Когда начинать.

Давайте рассмотрим получше второй период юношеской любви — возраст от 17 до 25 лет, в котором обычно начинается совместная сексуальная жизнь. В 17 лет заканчивается период полового созревания и формируется потребность в эмоциональном союзе с близкими и друзьями. В старших классах школы, в студенческие годы или в начале профессиональной трудовой деятельности происходит процесс соединения молодых в разнополые пары.

Влюблённые в этом возрасте не должны сразу начинать с полового акта, так как в отличие от мужчины, физически созревшего и способного испытывать нормальные сексуальные ощущения, женщина ещё только приступает к своему «любовному образованию». На раннем этапе любви именно она играет первую скрипку в упрочении взаимной дружбы и строительстве совместного «эмоционального дома», в обогащении сексуальных ощущений любимого человека гаммой разнообразных эмоциональных переживаний. Женщина играет ведущую созидательную роль. Глубина взаимной любви зависит именно от её творческих усилий в формировании мира чувств. В то же время мужчина обязан настойчиво развивать её сексуальную чувствительность, переходя от одной стадии ласк к другой: от самых робких вначале до все более интимных. Удерживая любимого от поспешных, нетерпеливых действий, растягивая по возможности период предварительных ласк, жёнщина поступает в интересах обоих влюблённых. Разнообразные любовные игры благотворно сказываются на развитии взаимных чувств, обеспечивая гармоничный переход к половой жизни, когда мужчина становится нежным любовником и другом, а женщина — ни в чём не уступающей ему — ни физически, ни эмоционально — партнёршей.

В первые годы любви — как, впрочем, и потом — женщине должна принадлежать ведущая роль в регулировании сексуального поведения партнёра. Это чрезвычайно важно для нормального развития его эмоциональности, а также для создания условий её «сексуального старта».

Кроме того, нельзя не учитывать такой важный аспект в половых отношениях между влюблёнными, как сексуальная инициатива, исходящая от женщины. Чаще случается так, что мужчина относится критически к инициативе женщины в вопросах секса, в том числе даже тогда, когда он по уши влюблён.

Помню рассказ одного молодого человека о своих «ненормальных», как он считал, сексуальных реакциях. Девушка, за которой он уже какое‑то время ухаживал, сообщила ему однажды, что попросила подругу по комнате в студенческом общежитии пойти в кино, чтобы не мешать им побыть наедине. Юноша признался, что слова возлюбленной заставили его трёпетать от счастья и любовного нетерпения, хотя где‑то в глубине души он почувствовал, что девушка вдруг стала для него менее желанной. У него даже появились сомнения в её нравственной чистоте. Все это привело к мысли о ненормальном характере испытываемых им реакций, потому что неожиданно представившаяся возможность реализовать сокровенные желания вызвала вдруг не радость, а неуверенность и моральную неудовлетворённость.

Не одно прекрасно начинавшееся чувство умирало естественной смертью, так и не успев расцвести, как только девушка брала сексуальную инициативу в свои руки. Вы можете с возмущением спросить: «Где же здесь равноправие?» В сфере взаимоотношений полов никогда не было и не будет идентичности эмоций и ощущений. Специфические особенности и психосексуальные различия между мужчиной и женщиной следует воспринимать с не меньшей терпимостью, чем, например, то, что мужчины никогда не смогут рожать детей. Традиционные советы наших бабушек и матерей по поводу любовных дел можно, наверно, сравнить со старинной народной медициной с её лекарственными травами и кореньями — смешными в сравнении с мощью современной терапии, но… нередко чудодейственными в сохранении здоровья, когда большая медицина бессильно опускает руки.

Наши бабушки считали, что «мужчина — это охотник, а женщина — пташка, которую он хочет изловить». Чем труднее её поймать, тем ценнее трофей. Так что не отнимайте, девушки, у ваших кавалеров радости охоты за ценной добычей. Посмотрите на необыкновенно гордые и счастливые физиономии мужчин, демонстрирующих на страницах газет или экранах телевизоров собственноручно пойманную рыбу «вот та‑а‑аких размеров». В этот момент абсолютное счастье написано на их лицах: «Посмотрите, я поймал такую рыбу, о которой каждый может только мечтать!»

Ну и пусть охотятся, пусть расставляют усовершенствованные капканы и силки, пусть завоёвывают, трудясь в поте лица и не щадя умственной и физической энергии, своих любимых! Пускай до последней минуты у них не будет уверенности — «клюнула рыбка или нет?». И тогда мужчина уверует в то, какой необыкновенный и ценный приз ему достался. Однако поймите меня правильно: я вовсе не призываю сохранять невинность чуть ли не до 30‑летнего возраста или дольше. Во всем нужно чувство меры, так как всякие крайности чреваты нежелательными последствиями.

В процессе опроса пациенток в гинекологической консультации мне пришлось столкнуться с жалобами 30‑летних девственниц на различные недомогания, проявляющиеся в сфере сексуальных ощущений. Удалось также выяснить, что среди 4000 женщин в возрасте 40—50 лет, которые начали половую жизнь в 28—30 лет, около 68 процентов — холодные в сексуальном отношении женщины, не испытывающие оргазма при половом сношении. Всех их объединяет чрезвычайно низкий уровень сексуальной культуры. У этих женщин, поздно начавших половую жизнь, можно выделить два вида половой холодности. В группе женщин, которые никогда до замужества не испытывали оргазма и не занимались мастурбацией, выявилась почти стопроцентная половая холодность, а также отсутствие интереса к проблемам совместной сексуальной жизни.

У тех женщин, которые в течение многих лет прибегали к мастурбации, прочно закрепились только клиторические сексуальные рефлексы[8].

Следует также отметить, что более молодым женщинам, вступившим в половую жизнь в 18—19 лет, требовалось от нескольких недель до двух лет после начала совместной половой жизни для того, чтобы достигнуть полной функциональной сексуальной способности. Правда, некоторые из них указывали, что почувствовали себя сексуально подготовленными к половому сношению только после первых родов.

Возвращаясь к вопросу «когда начинать?», я не берусь утверждать, что самым лучшим моментом для начала отсчёта совместной сексуальной жизни является получение на руки свидетельства о браке. Супружество — это союз не на один день, а часто на всю жизнь, а потому необходимо учитывать не только эмоциональные аспекты, но и проблему физической совместимости. Решение молодых людей о вступлении в брак не вызывает сомнений, когда они гармонично подходят друг другу — как в эмоциональном, так и в физическом плане (или хотя бы приближаются к этому). Не надо забывать, что многое в интимных отношениях можно понять и правильно оценить только на основе накопленного опыта регулярной половой жизни. Приведу несколько примеров, чтобы пояснить эту мысль.

Во‑первых, надо смириться с тем, что люди рождаются с разными сексуальными темпераментами — точно так же природа одаривает их большими или маленькими носами, карими или голубыми глазами и т. д. Короче говоря, сексуальные потребности формируются на основе врождённых качеств. Врождённые особенности чаще всего не претерпевают существенных изменений в течение всей жизни человека.

В своей книге «Геронтосексология» доктор Игорь Фельстейн пишет: «Если индивидуум находится в полном уме и здравии и его половые органы функционируют нормально, то сексуальное напряжение обязательно достигнет такого уровня, который характерен именно для этой личности. Сёксуальная реакция в некотором смысле напоминает психофизические аспекты ощущения боли. Для людей с так называемым низким болевым порогом, то есть остро реагирующих на самый слабый болезненный раздражитель, обычный укус осы может показаться нестерпимо мучительной пыткой. Людям с высоким порогом ощущения боли тот же самый укус осы покажется не более хлопотным, чем укол иглой шприца, когда им делают ту или иную прививку».

Огромное количество пациентов обоего пола, прибегающих к советам сексолога, жалуются на трудности, которые возникают у них из‑за отсутствия информации о различии потребностей в сексуальной области. Многие обращаются с просьбами выписать им лекарства, стимулирующие или ограничивающие половую возбудимость.

Проблемы недостаточного или избыточного сексуального влечения очень сложны. Существуют препараты, уменьшающие сексуальное влечение, но чаще бывает так, что партнёр с большими сексуальными возможностями очень ими гордится и не хочет принимать никаких лекарств. В то же время я не заметила, чтобы какое‑нибудь рекомендуемое и «самое‑самое эффективное» средство помогло увеличить темперамент тем людям, у которых он от природы невелик.

Период ухаживания и первые месяцы совместной половой жизни — плохие «аргументы» для того, чтобы можно было сделать вывод, подходят партнёры друг другу в сексуальном отношении или нет, потому что в это время, как правило, частота половых сношений выше нормы. Лишь спустя несколько месяцев, когда «улягутся» первые сексуальные порывы и наступит определённая стабилизация половой жизни, можно попытаться ответить на вопрос о совместимости темпераментов. У каждого человека сёксуальные возможности имеют свой максимум, а наилучший вариант половой совместимости молодых супругов отмечается именно тогда, когда в брак вступают люди с одинаково высокими, низкими или схожими уровнями сексуальных потребностей. Замечено, что пары со слишком большим разрывом в этих уровнях спустя какое‑то время разводятся.

Второй пример касается садистских или мазохистских наклонностей и их роли как сексуальных стимуляторов. Если подбирается пара людей, в которой один выступает своеобразным «мучителем» (его ласки, щипки, укусы и т.п. резки и болезненны), а второму партнёру приятно, что его «мучают», то такая семья живёт счастливо, в мире и согласии, испытывая огромное взаимное удовлетворение в половой жизни.

Но может случиться и так, что мужчина, у которого в сексуальности проявляются элементы садизма, вступил в брак с гордой, независимого склада и сексуально впечатлительной женщиной, и для неё способность испытывать чувственные наслаждения несовместима с резкими, болезненными ласками. Супружеские отношения заканчиваются фиаско и в тех случаях, когда женщине слабой, испытывающей потребность в том, чтобы ею руководили, попадается слабохарактерный безвольный мужчина с «размытым» чувством собственного достоинства, не способный стать для неё поддержкой и опорой в семейной жизни.

Серьёзные несоответствия в физическом строении половых органов партнёров встречаются крайне редко[9]. Диспропорции в размерах влагалища и мужского полового члена могут стать причиной того, что партнёры во время полового акта не испытывают никакого чувственного наслаждения.

Встречаются и такие ситуации, когда молодые люди, воспитываясь и приобретая первый сексуальный опыт в совершенно разных условиях, вступают в брак со своими устоявшимися условными рефлексами и привычками — например, в выборе ласк или каких‑то излюбленных позиций во время коитуса, в тенденции к эксгибиционизму и т. д., — которые оскорбительны для одного из супругов и абсолютно для него неприемлемы.

Можно было бы назвать и другие причины половой несовместимости, но приведённых мною примеров вполне достаточно, чтобы понять, какими опасными или, по крайней мере, неприятными могут быть «открытия», сделанные уже после регистрации брака, и как они могут осложнить жизнь молодожёнов.