Матери в роли наставников

Хочется девочкам признавать это или нет, но большинство из них всё равно лепит себя по материнскому подобию. Просто потому, что в повседневном общении матери влияют на дочерей бесчисленным множеством способов. Если это влияние осознанно, то и матери и дочери могут воспользоваться взаимной поддержкой и помощью, чтобы быть тем, кем они могут быть.

Обратите внимание на то, как мы, матери, неосознанно влияем на своих дочерей. Существует бесконечное множество каналов, по которым девочки получают от матерей сведения о самих себе, о женщинах и мужчинах, о жизни вообще. Равновесие сил между мужем и женой очень многое говорит девочке о том, как мужчины и женщины относятся друг к другу, за что уважают и ценят тех и других. Решаются ли в семье все серьёзные вопросы совместно? Оба ли родителя могут призвать детей к порядку и установить наказание за его нарушение? Одинаково ли в семье отношение к двум основным задачам — поддержанию очага и добыванию средств? Проводят ли родители вместе свободное время? Позволяем ли мы себе делать то, что нам нравится? Развиваем ли мы свою духовную сущность и свою душу?

Я пришла в ужас, услышав однажды от дочери, что она ненавидит свою внешность. Когда я сказала ей, как она на самом деле хороша собой, она ответила: «Эх, мама. Никто в действительности не любит свою внешность. Я видела, как ты каждый раз смотришься в зеркало и строишь такую физиономию, как будто тебе отвратительно твоё отражение». Я обратила внимание в следующий раз на то, что я испытываю, глядя в зеркало, и поняла, что она права. У меня кривилось лицо при виде моих поблекших волос, мятой блузки и двойного подбородка.

Анджи, мать одиннадцатилетней Карли

Формируйте реалистичный образ женщины. Матери всегда работали дома и вне его. Однако никогда прежде мы не ожидали, чтобы женщины взвалили на свои плечи огромную тяжесть под названием «супермама», стараясь «сделать всё»: быть совершенством как мать, совершенством как жена и совершенством как «деловая женщина». Работающая мать рискует закрутиться как белка в колесе, если только отцы, общество и сами женщины не решатся облегчить эту нагрузку, найдя оптимальный вариант, поставив перед собой более реальные цели.. Всё больше и больше женщин решаются воспитывать ребёнка в одиночку, в одиночку вести свой дом, и образ работающей матери, справляющейся со всеми делами, порабощает их, вместо того чтобы придавать силы. Штат Калифорния гордится своей новой программой, которая предполагает «вытащить» одиноких матерей из дому и погрузить их в мир работы. Но разве они уже не работают, разве - они не делают одно из самых важных для общества дел, воспитывая новое поколение? Что будет с этими детьми? Самая высокая степень бедности именно в тех семьях, где всё ложится на плечи одной только матери: 47% белых и 72% негритянских семей матерей-одиночек живут ниже уровня бедности. При единственном, да и то низком доходе одиноким матерям трудно обеспечить хороший уход за ребёнком, и это дополнительное беспокойство ещё больше усугубляет и без того тяжёлую семейную обстановку.

Однако Патрисия Абердин и Джон Наисбитт, авторы книги о женщине, прогнозируют значительную поддержку семьи со стороны делового мира и общества в целом, что, конечно, будет способствовать более реалистичному восприятию женщин. Любой состав семьи должен рассматриваться как нормальный и приемлемый, будь то супружеские пары с детьми, в том числе и сводные семьи, семьи с одним родителем, семьи, состоящие из пар лесбиянок, семьи матерей, никогда не бывших замужем, семьи «голубых», семьи с усыновлёнными детьми, семьи с «домашним папой», совместно живущие семьи, семьи с бабушками и дедушками и так далее. Переоценка семьи обществом со всех точек зрения предоставит более реалистичный выбор и для матерей, и для дочерей.

Учите дочерей высказывать свое мнение. Предательство начинается рано, тогда, когда мать учит девочку быть приветливой, уступчивой и молчаливой. Тому существует множество причин. Мы боимся за безопасность своих дочерей, когда они слишком откровенные, слишком заметные, слишком непохожие на других. Несмотря на феминизм, родителям далеко не всегда бывает легко узнавать о взглядах дочери, о её чувствах, об обидах, о несогласии с чем-то и ее мыслях. Признаемся честно, большинству из нас гораздо приятнее жить среди людей, всегда соглашающихся и приспосабливающихся, и многих женщин приучили верить в то, что, если они будут менее требовательными, к ним будут лучше относиться и они всегда смогут добиться своего.

Если девочка растёт лишённой своего собственного «голоса», то она лишается чего-то очень важного. Возможность высказать свои мысли и взгляды, поделиться опасениями и победами способствует формированию адекватной самооценки и воспитывает смелость. Матери могут продолжить линию молчания и женской зависимости, передав это в наследство дочери, но могут и дать дочери силы сказать ограничениям «нет», вступить в борьбу за свои права, высказаться против несправедливости, ответить гневом на насилие.

Стефана и её подруга только что перешли в новую школу. И сразу какой-то мальчишка доставил им неприятности, начав распускать о них разные слухи. Викки просила Стефани не обращать на этого мальчишку внимания. Спустя несколько дней какие-то девочки обвинили Викки в том, что та говорит о них гадости. Они встретили её и Стефани в коридоре, говоря, что этот мальчик передал им, что Викки распространяет по школе сплетни, а им это, мол, не нравится. Стефани попыталась защитить Викки, но сделала только хуже. Домой Стефани вернулась вся в слезах, расстроенная тем, что Викки отказалась рассказать об этом кому-нибудь из школьной администрации и что их так несправедливо обвиняют. Зная, что в школе существует процедура разбора жалоб, я спросила Стефани, не согласится ли она принять мою помощь в этом деле. Она решилась, и комитет по разбору жалоб свёл обе стороны друг с другом. Я гордилась тем, как держалась Стефани, рассказывая правду о том, что произошло. Девочки получили урок, как нужно защищать друг друга и как бывает опасно поверить чему-нибудь прежде, чем проверишь это, ибо из этого вырастают совсем ненужные конфликты и разобщённость.

Барбара, мать двенадцатилетней Стефани

Заступайтесь за своих дочерей. Если девочка видит, что мать всегда искренне высказывает своё мнение и борется за право дочери быть честной в своих высказываниях, девочка поймёт, что умение постоять за себя — это проявление внутренней силы и компетентности. Мы не допускаем и мысли о том, что все матери должны взять в руки плакаты и пройти маршем перед Сити-Холлом. Женщины могут высказать свою точку зрения иначе, каждая из нас должна найти свой собственный стиль. Кто-то пишет письма конгрессменам. Другие организовывают группы поддержки. Многие стараются укрепить связи внутри собственной семьи. Некоторые формируют комитеты с целью изменить положение дел в государственных школах. Кому-то кажется необходимым научить сыновей уважать равенство прав всех людей. На основании наших действий и поступков дочь выработает свой собственный стиль. А главное — на нашем примере она поймёт, что свои права можно и нужно защищать.

Ищите общий язык со своей собственной матерью. Многие из нас живут во мраке плохих взаимоотношений со своей собственной мамой. Мы даём обет обращаться со' своей дочерью иначе, но со временем обнаруживаем, что являемся лишь передаточным звеном в цепи женщин своей семьи, поступая со своими дочерьми точно так же, как когда-то наши матери поступали с нами. Если мы выстроим матрилинейную генеалогию, то скорее всего обнаружим, что так же строились отношения между нашими бабушками и нашими мамами и так далее и так далее. Модели семейного поведения имеют тенденцию воспроизводиться сами собой, если только мы не вытащим их из тёмного чулана на свет сознательного анализа, не приложим усилий, чтобы понять их, отвергнуть и простить. Каждый из этих этапов представляет собой сложный процесс, с которым нельзя спешить и который нельзя миновать. Некоторые детские травмы, обусловленные взаимоотношениями между матерью и дочерью, очень мучительны, потому что остались в глубинах сознания и их забыли вылечить. Каждому из нас необходима поддержка профессионального консультанта, только под его руководством мы сможем разобраться в этой свалке застарелых детских переживаний. Очистив от шелухи и приведя в порядок отношения со своей собственной матерью, мы освободим пространство, на котором сможем строить отношения со своей дочерью.