Детско- родительские подсистемы 2 page

- Получается, что в Вашей семье есть какой-то груз ответственности, который Вы частично взяли на себя. Может быть, отсюда и двойственность: с одной стороны, Вы ищете для себя как для женщины подходящего мужчину-творческого и романтического, а с другой - ищете отца, ответственного и заботливого. И, найдя мужчину, Вы проверяете его в соответствии с требованиями, предъявляемыми к отцу.

Девушка задумалась, а потом сказала, что ей сейчас так и видится этот мальчик, который с грустью смотрит на нее. Терапия в данном случае заключалась в том, что пациентка мысленно попрощалась с этим давно умершим ребенком.

Муж и отец: найди пять отличий

Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, необходимо провести процедуру дифференцирования, что возможно только с помощью консультанта. Иногда нужно провести целое совместное исследование.

В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий между ролями отца и мужа.

Часть I. Человеческие отношения

1. Отец- родной человек, муж - чужой. Как уже отмечалось выше, это смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных по степенно перейдут в нежные.

2. С мужем можно развестись, с отцом - невозможно. Не различение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней приходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.

3. Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного. Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним - глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которых - быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но это не имеет значения: от «отца» уйти нельзя.

4. Отцовская роль- дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».

5. Отношения с отцом возникают в результате самого факта рождения, с мужем - в результате официального договора. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Вот пример явного случая ловушки «двойной роли».

Молодой человек и его девушка в течение пяти лет, как он выразился, «жили гражданским браком». Сейчас отношения крайне сложные, постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно. Но несмотря на это, они не расстались окончательно, он пытается помочь ей сделать карьеру, стремится перевоспитать ее и т. д.

В разговоре удалось выяснить, что девушка очень похожа на его мать. В его семье роли были перепутаны: властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец - роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование, и он поклялся себе, что «ни когда не будет таким, как отец». В зрелом возрасте молодой человек неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому, чем его собственный отец. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения, выбрал сторону отца и теперь пытается переиграть ситуацию, сложившуюся в прошлом.

От предложения сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца молодой человек отказался. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что в детстве мать почти не уделяла ему внимания и была «как чужая». В результате у клиента сместилось восприятие: мать стала как чужая, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.

Часть I. Человеческие отношения

Одним из вариантов выхода из «двойной роли» являются разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если один отец уже есть, то зачем находить второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения восстановлены, на грузка на мужа уменьшится.

Вот пример такой консультации. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе роли отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что женщина вышла замуж, по ее словам, поздно - в 24 года. До брака и после смерти мужа у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про отца. Выясни лось, что он «пил, гулял, маму обижал» и т. д. - то есть был «плохим» отцом. В раннем возрасте у нее была мечта - «чтобы он меня не знал, и я его не знала». То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, она отказалась от реального, сохранив идеальный. Но, успокоив себя таким образом, создала проблему- психологически осталась без отца. Ее внутренний Ребенок остался «незакрытой» потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа. Нет, не мужа, а ее «внутренняя» девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее «ребенок» был в горе.

У женщины, о которой идет речь, была также младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: «Вот вам 100 рублей». Тот стал спрашивать, почему она так делает. - «Потому что вы мой отец». Он сначала решил, что это его старшая дочь, потом понял, что младшая. От денег отец отказался, достал из кармана пачку купюр и стал кричать, что у него все есть и ему ничего не надо.

Потом младшая сестра рассказала эту историю старшей, завершив ее словами: «Я так рада, что у меня есть отец, и у него все есть!»

В итоге разговора возникло два выхода из ситуации. Пер вый: начать поиски нового мужчины«отца». Второй: принять в отце отца и закрыть детскую потребность в отце. Это мог бы быть шаг к взрослению, после чего женщина стала бы искать мужчину как мужчину, а не как родителя.

Другой случай также связан с неприятием отцовской роли. На консультации я обратил внимание, что девушка, рассказывая о своей ситуации, ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что она сказала: «Он-то у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании отец никакого участия не принимал».

Я сразу увидел, как из этого сообщения на психологическом уровне начинает расти целый куст проблем-следствий. У девушки есть реальный отец и идеализированный образ отца, и есть сильное расхождение между этими образами, в результате чего девушка решила «лишить» отца права быть отцом, но потребность в отце у нее осталась. Отсюда начинается поиск не мужа, а отца. Соответственно, девушка не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. (Если она вырастет, то на нее, взрослую, отец не посмотрит.) То есть, в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомыслен ной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но здесь проблема: они хотят по быть, но не быть отцом. Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке родную дочь?! Даже если это и про изойдет - возникает более серьезная проблема: с отцом нельзя вступать в интимные отношения. Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом. Отсюда неизбежно возникновение чувства вины, с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным (усталость) или не благовидным (отсутствие желания) предлогом. Этот постоянный перенос образа идеального отца на реальных мужчин в психоанализе так и получил название «перенесенное», снятие которого рассматривается как излечение от невроза.

Помощь в описанной выше ситуации предполагалась по принципу «кесарю - кесарево». То есть, вместо поиска идеального отца пациентке необходимо было проделать определенную работу по изменению своего идеального образа отца в сторону соответствия реальности.

Принять в отце отца, увидеть смысл в том отце, которого ей дала природа (Бог). Она всю жизнь убегала от этого, ее гордыня, ее неприятие реальности и создали ей эту проблему. (А может быть, ее мать относилась к нему критически.) Вернуться к отцу, попросить у него прощения, по каяться за то, что так долго его не принимала. Согласиться с тем, что ее отец - тот, который есть, другого нет и не будет. Решение проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Идеальному отцу быть хорошей дочерью очень про сто, а вот стать хорошей дочерью реальному отцу - это сложная психологическая работа.

Главное здесь - понять, зачем мне дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если женщина сможет проделать эту тяжелую работу, то ее потребность в отце будет завершена. После этого она начнет строить нормальные отношения с мужчинами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В СЛОЖНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХКто виноват, когда мы ссоримся?

Важный подход к помощи в ситуации трудных взаимоотношений заключается в том, что это то, что происходит МЕЖДУ людьми. Соответственно, в случае возникновения проблем в отношениях бесполезно, а главное - непродуктивно искать виноватого. Ответственность в таком случае делится пополам. Любой перекос ответственности сразу вызывает либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»), либо обиду («Я считаю, что другой должен понести ответственность за это ухудшение»).Если я хочу что-то изменить в наших взаимоотношениях, то для этого достаточно начать меняться самому. Когда один чело век меняется, другой неизбежно будет изменяться тоже. Чаще всего, в случае межличностных трудностей, основным вопросом бывает: «Что мне с ним (мужем, сыном и т. д.) делать, чтобы у нас все стало хорошо?» Если представить гипотетически «грамотного» клиента, то этот вопрос звучал бы несколько иначе: «Что мне делать с собой, чтобы у нас все наладилось?» При таком подходе происходит не избавление от симптома, а развитие человека и его отношений с другими людьми.

Например, муж скандалит, а жена хочет, чтобы он был спокойным. Если я как психолог буду искать для нее способы манипулирования поведением мужа, то реальная проблема моей клиентки не решится. Ее проблема не в том, что муж «плохо себя ведет», а в том, что она не переносит его раздраженного тона. Поэтому правильнее будет не бороться с мужем, а найти способы формирования устойчивости к его ругани, такие, чтобы его слова эмоционально жену не задевали. В этом для жены и будет расширение способов реагирования на ссору.

Следует отметить, что при такой работе обязательно вскроется неосознаваемая заинтересованность жены в том, что бы муж ругался. Если отношения понимать как систему, то любой симптом принадлежит не отдельному человеку, а всей системе и проявляется через этого человека. И если один «избавляется» от симптома, то нередко этот симптом возникает у другого. Об этом хорошо писал К. Витакер. Для того чтобы измениться, жене будет необходимо осознать свою заинтересованность в том, чтобы эти ссоры продолжались. За этим может лежать более глубокая проблема, которую она не хочет решать, например, ее нежелание интимных отношений с мужем.Метод «стеклянных пластинок»

При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, - иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стекол.Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.

Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.

На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник - пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника (рис. 11).

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость - это отношения с женой. Вторая - отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассматривать как вмешательство в супружеские отношения. Здесь имеет смысл решить, что важнее для любовницы - отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится объектом потребления. Любое потребление человека другим человеком разрушает отношения.

Главное - интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и, наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой - это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот и давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайно и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Каково же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда было двое родителей и ребенок. Создание треугольника - это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве человек разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он вы брал: «Кого ты больше любишь - маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Другая возможная причина возникновения треугольника: если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится матерью, его детская часть удовлетворяется, но мужская - нет. В итоге муж начинает искать женщину на стороне.Метод визуальных расстановок

Дифференцирование как способ решения проблем в меж личностных отношениях особенно эффективен, когда возникают ловушки «двойной роли». Такие проблемы возникают в случаях смешения, например, роли мужа и отца, матери и жены, начальника и отца и т. д. Иногда бывает достаточно разговора с клиентом на уровне понимания. В таком случае во время консультации я предлагаю клиенту письменно обозначить различия между предполагаемыми смешанными ролями. Обычно я рисую на листе две колонки с названием ролей, например «Муж» и «Отец». Затем, в процессе совместного исследования, мы определяем разницу между этими ролями.Но для увеличения психотерапевтического эффекта желательно, чтобы такое дифференцирование происходило не толь ко на рациональном уровне, но и с подключением переживаний. Во время одной из консультаций интуитивно был найден под ход, позволяющий осуществить дифференцирование с подключением переживания.

Для начала я продемонстрирую на конкретном примере метод виртуальных расстановок. Во время консультации с Ольгой был обнаружен перенос образа отца на Николая, с которым у нее возникли проблемные отношения. Вначале я предложил Ольге представить стоящего перед ней Николая. Для усиления визуализации я задал ей вопрос: «Опишите, как одет Николай». Этот прием позволяет незаметно для клиента усилить визуализацию. «А теперь расскажите про свои ощущения», - попросил я. Ольга ответила: «Я чувствую требовательность и гнев!» (На самом деле эти эмоции «предназначались» отцу.) Затем я предложил ей поодаль представить своего отца и снова проверить свои ощущения. Затем отец «стал» рядом с Николаем. В этот момент Ольга смогла увидеть разницу, так как до этого она их вместе никогда не рассматривала. «Какие чувства Вы испытываете теперь к Николаю, на фоне отца?» - спросил я. Ольга ответила: «Стало гораздо спокойнее, исчез этот гнев». Я решил продолжить и предложил ей выразить Николаю словами свое любовное отношение. Ольга стала говорить, но я заметил, что это было сделано достаточно скованно. Тогда я предложил сделать то же самое по отношению к отцу. Я увидел разницу: с отцом она разговаривала намного теплее и душевнее. Поэтому я спросил: «А Вы когда-нибудь посвящали отца в свои любовные отношения с мужчинами?» Ольга ответила отрицательно: «Нет! Это выглядело бы как… измена, предательство». Тогда я предложил отцу «удалиться», а Ольге, оставшись один на один, рассказать Николаю о своих чувствах. Ольга сделала это гораздо более эмоционально. После этого отец «вернулся» и стал рядом с Ольгой. «Вот теперь еще лучше стало! Пусть папа всегда будет со мной», - сказала она.

Позднее, в процессе интерпретации, я выдвинул следующее предположение. Идея измены, которая мешала Ольге строить теплые и доверительные отношения с мужчинами, являлась результатом того, что в партнере она искала отца, то есть хотела «сменить» одного отца на другого. Виртуальная расстановка помогла Ольге реконструировать ситуацию: включить в свою жизнь двух мужчин - отца и любимого - и осознать две свои роли - дочери и жены - как отдельные. Имея «за спиной» отца, Ольга стала более устойчивой в общении с мужчинами, так как она уже не искала в них отца. Соответственно, ее детская часть была защищена.

Таким образом, краткая схема виртуальных расстановок может быть следующей. Если есть смешение, например, роль «Отца» накладывается на роль «Мужа», то сначала предлагается человеку визуально представить отца, потом мужа, потом по ставить их рядом друг с другом и увидеть разницу. В таком случае можно «убрать» из «Мужа» функции отца. В свою очередь, восстановление хороших отношений с отцом оздоровляет отношения с мужем.Близкий человек и близкие отношения

Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось видеть рядом близкого человека. У мужа, в свою очередь, это пожелание вызывает страх, так как он боится, что такое положение вещей может перерасти в зависимость, и сам устанавливает дистанцию. У меня возник вопрос к жене: «Что Вам нужнее: близкий человек или… близкие отношения?» Она задумалась.Дальнейшее совместное исследование показало, что это совершенно разные цели. Близкие отношения - это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек - это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.

Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблем. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что муж - это человек, с которым у жены супружеские отношения. Соответственно, жена живет не с «близким человеком», а с человеком, с которым у нее «близкие отношения».

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека»? Оставить другого - стать негодяем. В крайнем случае, чтобы остаться благородным, надо подыскать на свое место другого. С житейской точки зрения получается полный бред.

Но если я учусь строить близкие отношения, то я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.

Итак, чего же вы хотите: иметь близкого человека или иметь близкие отношения с этим человеком?«Идеальные» взаимоотношения

Однажды я дал задание участникам тренинга - написать сочинение на тему: «Что такое идеальные взаимоотношения?» На следующий день мы стали зачитывать сочинения. Там были и романтические фантазии, и сказочные мечты, и необыкновенные желания.Потом начали анализировать, на что похожи эти представления и где их истоки. Родилась версия, что наши представления об идеальных желаниях есть не что иное, как воспоминания об отношениях, которые уже были. Когда? Скорее всего, в очень раннем детстве. Получается, что проблемы в отношениях связаны с неосознаваемым сравнением того, что есть, с тем, что когда-то было. Возникает вопрос: что ценнее, «идеальные отношения» или человек, с которым мы живем? От чего труднее отказаться: от идеальной модели отношений или от реального чело века? В конце концов, модель для человека или человек для модели?Еще раз про ревность

Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, - это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:- педагогический: ревность - результат восприятия другого человека как своей собственности;

- психологический: источник ревности - страх сравнения (В. Леви);

- психоаналитический: в основе ревности - скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим - с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими - это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений.Мужчина и женщина

Тема Мужского и Женского, наверное, всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая - это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая - это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е. Весельницкая).

Проблема становления Мужского /Женского

Мы рождаемся разными телесно - кто-то в женском теле, кто-то в мужском, но это автоматически не приводит к формированию Женского или Мужского. Для того чтобы мальчик стал мужчиной, его необходимо воспитывать как мужчину, а девочку, чтобы она стала женщиной, - как женщину. Если это не соблюдается, то может привести к несоответствию психосексуальной позиции по отношению к телу, что порождает невроз. Таким образом, мужчина и женщина - это определенное ролевое по ведение.В основе формирования ролевого поведения человека лежит идентификация со своим полом. С точки зрения психоанализа такая идентификация происходит в раннем детстве. Психоаналитические исследования показали, что в самом начале все дети считают, что они мальчики. Девочки тоже считают себя мальчиками, просто у них «все еще впереди». Чем дольше у девочки будет сохраняться иллюзия того, что она рано или поздно, но станет мальчиком, тем сильнее будет последующее разочарование. Чтобы этого не было, девочкам желательно рас сказывать, что они девочки и мальчиками никогда не будут. Если же это инфантильная вера сохраняется, то это сказывается на характере девочки, а позже женщины. Ее отношения с мужчинами могут строиться в дальнейшем по типу соревнования, конкуренции, желания быть с мужчиной на равных.

Приведу пример. В моей семье старшим ребенком был сын, а младшей была девочка, Таня. Когда ей было 4 года, я обратил внимание на то, что она говорит о себе в мужском роде («я по шел», «я сделал») и стал ее спрашивать: «Ты кто - мальчик или девочка?» Таня ответила: «Конечно, мальчик». Пришлось долго ей объяснять, что она девочка, как и мама - девочка. Таня кое как согласилась, что мама девочка, но в то, что бабушка тоже девочка, она уже никак не хотела верить. Я хотел попроще растолковать ей разницу, поэтому сказал, что у мальчиков есть «палочка», а у девочек нет. На следующий день Таня уже ходила по двору и собирала палочки.«Маска женственности» и женственность как ролевое поведение

Воспитывать в себе женственность можно по-разному. Существует два подхода. В первом случае женщина занимается собой: делает прическу, макияж, работает над походкой, манерой одеваться, часто смотрится в зеркало, любуется собой. И, тем не менее, зачастую остается одинокой.Однако надо помнить, что если бы не было мужчин, не было бы и женщин, - люди были бы просто особями. Когда существует только один пол, для него не требуется специального названия. Мужское и Женское проявляется лишь в силу их разделенности. Поэтому степень женственности логично определять не через Женское, а через Мужское, то есть через поведение окружающих женщину мужчин. Человек в этом случае является зеркалом для противоположного пола, то есть зеркалом для женщины оказывается мужчина. Если во время общения с женщиной в мужчине активизируется Мужское, значит, это истинная женщина, Если же Мужское подавляется, то этой женщине более свойственно Мужское, чем Женское. Отсюда для женщины вытекает второй путь воспитания в себе женственности - заниматься не собой, а мужчиной.

Миф о женской униженности

Если говорить об отношениях между полами, то мне вспоминается следующая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть, если женщина будет способствовать повышению самооценки мужчины, то такая женщина будет для него самой красивой, самой желанной. Однако такой подход нередко вызывает сопротивление со стороны женщин: «Почему я должна унижаться перед мужчиной?» Существует миф о том, что если женщина «поднимает» мужчину, то для нее это унизительно. Здесь опять происходит путаница: в женщине проявляется «внутренний» мужчина. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. Или метафора из животного мира: как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина может унизиться только перед другими мужчинами. Если женщина боится унижения перед мужчинами, она демонстрирует мужское поведение, то есть относится к мужчинам как к равным себе. Но женщина по отношению к мужчине не может быть выше, ниже или на равных. Мужчина и женщина не равные, они - разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии». Одно из самых сложных заданий, которое я предлагал женщинам на своих тренингах, - сделать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это менее сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка» и т. д. То есть, если вслушаться, то совершенно нет никакой разницы, как если бы они говорили это женщинам. Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть гипотеза на этот счет, которую я пока не могу доказать. Она такова: в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте женщине - «возвышение» над ней. Если мужчине сказать: «Ты такой сильный, ты сильнее меня», это будет, скорее всего, ему приятно. Но если те же самые слова мужчина скажет женщине? Думаю, эффект будет прямо противоположный. Если же сказать: «Ты у меня такая хрупкая и ранимая», думаю, любой женщине это понравится. Но не только женщинам трудно говорить о превосходстве мужчины, мужчинам не менее тяжело говорить о своем превосходстве.Четыре вида людей