Что случилось.

Простая ласка вашего мужа заставляет вас вздрогнуть. Вы отшатываетесь и просите прекратить. Вы пытаетесь обнять любимого человека, а он воспринимает это как что-то угрожающее. Отстраняется, не говоря ни слова. Вы уже знаете, что спросить, в чём дело – только хуже, и вы покидаете комнату. Дом постепенно распадается на его и её территорию с кухней и ванной в качестве нейтральных зон. Спальня же становится полем боя, где лишь временами наступают короткие перемирия.

В такие моменты в голову приходят колкие фразы, которые иногда произносятся "вслух, а иногда про себя. Они занимают диапазон от тихого: «Оставь меня в покое», – до гневного: «Иди к чёрту!». Но когда «враг» уходит, и угроза уменьшается, у вас появляется время подумать, а не только реагировать. Может быть, вы начинаете вспоминать, как вам когда-то нравились прикосновения или объятия Сьюзен или Джима, и вы удивляетесь, как те же самые прикосновения стали для вас чем-то пугающим, несущим угрозу боли вместо радости.

Может быть, вы начинаете мечтать о ком-то другом, чьи объятия вернули бы радость. А может быть, вы просто сидите в темноте с одним и тем же сверлящим мозг вопросом, который вы никогда не зададите человеку, с которым делите свою жизнь: «Что случилось?». А случилось то, что вы попались в Ловушки любви и в ещё более мучительные Двойные тупики.

Ловушки любви возникают из неосознаваемых убеждений, лучше сказать, предубеждений, которые мы привносим в наши близкие отношения. Они действуют, как мина: тронешь – взрываются. Они разрушают отношения. Они основаны на наших скрытых убеждениях, скрытых как от нашего партнёра, так и от нас самих.

Обычно мы начинаем осознавать эти ожидания, только когда чувствуем себя задетыми, рассерженными, расстроенными или разочарованными. Но даже тогда мы часто не понимаем причину случившегося.

Тогда мы стараемся уйти от общения, либо обиженно отворачиваемся от партнёра, либо гневно прогоняем его. Мы знаем, что хотим отдалиться, потому что наш партнёр рассердил или обидел нас. Но почему?

Чаще всего мы никогда не находим ответа на этот вопрос. Устав искать его, мы отказываемся от дальнейших попыток, как бы говоря: «Никто не знает», или: «Ничего не поделаешь!». Мы пытаемся на свой лад справляться с проблемами, либо наталкиваясь на их постоянное повторение, либо вовсе порывая отношения.

Наши ожидания основаны на скрытых убеждениях, которые внедрились в нас в течение жизни, причём многие из них являются ложными. Многие из этих убеждений (предубеждений) группируются вокруг сообщений о мыслях и желаниях. Например: «Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадывал), о чём я думаю (что чувствую, что хочу)». И дальше: «Ты не знаешь (не угадываешь), значит, ты не любишь».

Негласное убеждение здесь следующее: если кто-то любит тебя, он (она) знает твои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать наверняка, что хочет или любит другой – это услышать от него самого. Нужно дать себе отчёт в собственных ожиданиях. Ждать, что твой партнёр будет отгадывать твои мысли – значит, звать беду.

Другая группа, описанных предубеждений относится к открытому отвержению чувств: «Если я скажу тебе, что я Переживаю, ты рассердишься. Я боюсь твоего гнева, поэтому я не скажу тебе». Или: «Если я скажу тебе, что я чувствую, ты рассердишься. Я не могу переносить твои огорчения, поэтому я всё время притворяюсь.» Подобные правила покоятся на широко распространённом, но страшно ошибочном убеждении, что мы Несём ответственность за чувства и переживания наших близких. Это не так. Мы можем отвечать только за собственное поведение и за то, как мы себя выражаем. Мы можем пытаться избегать резких действий и слов, но мы не властны прекратить чувства боли, страха или гнева в нашем близком. Что мы действительно можем сделать – это послушать его, когда он хочет поделиться с нами. Рассказ о чувствах снижает их напряжённость, а также даёт нам информацию для обсуждения причины боли, гнева или страха. И тогда мы можем решить, нельзя ли что-то сделать с этой причиной. Мы редко спрашиваем себя, почему мы ждём от наших близких определённого поведения. Если бы мы задумались над этим, то удивились бы некоторым несправедливым требованиям, которые мы им предъявляем. Мы также с удивлением нашли бы ответ на вопрос: «Что случилось?». Действительно, ответы существуют, и часто эти ответы дают нам средства для восстановления и сохранения столь важных для нас отношений. Осознание скрытых ожиданий, которые каждый из нас привносит в отношения – важный шаг на пути преодоления недопониманий и разочарований. Мы ждём от близких того, чего не ждём ни от кого другого. Наши ожидания становятся лакмусовой бумажкой, которой мы постоянно подвергаем испытанию наших близких, не замечая этого. Когда они не выдерживают испытаний, у нас появляется чувство предательства с их стороны: мы узнаём, что их ожидания не совпадают с нашими, и что они вообще не способны выполнить наши.

Итак, чтобы найти ответ на вопрос, «что случилось?» и избежать отчуждения, которое разрушает многие отношения, нужно вытащить из нашего подсознания тот набор предубеждений, Ловушек любви, которыми мы нагружаем себя и нашего близкого. Если мы опознаем эти мины, мы сможем их понять, а затем отказаться от них и заменить их новыми убеждениями, которые помогут сблизиться с нашим партнёром, вместо того, чтобы отдаляться от него.