Как найти подход к свекрови

Здравствуйте. У нас вот какая ситуация.
мы с мужем вместе 7 лет (из них женаты год, совместно живет 2 года). Моя свекровь всегда пытается из мужа сделать маминькиного сынка (отец их оставил рано), что одеть, поел ли ты, звонок звонком поганяет...в начале наших отношений с мужем, было очень тяжело бороться со свекровью, муж делал все что она скажет, все планы какие у нас были спланированы на неделю вперед могли рухнуть в тот же день только по ее звонку. ответ мужа на это все был "это же моя мать". вроде переборола это все.муж стал думать своей головой как-то считаться с моим мнением, тогда начался ад. звонки свекрови мне с массой обидных, грубых слов, звонки моей маме какие мы все плохие и чтобы она (моя мама) вразумила меня бросить ее сына... но при сыне она божий одуванчик...муж начал обижатся что я избегаю с ней встречь (на звонки и ее просьбы реагирую, все делаю) я рассказала ему все почему не хочу часто к ней ходить. он мне не верил на все что я рассказывала, говорил что я наговариваю на нее потому что она (свекровь) очень хорошо отзывается обо мне. в итоге сложилась картина, за спиной мужа меня поливают с ног до головы, в лицо, по телефону, язвенные подколки и т.д. а когда муж рядом начинается подхолимство "ты мое слонышко, ну как ты", "какая ты у нас замечательная" иногда тошнит от ее поведения. я человек воспитанный открыто с ней не конфликтую. как говорят пытаюсь это проглотить. и вся картина выявилась только перед свадьбой, она не сдержалась и при муже все высказала что думает обо мне.... наконец-то муж встал на мою сторону услышав это. я подумала что вот спасение, все изменится... и теперь будет все хорошо. свекровь успокоилась но совсем немного. начала докучать опять звонками не ломай ему жизнь, никаких детей до 35 лет и т.д. я пытаюсь это тоже пропустить мимо ушей. общение с ней свела к минимому. осталась обида за все ее поведение, в частности не могу простить слова сказанные перед свадьбой. мы за мес перед свадьбой из-за них переругались с мужем так что разъехались и хотели даже свадьбу отменить. но я вновь проглотила все...теперь мы с мужем постоянно ссоримся из-за того что он хочет чтобы я общалась со свекровью как с лучшей подругой, называла ее мамой (я назвала ее тетя Лена, на что она заявила либо мама либо по имени отчеству), но для меня сложно назвать ее вообще хоть как-нибудь. хочет чтобы ходила с ним к ней в гости, но каждый такой поход я прихожу потом от нее никакая, она вампир энергетический, в ее присутсвии мне хочется убежать, провалится сквозь землю....общих тем с ней нет, мужу пыталась объяснить это, чтобы он понял меня, ни раз говорили об этом.в итоге дошло до моего нервного срыва...муж после этого отстал. тему вроде как закрыли. он к ней ходит, просьбы выполняет (ну только те которые со здравым смыслом).
но недавно это тема вновь всплыла и вот суть моего вопроса.
муж не знает как сказать матери что я не хочу к ней ходить, так как мать его считает что у меня с ней все хорошо что она соизволила пойти на примирение со мной, а я такая вся опять плохая не отвечаю взаимностью, теперь ей и детей подовай видите ли она созрела для бабушки, а из-за перенесенного стресса у меня был сбой в гормонах и пока тема детей для меня болезненая (она про это не знает) и ничего не получается. и главное я поняла я не могу и не хочу налаживать с ней отношения. вообще никак. не хочу ходить к ней в гости, видеть, слышать. опять пошли нравоучения, что мне нужно будет делать когда я забеременею, какой роддом, что есть, носить...меня коробит от нее....
подскажите как нам избежать ссор с мужем, он очень обижается на меня. как мне найти компромисс и донести до мужа что я чувствую.
сил уже никаких нет. эта тема для меня стала очень стрессовой.
жду вашего совета, заранее спасибо.

Отвечает семейный психотерапевт
Бенько Лариса Александровна
18 октября 2013

Здравствуйте!
Вы молодец, что так подробно и грамотно всё описали. Во многих вопросах интуитивно все правильно понимаете и чувствуете. Единственное, что бы я подкорректировала, так это обращение к неё: "тётей" не надо называть, лучше имя-отчество. Но в общем, конечно, понятна обида, хотя для людей, не знакомых с семейной психотерапией, может показаться: это же мать, и она всегда права. Это бытовая точка зрения. Но существуют определённые психологические законы, которые работают, и этим доказывают свою состоятельность. Например, повзрослевшие "дети", а это считается возраст после 18 лет, должны пройти сепарацию, т.е. отделение от родителей, которая проявляется в их праве на ведение собственной, самостоятельной личной жизни, При этом нормальные отношения между родителя и детьми не прерываются, просто адекватными родителями спокойно признается право детей на это. И когда происходит навязывание отношений мужем в виде "добровольно-принудительных" между вами и ней, конечно, всё это говорит о том, что он не признают за вами право на ваше собственное личное пространство. Вы не хотите к ней ходить, вам это и не нужно делать. При том что это не означает, что так будет всегда. Жизнь долгая, непредсказуемая. Но, чтобы избежать конфликта с мужем по этому поводу, необходимо довести до сознания вашего мужа мысль о том, что ваши с ним отношения не должны зависеть от того, насколько вы близки со свекровью. Пусть почитает международную конвенцию о правах человека.

Пользователь скрыл свои данные 18 октября 2013