Диалог с родителем

Усядьтесь поудобнее и Закройте глаза. (…) Представьте одного из своих родителей, сидящего напротив вас. Уделите некоторое время, чтобы действительно увидеть его, и установите с ним контакт. Как он сидит? (…) Во что одет? (…) Какое у него выражение лица? (…) Отмечайте все подробности о своем «родителе». (…) Что вы чувствуете, глядя на него? (…) Теперь будьте с ним полностью искренним. Выразите все то, что никогда раньше не говорили ему, говорите все это так, будто вы на самом деле беседуете с ним. Выражайте все, что приходит на ум, — обиды, которые скрывали, гнев, который боялись показать, любовь, которую вы не выражали, вопросы, которые не задавали, и т.п. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, и отмечайте напряжения, появляющиеся в теле. Все время оставайтесь в контакте со своим «родителем». Уделите этому минут пять. (…)

Теперь станьте своим «родителем» и отреагируйте на то, что только что говорили. Что вы отвечаете, будучи «родителем», на то, что сказал «ребенок»? (…) Сознавайте, что вы чувствуете, делая это. (…) Что вы чувствуете к своему «ребенку»? (…) Теперь расскажите ему, что вы к нему чувствуете и что о нем думаете. (…) Какие у вас взаимоотношения? (…)

Снова поменяйтесь местами и станьте собой. Как вы реагируете на сказанное только*что «родителем»? (…) Что вы теперь говорите и что чувствуете? (…) Расскажите ему, что вы к нему сейчас чувствуете и что думаете о нем. (…) Как вы ощущаете эти взаимоотношения? (…) Теперь расскажите, что вам от него нужно и что вы хотите от него. Уделите время, чтобы рассказать ему, что конкретно вы хотите, чтобы он сделал для вас, и в это время сознавайте, что вы чувствуете. (…)

Теперь снова станьте «родителем». Как «родитель», что вы отвечаете на это выражение нужд и желаний вашего «ребенка»? (…) Что вы чувствуете, делая это? (…) Как вы понимаете то, что он просит? (…) Был ли в вашей жизни подобный опыт? (…) Теперь расскажите, что вам нужно и чего вы хотите от своего ребенка. (…)

Поменяйтесь местами и снова станьте собой. Как вы реагируете на то, что сказал «родитель»? (…) Стали ли вы лучше понимать его? (…) Теперь расскажите ему, что это значит для вас — находить в нем поддержку в фантазии вроде этой. (…) Что вы приобретаете, держась за все эти незавершенные чувства по отношению к своему «родителю»? (…)

Станьте «родителем» и отреагируйте на это. (…) Что вы говорите в ответ? (…) Каковы теперь ваши отношения? (…) Появилось ли какое‑нибудь понимание, или все еще сохраняется борьба и конфликт? (…)

Поменяйтесь местами и снова станьте собой. Как вы реагируете на то, что только что говорил «родитель»? (…) Как вы ощущаете ваши взаимоотношения, что вы поняли, находясь в ситуации «родителя»? (…) Расскажите ему, как вы понимаете его сейчас. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы рассказали своему «родителю», что вы в нем цените. Не важно, насколько сложны ваши взаимоотношения, должно быть что‑то, за что вы ему благодарны. Расскажите ему об этом. (…)

Теперь снова станьте «родителем». Как вы реагируете на эти слова благодарности? (…) Можете ли вы действительно принять их, или вы приуменьшаете и отклоняете их? (…) Теперь выразите, что вы цените в «ребенке». Расскажите ему подробно об этом. (…)

Станьте собой. Как вы реагируете на сказанное «родителем»? (…) Что вы чувствуете сейчас по отношению друг к другу? (…) Некоторое время продолжайте диалог самостоятельно, становясь, когда захочется, то «родителем», то собой. Уделяйте пристальное внимание тому, что происходит в этом взаимодействии, и доводите это до полной ясности. К примеру, если вы понимаете, что «родитель» бранит вас и обвиняет, отметьте это и потребуйте, чтобы он выражал себя более точно. Отмечайте, когда вы напрягаетесь и сдерживаетесь, и выражайте себя более полно. Посмотрите, что вы можете прояснить и выразить об этих взаимоотношениях. (…)

Прояснение взаимоотношений требует времени, часто вы будете оказываться в положении, когда обе стороны находятся в тупиковом состоянии. Начиная сознавать больше деталей этого тупика, вы сделаете ситуацию более подвижной, гибкой, и, когда вы полностью начнете сознавать конфликт, он исчезнет. Это может занять много времени, нескольких занятий, но каждый раз будет появляться некоторое прояснение и углубление сознавания. В конце концов вы сможете прийти к освобождению от родителей, отказаться от своих требований изменить их, простить их за промахи и за то, что они сделали или не сделали для вас. Вы, возможно, поймете, что они не могли быть другими и что даже «прощение» не подходит в данном случае. Возможно, самое трудное — это завершить взаимоотношения. Когда значимый в вашей жизни человек умирает или оставляет вас, он продолжает существовать в ваших фантазиях так, будто он еще жив. В виде самогипноза вы продолжаете быть вовлеченным в эти взаимоотношения с мертвым. Когда вы сможете завершить их и сказать «до свидания», вы сможете очнуться от гипноза и заинтересоваться живыми людьми вокруг.