Не прячьтесь от любви. Полезные прятки подразумевают обдумывание с молит­вой, осознание своего положения и ясный выбор

Полезные прятки подразумевают обдумывание с молит­вой, осознание своего положения и ясный выбор. Это неотъ­емлемая часть мудрости — «быть бдительным во всем» (см. 2 Тимофею 4:5). Поведение Мишель не было реактивным, импульсивным, автоматическим, полезные прятки — это не рефлекс вроде того, который заставляет ногу дергаться при ударе по колену. Если бы Мишель разорвала эти отношения, не обдумав свое поведение и не составив план, она бы причи­нила себе вред.

Полезные прятки основаны на истине, а не на лжи, адресо­ванной Богу, себе или другим. Если бы Мишель побоялась по­ведать своим друзьям о терзавшем ее конфликте, ей пришлось бы солгать им, сослаться на занятость и т.п., и с той минуты между ней и друзьями стеной встала бы ложь.

Полезные прятки: ограничения

Защититься от боли не так-то просто в нашем мире. На нас возложена ответственность быть хорошими управляющими своей души, однако в нас действуют силы, подрывающие на­шу способность к осознанному и ответственному выходу из отношений.

Страх изоляции. Люди, боящиеся отделенности, испыты­вают серьезные затруднения, когда им приходится устанавли­вать границы, выходить из отношений или избегать деструк­тивных отношений. Состояние созависимости порождает в человеке такое ощущение: «Если я буду настаивать на отде­ленности. я окажусь в изоляции». Как сказала мне одна жен­щина: «Мне не так важно говорить истину, как то, чтобы все вокруг меня были довольны».

Страх перед агрессией и новыми травмами. Многие из нас уже в детстве узнают, что выжить помогают компромиссы, и вырастают, испытывая панический страх перед конфронта­цией. Человек старается избежать столкновений, враждебно­сти, критики. Обычно с такими проблемами сталкиваются люди, которым в прошлом довелось быть жертвами некон­тролируемой враждебности. Пережитый ими страх возвраща-

9. ПОЛЕЗНЫЕ ПРЯТКИ: ПОДГОТОВКА К ОТНОШЕНИЯМ

ется и буквально парализует их теперь, когда на них обруши­вается чей-то гнев.

Наивность. Наивные люди не замечают, какая угроза на­двигается на них. Они вертятся в кругу доверие—травма—до­верие, быстро находят новые привязанности, идеализируют тех, кого любят, «кладут все яйца в одну корзину» и страдают от жестокого разочарования, когда их надежды в очередной раз рушатся.

Это может происходить и из-за недостаточного понимания зла в себе и других. Иногда человеку кажется, что какие-то дурные проявления партнера означают, что он целиком плох, то есть человек признает либо идеал, либо ничего. Иисус был знаком с такого рода наивностью и остерегался ее: «Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех, и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке; ибо Сам знал, что в человеке» (Иоанна 2:24-25).

Отказавшись от наивности, мы отнюдь не превращаемся в закоренелых циников. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец среди волков: итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Матфея 10:16). Мы должны быть знакомы со злом, но для этого необязательно становиться причастными к нему.

Навязчивое повторение. Некоторые люди сохраняют де­структивные отношения потому, что они к этому привыкли. Они выросли в травмирующей обстановке и продолжают под­ыскивать такие же отношения. Кроме того, они чувствуют ре­бяческое желание возместить испытанный в детстве недоста­ток любви. Обиженный ребенок берет на себя ответствен­ность за нанесенную ему травму, не понимая, что в недостатке любви повинен не он сам, а другой человек. Такие люди изо всех сил стараются «исправить» своих партнеров, но. как пра­вило, терпят неудачу.

Типы полезных пряток

Бог предоставил в наше распоряжение много способов пре­одолевать духовные и эмоциональные расстройства, а также

156 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

расстройства отношений. Эти приемы помогают нам сохра­нить отношения, не отказываясь от них.

Помните образ дворца из четвертой главы? Мы говорили, что разным частям здания нужны разные часовые, чтобы охранять их от всевозможных катастроф. Эти часовые — ме­ханизмы полезных пряток.

Хороший часовой знает, кого нужно впустить во дворец^ а кого не следует пропускать. Так устроен механизм пряток: по­лезные прятки укрывают от травмы, обессиливающей боли, дурного обращения со стороны окружающих. Но этот меха­низм подвластен любви, он ни в коем случае не направлен на то, чтобы вырвать нашу душу из отношений. Напротив, он помогает нам сохранять связь с Богом и добрыми людьми.

Полезные прятки в области эмоций Каждый из нас обременен болезненными воспоминаниями, эмоциями и мыслями, мы страдаем от одиночества, страха, чувства вины или стыда. Если эти эмоции нахлынут все одно­временно, душа может не справиться с ними и утратить связь с реальностью.

В таких ситуациях люди подвержены приступам паники и даже психическим расстройствам: повреждается способность контролировать свои воспоминания, и эмоциональный «по­топ» захлестывает человека.

У детей некоторые эпизоды и даже периоды прошлого мо­гут изолироваться так, что доступ к ним будет утрачен, — в противном случае ребенку грозила бы хроническая депрессия от постоянно грызущей его изнутри боли.

Способность переносить эмоциональную боль определя­ется количеством и качеством воспринятой за всю нашу жизнь любви. Когда Давид просит Бога обыскать его сердце, это означает, что псалмопевец готов продвинуться к более глубокому знанию о самом себе.

Можно привести некоторые примеры полезных пряток.

1. Предвосхищение. Если мы представляем себе реально ожидающие нас впереди блага, например, общение с добрым другом, это дает нам надежду и помогает смягчить боль.

9. ПОЛЕЗНЫЕ ПРЯТКИ: ПОДГОТОВКА К ОТНОШЕНИЯМ 157

2. Прощение. Когда мы перестаем требовать от другого че­ловека исцеления, это порой освобождает нас от страдания от одиночества, беспомощности и разочарования. Надо, однако, помнить: чтобы отпустить и простить другого, нам требуется время, это не может произойти в одночасье.

3. Перспектива. Нужно поместить нашу боль в рамки «об­щей картины». Выйдя за пределы своей узкой точки зрения. мы окажемся ближе к истинной реальности, к точке зрения Бога.

Когда Джек ощутил некоторые симптомы усталости сред­него возраста, он прочел кое-какие книги по этому вопросу и потолковал со специалистами. Его положение было достаточ­но трудным, но, когда он лучше осознал его и увидел «карти­ну в целом», он по крайней мере избавился от страха.

4. Юмор. Юмор. как и перспектива, может помочь нам пе­режить болезненную ситуацию. Одна моя знакомая, страдав­шая от потери памяти, сказала мне: «В этом есть свои преиму­щества — все время знакомлюсь с новыми людьми». Она не отрицала свою проблему, но облегчала ее с помощью юмора.

5. Терпение. Человеку, попавшему в затяжную «черную» по­лосу жизни, потребуется способность отсрочить удовлетворе­ние. Терпение — важный аспект самоконтроля, это умение ответственно жить в настоящем, ожидая будущего. Писание советует нам: «Долготерпите и вы, укрепите сердца ваши, по­тому что пришествие Господне приближается» (Иакова 5:8).

6. Замена (приспосабливание). Если мы обнаруживаем ка­кой-то дефицит в отношениях, мы можем найти выход или замену. Так, одна женщина, которая не чувствовала себя спо­собной лицом к лицу объясниться с обидевшей ее подругой, сделала это письменно, прежде чем ощутила в себе силы встретиться с ней лично. Она нашла выход, соответствовав­ший ее возможностям.

7. Признание. Признание, или исповедь — это полезный механизм защиты, поскольку с его помощью травмированные и изолированные части нашей души выходят из деструктив­ного одиночества и соединяются с другими получившими и дарующими прощение людьми

158 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

8. Компенсация. Если наши поступки причинили кому-то вред, надо сделать все что в наших силах, чтобы этот вред ис­править. Компенсация —- отнюдь не лекарство, предназна­ченное для успокоения встревоженной совести: подлинная компенсация совершается из сочувствия к пострадавшему че­ловеку.

9. Предоставление покоя (взрослая сублимация). Если бы мы постоянно переживали все свои болезненные эмоции, мы бы не могли функционировать. Человек должен принять реше­ние и сосредоточиться на других задачах, отношениях, про­блемах. Такое переключение не является отрицанием — мы остаемся в режиме ожидания, пока не обретем достаточно на­дежных отношений и то состояние души, в котором можно вернуться к этим болезненным проблемам.