Углубленная работа с психологическими возможностями

Многие психологические методики дают возможность осуществить и более углубленный анализ, особенно, если речь идет о проблемах межличностного взаимодействия, общения. Тогда дополнительная работа с методиками помогает выявить, как проецируются опреде­ленные качества на отношения с другими людьми. Подобная углуб­ленная интерпретация требует особого подхода. Ниже предлагается техника такой работы на примере двух методик.

Пример 1.

Используемая для иллюстрации методика называется «Понимаете ли вы друг друга?» и нацелена на выявление отношений в «диаде» близких людей. Это может быть супружеская пара, но может быть и пара так называемых «закадычных» друзей.

Инструкция: из предложенных к каждому вопросу вариантов от­ветов выберите тот, который в большей степени совпадает с вашим мнением.

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение от­ношений:

а) да;

б) нет такой необходимости;

в) такое выяснение бесполезно?

2. Когда вы хотите задать партнеру какой-нибудь деликатный воп­рос, можете ли вы это сделать прямо, без обиняков:

—92—

а) да, всегда;

б) да, но в благоприятной обстаноке;

в) об этом не может быть и речи?

3. Считаете ли вы, что ваш партнер умалчивает многое из того, что его тяготит:

а) да;

б) не имею представления;

в) я в курсе всех его проблем?

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время:

а) да;

б) не всегда;

в) в большинстве случаев нет?

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными:

а) да, я всегда обдумываю и взвешиваю свои слова;

б) нет, мы говорим то, что думаем, прямо;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь к другому? 6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас чувства, что вы тем самым обременяете его:

а) да, часто;

б) он просто не вникает в мои проблемы;

в) он всегда принимает участие в моих проблемах? 7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим:

а) случается и так;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой?

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поде­литься с менее близкими друзьями, чем с партнером:

а) иногда это случается;

б) нет, свои проблемы я охотнее обсуждаю со своим партнером;

в) друзья меня лучше понимают?

9. Бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом:

а) бывает и так;

б) нет, я всегда слушаю внимательно;

в) если я чувствую рассеянность, то стараюсь сосредоточить свое внимание?

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами:

а) непременно;

б) обычно даю партнеру возможность высказать все, что его вол­нует;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами?

-93

Воспользовавшись следующим «ключом», подсчитайте набранное вами количество баллов.

«Ключ» для обработки результатов

В соответствии с набранным вами количеством баллов о вашей паре можно сказать следующее:

От 0 до 10 баллов. В вашей паре существует взаимное доверие и открытость. Принято рассказывать о своих проблемах: каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушива­ет. Поэтому у вас нет необходимости искать сочувствия и понимания у других, вы уверены в том, что ваш партнер понимает вас лучше всех. Важно то, что у вас мало «запретных» тем, вы свободно можете затрагивать разные аспекты жизни, не тратя усилия на то, чтобы облечь их в «благопристойную» форму (иносказаниями, намеками). Даже о самых глубинных, сокровенных проблемах вы можете гово­рить открыто, зная, что ваш партнер не будет скован ложными пред­убеждениями, сможет вас понять.

От 11 до 20 баллов. Нельзя сказать, что в вашей паре совер­шенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд. вещей, о которых вы не говорите и не решаетесь обсуждать их. А это ведет к взаимному отчуждению, ведь если вас не понимает близкий человек, вы вынуждены будете искать понимание «на стороне».

Эту методику интересно использовать для проведения «диадного» опроса, например, предложив ответить на те же вопросы партнеру и затем сопоставив его мнение о ваших отношениях. Вполне возможно, что у него сложилось иное мнение о ваших отношениях.

Еще один возможный вариант — предложить партнеру по этому же опроснику, но уже с несколько видоизмененными вопросами, оце­нить вас. Например, изменив формулировку вопроса следующим об­разом: «Когда я разговариваю с ним, он часто думает о чем-то дру-

—94—

гом» (вопрос 9). Точно так же заполните этот опросник и вы, затем обменяйтесь ответами. Вполне возможно, вы узнаете, что многое из того в вашем поведении, что вам кажется достаточно благополуч­ным, причиняет вашему партнеру страдания. Или же то, что беско­нечно раздражает вас в его поведении, заставляет предполагать, что он это делает просто «нарочно».

Данную методику можно использовать и для оценки степени на­пряженности, возникающей в межличностных отношениях с близ­ким вам человеком. Для этого процедура исследования разбивается на два этапа. На первом этапе вы выявляете, насколько важны, зна­чимы для вас те или иные аспекты доверительных отношений. При­ведем ниже такой модифицированный опросник.

1. Считаете ли вы, что в отношениях с близким человеком может возникать необходимость серьезного выяснения отношений?

а) да, случается, что такая необходимость становиться весьма ак­туальной;

б) в отношениях с близким человеком такой необходимости воз­никать не должно;

в) такое выяснение всегда бесполезно. 2. Допустимо ли прямо, без обиняков, задавать партнеру деликат­ный вопрос?

а) да, всегда;

б) смотря какой вопрос и в благоприятной обстановке;

в) об этом не может быть и речи.

3. Может ли партнер умалчивать о том, что его тяготит?

а) да, несомненно;

б) я предпочитаю не знать того, что непосредственно не касается

меня;

в) нет, в отношениях с близким человеком нужно быть в курсе

всех его проблем.

4. Могут ли партнеры разговаривать о серьезных вещах в любое

время?

а) да;

б) не всегда;

б) в большинстве случаев.

5. Должны ли близкие люди, общаясь друг с другом, подбирать точные формулировки своих высказываний?

а) да, всегда нужно обдумывать и взвешивать свои слова;

б) нет, нужно говорить то, что они думают, прямо;

в) каждый имеет право высказать свое мнение, но должен прислу­шиваться и к другому.

6. Могут ли проблемы одного быть обременительными для близко­го ему человека?

—95—

а) конечно, могут, и достаточно часто;

б) думаю, что не следует требовать вникать во все проблемы друг Друга;

в) нужно всегда принимать участие в проблемах другого. 7. Может ли один принимать важное решение, касающееся его са­мого, не советуясь с другим близким ему человеком?

а) вполне возможно;

б) в любом случае необходимо обсуждение, хотя каждый может остаться при своем мнении;

в) нет, любое решение должно приниматься совместно. 8. Допустимо ли делиться своими проблемами с другими людьми, минуя партнера?

а) конечно, это вполне допустимо по разным обстоятельствам;

б) нет, свои проблемы следует обсуждать прежде всего с самым близким человеком;

в) люди, с которыми устанавливаются менее тесные отношения, скорее будут объективными и смогут лучше понять.

9. Может ли партнер, когда ему о чем-то рассказывают, думать в это время о другом?

а) конечно, это вполне может быть;

б) нет, так как невнимание — признак неуважения партнера;

в) нужно сделать над собой усилие и постараться сосредоточить внимание на нуждах партнера.

10. Вы считаете, что чаще всего общение с партнером должно стро­иться следующим образом?

а) я непременно должен иметь право высказать все, что меня вол­нует;

б) нужно давать партнеру возможность высказать все, что волнует его;

в) считаю, что возможность высказаться должна быть равной у обеих сторон.

Обработка результатов может быть проведена по предложенному выше «ключу».

Интерпретация результатов. От 0 до 10 баллов. Вы не стремитесь полностью поработить партнера совместными проблемами, да и са­ми сохраняете за собой определенную независимость. Ваш девиз — «вместе хорошо, когда люди не мешают друг другу». И хотя пока еще трудно сказать, в равной ли степени вы позволяете эту неза­висимость себе самому и конкретному близкому вам человеку, все-таки одно можно утверждать с уверенностью: ни навязывать свое общество каждую минуту, ни требовать к себе безусловного вни­мания вы не намерены. Важно также, что вы не идеализируете

—96—

этих отношений, а относитесь к ним достаточно трезво и объектив­но. Вы считаете, что отношения необходимо постоянно строить со­вместными усилиями, а не ориентироваться на какие-то внешние правила и нормы. Вы не боитесь ради этого и «черновой» работы по выяснению отношений, подразумевая под этим выявление ре­альных причин происходящего.

От 11 до 20 баллов. Чем более высокие значения вы получили, тем в большей степени вы пытаетесь ограничить круг жизненных проявлений только совместными (или собственными, выдаваемыми за совместные) проблемами. Вы стремитесь сделать партнера своим продолжением, подчинить его жизнь только тем вопросам, которые связаны с вами. Взамен, вполне возможно, вы предлагаете и свою полную отрешенность от всего остального мира, считая это само собой разумеющимся. Однако следует помнить, что межличност­ные отношения такой степени интенсивности весьма утомительны. Чем меньше дистанция между общающимися, свобода самопрояв­ления, тем более сильным может стать желание вырваться из этих «оков». Не удивительно, что или вам самому становится иногда тяжело выдерживать это напряжение, или ваш партнер изъявляет желание, а может, уже совершает реальные действия по их ослаб­лению. Выяснить же реальное состояние дел мешает ваша ориен­тация на идеализированные, «красивые» отношения, когда многие аспекты отвергаются как недопустимые, не подлежащие оглаше­нию.

На втором этапе работы рассчитывается субъективный показатель удовлетворенности отношениями в конкретной ситуации взаимодей­ствия. Для этого необходимо воспользоваться результатами работы с предыдущей методикой.

Итоговый показатель рассчитывается как частное от деления двух результатов, где в числителе стоит большее, а в знаменателе — мень­шее число, независимо от того, по какой методике они получены. Отсутствие напряжения, удовлетворенность сложившимися отноше­ниями отмечаются при показателе, равном 1. Чем больше отклоне­ния от него, тем выше степень несовпадения идеальной субъективной модели отношений с реальной.

Предположим, в предыдущей методике вы получили значение 18, которое свидетельствует о том, что ваши отношения с партне­ром строятся на самоизоляции и ограничении круга обсуждаемых проблем. Ваша же собственная установка выражается баллом 2, то есть вы стремитесь к открытости отношений. Частное от деления равно 9,.то есть разница существенная. Но вполне возможно, что вы получили в предшествующем обследовании 2 балла, то есть с объективной точки зрения вполне благополучный результат. Одна­ко вторая методика выявила, что вы-то сами ориентированы на

—97—

более близкие, тесные отношения, поскольку ваш показатель равен 18. Фактически вы не знаете, что вам делать с вашей свободой и независимостью, она вас тяготит, хочется больших гарантий в от­ношениях с партнером. А потому вам не менее хочется видоизме­нить ваши отношения, чем в первом случае. То есть степень удов­летворенности реальными отношениями с партнером не может оп­ределяться критериями совпадения с какими-то внешними ценно­стями, она всегда определяется индивидуальными особенностями

взаимодействующих сторон.

И только тогда, когда вы выяснили реальное соотношение, на­ступает этап преодоления собственного субъективизма. Теперь вы должны исходить не только из того, что диктует вам ваша собст­венная психика, но и попытаться понять партнера, его нужды и

потребности.

На этом пути вас ждут новые трудности и открытия. Поэтому есть

ряд правил, которым необходимо следовать, чтобы полученная пси­хологическая информация не сработала «во вред». Рассмотрим их по­очередно.

1. Вполне возможно, что мнение партнера существенно отличает­ся от вашего собственного. Так, определив его идеальную модель от­ношений, вы можете недоумевать: ну как можно желать такие явные глупости? Подобная реакция особенно часто возникает тогда, когда чье-то мнение принципиально отличается от нашего собственного, а особенно, если его высказывает человек, о котором, казалось бы, нам

известно все.

Вполне возможно, что ваша точка зрения более разумна, раци­ональна, способствует укреплению отношений, а не их дестабили­зации, в потенциале обеспечивает более гармоничную и счастли­вую жизнь. Однако прямой критикой вы делу не поможете. Ведь пока что ваш партнер может вполне реально страдать не от того, что его модель отношений «плохая», а от того, что она не вопло­щается в практике ваших конкретных отношений. Поэтому уйдите от искушения тут же, на месте, разъяснить ему, как он неправ, желая совсем не того, что «нужно». В конце концов, и ваша позиция может казаться ему не менее нелогичной, нерациональной и даже нелепой. Если ваши усилия уйдут на то, чтобы доказать друг другу, у кого модель отношений предпочтительнее, вместо положительных результатов у вас получится ссора.

Правило первое. Что бы ни высказывал ваш партнер, какими бы «нерациональными» ни казались вам его взгляды, вы должны при­нять их безоценочно, просто как объективную реальность, с которой

необходимо считаться.

2. Еше большее удивление может возникнуть у вас, когда вы по­знакомитесь с тем, каким считает партнер свое собственное поведе­те—

ниє. Здесь нередко возникает искушение немедленно указать ему на неточность самовосприятия, напомнить о тех конкретных ситуациях, когда он поступал и действовал наоборот. Это занятие совершенно бесполезное, поскольку: а) он может ориентироваться на не реальные действия, а на свои намерения, что далеко не одно и то же; б) система психологических защит может не только полностью изменять само­восприятие, но и не дает возможности вашим словам пробиться к его сознанию; в) не следует исключать и вашу предвзятость, когда вы неадекватно трактуете его поступки на основании собственных гипо­тез и предположений. Поэтому бессмысленно обращаться к фактам из прошлой жизни, давать им оценку и интерпретацию, стремясь пе­реубедить партнера или уличить его в неискренности. В данный мо­мент каждый из вас пытается решить собственную проблему и отве­чает перед собой за ее эффективное разрешение. То, что ваш партнер неискренен, в данный момент представляет его, а не вашу проблему, с которой вы не должны пытаться одновременно справиться. Если у него еще не сформировалось желание действительно разобраться в том, что происходит между вами, то насильно заставить его зани­маться этим с полной отдачей вы не сможете. В любом случае глав­ная ваша задача — получить дополнительную информацию и с поль­зой ее интерпретировать. Поэтому ориентируйтесь на то, что и как делаете именно вы.

Правило второе. Не тратьте время на решение проблем другого человека, на попытки заставить его решать эти проблемы одновре­менно с вами. Вы отвечаете только за свою искренность и дейст­вия. В любой ситуации пользуйтесь теми данными, которые вы получаете, и не старайтесь получить их или изменить в более желательную для вас сторону путем нажима, давления или любого рода шантажа.

3. Возможно, что самым неожиданным откровением станет для вас оценка вашего поведения и его интерпретация вашим партне­ром. Иногда она достаточно болезненна для вашего самолюбия. Хочется тут же, на месте, либо оправдаться, либо обвинить парт­нера в его «слепоте», «непонимании» или попытке свалить всю вину на вашу голову. И это опять уведет вашу совместную работу в сторону, в область примитивного выяснения отношений и взаим­ных упреков. Примите даже ошибочное мнение как объективную (хотя и малоприятную) реальность. Пусть вас больше интересует, что реально зависит от вас, чтобы изменить состояние дел к луч­шему.

Правило третье. Не обвиняйте других в том, что они неправильно интерпретировали ваше поведение, а основное внимание обратите на то, почему у них сложилось соответствующее мнение и что лично зависит от вас, чтобы изменить отношения к лучшему.

—99—

4. Наконец, возникнет вопрос, ради чего все это делается. Конеч­но, сама процедура психологического исследования достаточно инте­ресна. Однако ее результатом должно стать не просто обсуждение выявленных результатов, а оптимизация отношений между общаю­щимися сторонами. Поэтому важно наметить конкретные действия

на будущее.

Правило четвертое. Полученная информация не является самодо­статочной, основное ее значение в том, что она дает возможность внестц конструктивные изменения в собственное поведение и отно­шения с другими людьми. Если в результате психологического тес­тирования отношения к себе или к другим в чем-то ухудшились, зна­чит, вы на неверном пути и должны немедленно вернуться к страте­гии оптимизации.

Пример 2. Высокой информационной ценностью могут обладать не только

окончательные результаты по тестам, но и каждый отдельный «шаг» в самооценке. Это особенно эффективно для разработки последую­щих направлений самосовершенствования. В качестве образца такой работы может быть использован тест Е. А. Климова на склонность к

профессиям, связанным с общением.

Данный тест предназначен для прогнозирования степени трудно­сти выполнения педагогической деятельности, вызываемой специфи­кой этой деятельности: высоким удельным весом компонента обще­ния и соответственно повышенными требованиями к коммуникатив­ным качествам исполнителя.

Инструкция: вам предлагается ряд качеств. «Примерьте» их на се­бя и оцените степень выраженности, исходя из следующей градации оценок: 5 — безусловно да, 4 — в основном да, 3 — трудно сказать, 2 — скорее всего нет, 1 — нет.

1. Считают ли другие, что вы человек обидчивый, ранимый, уяз­вимый в общении (в ответ на критику, замечания)?

2. У вас долго сохраняется в душе осадок от разного рода пере­живаний, возникающих в общении (досады, радости, печали)?

3. У вас часто бывают подъемы и спады настроения?

4. Вы тяжело и долго переживаете критику в свой адрес?

5. Вас сильно утомляет шумная, веселая компания?

6. Вы заметно испытываете затруднения, стесняетесь, когда при­ходится знакомиться с новыми людьми?

7. Вам легче и приятнее узнать о чем-то из книги, чем спросить

об этом у других?

8. Вы часто испытываете желание отдохнуть в одиночку, побыть в

тишине?

—100 —

9. Вы долго отыскиваете новые слова, когда вам приходится раз­говаривать?

10. Вы предпочитаете узкий круг постоянных знакомых широкому кругу новых знакомств?

В зависимости от набранного количества баллов можно предполо­жить:

40—50 баллов. Вам не очень подойдут профессии с частыми и на­пряженными межличностными контактами.

ЗО—40 баллов. Вы будете испытывать некоторый постоянный дискомфорт, который придется преодолевать усилием воли.

20—30 баллов. Работа будет причинять некоторые неудобства, но в целом будет удовлетворять вас.

10—20 баллов. Вам подходит тип работы, связанный с обще­нием.

При дополнительном анализе и интерпретации внимание обраща­ется прежде всего на те вопросы, которые являются наиболее инфор­мативными (по которым выставлены крайние значения — единица или пятерка). Такие предельные значения нередко сопряжены с за­острением определенных черт характера, принятием негибких форм поведения, ригидностью установок и в целом системы саморегуля­ции. Поэтому предлагается самостоятельно поработать над теми воп­росами, которые получили крайние оценки. Для этого необходимо воспользоваться следующей таблицей. Важно помнить, что при опи­сании каждого вопроса первая строка отражает причины неопти­мального поведения, выраженного в полярных баллах, а вторая стро­ка — пути и способы устранения этих причин, приемы преодоления затруднений (как внешних, так и внутренних), возникающих в си­туациях общения.

—101—

—102

105-

Следует помнить, что зачастую причины профессиональных за­труднений порождаются не глубинными психологическими меха­низмами, которые с трудом поддаются коррекции, а вполне доступ­ными каждому и формируемыми приемами и навыками рефлексии и коммуникации. Поэтому задача каждого человека — разграни­чить те трудности, которые порождаются базовыми психологиче­скими предпосылками (например, типом темперамента, интровер-тированностыо, доминированием определенного типа мышления и пр.), и те, которые возникли как результат конкретных жизненных обстоятельств (отсутствие частых социальных контактов, закрепле­ние неоптимальных психологических защит и др.). Овладение тех­никой общения дает возможность снять ряд затруднений, испыты­ваемых при организации межличностного взаимодействия, установ­лении профессиональных и непрофессиональных отношений с дру­гими людьми.

— 106 —