Власть над собой

Прежде всего, ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов.

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.

Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы. Родственная зависимость – наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве – средстве поддержания нашей жизни: "Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его" (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость – это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осознать, что потребность в любви – вовсе не признак незрелости. Наоборот, она дает нам силы "идти в бой и побеждать".

Бывает так: вы видите, что ребенок столкнулся с какой-то проблемой. Но он пытается решить ее самостоятельно, самонадеянно полагаясь только на собственные силы. Обычный диалог между матерью (отцом) и сыном (дочерью):

"Как дела в школе?" – "Нормально".

Не допускайте подобных вещей. Скажите ребенку, что вовсе не собираетесь читать ему нотации, просто хотите знать, что у него на душе. Не поддерживайте в нем иллюзию, будто он ни в ком не нуждается.

Единственное, чем вы можете здесь помочь, – ждать, когда к вам обратятся за помощью. Если вы поспешите поднять упавшего ребенка прежде, чем он позовет вас, то у него сложится такое впечатление: "Я очень сильный, и мне не нужна мама", потому что ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы призвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Нелегко видеть, как родное дитя мучается от бессилия, и ничего не предпринимать. Это рвет на части материнское сердце. Но это единственный способ помочь вашему ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви, а также свое бессилие обходиться без них.

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких, относитесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя беспомощным в своих отношениях с другими. Поощряйте его стремление выражать свои желания и потребности, а также высказывать близким людям собственное мнение. Именно такими и должны быть истинные отношения между родителями и детьми. Ребенок родителей не выбирает; это вы решаете завести его. Однако он может выбрать способ общения с вами. Предоставьте ему возможность самому установить периодичность, с которой он будет то изливать вам душу, то держаться от вас на расстоянии. Не становитесь навязчивым и не демонстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле – неважно, решающим будет его участие или нет.