Не прячьтесь от любви. Чинал что-то рассказывать или задавать вопросы без видимой на то причины, совершенно не переносил, когда хотя бы на минуту воцарялось молчание; в таких

чинал что-то рассказывать или задавать вопросы без видимой на то причины, совершенно не переносил, когда хотя бы на минуту воцарялось молчание; в таких случаях Эдуард обеспо-коенно вертел головой, искал позу поудобнее и заговаривал со своими соседями на разные темы.

Обнаружив у себя такую схему поведения, Эдуард осознал, что она сопутствовала ему всю жизнь. В молодости, собираясь на свидание, он заранее продумывал по меньшей мере три подходящие темы для беседы — эти заготовки требовались ему на тот случай, если разговор вдруг оборвется или ему ста­нет не по себе.

Заглянув еще дальше в прошлое, Эдуард припомнил, что его родители вели друг против друга внешне вежливые, но ни­когда не прекращавшиеся боевые действия. Чтобы снизить напряжение, мальчик овладел искусством изобретать инте­ресные темы для разговора: его легкая, занятная болтовня не давала разгореться враждебности родителей прямо за обеден­ным столом.

Когда Эдуард вырос, он пользовался популярностью на любых вечеринках и церковных мероприятиях, с ним всем было весело и легко. Он никогда бы не позволил себе огор­чить других людей, нагрузить их своими проблемами.

К наркотикам Эдуард пристрастился в колледже. Когда за­канчивался очередной роман или грозила плохая оценка. юноша отключался на выходные, а затем возвращался к нор­мальной жизни, словно ничего и не произошло. Он тщатель­но скрывал свою тайну, не желая разочаровывать или огор­чать своих друзей. Он просто вновь выходил на сцену жизни — веселый и бодрый, как всегда.

Эдуард прибегал к вредоносному механизму пряток в виде отвлекающей внимание болтовни. Эта схема защищала его от слишком большой, пугавшей его близости. Всякий раз. когда воцарялось молчание, Эдуарду казалось, что его собеседник может чересчур глубоко заглянуть в его душу или же что по­следует взрыв гнева. Неумолчная болтовня стала для него средством контролировать близость, удерживать ее на допу­стимом уровне.

12, ВРЕДНЫЕ ПРЯТКИ: ПОСЛЕДСТВИЯ 207

Однако злоупотребление наркотиками сигнализировало о том, что болтовни было уже недостаточно: Эдуард прибегал к кокаину, таким образом утешаясь при потерях и провалах.

— Об этом я никогда ни с кем не говорил, — поведал Эду­ард участникам группы. — Я был уверен, что людям противно слушать подобные излияния.

Однако члены терапевтической группы слушали его с со­чувствием. На этот раз слова Эдуарда не были защитным меха­низмом, уловкой, чтобы заполнить паузу. Его боль стала явной.

Я попросил Эдуарда оценить его ближайшие отношения. Он с минуту молчал, размышляя (минута молчания — рекорд для Эдуарда!). Потом покачал головой и сказал:

— Буду откровенен -- с этой частью меня никто не знаком. Двадцать семь лет я прожил, не подпуская никого вплотную. Я потратил на это столько времени и сил, что у меня не оста­лось ресурсов на установление близости. — Эдуард связал злоупотребление наркотиков с истинной проблемой: он пря­тался от близости.

Вредный механизм пряток, хотя и прикидывается верным часовым, каким он должен быть изначально, требует страш­ной цены за свои услуги. Мы тратим невероятное количество энергии на то, чтобы выстроить, а затем оборонять стены, препятствующие нашим травмированным частям вступать в отношения. Когда мы прячемся, время и силы, которые надо тратить на любовь, направляются не в ту сторону, — они ис­пользуются для того, чтобы поддерживать состояние изоляции.

Тварная природа человека предполагает врожденные огра­ничения. Наша жизнь ограничена конкретным числом лет, нам дано какое-то определенное количество энергии, сил и других ресурсов. Необходимо сосредоточиться на нескольких наиболее важных жизненных задачах: «О, человек! сказано тебе, что — добро, и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Михей 6:8). ' Бог дал нам ограниченное количество времени, сил, энер­гии и других ресурсов, чтобы мы разумно воспользовались ими. Если человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы обе-

не прячьтесь от любви

спечить себе полную безопасность, он лишает себя того исце­ления и тех отношений, которые предлагает ему Бог. У нас нет времени и на то и на другое.

«Ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет», — говорит Иисус (Матфея 13:12). Когда мы отваживаемся подставить свету ис­тины часть себя, мы признаем и берем на себя ответствен­ность за свою жизнь. Тогда мы «имеем» — мы «владеем со­бой», имеем самих себя, и сердце наше расширяется, как обе­щал Иисус.

Но если мы держим часть своей души во тьме, мы отрица­ем ее существование, и отрицание мешает нам взять на себя ответственность за самих себя. Мы «не имеем». Когда мы не владеем собой, сердце лишается возможности расти. Вот по­чему люДи, дошедшие в самозащите до крайности, чувствуют себя отрезанными от общения: слишком малая их часть до­ступна для отношений. Складывается порочный круг: изоля­ция — защита — углубление изоляции. Цена вредных пряток

— недостаток любви и все больше дурных плодов.