Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как противостоять манипуляциям мужчин? Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?







Встреча сознаний



 

 

– 1‑

 

Встреча двух сознаний может закончиться либо тем, что они поймут друг друга, оставшись каждое при своем мнении, либо тем, что они смогут прийти к соглашению, поняв друг друга.

Все объективные деловые беседы – неважно, теоретические или практические, – должны иметь целью достижение в той ли иной форме одного из двух результатов.

Разговоры на практические темы часто оказываются безрезультатными, так как отсутствие взаимопонимания препятствует принятию окончательного решения. Даже если в этих случаях взаимопонимания достичь удается, различие позиций может заблокировать реальные действия.

Теоретические разговоры, целью которых является постижение объективной истины, могут не завершиться встречей сознаний, но, тем не менее, окажутся полезны для всех участников. Постижение объективной истины – это длительный, тернистый и трудный путь. Хороший разговор может помочь участникам немного продвинуться вперед, но разговор редко или вообще никогда не заканчивается окончательным и не подлежащим сомнению консенсусом.

Конечной целью разговора относительно объективной истины является достижение общего согласия, но, похоже, добиться такового в отношении некоторых истин не удастся до скончания века. Постижение истины – процесс многостадийный. На каждой стадии можно добиться определенного прогресса, не добившись при этом конечной цели.

О том или ином предмете люди могут говорить раз за разом, обсуждая занимающие их истины. Каждый из разговоров может представлять собой отдельную стадию в окончательном постижении истины. Несмотря на то что ни один разговор не приводит к взаимопониманию и полному, окончательному, решающему и непоколебимому согласию, ни один из них нельзя считать бесполезным, если удается добиться хотя бы небольшого продвижения на пути к взаимопониманию.

Приняв во внимание это общее наблюдение, давайте теперь рассмотрим способы, с помощью которых участники разговоров или дискуссий должны их вести, если хотят достигнуть хотя бы временного взаимопонимания и согласия.

 

– 2‑

 

Первое правило: не выражайте согласие или несогласие с кем бы то ни было, если не уверены, что вам понятна занимаемая собеседником позиция. Не соглашаться, ничего не поняв, – это нелепая грубость; соглашаться – глупость.

Для того чтобы удостовериться в правильном понимании сказанного, любезно спросите собеседника: «Если я вас правильно понял, вы сказали…?» Место многоточия заполните высказанным своими словами смыслом утверждений собеседника – так, как вы его поняли. Собеседник может ответить: «Нет, это не то, что я сказал, и не то, что я имел в виду. Моя позиция следующая…» После того как собеседник повторит свое высказывание, вам следует еще раз уточнить его, чтобы окончательно убедиться: на этот раз вы поняли его правильно. Если собеседник снова не согласится с вашей интерпретацией, надо продолжать обмен вопросами и ответами до тех пор, пока собеседник не скажет вам, что на этот раз вы точно уловили суть сказанного, поняли его именно так, как он хотел. Только после этого у вас появится основание для осознанного согласия или несогласия.

Эта процедура требует времени и терпения, а кроме того, и немалого упорства. Многие участники подобных дискуссий, стремясь поскорее их закончить, игнорируют ее. Они рискуют, не боясь показаться бестактными или глупыми, выражать свое согласие или несогласие с высказыванием, в котором они ничего не поняли. Такие люди удовлетворяются пустыми выражениями согласия и несогласия вместо того, чтобы добиваться настоящего диалога и встречи сознаний.

Реальное несогласие – в отличие от кажущегося, – имеет место, когда два человека, занятые попытками ответа на один и тот же вопрос, понимают его суть одинаково, но по‑разному на него отвечают, несмотря на взаимопонимание.

Кажущееся несогласие – в отличие от реального, – имеет место, когда два человека, занятые решением одного и того же вопроса, понимают его по‑разному. Если они не смогли интеллектуально друг до друга достучаться и не пришли к явному выражению согласия по поводу сути вопроса, то разница в их ответах не является выражением истинного несогласия, хотя и выглядит таковым. Реальное, истинное несогласие, таким образом, имеет место только тогда, когда люди, поняв друг друга, дают, тем не менее, разные ответы на один и тот же вопрос.

Если два человека действительно не согласны друг с другом, им надо достигнуть общего понимания сути разногласий, то есть понять, почему они друг с другом не согласны. Чтобы этого добиться, каждый из собеседников должен отказаться от увлеченности собственной позицией и постараться беспристрастно и уважительно отнестись к позиции, занятой собеседником. Под беспристрастностью я имею в виду попытку понять, почему собеседник придерживается своей точки зрения. Каждый из участников разговора или дискуссии должен быть в состоянии не только сформулировать позицию партнера в приемлемом для него виде, но и уметь высказать причины, по каким партнер занимает ту или иную позицию.

Каждый может сочувственно отнестись к точке зрения, с которой не согласен. По крайней мере, полностью понять то, с чем согласиться не может. В понимании без согласия – в осознании несогласия – заключается минимум, необходимый для полноценной встречи сознаний. Завершенная форма такого диалога – это взаимопонимание с согласием, полностью осознанное согласие.

Каждый из нас должен в полной мере осознавать моральные обязательства, которые накладывает на нас поиск объективной истины. Если мы реально не согласны с партнерами по разговору или дискуссии, нам в этом случае нельзя жалеть усилий для того, чтобы уладить и снять существующие разногласия. Ни в коем случае нельзя отказываться от попыток преодолеть противоречия и прийти к согласию.

Если для достижения согласия не хватило одного разговора, надо попытаться вернуться к той же теме в другой раз и не оставлять попыток, какими бы долгими и трудными они ни были. Нельзя прекращать обсуждение, опустив руки и признав его бесполезным.

Поступить так – значит отказаться от поисков истины и представить, будто речь идет лишь о сфере чистого вкуса. Значит сделать вид, будто несогласие – всего лишь чисто личностное столкновение абсолютно бездоказательных мнений, основанных лишь на субъективных предубеждениях и предпочтениях, относительно которых не стоит искать согласия и по поводу которых не имеет смысла спорить.

Если вы осознанно не согласны с позицией, занятой собеседником, то должны уметь объяснить ему причины вашего несогласия, воспользовавшись одним (или больше) из приведенных ниже высказываний.

«Думаю, что вы придерживаетесь этой позиции, потому что не располагаете информацией о некоторых фактах или основаниях, которые могут существенно повлиять на ваше мнение». После этого потрудитесь изложить информацию, которая, как вы считаете, поможет собеседнику изменить свое мнение.

«Думаю, что вы придерживаетесь этой позиции, потому что располагаете извращенной информацией о существенно важных вещах». После этого потрудитесь указать на сделанные собеседником ошибки, исправив которые, он откажется от неверной позиции.

«Думаю, что вы надлежащим образом информированы и отчетливо понимаете основания и мотивы, поддерживающие вашу позицию, но на основании этих предпосылок вы пришли к неверному выводу, так как ошиблись в суждении. Ваши выводы не соответствуют фактам». После этого потрудитесь указать собеседнику на логические ошибки, исправив которые, он, возможно, сделает иные выводы.

«Думаю, что вы не сделали ни одной из предыдущих ошибок, сделали абсолютно верные выводы на основании имевшейся в вашем распоряжении информации, но мне, однако, думается, что ваше суждение о предмете неполно. Если вы посмотрите на этот предмет под более широким углом зрения, то, вероятно, откажетесь от сделанных вами выводов или, по крайней мере, скорректируете их». После этого потрудитесь указать на другие возможные выводы и на то, как они могут повлиять на занятую собеседником позицию.

 

– 3‑

 

Переговоры практического характера, в результате которых должно быть принято решение о каком‑либо конкретном действии, бесполезны, пока сознания не встретятся в осознанном согласии или в осознанном несогласии.

В таком случае, учитывая настоятельную необходимость попытаться решить в ходе обсуждения практическую проблему, поиск истины не может затягиваться до бесконечности. Иногда в таких случаях решение приходится принимать на основании разумного мнения лишь части всех заинтересованных лиц. Мнения несогласных можно записать и принять к сведению, имея в виду их потенциальную пользу в решении подобных проблем в будущем; так, например, поступают при голосовании простым большинством, когда в результате участники обсуждения делятся на тех, кто голосует «за», и на тех, кто «против».

Приняв это во внимание, важно понять: разумное обсуждение практических проблем может и должно проходить одновременно на трех различных уровнях. Самый высокий – в наибольшей степени удаленный от практического решения и необходимого конкретного действия, – касается универсальных принципов, на которых основано рассмотрение данной проблемы. Относительно этих принципов всегда возможно достижение интеллектуального консенсуса. Они являются объективными истинами, которые могут быть признаны всеми.

Ниже расположен уровень общих правил и установок, определяющих реализацию общих принципов в конкретных условиях, зависящих от времени, места и многих других обстоятельств. На этом уровне вполне разумные люди могут не сойтись во мнениях, и эти разногласия в состоянии остаться неразрешимыми. То же самое касается и третьего, самого низкого, уровня, на котором общие правила и установки используются в приложении к конкретным случаям. Здесь открывается простор для казуистики, и шансы на то, что разумные люди не согласятся друг с другом, возрастают еще больше.

Так, например, вполне достижимо согласие относительно универсальных принципов справедливости, хотя и здесь могут возникнуть противоречия относительно самой ее природы. Предположим, тем не менее, что два человека обсуждают некую практическую проблему, для решения которой необходимо опереться на принципы справедливости, в понимании которых эти два человека целиком и полностью согласны друг с другом. Интеллектуальное единение на высшем уровне нисколько не препятствует возникновению несогласия при переходе на более низкий уровень, где речь пойдет о правилах применения высоких принципов в конкретных обстоятельствах, породивших подлежащую решению проблему.

Еще меньше это единение препятствует возникновению разногласий на самом низком уровне, когда после достижения (в некоторой мере!) согласия относительно правил заходит речь об их конкретном применении в данном случае – здесь и сейчас. Здесь несогласие проистекает из различия в оценках возможных последствий и из различия в суждениях об обстоятельствах, которые следует принять во внимание.

Главная ошибка, которой следует всячески избегать, такова: многие искренне полагают, будто согласие относительно универсальных принципов не играет никакой роли на практике, так как необязательно приводит к единодушию относительно применения общих правил и установок или относительно решения, вытекающего из попытки приложить эти общие правила к частному случаю.

Представление о конфликте общих правил и установлений основывается на осознанном согласии относительно универсальных принципов. Разница во мнениях относительно принципов, а также относительно их приложения к конкретному случаю или проблеме не была бы разумной и обоснованной, если бы не зиждилась на согласии об универсальных принципах.

Это значит, что участникам обсуждения не следует отказываться от согласия относительно универсальных принципов, так же, как не следует думать, будто они не имеют никакого практического значения, так как автоматически не приводят к согласию на более низких уровнях общих правил и установлений или конкретных практических решений.

 

– 4‑

 

Сказав, что осознанное несогласие – благо, а осознанное согласие – благо еще большее, я должен теперь добавить несколько завершающих и предостерегающих замечаний относительно единения умов, которое является главным чаянием всех беспристрастных и объективных бесед и разговоров – как теоретических, так и сугубо практических.

Позвольте, прежде всего, сказать, что мы не должны удовлетворяться слишком малым, так как человеческие существа, поскольку они разумны, должны стремиться к достижению желаемой цели. Нельзя из лености или неумеренного скептицизма в отношении объективных истин и их постижения впадать в соблазн избегать трудностей, связанных с правилами или рекомендациями, улучшающими – насколько это в человеческих силах – качество разговора или обсуждения.

В то же время наши ожидания не должны быть завышенными. Люди – создания интеллектуальные, но не в большей степени, чем страстные, чей ум, подверженный множеству влияний, часто туманится облаками сильных чувств, – должны довольствоваться приближением к идеалу, не упорствуя в его безусловном достижении (по крайней мере, в данное время и в данном месте).

Мы никогда не сможем полностью подавить свои эмоции и не можем даже рассчитывать на это, даже если очень захотим. Мы никогда не сможем выпрыгнуть из самих себя, поставить себя на место другого человека и взглянуть на мир его глазами. Симпатии и пристрастия никогда полностью не уступят место отстраненной объективности, которая придает нам способность встать на место другого человека и посмотреть на мир его глазами.

Если какой‑то конкретный разговор заканчивается достижением осознанного согласия по поводу объективной истины, то это не означает, что вопрос исчерпан. Очень многое предстоит сделать для того, чтобы понять исходные предпосылки, смысл и следствия достигнутого согласия. Если же разговор заканчивается осознанным несогласием, то сделать предстоит еще больше.

Хочу дать один очень важный совет: нельзя торопить события. Для дальнейшего продвижения на пути к согласию можно найти другое место и другое время. Остановитесь, переждите, а потом, в другой день, вернитесь к обсуждению той же проблемы. Этот совет особенно ценен в случаях, когда разговор заходит в тупик, а это происходит часто из‑за нехватки отпущенного на беседу времени.

И, наконец, позволю себе заметить, что хороший разговор – это полезное упражнение для укрепления нравственных добродетелей. Требуется недюжинная сила духа, чтобы вынести трудности ведения полноценного разговора. Требуется сдержанность, необходимая для охлаждения страстей собеседника. И, помимо всего прочего, требуется чувство справедливости, чтобы выказать уважение и воздать должное собеседнику.

 








Date: 2015-11-13; view: 152; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2017 year. (0.008 sec.) - Пожаловаться на публикацию