Не пытайтесь реагировать на реакцию собеседника

Если человек, с которым вы пытаетесь поговорить, реагирует одним из вышеописанных способов, то велико искушение отплатить ему той же монетой – ответить злостью на злость, обвинением на обвинение. Это совершенно естественная реакция. Когда на нас нападают, мы защищаемся, а иногда нападаем сами.

Но даже самая естественная реакция – далеко не всегда самая правильная. Зрелый человек так себя не ведет: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Рим 12:17). Если вам придется как‑то реагировать на атаку собеседника, то, следуя апостольскому наставлению, держите себя в руках. Стоит вам не удержаться, и разговор мгновенно выльется в напряженный спор или ссору.

Предположим, вы говорите жене, что хорошо бы ей больше интересоваться вашей жизнью. Она отвечает: «Это ты не интересуешься моей! Тебе безразлично, о чем я думаю, что я чувствую! Ты только о себе и думаешь! Разве ты когда‑нибудь меня спрашиваешь, как у меня дела?»

Вам так и хочется сказать: «Да ты только послушай себя! Твои слова – доказательство моей правоты. Я даже не могу заговорить о своих чувствах без того, чтобы ты не набросилась на меня. Неужели ты хоть раз не можешь выслушать меня без обвинений?»

Даже если эти ваши слова справедливы, они ни на шаг не помогут вам продвинуться к цели.

Откажитесь от права уплатить той же монетой. Помните: чтобы решить проблему, нужен хотя бы один взрослый человек. Возможно, вам придется обуздать свой собственный язык (Иак 1:26) и ответить, как подсказывает ваша духовная зрелость, а не гнев и обида.

Ответить жене можно было бы так: «Мне очень жаль, что ты именно так воспринимаешь мое поведение. Я не хочу, чтобы ты думала, будто мне все равно, что с тобой происходит. И я бы хотел продолжить этот разговор. Мне очень важно слышать от тебя, в какие моменты ты чувствуешь себя обделенной вниманием, чтобы больше не повторять своих ошибок. Но сейчас я все же хотел бы поговорить о моих чувствах, о том, как я переживаю твое равнодушие».

В таком ответе не звучат нотки выговора, вы не пытаетесь никому «выкручивать руки». Это очень прямой разговор: вы восприняли реакцию собеседника, откликнулись на нее и возвращаетесь к начатой теме. Чтобы пережить атаки собеседника, нужно порой подставить вторую щеку, а потом продолжить решение проблемы.

Этот пример показывает нам и еще одну очень важную сторону разговора: не обращайте большого внимания на атаки собеседника или на его уход в глухую защиту. Вполне вероятно, что вам хватит такта и здравого смысла, чтобы вопрос решился сам собой. Нередко, когда собеседник видит, что вы не сорвались в ответ на его резкие слова, он успокаивается и тоже переходит к делу. Старайтесь не сосредотачиваться на его сопротивлении: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11).

Конечно, гораздо легче указать человеку на то, что он просто‑напросто ищет оправдания или перекладывает вину на вас. Легче сказать, чем промолчать. Но, сказав и победив в этом раунде, вы лишь докажете собеседнику, что ваша единственная цель – уличить его в неправоте. Эта жалкая победа ничего не стоит по сравнению с вашим проигрышем, ибо вы потеряете надежду на решение проблемы и на примирение. Не будьте близоруки. Помните о конечной цели.

А теперь мы подскажем вам, что делать, когда отсутствие резкой или грубой реакции с вашей стороны все равно не помогает.