Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4587456

Роман Масленников

Сваты. Жгут!

Жгут! –

Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4587456

«Сваты. Жгут!»: Авторское; Москва; 2012

Аннотация

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Сваты»:

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

Вот так дружно и бессмысленно коротали время…

Займи руки, шо б голова не шалила!

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

И многое другое!

Роман Масленников

Сваты. Жгут!

Сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз‑два‑три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из‑за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха‑ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

Сезон

* * *

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

* * *

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что‑то тихо в доме!

* * *

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

* * *

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

* * *

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

* * *

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

* * *

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

* * *

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

* * *

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

* * *

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

* * *

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Стоимость полной версии книги 77,00р. (на 28.03.2014).

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картойами или другим удобным Вам способом.