Как изменять что-то в другом человеке

Важным узловым моментом общения, проявляющимся во множестве ситуаций, является то, что под влиянием других людей в нас что-то меняется. Измениться могут способ мышления, поведения, запас знаний, отношение к миру, практические навыки и интересы. Этот момент иногда играет столь значимую роль в определенных формах отношений, что фактически все содержание контакта концентрируется вокруг него. Примером могут быть отношения учителя и ученика или тренера и спортсмена.

Естественно, что стремление что-то изменить в другом человеке проявляется не только в названных выше формах контактов. Оно возникает в очень многих ситуациях межличностного общения, хотя, как правило, реализуется случайными и спонтанными способами. Обычно намеренное воздействие на другого человека начинается с формирования некоторого представления о характере и объеме желанных перемен в этом человеке. Учитель представляет себе, какими новыми знаниями и умениями должен овладеть его ученик, и в своих воздействиях на него руководствуется этими представлениями. Врач представляет, какие изменения должны произойти в состоянии здоровья его пациента, и предпринимает усилия, которые должны привести именно к этим переменам. Тренер намечает, какими двигательными навыками должен овладеть его питомец, чтобы побить рекорды и победить воспитанников других тренеров. Отец лелеет в своих мечтах образ великолепного мужчины, которого он хотел бы воспитать в своем сыне.

Кроме представления о будущем облике данного человека, важную роль здесь играют представления, а подчас и конкретные знания о том, каким образом могут быть достигнуты желанные изменения. Зачастую бывает так, что подобные руководства к действию не приводят к достижению намеченных целей. Например, отец хочет научить своего ребенка плавать и считает, что нужно "сразу бросить ребенка в глубокое место". В детстве его учили плавать именно таким образом, и это было эффективно. Поэтому отец полагает, что это очень хороший и, более того, единственно правильный способ.

Однако оказывается, что в данном конкретном случае этот способ не оправдывает себя, а наоборот, вызывает у ребенка сильный страх воды и отвращение к плаванию. Казалось бы, логично на основании этого прийти к следующему выводу: в данном случае такой способ не подходит, надо поискать другой. Однако, к сожалению, часто пристрастие к внутренне закрепленному способу поведения оказывается сильнее логики, и окончательный вывод выглядит следующим образом: "Способ был хорошим, но вот объект воздействия никуда не годился, поэтому ничего не удалось; если бы на его месте был бы кто-то другой..." и т.д.

Итак, безуспешность попыток добиться каких-то перемен оборачивается против самого объекта воздействия. Это ведет к дальнейшим следствиям, в частности к формированию у ребенка отрицательной самооценки: "Я – трус", "Мне никогда не научиться плавать", "Я – не настоящий мужчина", "Я не заслуживаю никакого уважения", "Я – ничтожество". Иногда тягостное чувство собственной никчемности толкает человека на новые усилия и попытки избавиться от боязни утонуть. Но это случается не часто, а как правило, единственным результатом подобного способа воздействия на другого человека является формирование у него отрицательного отношения к самому себе, что неблагоприятно влияет на его поведение в различных ситуациях.

Чрезмерное пристрастие к единственному способу воздействия на другого человека базируется на глубоко укоренившихся привычках и навыках, которые, возможно, являются даже частью личности. Думаю, что не сделаю большого открытия, если замечу, что люди довольно редко осознают, что воздействие на других осуществляется не только какими-то определенными продуманными методами, но и всей личностью в целом. Поэтому, если кто-то стремится усовершенствовать свои возможности воздействия на других людей, он должен прежде всего начать с самопознания, а не с поиска некой легкой и эффективной техники воздействия. Кроме того, не существует чудодейственных методов изменения других людей, подходящих для любого случая, да еще с гарантией успеха.

Следует обратить внимание на то, что контакты, главной целью которых является преобразование других людей, как правило, ограничены во времени. По достижении намеченной цели контакты ослабевают. Это, конечно, не значит, что в момент достижения цели взаимоотношения тут же прекращаются. Может измениться их характер, или появится новый ведущий смысл отношений. Ученик может "перерасти" своего учителя, и, хотя последний уже выполнил свою педагогическую задачу, они могут остаться друзьями или коллегами. Чтобы оценить качество этих контактов, уже не требуется учитывать, изменяется ли тот, кто раньше был учеником, в желанном для учителя направлении.

Чаще всего формирование новых качеств происходит в ситуациях одностороннего воздействия, например учителя – на ученика, родителя – на ребенка. Однако, проанализировав подобные ситуации более скрупулезно, можно заметить, что односторонность воздействия на самом деле только кажущаяся. В действительности все участники контакта обмениваются некоторыми содержаниями, что вызывает у каждого определенные реакции. Нередко бывает так, что человек, безуспешно пытающийся изменить другого, начинает чувствовать собственное бессилие и уныние, и именно это оказывается наиболее явственным результатом всей системы взаимоотношений, ведущим к тому, что человек, старавшийся изменить партнера, меняется сам.

Бывает и так, что люди, долгие годы влиявшие на других по роду своей профессиональной деятельности, осознают, что очень многому научились от своих учеников или пациентов. Это в свою очередь подтверждает тот факт, что воздействующие на других сами подвергаются воздействиям со стороны этих других. Исследуя характер взаимоотношений, основной задачей которых является преобразование одного из участников, мы должны определить, как оценивают эти отношения все их участники. Если характер взаимоотношений по-настоящему благоприятный, можно ожидать значительного совпадения в главном, то есть в оценке того, действительно ли наступили желанные изменения и означают ли они, что изменившийся человек сделал еще один шаг в своем развитии.

Другим признаком благоприятного характера отношений является достижение партнерами такого состояния, при котором отпадает необходимость дальнейшего воздействия. Например, это происходит тогда, когда объект воздействия сам становится субъектом своих дальнейших изменений. Он как бы интериоризирует то воздействие и те приемы преобразования, которые ранее исходили извне, от другого человека. Человек начинает сам управлять процессом самообразования и формирования у себя определенных качеств. Он сам воздействует на себя и достигает намеченных целей. Возможно, что это наиболее ценный результат подобных контактов.

Мне даже кажется, что любые воздействия с целью изменения другого человека должны стремиться к этому идеалу. Однако это вовсе не просто, так как часто активное преобразование другого человека, даже на основе самых лучших побуждений, приводит к тому, что объект преобразований оказывается в зависимости от своего учителя и постоянно будет ожидать последующих воздействий. В нем, таким образом, не формируется готовность к самостоятельному управлению своим развитием.

По каким признакам можно определить, что отношения, основанные на воздействии с целью преобразования другого человека, складываются неблагоприятно? Одним из показателей таких контактов будет возможное недовольство нескольких партнеров темпом или характером достигнутых изменений. Это недовольство может выражаться в форме неприязни, злости или претензий к партнеру за то, что он, например, "не хочет меняться" или "хочет заставить меня делать то, что я делать не в состоянии".

Еще одним признаком неблагоприятного протекания подобных отношений будет затягивание их до "бесконечности" безо всякой надежды на достижение желанных перемен. Я помню одну такую ситуацию, которая может послужить здесь примером. Это были отношения студента и девушки, специалиста по английской филологии; она собиралась учить его иностранному языку. На пути к достижению цели возникла проблема, которая значительно затянула обучение. Студент влюбился в свою учительницу, причем взаимно. Однако никто из них не признался в своих чувствах, хотя именно чувства главным образом занимали молодых людей. Решить задачу, которая свела их вместе, им также не удалось. Тем временем занятия продолжались. Он был настолько влюблен, постоянно мечтал о ней, что не готовился к занятиям, хотя ждал их с возрастающим нетерпением. Ей не удавалось требовать от него выполнения заданий, потому что она чувствовала себя скованно и боялась вызвать у него негативную реакцию.

Большую часть времени, отведенную для занятий английским языком, они проводили молча или в разговорах о том о сем, и то по-польски. Оба ужасно мучились, к тому же в довершение ко всему между ними были денежные расчеты, подчеркивавшие цель их встреч. Ее мучили угрызения совести, что она незаслуженно берет деньги, однако порвать отношения с ним она не могла. Студенту уже гораздо больше хотелось встречаться с девушкой, нежели заниматься английским. В конце концов через несколько месяцев, не помню уж по чьей инициативе, этот порочный круг был разорван. Им удалось признаться в своих чувствах, занятия закончились, и начались свидания. Он записался на курсы английского языка, а девушка время от времени помогала ему, но уже не отягощенная необходимостью учить его языку. Когда характер их отношений изменился, студент приобрел гораздо больше благодаря ее помощи в практическом овладении языком.

Существует множество различных ситуаций, когда изменения в других людях проводятся в организованной форме, например как в школе. Часто в этих ситуациях одновременно участвует много людей. Это затрудняет детальный анализ и оценку характера отношений между конкретными индивидами. Мне кажется, что одним из признаков неблагоприятного протекания контактов во имя преобразования какого-то человека является то, что способность к самостоятельным поступкам у этого человека возрастает в ничтожной степени. Человек научился чему-то, но это знание не стало его достоянием, он не умеет сам им распоряжаться. Поэтому он даже остается в состоянии некоторой зависимости от тех, кто его учил. Без похвалы учителя он никогда не уверен в том, правильно ли поступает.

Эта ситуация связана с так называемой проблемой "выпускания из гнезда", достаточно серьезной для тех, кто вложил немало усилий и страсти в дело обучения других. Особенно ярко это проявляется в отношениях между родителями и взрослеющими детьми. Воспитание ребенка означает не только обучение его определенным навыкам, формирование у него каких-то качеств, но и подготовку его к тому времени, когда он самостоятельно продолжит свой жизненный путь и родители перестанут быть для него необходимым условием дальнейшего развития.

Забота о росте самостоятельности мышления и поступков ученика – одно из самых сложных умений, реализуемых в межличностных контактах. Интересно, что часто случается так, что в тот момент, когда учеба и руководство заканчиваются, ученик приобретает самостоятельность только через конфликт с тем, кто раньше его учил и направлял. Цель конфликта – порвать с внешним источником влияния. Часто это происходит в форме скрытого или явного бунта против воспитателя. Основной причиной такого протеста является стремление к самоопределению, хотя нередко протест выражается в незапланированных выходках, в поступках, которые никак не могут считаться разумными и зрелыми. Если таким образом человеку действительно удается добиться права на самостоятельность мышления и поведения, он перестает чувствовать постоянную угрозу своей автономности и не должен больше противиться каждой попытке влияния извне.

Он уже может сам решать, принять или отвергнуть эти влияния. Однако бывает и так, что подобный явный или скрытый бунт приобретает чрезмерно большое значение в жизни человека. Он как бы вынуждает его изнутри постоянно реагировать на внешние воздействия отпором или обороной. Из-за этого такой человек оказывается в состоянии скрытой зависимости от других, хотя внешне он выглядит вполне независимо. Развитие личности тормозится устойчивым внутренним требованием: "Я должен сопротивляться".

Из всего сказанного можно сделать следующий вывод: хотя в основе многих ситуаций лежит стремление осуществить определенные изменения в другом человеке, благоприятное развитие подобных отношений должно привести к большему, чем просто достижение желанных перемен. Человек, которого учили или направляли, должен сам стать автором своих дальнейших метаморфоз, овладеть умением учиться самостоятельно, управлять собой и своей жизнью.