об­думать, он поступает как мужчина, его уход никак не связан со мной, и он вернется, дает мне уверенность. Мы даже шутили, что ему следует повесить на себя табличку с надписью «Ушел в „пещеру" вышел из „пещеры"».

Однажды я по неведению сунулась без приг­лашения в его убежище и попыталась помочь ему решить компьютерную проблему. Ох, ка­кая это была ошибка! Наконец я смогла по­нять, почему он был так раздражен.

Я постепенно научилась принимать тот факт, что ему нужно побыть в одиночестве, чтобы «подзарядиться», а я ненавижу быть одна, если это длится больше часа.

Процесс овладения наукой принимать Уоррена таким, какой он есть, и позволять ему быть собой все время шел вперед. Разли­чия не беда, они не дают страсти угаснуть. Потребность Уоррена побыть в одиночестве не означает того, что он не дорожит нашими отношениями. Наша любовь окрепла, расцве­ла и созрела.

Мы выдержали испытание образованием, тремя серьезными переменами работы, пятью детьми, различиями между мужчинами и жен­щинами, несхожестью характеров и тем­перамента. И в настоящее время мы старею­щие родители, платящие дань обязательству, данному друг другу, нашей любви, заставляя ее действовать.

Чтобы наш брак существовал, требуется больше, чем любовь. Это требует обяза­тельств, образования, умения, озарения и средств. Мы привнесли в супружество любовь и обязательства, а Джон Грей добавил образо­вание, умение общаться и озарение».

Он не позвонит

Джози научилась справляться с беспокоя­щей ее проблемой: «В большинстве случаев, если Хэролд уезжал из города по делам, он не звонил. Я не могла поверить, что ему не хо­чется со мной поговорить. И когда он возвращался домой, я чувствовала такую боль, что мне не хотелось с ним общаться. Я просто не могла раскрыться, после того как меня так проигнорировали.

Для Хэролда это было еще тяжелее. Он го­ворил: «Если ты так без меня скучаешь, тогда почему отталкиваешь меня, когда я возвращаюсь? Казалось бы, ты должна быть счастлива видеть меня, поскольку теперь мы можем быть вместе». Его «логический» довод на ме­ня не действовал.

Когда я прочитала книгу «Мужчины — вы­ходцы с Марса, женщины — с Венеры», то смогла взглянуть на это по-другому. Прежде я все принимала на свой счет, но теперь знаю: муж не звонит не потому, что не хочет го­ворить со мной, просто он сосредоточен на работе. Но даже в этом случае стремится по­скорее вернуться домой и быть со мной.

Я сказала мужу, дескать, ничего страшного, если от него не последует звонка, но если по­звонит, то мне будет очень приятно. Теперь, когда Хэролд иногда звонит, я больше не принимаю это как должное, а стараюсь пока­зать мужу, насколько я рада».

Контролировать гнев

Кэролин описывает свои улучшившиеся от­ношения с мужем. «Мне двадцать девять лет, я студентка. Моему мужу Фрэнку тридцать шесть. С тех пор как мы прочли «Мужчи­ны — выходцы с Марса, женщины — с Вене­ры», наше общение изменилось. Давайте вернемся назад, в январь 1994 года, когда мы были вместе десять лет.

Мы с Фрэнком по-настоящему любили друг друга все эти годы, но у нас были серьезные проблемы. Он был крайне вспыльчивым, через два года мы пережили самый значительный и самый бурный скандал за все время наших отношений. Мы разошлись, со­знавая, что очень любим друг друга, но прос­то «все делаем неправильно» и не можем нор­мально общаться друг с другом. Фрэнк присо­единился к группе «борьбы с гневом», а я на­чала посещать психоаналитика. Спустя во­семь месяцев мы с радостью могли сказать, что эта неприятная сторона наших отношений исчезла. Фрэнк научился пользоваться раз­личными методиками — тайм-ауты, метод физического расслабления и тому подоб­ное, — чтобы сдерживать свой гнев, а я узна­ла, что мое осуждение и критические замеча­ния в адрес мужа были следствием собствен­ной неуверенности.

Мы пережили самый крупный и самый бурный скандал за все время наших отношений.

После того как серьезные препятствия бы­ли устранены с нашего пути, мы решили, что наши отношения станут замечательными. Ха-ха! У нас появились проблемы куда серьез­нее — проблемы общения. Фрэнк постоянно уходил в свою «пещеру», я обижалась и пыта­лась вытащить его оттуда. Эти серьезные проблемы заставили нас сомневаться в под­линности нашей любви друг к другу.

К счастью, психоаналитик посоветовал мне прочитать книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры». Мы с Фрэн­ком дали друг другу слово читать вместе по одной главе каждую неделю, но самая первая глава поймала нас на крючок. И с этого дня наша жизнь изменилась. Я позволяла мужу оставаться в его «пещере» и знала, что он по­ступает так для того, чтобы мы позже могли поговорить в обстановке большего понимания и сочувствия. И хотя мы до сих пор ссоримся, однако постепенно «вырастаем» из этих ссор.

Когда у меня появляется тенденция го­ворить не останавливаясь, Фрэнк понимает, что я действительно нуждаюсь в том, чтобы выговориться, пытаясь понять, что меня бес­покоит. Он помнит, что мы с разных планет, и не стремится меня «исправить». Я тоже поня­ла, что ему необходимо время от времени ухо­дить в его «пещеру». И это вовсе не означает, что он меня не любит и не вернется обратно.

Я прислушалась к совету доктора Грея и сказала Фрэнку: «Знаешь, я начинаю испыты­вать беспокойство и обиду, так что лучше займусь чем-нибудь своим». Так я и поступаю: отправляюсь по магазинам или звоню прия­тельнице. Это, в свою очередь, снимает дав­ление с Фрэнка. Точно так, как указывает в одной из своих лекций доктор Грей — чем ча­ще вы используете методы ежедневного общения, тем реже мужчина уходит в свою «пе­щеру», а когда он удаляется туда, тем меньше времени он там проводит.

«Знаешь, я начинаю испытывать беспокойство и обиду, так что лучше займусь какими-нибудь своими делами».

У нас до сих пор бывают очень напряжен­ные моменты. И все-таки постепенно мы на­чинаем все лучше справляться с собственны­ми эмоциями. Кто-то умный сказал мне: «Кэролин, вам с Фрэнком потребовалось де­сять лет, чтобы выстроить ваш путь общения. Дайте друг другу хотя бы половину этого срока, чтобы попрактиковаться и улучшить его». Благодаря доктору Грею мы научились делать это эффективно и искренне. Мы и правда раньше не знали, как наладить хорошее общение. Если партнер тебя огорча­ет, ты орешь, сердишься, дерешься и никогда не подставляешь под удар себя, говоря партнеру, что ты огорчен или тебе больно. Подобный опыт достался нам обоим от роди­телей.

Спасибо вам, доктор Грей, за вашу книгу, которая объясняет, что надо просто быть ми­лыми друг с другом. Когда вы не стоите на верном пути общения с партнером, то не представляете, как это сделать. Теперь мы знаем и часто обращаемся к вашей книге».