Разница между придирками и жалобами

Полезно делать различие между придирками (постоянным ворчанием по одному и тому же поводу) и жалобами (выра­жением боли или неудовлетворенности). Есть две причины при­дирок. Во-первых, у людей возникает ощущение, что их не слушают. Они желают быть услышанными, но не знают дру­гого способа выражения, кроме постоянного повторения. Слу­чается также, что они хотят наказать близкого человека, по­стоянно досаждая ему. В результате у них появляется привычка повторять одну и ту же жалобу снова и снова, почти автома­тически, как «С добрым утром». Причем они часто даже не осознают, что жалуются. Это характерно для давно женатых супружеских пар. Они могут быть уверены, что их брак бла­гополучен, но любой сторонний наблюдатель увидит, насколько они недовольны друг другом.

Придирки не приносят результатов, во всяком случае по­ложительных. После сказанного в тысячный раз: «Приберись, наконец, в своей комнате» ребенок перестает воспринимать ворчание родителей. Он, наоборот, начинает проявлять упрям­ство именно в том, к чему постоянно придираются родители, даже если они делают это для его же пользы. Он не хочет доставить родителям удовольствие произнести: «Видишь, мы же говорили...». Некоторые дети так редко слушают своим мам и пап, что те вынуждены изменять тактику — никогда не просить отпрысков делать то, что им надо, а, наоборот, запрещать. Одно плохо: при таком подходе дети лишены возможности научиться чему-нибудь хорошему.

Вторая причина попреков не так проста. Определенная по­вторяемая жалоба может быть частью «мета-послания». Глубин­ные потребности человека не осуществились, и он не любит их обсуждать или даже по-настоящему не осознает источник своего беспокойства. Поэтому человек выбирает некое непри­влекательное или раздражающее свойство или особенность по­ведения своего партнера и придирается к нему снова и снова. Влюбленным любые проблемы кажутся не стоящими внимания мелочами. Порой недостатки друг друга они даже находят при­влекательными. С годами, не получая удовлетворения, люди начинают зацикливаться на особенностях партнера: их раздра­жают качества, на которые они прежде не обращали внимания. Они не могут признаться себе в том, что причиной всему — сексуальная неудовлетворенность, финансовые или социальные проблемы; они концентрируются на манере вести себя за сто­лом, на привычке не закрывать тюбик с зубной пастой или разбрасывать одежду. Возможно, их пугает неразрешимость глубинных проблем отношений. Признание причиной небла­гополучия в браке таких важных вещей, как секс, слишком их пугает — пара зацикливается на мелких и как будто легко разрешимых конфликтах. Значит, если один из партнеров даже изменит свои привычки, глубоко запрятанная причина фрустра­ции останется, и другой найдет новый повод для придирок.

Формула «жалоба = подарок» для жалоб личного характера

Мы упоминали о восьмишаговой формуле «жалоба = пода­рок» для работы с претензиями потребителей. С небольшими поправками эти принципы можно использовать и для шести-шаговой формулы принятия личной критики.

1. Поблагодарите человека за его отзывы.

2. Если вы сделали ошибку, признайте это.

3. При необходимости извинитесь.

4. Обещайте исправить положение — и исправьте его.

5. Предпримите шаги по изменению своего поведения.

6. Попросите близкого человека оценить ваши успехи.