Как поверить в себя и приобрести уверенность в себе

"Идеал в тебе самом. Препятствия к достижению его - в тебе же. Твое положение есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал".
Карлейль

"Ваши дела с мужчинами пойдут лучше, если вы сами возвыситесь в собственных глазах".
М.Кент

Повысить собственную самооценку вполне возможно. Здесь я не имею возможности остановиться на всех деталях, поскольку, уважаемая читательница, я не знаю ваших личностных качеств и ваших проблем. В личной беседе, когда знаешь историю жизни пациентки, это сделать проще. Психиатры, давая рекомендации, всегда исходят из индивидуальных особенностей личности каждого пациента. Существует около двух десятков типов личности, некоторые из них диаметрально противоположны. Все их здесь проанализировать невозможно, этому будет посвящена отдельная книга, из которой вы узнаете тип своей личности, свои слабые и сильные стороны.

Здесь я дам лишь общие рекомендации, которые могут вам помочь повысить собственную самооценку. Для начала внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами.

Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему - это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Драматические ситуации, бывшие в детстве и отрочестве, могут наложить свой негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Со временем они утрачивают свою остроту, но не утрачивают своей актуальности. Они, как говорят психоаналитики, вытесняются в подсознание и становятся неосознаваемыми. То есть, человек эту давнюю драматическую ситуацию не осознает, он полагает, что забыл её, но она "сидит" в его подсознании и подспудно влияет и на его мышление, и на эмоции, и на самоуважение, и на самооценку. Это может стать основой невроза.

Для того, чтобы с этой проблемой бороться, нужно её "вытащить" из подсознания, сделать осознаваемой, и тогда её можно понять и преодолеть. А пока она в подсознании, бороться с нею трудно, ведь даже не знаешь, с чем бороться.

Психиатры достигают этого с помощью психоанализа. Пациент с помощью свободных ассоциаций рассказывает о себе, о своем прошлом, а психоаналитик не мешает ему свободно говорить, лишь направляет некоторыми вопросами в нужное русло. Таким образом из подсознания извлекается "скелет в шкафу". Человек сам понимает, что явилось причиной его проблем, а потом преодолевает их.

Возможно, когда-то давно у вас был драматический случай, связанный с насилием, в том числе и сексуальным, жестокостью, грубостью. Может быть, когда-то вас отверг человек, которого вы любили, изменил вам, бросил. Проанализируйте свою жизнь, как будто вы на сеансе психоанализа, год за годом, и извлеките на свет свою тайну.

У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть. Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца - удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек, а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам. Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины - тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: "Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?!" Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: "Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы". Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

После того, как вы осознаете проблемы далекого детства, идите дальше. Вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Сейчас, анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение. Если вы старались от неё уйти и поскорее забыть, так как она вас тревожила, то вы тем самым вытеснили её в подсознание.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе. Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, сказала бы, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, - то и это постарайтесь понять. Что делать! - ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим. А вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, у вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что вы ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально - тревожась за дочь, чтобы она "в подоле не принесла", они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они сами не понимают, что калечат психику дочери и считают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок. А вам это не нравилось, и вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не успокаивайте себя, что дело не в ваших взаимоотношениях с родителями, а в вашем "невезении" или в том, что кругом одни подлецы. Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка - тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к своим родителям, а ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, - простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, которые создали основу для низкой самооценки.

Идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни. Как вы строили с ними отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения? Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали? Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился? Как вы переживали разрыв, - а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, - рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался? Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили? Не стало ли это стереотипом - все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло? Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин - то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, - это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Конечно, ничего нового я вам не сказала, это общеизвестно. И тем не менее, зная, что эти качества необходимы, некоторые женщины их не учитывают.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Л.Н. Толстой говорил: "Человек есть дробь. Числитель - это сравнительно с другими - достоинства человека; знаменатель - это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя - свои достоинства, - не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя - свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству".

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас - более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже них? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.

Наверняка в вашем окружении есть женщины, которые в чем-то уступают вам. Сравните себя с ними, проанализируйте, как они себя ведут - тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть, и не горюют по этому поводу?

Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников, а стройная женщина фыркает: "И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у неё же три подбородка!". А толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра. Она весела и довольна жизнью, а мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не это, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у неё нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, - отпугнет любого мужчину.

Ваши морщины мужчин тоже не волнуют. У мужчин существует отрицательное отношение лишь к одним видам морщин - на чулках (колготках). Они говорят: "Пусть у женщины будет три морщины на лбу, чем хоть одна на чулке". Так что самое главное - выглядеть ухоженной и опрятной.

Низкая самооценка - это привычка фиксироваться на своих недостатках, не замечать своих явных достоинств и думать о себе плохо или, по крайней мере, хуже, чем вы этого заслуживаете.

Недостатки есть у всех людей, но женщины с нормальной самооценкой воспринимают себя объективно, в том числе и со всеми своими недостатками, а женщины с заниженной самооценкой - преувеличивают свои недостатки, пессимистично смотрят на свое будущее, внушают себе все плохое, сдаются без боя, встретившись с любыми трудностями и вследствие этого терпят неудачу за неудачей. Причем, это может распространяться на все сферы жизни, а не только на отношения с мужчинами.

Запомните самое главное: никогда не думайте о себе плохо и тем более никогда не говорите о себе плохо. О своих недостатках можно упоминать лишь вскользь, в виде шутки, с легкой самоиронией, чтобы показать, что вы женщина самокритичная и прекрасно осознаете, что вы не ангел. "Да, у меня есть недостатки, - можно признаться с легкой улыбкой. - А у кого их нет? Пусть первым бросит камень, кто сам идеален. Я женщина, и у меня типичные недостатки, присущие женщине, но ведь именно этим она интересна мужчине, не так ли?". Этим самым вы не только продемонстрируете, что вы умеете реально оценивать себя, но и заставите мужчину признать, что вы, как женщина, имеет право на недостатки, а вы действительно имеете на них право, уже по принадлежности к своему полу.

Михаил Жванецкий говорил: "У женщин нет недостатков, у них есть только особенности". Он умница, истинный джентльмен и знаток женщин и, конечно же, он совершенно прав. Хотя он кокетничает, что давно ушел из "большого секса", но не думаю, что это так - когда мужчина так улыбается и сохраняет неиссякаемое чувство юмора, до статуса "сексуального пенсионера" ему ещё далеко. Женщин он знает достаточно хорошо и всегда корректен в отношении представительниц слабого пола. А мнение истинного ценителя женщин тем более ценно.

Учтите это и относитесь к себе как к женщине с особенностями, а не как к имеющей недостатки. Лишь люди, относящиеся к себе без самоуважения, позволяют себе отрицательно высказываться о себе.

Итак - прочь все негативные мысли о себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Так что следующий этап - научиться думать и говорить о себе только хорошее. Для начала вспомните обо всех своих положительных качествах. Наверняка они у вас есть, не бывает так, что человек состоит сплошь из одних недостатков.

Сядьте перед зеркалом, рассмотрите себя, вспоминайте о себе все хорошее и говорите о себе это вслух, например: "Я хорошая хозяйка и кулинарка, у меня удачно получаются пироги, а мой салат "Оливье" - просто объеденье, дома у меня идеальная чистота, у меня хороший вкус, я умею одеваться скромно, но элегантно, я бережлива, не транжирю деньги зря, я добрая и душевная, ко мне всегда обращаются за советом и помощью, я не завистлива, отзывчива, у меня есть чувство юмора, я много читала, много знаю и могу быть интересной рассказчицей, у меня сохранилась хорошая фигура (если нет - опустите этот пункт, но не фиксируйтесь на этом, так как это совершенно неважно), у меня высокая грудь хорошей формы или просто большая грудь, что для многих мужчин весьма эротично (если ваша грудь вам пока не очень нравится, тоже опустите этот пункт, но не "зацикливайтесь" на нем), ноги у меня сохранили свою стройность (или тонкие щиколотки, если ваши ноги вам не нравятся, но только не говорите этого самой себе, - а вдруг мужчинам понравятся именно ваши ноги!), у меня тонкие пальцы, ногти хорошей формы (всегда следите, чтобы руки и ногти были ухожены - мужчины обращают на это внимание, многие терпеть не могут яркий лак и очень длинные ногти, но хотят, чтобы ногти женщины были аккуратными), у меня красивый цвет глаз (серый, зеленоватый, карий, голубой и так далее), хотя глаза не очень большие, но выразительные, у меня красивые губы и зубы, густые волосы, кожа сохранила свою свежесть, - и так далее, переберите все, что есть в вас хорошего по отдельности, даже если вы считаете, что в целом ваша внешность "не очень". Но ещё раз повторю: забудьте прежнее "критиканство" в собственный адрес - и в отношении внешности, и в отношении ваших личностных качеств. О себе все только хорошее!

Повторяйте такой аутотренинг каждый день. Можете просидеть перед зеркалом хоть весь вечер. Со временем вы сможете находить в себе все больше и больше достоинств и сами удивитесь - как же другие не замечают, что вы настоящий кладезь добродетелей?! Ответ прост - вы сами не давали им такой возможности, оценивая себя негативно и внушали другим людям то же самое. Они смотрели на вас вашими же глазами, по вашему собственному "рецепту" с отрицательным радикалом. А теперь, изменив отношение к себе, вы дадите возможность окружающим взглянуть на себя иначе. Донесите все свои достоинства до сведения окружающих. Чем больше вы будете говорить о себе хорошо, тем больше в это поверят все остальные. Есть множество людей, которые сами создали о себе миф, в который все верят, - действует эффект внушения.

Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная", где героиня Татьяны Васильевой учила свою подопечную внушать себе: "Я самая обаятельная и привлекательная, мужчины от меня без ума…" и так далее. Это называется аутотренингом (то есть, самотренинг, от слов "аутос" - сам, "тренинг" - тренировка). В фильме он преподается в ироническом ключе, поскольку это комедия, а жаль. На самом деле аутотренинг оказывает мощное воздействие на психику. Путем самовнушения человек приобретает убежденность в наличии у себя достоинств и избавляется от многих проблем. Но, конечно, аутотренинг не проводится в таком примитивно-утрированном варианте: "Я самая-самая…, мужчины от меня без ума", поскольку у любого нормального человека столь явное преувеличение вызовет психологическое отторжение. Аутотрениг - это более мягкое, постепенное и адекватное самовнушение, основанное на реальной оценке личностных качеств, а не превозношении их в превосходной степени. Он обычно проводится по определенной методике, индивидуальной для каждого человека, в зависимости от его проблем.

Для того, чтобы заниматься аутотренингом, запишите все хорошее о себе в тетрадь или на магнитофон. Составьте перечень собственных привлекательных качеств характера, внешности, все ваши достижения, таланты и способности, - и постоянно заглядывайте в этот список. Повторяйте его каждый день, обязательно вслух, чтобы привыкнуть произносить о себе фразы, характеризующие вас положительно. По мере того, как вспомните о себе ещё что-то хорошее, дополняйте свой список.

Спросите свою маму мнение о себе, что она считает положительным в вас, и дополните этим перечень ваших достоинств. Если у вас есть близкая подруга, спросите её о том же, но здесь будьте настороже и не забывайте о женской зависти и коварстве. Вполне возможно, ваша подруга будет к вам излишне критична и ничего положительного в ваш адрес из себя не "выдавит", а с извиняющейся улыбкой скажет что-нибудь вроде: "Прости, но ничего не приходит в голову".

В этом случае вам следует пересмотреть свои взгляды в отношении такой подруги и никогда не поверять ей своих секретов, а тем более, сомнений, - она к вам недоброжелательно настроена. Чтобы избежать этого, можно усыпить её бдительность, предложив поиграть в такую игру - вы пишете список её достоинств, а она - ваших. Тут уж надо быть распоследней завистницей с черной душой, чтобы не написать о самой близкой подруге ничего хорошего! Зачем же тогда она с вами общается, если вы "ходячая коллекция" одних недостатков?! Но и вы проявите доброту и широту души и напишите множество достоинств вашей подруги, - может быть, это заставит её устыдится. Но если ваша подруга напишет о вас то, что вы сами ещё не включили в свой список ваших достоинств, или то, что в списке уже фигурирует, - то это означает, что у вас есть несомненные положительные качества, а возможно, вы ещё и не все знаете или недооцениваете.

Повторяйте свой расширенный и дополненный список как можно чаще, лучше ежедневно или при каждом случае, когда вы испытываете сомнения в себе. Чем больше вы будете его повторять, тем больше сами во все поверите и со временем полностью преодолеете дурную привычку судить о себе, своих поступках и качествах характера отрицательно.

Все, что вы сделали за день или за неделю хорошего для других людей, - тоже вносите в этот список. Мы богаты не только нашими положительными качествами, но и тем добром, которое делаем людям. Длинный список добрых дел ещё больше укрепит вас в мнении, что вы - добрый человек, а доброта - самое ценное качество в женщине, очень привлекательное для мужчин.

Всегда, когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы видеть в качестве постоянной спутницы жизни (а не только в постели), мужчины обязательно хотят, чтобы она была доброй, и не забывают об этом упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее, - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его женщина была злюкой. Нет хуже недостатка для мужчины, чем злая женщина. Даже недостаток ума они готовы простить, но только не злость. "Она глупенькая дурашка, но добрая", - говорят они даже о женщине, явно не блещущей интеллектом.

Когда вы приобретете способность говорить о себе хорошо наедине с собой, пора выходить на широкую аудиторию, чтобы уметь легко и без смущения говорить с посторонними людьми о себе только в положительном ключе.

Для начала можете потренироваться на своей маме или подруге, как бы невзначай сказав о себе несколько лестных фраз, потом в своем профессиональном коллективе, потом в присутствии всех ваших знакомых и подруг. Создавайте о себе положительное впечатление у всех людей, с которыми общаетесь.

Вы уже очень скоро убедитесь, как изменится к вам отношение окружающих. Со временем это дойдет и до ушей того человека, который вам нравится, а если такого пока на примете нет, то не беспокойтесь, - кому надо, - тот услышит.

Если в вашем окружении есть человек, который лишает вас уверенности в себе, например, язвит в ваш адрес, нелестно отзывается о вас, распускает сплетни, клевещет на вас, оскорбляет за глаза или в глаза, несправедливо критикует, - ни в коем случае не миритесь с таким положением вещей. Это снизит вашу самооценку и не даст вам уважения окружающих. Буддийская мудрость гласит: "Он обидел меня, он восторжествовал надо мною, он поработил меня", - не давайте в себе убежища таким помыслам".

Не бойтесь поговорить с недоброжелетелем откровенно, меняйте ситуацию кардинально. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и прямо спросите его (ее), чем вызвано такое негативное отношение - лично вы ему неприятны или он(а) просто злой и недоброжелательный человек?

Никогда не бойтесь дать понять кому бы то ни было, хоть мужчине, хоть женщине, хоть вашему начальнику, что вы не собираетесь безропотно терпеть такое отношение, даже если до этого многие годы с этим мирились. Можете сказать, что долгое время вы молчали не потому, что готовы проглотить любую обиду, а лишь рассчитывая на её (его) благородство и надеясь, что он(а) сам(а) поймет, что ведет себя бестактно. Не бойтесь резких выражений, вы же не скандалите, а парируете её (его) нелестные высказывания и в целом непорядочное поведение. Но ни в коем случае не повышайте голоса и уж тем более, не позволяйте себе растеряться или заплакать, если в ответ услышите поток оскорблений.

Знайте - у этого человека масса личностных проблем, так как только слабые, неуверенные в себе и закомплексованные люди завидуют, сплетничают, подличают и поливают других грязью. Можете все это ей (ему) высказать в тех же самых выражениях, какие здесь приведены, можете даже сослаться на меня и порекомендовать ей (ему) обратиться со своими проблемами к психиатру, так как ему не повредит помощь профессионала.

Твердо скажите, что больше не потрепите в свой адрес подобных высказываний, а если это ещё повторится, то пусть пеняет на себя, у вас в запасе тоже есть, что о ней (о нем) сказать, и вы заявите об этом во всеуслышание. Такие люди обычно трусливы, и подобной угрозы может оказаться вполне достаточно, чтобы он(а) от вас отстал(а). А чтобы закрепить свою победу, можете вскользь упомянуть в присутствии ваших общих знакомых, что поставили её (его) на место. Такие люди из-за своей мелкой, завистливой, подловатой душонки обычно бывают диффузно недоброжелательны ко всем людям, поэтому наверняка найдутся и другие обиженные на неё (него), и вы обретете их моральную поддержку и уважение окружающих. А заодно и приобретете ещё большую уверенность в себе.

И впредь никогда и никому не позволяйте плохо обращаться с вами, сразу ставьте его на место, даже если это ваш любимый. Спокойно и твердо скажите: "Больше ты никогда не повторишь таких слов (этого не сделаешь). Я не позволю тебе так со мной обращаться. Если ты этого не учтешь - пеняй на себя. Я с таким положением вещей мириться не намерена". Не бойтесь его обидеть, на такие слова мужчины никогда не обижаются, они ещё больше будут вас уважать.

Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно, а не слабаки. В душе каждый хочет даже немного повоевать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в самых тайниках души остается немного мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе (а это тоже риск и состязание), в спорах. Мужчина стремится к лидерству. Он может подавить слабого, но сильного противника уважает и ценит.

Отношения между мужчиной и женщиной - это тоже постоянна борьба. Это только внешне кажется, что у любящей пары тишь да благодать, и они воркуют, как голубки. Незаметное соперничество - кто главный? - происходит постоянно.

Вспомните старинный обычай - когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом, тот, кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. А опытные мамы учили своих дочерей, чтобы те не терялись и быстрее супруга ступили на порог. То есть, даже в старину существовало соперничество, хотя и был патриархальный уклад. А теперь и подавно.

Так что вы должны твердо уяснить себе, что вы с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы - какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Ан нет, не совсем так. Вопрос - кто главный? - всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами.

Конечно, это не соперничество в прямом смысле, оно неявное. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек. Поэтому, чтобы добиться уважения мужчины, никогда не уступайте ему пальму первенства без боя, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения ваших прав. Чем больше вы отвоюете себе прав, тем больше он вас будет ценить и уважать. Мужчины всегда уважают сильного партнера, а не слабого, даже если очень хотят победить. В борьбе с сильным партнером мужчина самоутверждается и выглядит ещё более сильным. Так что учитесь быть своему мужчине достойной партнершей.

Это общий принцип ваших взаимоотношений, а что касается конкретной проблемы, то никогда не спускайте мужчине ни одного ехидного или негативного замечания в свой адрес и тут же парируйте удар, но не по принципу: "Сам дурак", а логически.

Например, мужчина позволил себе пренебрежительно отозваться о вашем высказывании на какую-то тему: "Да что ты в этом понимаешь?!…". Докажите ему не только, что вы не хуже его знаете эту тему, но что и он порой судит о некоторых вещах весьма поверхностно. Но никогда не используйте оскорбительных выражений. С мужчинами нужно играть по их правилам - только логика, доводы, анализ и убеждение.

Если ваш партнер не дурак, он поймет, что вы правы, и впредь не будет с вами спорить или сомневаться в вашей правоте. А с дураком вообще лучше не иметь дела, такой спутник жизни вам не нужен, даже если он писаный красавец. Под "дураком" подразумевается не человек невысокого интеллекта, а твердолобый, ограниченный, не поддающийся переубеждению логическими доводами. Чем отличается дурак от умного? Умный может признать себя "дураком", если вы сумеете его в этом убедить (что вряд ли), дурак же никогда этого не признает, вы хоть в лепешку расшибитесь. Он твердо убежден, что всегда и во всем прав и что он умный. Почему? Да потому, что он дурак.

Да и вообще с неумным мужчиной я бы не советовала вам иметь дело. Он ощущает себя неполноценным, отсюда его злость на весь мир и стремление самоутвердиться любыми способами. Мужчина с комплексами - это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и на других свое негативное отношение распространяет.

Каждый день, по крупицам воспитывайте в себе самоуважение и уверенность в себе. Учитесь отстаивать свои права и требовать, настаивать на своем, если уверены, что вы правы. Учитесь и отказывать, если это в чем-то ущемляет ваши интересы, если вы не можете или не хотите исполнить чью-то просьбу. "Наши проблемы в то, что мы слишком быстро говорим "Да" и слишком медленно решаемся сказать "Нет", - это одно из следствий "Закона Мерфи". Хотя это "закон" имеет шутливый оттенок, но в нем можно почерпнуть для себя очень много полезного. Загляните в конец книги, там в приложении приведен этот "закон" и выводы из него. Заодно и посмеетесь.

Никогда никому не угождайте и не старайтесь приспособиться в ущерб вашим интересам и желаниям или если у вас это вызывает внутреннее сопротивление и противоречит вашим принципам. Это не означает, что не нужно быть гибкой. Однако гибкость - это тактический ход, позволяющий женщине найти компромисс в трудной ситуации, но лишь для того, чтобы все равно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Нужно быть и хитрой, и гибкой, но не угодничать и не приспосабливаться в ущерб себе.

Некоторые женщины с заниженной самооценкой ищут утешения в любви и полагают, что в партнере найдут понимание и душевную теплоту. Они отдают любимому всю душу, всю нежность, но не умеют поставить себя на должную высоту и в конце концов бывают разочарованы и несчастны. Жизнь - это борьба за свои права, в том числе и в отношениях с любимым, - не забывайте этого!

Никогда не поддерживайте дружбу или любовный роман, в которых вы не на равных, когда вами манипулируют, используют вас, а тем более унижают. Научитесь либо заставить подругу или возлюбленного считаться с вами, откровенно поговорив и твердо настояв на уважении своих прав, либо откажитесь от общения с таким человеком.

Унизительные, неравноправные отношения ничего вам не дадут, кроме горя, обиды, уязвленного самолюбия и потери самоуважения. А человек, лишенный самоуважения - мишень для использования его в чьих-то интересах и потребительского отношения. Вы можете быть очень доброй и мягкой женщиной, можете искать в людях ответной доброты, участия и понимания, но вряд ли найдете его, если не будете уважать себя сами и не добьетесь уважения окружающих.

Работая над собой, вы реально сможете повысить свою самооценку. В любом деле, даже вне отношений с мужчинами, старайтесь всегда добиваться намеченной цели, планомерно и последовательно. Ставьте перед собой реальную и вполне достижимую задачу, которая вам по силам (но оцените их объективно и не преуменьшайте своих возможностей!), наметьте четкий план действий и заставляйте себя неотступно ему следовать, даже если иногда нападает хандра, лень и неверие в собственные силы. Отметайте от себя все негативные мысли, что у вас опять ничего не получится. Все получится. Не получается только у тех, кто ничего не делает. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, - тот ищет себе оправданий.

Верить в себя, в свои возможности - это половина успеха в любом начинании. Вы сами именно тот человек, который может и должен изменить себя и свою жизнь. Никто не даст вам "палочку-выручалочку" и не решит за вас ваши проблемы - "ни колдунья", ни Всевышний, ни подруга, ни ваши родители, ни ваш близкий человек. Каждый человек в этом мире справляется со всем сам. Поддержка других тоже нужна, но лишь поддержка, а все остальное человек должен делать сам. Только вы сами можете открыть новые горизонты в жизни, найдете свой путь, решите свои проблемы и сможете реализовать свои возможности. Даже психиатр за вас ничего не сделает, если вы сами будете пассивны. Он вам поможет, подскажет, поддержит, направит, а в свободном плавании вы будете уже сами. Невозможно предусмотреть все житейские ситуации, которые у вас могут возникнуть, но научить вас правильно оценивать их и адекватно (правильно) реагировать на неприятности и жизненные невзгоды, - профессионал может. Но лишь при вашем активном желании и стремлении работать над собой. Это больше обучение, а не готовые рецепты на все случаи жизни.

В любой ситуации активно ищите выхода, переключайтесь на другое. Не застревайте на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, отметайте негативные эмоции, ищите отдушину. Вас обидел любимый, бросил, изменил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Нет денег? Неправда, при желании всегда можно найти, занять у знакомых или родных. Вы очень мало зарабатываете и боитесь, что вам нечем будет отдавать долг? Значит, вы сами уже сознаете, что пора кардинально менять свою жизнь, хватит жить на нищенскую зарплату и ждать у моря погоды. Сейчас все, кто хочет заработать, - могут это сделать, а все остальные просто оправдывают свою лень и жалуются. Вернетесь с новыми силами и в хорошем настроении, заработаете и отдадите долги. А заодно и пересмотрите свои отношения с любимым - а стоит ли он того, чтобы по нему страдать и все ему прощать? У вас ещё все впереди, сколько бы вам не было лет, и в любом возрасте можно устроить свою жизнь, конечно, если не хныкать и не ждать, что придет "добрый дядя" и принесет вам суженого на "блюдечке с голубой каемочкой"

Смена обстановки и новые впечатления - замечательное "лекарство" от многих любовных разочарований.

У одной моей приятельницы несколько лет назад сложился полный "раскардан" в личной жизни. С любовником она на грани разрыва, у него появилась молоденькая "пассия", с мужем давно все плохо. Но стало ещё хуже. Раньше он, по крайней мере, не знал о любовнике, а когда она стала по ночам звонить ему и рыдать в трубку: "Зачем ты меня бросаешь?", - муж узнал "приятную" новость про свои рога. Родители тоже на неё напустились: "Ты почему так себя ведешь? О ребенке совсем забыла, все бы тебе гулять, - уже не девочка!" На работе тоже плохо, так как ей не до работы, она все запустила, и ей все время делают замечания. В общем, пора намыливать веревку и искать ближайший крюк.

Она же поступила мудро - сказала всем: "А пошли вы все!..", - и купила на недельку недорогую путевку в круиз. За это время и муж, и любовник "пришли в чувство". Любовник каялся, что он "больше не будет", но она сказала: "А больше и не надо. Я с тобой связалась не для того, чтобы плакать. Так что - прощай". Муж, поняв, что он её теряет, тоже спохватился и запел по-другому: "Вернись, я все прощу!". Она ему ответила, что развод назревал уже давно, и это лишь повод. Так что она в его "прощении" не нуждается. Может прощать, может не прощать, но она подает на развод. Тут уж он всерьез перепугался. Одно дело, когда она "погуляла", а он проявил широту души и "милостиво простил" неверную жену, а другое дело, она от него уходит, да не к любовнику, а просто уходит и больше жить с ним не хочет.

С тех пор прошло четыре года. Она до сих пор живет с тем же мужем и все у них наладилось. Муж "вспомнил", что у него есть семья и определенные обязательства и все стало на свои места. Она ему не изменяет и изменять не собирается. Так что даже у плохих ситуаций бывает счастливый конец.

Аутотренинг и ваш новый настрой вам пригодится всегда, в любом деле, в отношениях с людьми, коллегами, мужчинами.

Возьмите себе за правило говорить себе: "Я со всем справлюсь сама", "Я могу многое, а могу научиться ещё большему", "Нет безвыходных ситуаций, просто я ещё не нашла выход, но буду целенаправленно искать его и непременно найду", "Даже если я ошибусь, я не буду раскисать и жаловаться, я мобилизуюсь и учту свои ошибки, чтобы впредь никогда не повторять их". Повторяйте этот аутотренинг постоянно, а особенно когда складывается трудная ситуация.

Целеустремленный и настойчивый человек всегда привлекателен для окружающих, человек, у которого есть цель - достоин уважения.

А на женскую зависть не обращайте внимания. Никогда не позволяйте ни одной завистнице испортить вам настроение, просто не берите в голову её слова. Женская зависть не имеет границ. Как только вы измените стереотип своего поведения, найдутся желающие вас уколоть и ехидно заметить: "Что это ты так вырядилась и все молодишься, - в твоем-то возрасте?". Знайте, что это все от зависти. Если такое произойдет, значит, "процесс пошел" и изменения стали заметны окружающим.

Много лет назад я была в командировке и жила в одном номере с дамой моего возраста, которая ходила в одном и том же мешковатом платье неопределенного цвета, хотя материальные возможности позволяли ей нормально одеваться, с "вдовьим" пучком на голове, что делало её похожей на школьную учительницу 50-х годов. Внешне - типичная старая дева с поджатыми губами, вечно всем недовольная и всех осуждающая.

Как-то раз, когда я перед своим докладом лежала в номере с маской на лице, она бросила мне презрительно: "Зачем ты это делаешь? Ты ничуть не станешь от этого моложе". Но, чтобы не ошибиться, она все же спросила, сколько мне лет, и узнав, что мне, как и ей, 35 (тогда было), торжествующе заявила: "Вот-вот, ты и выглядишь хорошо ухоженной тридцатипятилетней женщиной". Я рассмеялась, а она ещё больше разозлилась, что ей не удалось меня уколоть. На самом деле меня невозможно задеть словами, что я дура или дурнушка, потому что я знаю, что это не так. Мне в то время никто не давал моих 35 лет, я принадлежу к тому типу женщин, о которых говорят, что они в 18 лет выглядят на 25, и в 25 выглядят на 25, и в 35 выглядят на 25. Сейчас, конечно, такой закономерности уже нет, поскольку мне уже давно не 35. Но говорят, что я и сейчас выгляжу моложе своих лет, хотя у меня слабое здоровье, из-за чего я порой выгляжу очень плохо, под глазами у меня появляются отеки. Но ведь люди обращают внимание не на ваши отеки и морщины, а на выражение ваших глаз. Я не забываю улыбаться, шутить и весело смеяться, никогда не ною и не жалуюсь, ощущаю себя молодой, и не веду себя в соответствии с моим паспортным возрастом.

Поэтому слова желчной дамы меня ничуть не смутили, и я после своего доклада с чистой совестью и в хорошем настроении отправилась на банкет, но не сидела за столом, слушая скучные разговоры, а весь вечер танцевала с молодыми партнерами, чем вызвала ещё большее негодование моей строгой соседки по номеру, которой почему-то тоже не сиделось за банкетным столом, и она пришла в танцевальный зал и стояла у стены, кутаясь в длинную цветастую шаль и мрачно взирая на танцующих.

Но когда молодежь потребовала потушить в зале для танцев свет, то и суровая дама не осталась без внимания. Очевидно, не разобравшись в темноте и не видя её брезгливо поджатых губ, её пригласил один из молодых танцоров. Он танцевал с нею весь вечер, она сбросила свою шаль и отплясывала от души. В номер она вернулась гораздо позже меня, вся раскрасневшаяся, веселая и счастливая.

На следующее утро она, немного смущаясь, попросила у меня рецепт маски для лица, и я поняла, что "лед тронулся". Мы обе намазались маской, и оживленно болтали, я учила её всему, что знала сама. Ведь в этих масках для лица польза не в том, что что-то необыкновенное произойдет с вашей кожей, - где-то я прочла, что их можно делать, а можно и не делать, на коже это существенно отразится, и сама в этом потом убедилась, - а в том, что заботясь о своем лице, женщина проявляет любовь к себе самой, хочет быть привлекательной и в конце концов становится привлекательной, - конечно же, не из-за маски, а из-за того, что радостно блестят её глаза.

Потом она попросила разрешения воспользоваться моей косметикой, которой никогда не пользовалась, посоветовалась со мной, как ей себя вести, так как её поклонник моложе её на 12 лет, и её, женщину, которая никогда не была замужем и за которой никто никогда не ухаживал, это очень смущало. Вечером, окрыленная моим напутствием, что в этом нет ничего страшного, она отправилась на свидание. Все последующие дни я её почти не видела.

У меня было сильное подозрение, что в свои 35 лет она ещё была девственницей, поскольку до этого она вела себя как типичная закомплексованная старая дева, а не как женщина, которая интересуется мужчинами, и была бы не прочь завести роман и выйти замуж. По-видимому, она благополучно рассталась со своей девственностью, что очень положительно сказалось и на её внешности, и на поведении. Она стала совсем другой - глаза засияли, ушло презрительно-высокомерное выражение лица, появилась милая, мягкая улыбка. А как она нежно прощалась со своим кавалером в аэропорту, когда мы улетали в Москву, как грустила и роняла слезу, глядя в иллюминатор!

Встретив её спустя какое-то время, я её не узнала. Красивая, цветущая женщина, а столько лет она себя напрасно хоронила в своих убогих одеждах, сохраняя на лице брезгливую маску ханжи. Она избавилась от своей зависти и была мне искренне рада, сказав, что поверила в себя и даже устроила свою судьбу, правда, не с тем поклонником, а с другим мужчиной, но какое это имеет значение! Главное, она приобрела уверенность, что она ещё женщина, молодая и привлекательная.

Уверенную в себе женщину трудно выбить из седла. Вы думаете у уверенных в себе, сильных женщин не бывает неприятностей? Еще как бывают. Они не боятся трудностей и конфликтов, поэтому и того, и другого в их жизни предостаточно.

Однако уверенная в себе женщина не пасует перед неожиданной проблемой и знает, как её преодолеть. Она не впадет в отчаяние и депрессию по пустяку, не перекладывает свои проблемы на чужие плечи и не ищет опоры в других. Нет, я говорю не о тех женщинах, которых называют "мужиком в юбке", чересчур решительных, негибких и бескомпромиссных. Я имею ввиду самых обычных женщин, с присущими женщинам слабостями, но лишь теми слабостями, которые являются чисто женскими. В остальном она сильная женщина, и сила её в том, что она высоко оценивает себя и сохраняет чувство собственного достоинства в любой ситуации.

Конечно, такая женщина не будет выполнять чисто мужские обязанности. Она со спокойной совестью переложит их на плечи мужчины. Но что касается защиты собственного достоинства, то тут она не станет дожидаться, когда мужчина проявить свои рыцарские качества. Она сама заставит его быть рыцарем и считаться с нею, как с личностью. В результате выигрывают оба - она остается настоящей женщиной, позволяя себя опекать и казаться слабой, а он чувствует себя сильным.

Мне в жизни везло на таких подруг. Все мои подруги - личности неординарные. Все мы достаточно сильные личности, хотя наши мужья могут считать нас и взбалмошными, и непредсказуемыми, и слабыми, и беззащитными. И мы умело создаем у них такую иллюзию. Пусть ощущают себя защитниками и той самой стеной, на которую мы должны опираться, и которая должна нас защищать от жизненных невзгод. Но я и мои подруги знаем, что мы и без мужчин в жизни не пропадем. В самом крайнем случае, найдется ещё кто-то, и не один, кто тоже захочет быть нам опорой и будет опекать. И он тоже будет пребывать в уверенности, что без него любимая женщина пропадет.

Я полагаю, что имею моральное право давать женщинам некоторые рекомендации не только потому, что я психиатр, и вот уже почти двадцать пять лет учу людей жить и строить взаимоотношения с другими людьми, но и потому, что я в своей жизни очень благополучная женщина. Была бы я сама несчастной, закомплексованной, неуверенной в себе - разве имела бы я моральное право давать советы другим? Как говорили древние: "Врач, исцелись сам!"

Я не могу сказать, что моя жизнь была очень легкой и безоблачной. Всякое было. Но я считаю себя счастливой женщиной и в жизни намного чаще улыбаюсь, чем хмурюсь. Я оптимистка и всегда борюсь до последнего. Меня очень трудно выбить из колеи, потому что я уверена, что найду выход даже из безвыходного положения. Я, как говорят американцы, "self made wumen", - то есть, женщина, которая сделала себя сама.

Мне всегда везло на мужчин. Конечно, встречались и мерзавцы, но их я быстро отметала и около меня они не задерживались. Я умею прощать очень многое, но есть три недостатка, которых я никому не прощаю, ни мужчинам, ни женщинам - жадность, подлость и лицемерие. Их я чувствую подсознательно, и такой человек никогда не будет рядом со мной.

Дело не в том, что мне "попадались" только хорошие мужчины. Я их сама такими сделала. Главное, чтобы материал был благодатный, тогда из мужчины можно слепить все, что угодно. Просто надо знать, что ты хочешь.

Мой муж уверен, что я совершенно не приспособлена к жизни, рассеянная и непрактичная. Он каждый раз спрашивает, не забыла ли я ключ и напоминает: "Положи в кармашек сумки и не потеряй". Если идет дождь, он проверяет, не забыла ли я зонт, так как я непременно его забуду. Когда я выхожу из дома, он проверяет, тепло ли я одета и не забыла ли я свою сумочку. Он следит, чтобы в моей комнате была закрыта форточка, иначе я простужусь. "Не лезь на подоконник, упадешь!", - говорит он и закрывает форточку сам. Он не дает мне есть соленое, так как у меня больные почки, следит, чтобы я принимала лекарства и витамины, а то я забуду. Он уверен, что если он мне не напомнит, то я забуду и поесть. Он не позволяет мне стирать, потому что потом у меня будет болеть поясница. Он не позволяет мне прикасаться к бытовой технике, потому, что уверен, что я её сломаю. Я не знаю, как включается пылесос и не хочу этого знать. Я никогда не открываю консервы, так как мой муж уверен, что я непременно порежусь. Муж снисходительно относится к моим слабостям, к тому, что я транжирка, потому что после набега в магазины у меня поднимается настроение, а это для него главное. Он не позволяет мне покупать продукты, так как считает, что я вечно покупаю не то, поэтому он сам ходит и в магазин, и на рынок. Он абсолютно уверен, что без него я умру с голода, так как не умею экономить. Возможно, вы думаете, что мы ещё молодожены? Нет, я замужем 15 лет, и все эти годы муж именно так ко мне относился и заботился обо мне.

Вы спросите, как я этого добилась? А очень просто. Я ломала бытовую технику, забывала и теряла ключи, зонты, сумочки и перчатки, падала с табуретки, резала себе пальцы, покупала не те продукты, делала вид, что ничего не умею и пасую перед малейшим препятствием и ждала, когда он мне поможет. Специально? Конечно, специально. Каждой женщине надо быть чуть-чуть актрисой. Я создала у него иллюзию, что я слабая и неприспособленная к жизни женщина, которую он должен опекать, и что он все сделает лучше меня. При том, что он младше меня почти на четыре года. Он совершенно искренне уверен, что я без него пропаду. И я его в этом не разубеждаю, хотя любой человек, который встречался мне по работе, скажет, что мне палец в рот не клади, я умею постоять за себя. Я не боюсь ни бешеных собак, ни уголовников, ни рэкетиров, ни насильников, я десять лет работала в отделении для лечения наркоманов, а они все с уголовным прошлым. Но я делаю вид, что боюсь всего на свете, ничего не умею и нуждаюсь в защите мужа. Он сильный, а я слабая, хотя кто из нас сильнее, - это ещё надо посмотреть.

Все, кто меня знает, считают меня очень уверенной в себе. Что у меня в душе на самом деле, - никто не знает, и я не даю им возможности это узнать. Моя самооценка не всегда была такой высокой. В молодости у меня был целый букет всевозможных комплексов. Почему? По той же причине, что и у остальных людей, - издержки нашего "совкового" воспитания по принципу: "Не высовывайся, не выделяйся, ты ничем не лучше других, ты все делаешь не так", - когда родители больше ругали и подавляли, чем поддерживали и придавали уверенности. Когда я почти тридцать лет назад переехала в Москву, то ужасно комплексовала, что я привинциалка, москвичи казались мне высокомерными снобами, я не знала, о чем с ними говорить, не умела поддержать разговор, мне нечем было заинтересовать своего собеседника. Мои родители жили в другом городе, у меня не было ни связей, ни поддержки, а в то время все решал "блат". И тем не менее, я сумела преодолеть свои комплексы и горжусь тем, что сделала себя сама.

Поэтому считаю, что любой женщине по силам справиться со своими комплексами и повысить самооценку, если она этого хочет.

Если вы в душе не очень уверены в себе, то никогда не показывайте этого мужчинам и хотя бы внешне демонстрируйте свою уверенность. "Я такая, какая есть. Я горжусь этим. Принимайте меня такой, со всеми моими недостатками и достоинствами. Я достойна высокой оценки и хорошего отношения к себе", - таким должен быть ваш девиз, если вы хотите произвести впечатление уверенной в себе женщины.

Одна моя подруга так приучала мужа считаться с собой. Если ему что-то не нравилось, и он упрекал её за какие-то недостатки или проступки, она пожимала плечами и говорила фразу из известного анекдота: "Не нравится - не ешь". Она не оправдывалась, не скандалила. Она просто отстаивала свое право поступать так, как считает нужным. Ему не нравятся её недостатки? Да, она не идеальна. Она поступила не так, как он хотел, а по-своему? Да, потому что именно так и хотела поступить. Он считает, что есть женщины с более покладистым характером? Да, конечно, такие женщины есть, возможно, ему нужно искать именно такую. А она хочет оставаться самой собой и заставит его с этим считаться. Не хочет - не надо, но гнуться и ломать себя, чтобы ему угодить, она не собирается. Вы думаете, что после этого он повернулся и ушел искать другую, более покладистую? Нет, не только остался, но и стал её ещё больше уважать. А её муж отнюдь не слабохарактерный "подкаблучник", характер у него ого-го какой, другую он бы в бараний рог согнул. А с женой он считается и уверен, что она самая привлекательная женщина на свете и большая умница. Внешне она ничем не примечательна, с неба звезд не хватает, но для него это неважно. Она его равный партнер в межличностных взаимоотношениях.

Другая женщина в ситуации очень крутой семейной разборки спокойно заявила мужу: "Хорошо, допустим, я тебя не устраиваю. Вот дверь, вот окно. Выбирай, через что ты покинешь этот дом".

Это не означает, что вы должны быть в постоянной конфронтации с мужчиной, воюя с ним за пальму первенства. Обе эти женщины, которых я привела в качестве примера, использовали подобные, крайние меры, лишь несколько раз в жизни, в самом начале своих отношений. Каждая из них сразу поставила своего мужчину на место и показала, что ему придется считаться с её интересами и уважать её права как личности.

Эти меры обе женщины использовали лишь при отстаивании крайне важных для них позиций. Из пушки по воробьям они не стреляют и по мелочам "в позу" не становятся. Но пары-тройки таких встрясок, весьма болезненных для самолюбия мужчины, обычно бывает достаточно. Он понимает, что женщина за него не держится, как за последнюю надежду. Он уйдет? Ну что ж, проживем, не пропадем. Она его не выгоняет и не собирается уходить сама. Но она четко показывает, что в принципиальных вопросах, касающихся её прав, как личности, она будет непреклонна и за "штаны в доме" держаться не станет.

Вывод, что эта женщина без него проживет, - бывает для мужчины весьма неприятным открытием. Можно уйти, хлопнув дверью, ну и что? Хлопай на здоровье, даже если она с косяка соскочит, найдется, кому её починить.

Обе эти женщины очень благополучны в своей семейной жизни. Ни та, ни другая не лидер в семье, но и муж не лидер. Они на равных. Есть поле интересов мужа и есть права его жены. Оба уважают права друг друга и не "нарушают конвенцию". Идеальный базис для устойчивых и гармоничных отношений.

Уверенная в себе женщина никогда не останется одна. Почему? Потому что существует эффект внушения. Она ведет себя с достоинством, и мужчина полагает, что в её жизни все благополучно. А раз так, то и он рядом с нею будет себя ощущать комфортно и благополучно. Кому нужны люди с проблемами?! Все нормальные люди хотят, чтобы проблем было поменьше, а лучше, чтобы их совсем не было. И уж тем более мужчина не хочет, чтобы проблемы ему создавала женщина. Он ждет от неё уюта и душевного тепла, а не истерик и скандалов, хочет прийти домой после работы и окунуться в спокойную и доброжелательную атмосферу своего дома. Женщина, уверенная в себе, создает у мужчины иллюзию, что он рядом с ней будет избавлен от многих проблем и отдохнет душой. Ни один мужчина не ищет неприятностей, все хотят спокойствия и моральной поддержки.

Даже самый сильный мужчина хочет, чтобы рядом была женщина, которая будет ему не только женой, но и другом. Опросите тысячу мужчин, какой вариант они предпочитают - жена-красотка, жена-любовница, жена-домохозяйка или жена-друг. Большинство предпочтут последний вариант. Все остальные качества тоже, конечно, желательны, но не в такой степени, как ощущение надежности рядом с достойной женщиной.

Поэтому женщина, уверенная в себе, воспринимается мужчиной как потенциальный друг, а следовательно, как надежная спутница жизни.

Ирина Хакамада, женщина, которой я восхищаюсь, призналась, что постоянно внушала себе, что нужно быть уверенной в себе и вместе с тем постоянно испытывала робость. Ну, если уж такая женщина, как Ирина Хакамада испытывала робость, то всем остальным женщинам это и подавно простительно.

Так что не теряйтесь, если вам кажется, что вы застенчивы, стеснительны и чересчур робки. Преодолела же эту проблему самая знаменитая женщина-политик, вращаясь в сфере, где слабому человеку не выжить, а то загрызут, - следовательно, это по силам любой женщине.

Знайте, что почти половина всех женщин считают себя робкими, но многие этого никому не показывают. Наверняка и рядом с вами есть такие женщины, которые маскируют свою робость другими качествами. Если вам удастся вызвать некоторых женщин из вашего окружения на откровенность, - поговорите с ним на эту тему. Вы станете уверенней в себе, когда убедитесь, что робость и стеснительность присущи многим женщинам, но их можно умело скрывать.

Мне самой уже скоро пятьдесят, но если вдруг, не дай Бог, так случится, что мой любимый муж меня оставит, я уверена, что никогда не останусь одна. Не потому, что у меня какая-то особенная внешность, - как раз внешность не имеет никакого значения, чтобы быть счастливой, - а потому, что я умею общаться с мужчинами, знаю их слабости и умею ими манипулировать. А было время, когда я тоже была неуверенной в себе и комплексовала, испытывая трудности в общении.

Так что нет ничего невозможного и в конечном счете все зависит от вас самой. Главное верить, что все получится, и у вас все получится!