Брак со сроком годности

В самом сочетании «долго и счастливо» заложено некоторое противоречие. Жизнь показывает: либо одно, либо другое. Но возможен и компромисс, уверена Анна Козлова.

Исследуя проблемы современного брака, британские психологи Робин Скиннер и Джон Клииз пришли к выводу, что в ближайшем будущем для людей станет нормой заключать пять-семь браков в течение жизни. Это соответствует жизненному ритму больших городов и, как ни странно, внутренним биоритмам человека.

Каждые пять-семь лет мы меняем работу, предпочтения в еде, у нас появляется потребность сменить место жительства и машину, и серьезных увлечений за всю жизнь средний человек переживает примерно столько же, то есть пять-семь. Подобная картина мира особых споров ни у кого не вызывает. Единственное, что в нее не вписывается, – это традиционный брак с его радостями и горестями «отныне и во веки веков».

В 2002 году, когда я впервые разводилась, Скиннера и Клииза еще не осенило. Нет, я, конечно, не думала, что от меня уходит последний мужчина в моей жизни, но мне казалось, что эта неудачная попытка быть счастливой, прерванная синим с потеками штампом в паспорте, навеки покроет меня позором. Ведь если у меня не получилось, значит, со мной что-то не так, потому что все остальные, пусть уже не очень счастливы, терпят, тратят годы на препирательства о том, кто вынесет мусор, и даже не думают разводиться. Или делают вид, что не думают.

Все здравые и взвешенные суждения о браке и его жизненной целесообразности мигом разбиваются о совершенно нелогичную, но твердую, как скала, веру, что семья – это очень и очень здорово.

Эта вера сродни вере «начинающего» наркомана в то, что с ним-то все будет хорошо. Ведь плохое случается с другими, а со мной – никогда. И даже если вы не встретили ни одной пары, чью совместную жизнь хотелось бы взять за образец, если статистика с каждым годом неумолимо повышает процент разводов, вам все равно будет сложно признать, что никто из вступающих в брак не достигает того, о чем мечтал. Сложно, но можно. Для этого придется сделать определенное усилие: отбросить вырезки из журналов со свадебными платьями и веру в то, что люди стремятся сделать счастливыми кого-то, кроме себя.

Противоречия, которые существовали между мной и моим вторым мужем до брака, после свадьбы никуда не делись. И если первые три года постель помогала на время о них забыть, то впоследствии я стала натыкаться на них буквально на каждом шагу. Умные книги научили меня понимать, что его постоянные претензии суть неуверенность в себе, но осознание этого факта не делало его слова менее обидными. В очередной раз выслушав, как мало я его ценю, люблю и как неохотно сдуваю с него пылинки, я предложила ему положить конец этому унизительному для него положению и найти наконец женщину, которая оценит его по достоинству. В конце концов, я выходила замуж не для того, чтобы сдувать с кого-то пылинки, а для того, чтобы их сдували с меня.

Исторически брак заключался как экономический союз, и нарушение брачных клятв каралось столь же сурово, как нарушение имущественного договора. Сегодня очень малый процент браков заключается по настоящему, кондовому расчету – и, кстати, именно у этих союзов есть шанс быть счастливыми, потому что нет завышенных ожиданий и есть что терять. Остальным же терять особо нечего, кроме чувств, которые они друг к другу испытывают. Чувства, в отличие от банковского счета и недвижимости, оценить и измерить сложно. К тому же это продукт скоропортящийся, и семь лет совместной жизни, по мнению психологов, оказываются тем самым рубежом, у которого муж и жена понимают, что они этой жизнью не удовлетворены. Да и пик сексуального влечения уже три года как миновал (по статистике, пары, состоящие в браке дольше четырех лет, занимаются сексом один раз в две-три недели). Кроме того, брак накладывает кучу совершенно лишних социальных обязательств, которые создают массу проблем. Например, всюду ходить вдвоем. До свадьбы у меня были свои друзья, а у него – свои, иногда мы пересекались, но я не ставила перед собой задачу ввести мужа в свой круг общения. Для чего? Чтобы он сидел, вежливо улыбаясь, на чьем-нибудь дне рождения, а по дороге домой причитал, с какими идиотами я угробила свою молодость? Или совместный отдых. Поехать в отпуск по отдельности – это ведь целый скандал. Даже лучшим друзьям требуется иногда отдыхать друг от друга, а в браке это просто немыслимо. Все как будто специально делается для того, чтобы двое поскорее друг другу осточертели. Каждый день, каждую ночь, а по выходным и каждый час вы вместе, вместе, вместе...

При желании такое положение дел можно назвать стабильностью, но стабильность давно перестала быть добродетелью нашего века. В пользу этого утверждения говорит и то, что даже политики недовольны существующим порядком вещей. В 2007 году лидер Христианско-Социалистического Союза Германии Габриеле Паули предложила поправку в семейное законодательство. По ее мнению, каждый брак, заключенный на территории Германии, должен иметь срок годности в семь лет. По истечении этого времени он автоматически аннулируется. Если мужчина и женщина хотят и дальше считаться супругами, они могут продлить свой брак, если нет, то – нет.

Так, может быть, у отношений действительно есть срок годности? Может, нам пора прекратить воспринимать мужчин как потенциальных спутников жизни на всем ее протяжении?

Подумайте, стоит ли на третьем свидании представлять, каким он будет в старости? Ведь какие бы чувства мы ни испытывали к своим стареньким «тойотам», которые были с нами и в горе, и в радости, они не мешают нам понимать, что авто необходимо поменять.

После второго развода я уже не строила особых иллюзий относительно мужчин. Да и относительно себя в роли хранительницы очага, если честно. Развелись мы почти весело, во всяком случае, получив назад паспорт с четвертым штампом, я поехала не в подушку реветь, а веселиться на чей-то день рождения. Куда отправился мой второй бывший, меня не интересовало – должно быть, это можно было считать обещанным британскими психологами прогрессом. Слегка тормознуло прогресс то обстоятельство, что через пару месяцев после развода мы опять стали жить вместе. Даже поженились. Но вскоре опять развелись. Это привело к тому, что подруги перестали обсуждать со мной мою личную жизнь – я либо наслаждалась очередным медовым месяцем и говорила, что уж на этот-то раз все cложилось, либо находилась в процессе разъезда и точно так же обещала, что это в последний раз.

Иногда я мечтаю о мире, где не будет места традиционному браку. Чудесная картинка вырисовывается. Никаких тебе нервов, никаких истерик, никаких субботних вечеров у телефона. Отношения, которые заведомо не эксклюзивны, не страшно терять. И вместо отчаянных мыслей вроде «как мне его на себе женить» у каждой девушки будет план с открытым финалом. С Петей я буду наслаждаться молодостью и сексуальными безумствами, с Николаем Петровичем рожу детей, Олег вступит в игру, когда мой старший пойдет в девятый класс, и поможет преодолеть подростковый негативизм, с Костей мы купим небольшой дом, и наши взрослые дети будут приезжать в гости, Саша окажется младше, и с ним я вспомню то, что забылось со времен Пети...

Самое поразительное, что в жизни современной женщины примерно так все и происходит. С одной оговоркой – она испытывает катастрофическое чувство вины за то, что не смогла построить идеальные отношения с отдельно взятым мужчиной, не смогла «сохранить семью». Но если у семьи будет обозначенный государством срок годности, никто не сможет никого осуждать, после того как этот срок истечет. Женщины перестанут мучиться угрызениями совести, потому что вместо одной попытки построить семью «до конца своих дней» у них будет пять, а то и семь попыток построить семью для собственного удовольствия.

Мужчины тоже, по идее, должны выиграть. Их страх перед женитьбой если не улетучится, то хотя бы примет осязаемые формы – между семью годами и пожизненным, согласитесь, большая разница.