Младшеклассник и другие

В три года человек осознал своё собственное „Я“ и громко заявил об этом миру. Впрочем, мир его был тогда не большой и совсем-совсем домашний. Теперь же он выходит в „большую жизнь“: школа, друзья, коллектив… социум. Иное общение и иные цели. Здесь и рождается его социальное „Я“. Отброшены, забыты прошлые надежды и желания. Вашему ребёнку не до них. Теперь он стремится занять другое, более взрослое положение в жизни. А это не просто. У „большой жизни“ и требования свои.

Что в нём изменилось

Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты и мы „читали“ их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя — внутренняя — жизнь и он не собирается „за просто так“ пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.

1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность. Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс „хочу“ у него куда сильнее, чем мысль: „а что подумают обо мне другие…“ и „к чему это приведёт“. Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) — и поскачет, очень захочется поводить паровоз — перевернул стулья, уселся на первый — и „ту-ту-у-у“ — поехали! Теперь, дожив до 6–7 лет, он научился думать о том, „что будет, если…“, и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение всё равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть — чтоб мама не заметила.)

2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребёнок уже способен сознательно управлять своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днём всё лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.

3. Растущий ребёнок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определённого результата, он радовался или огорчался по определённому поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребёнка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель — обобщается. И из этой „суммы“ делаются выводы „какой я“ и „как ко мне относятся“. И эта „сумма“ напрямую влияет на отношение ребёнка к самому себе и к тому делу, которым он занимается. Так, толстенькая и неуклюжая девочка всё равно будет играть с подружками в „салки“, даже если её неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чём дело? Она „суммировала“ все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И всё — никакие силы не заставят её теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребёнке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.

4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным. Ребёнок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тётя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии ещё богат и ребёнок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.

5. Ребёнок начинает осознавать своё место в системе человеческих отношений.

Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребёнка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

„Хочу, но не могу!“

Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то всё знают и всё могут, им всё дозволено и они сами решают, что „можно“, что „нельзя“. Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же — ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали „повзрослеть“. Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, лётчиков, воспитателей, поваров), были „папами-мамами“, пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то „взрослые“ предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно… Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: „хочу, но не могу“. А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит — тут же начинается перестройка и „перекройка“ отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и „опекатели“, позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причём такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут — дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)

И всё это означает, что перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис — кризис 6–7 лет.

По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.

Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведёт он себя… мм-м-м-м… как-то не так, дайте ребёнку возможность активно учиться — и всё будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и „не потянет“ школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок „Хочу всё знать“, изучать азы домашнего хозяйства — это тоже ученье. Главное, чтобы ребёнок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.