Учитесь любить

Мы подходим теперь к изучению поведения, которое может спасти ваш брак. Задача супругов состоит в том, чтобы научиться любить друг друга изо дня в день так, чтобы оба отвечали взаимностью.

Помните, что вы вызываете ответную любовь, проявляя собственную любовь, а не стараясь внушить чувство любви. Поэтому будьте внимательны к тому, как вы любите. Любить своего друга жизни согласно Божьим принципам это не значит цепляться друг за друга, жаловаться или требовать что-то.

Уныние, раздражение и капризы станут только препятствием на пути ваших усилий. Любить Божьим путем, не значит вести какую-то игру, стараясь вызвать ревность или чувство неуверенности, играя в

недосягаемость, проявляя мелочную мстительность, или другой любой способ, которым вы, возможно, пользовались в ранней молодости, что совершенно не позволительно в брачной жизни.

Я рекомендую вам прочитать Послание к Коринфянам, 13 главу. Прочитайте ее несколько раз, чтобы научиться поведению, которое характеризуется настоящей любовью, используемой Богом для исцеления ран, полученных в браке. Заполните свой разум и душу этими основными ответными способами поведения так, чтобы переменить свое отношение и изменить свой образ жизни.

Одна женщина спросила своего мужа: «Что я могу сделать, чтобы доказать тебе свою любовь?» Муж ответил: «Относись ко мне хорошо все время, а не только тогда, когда ты в настроении»!

Одна женщина выразила свое желание следующим образом: «Я хочу только, чтобы мой муж продолжал говорить, что он меня любит и одобряет. И проявлял это не только словами, но и поцелуями, заботясь, понимая и защищая меня. Я хочу чтобы он любил меня так, как говорится в Библии, чтобы он любил меня как Иисус Христос любит Церковь»!

Все люди жаждут любви и хотят доказательства, что любимы. Однако кто-то из супругов должен проявить инициативу и начать действовать, чтобы добиться любви. Непонимание, возрастая воздвигает стену между мужем и женой, и тогда, бывает трудно проявлять любовь. Роберт Луис Стивенсон был прав, сказав: «Большинство из нас, сидя у окон своего сердца плачет, чтобы кто-то пришел и полюбил нас. Но потом, мы вставляем в окно цветные витражи своей гордости, гнева или жалости к себе так, что никто не может заглянуть и увидеть нам одиноких внутри».

Возможно ли в вашем браке, такая ситуация, когда оба супруга, испытывают чувство одиночества, скорбят от недостатка любви, но в то же время находятся в замешательстве, не зная, чего желает и что чувствует другая половина? На это может быть только один ответ. Если это так, то один из супругов должен первый решиться на проявление любви к своей брачной половине, независимо от решения другой и проявить любовь исполнением желаний и восполнением потребностей.

Иначе говоря, следует начать применять все принципы, рассмотренные нами в предыдущих главах, где мы говорили о пяти способах проявления любви и путях ее достижения. Самый легкий способ — это приобрести привычку любовного обращения и поступать согласно нашему рецепту, данному в 13 главе этой книги, рецепту благословения, назидания, общения и различных воздействий.

Во время одного из наших христианских семинаров о супружеской жизни, к нам с женой подошла одна брачная пара средних лет, широко и счастливо улыбаясь. Первыми словами жены были: «Мы

просто хотим познакомиться с людьми, которые приготовили альбом кассет Любовь в браке. Послушав их мы смогли спасти наш брак!» Потом поочередно они рассказали нам с сияющими лицами как потеряли надежду на спасение своего брака, потому что проблемы в их

взаимоотношениях казались им непреодолимыми. Тогда, один верующих консультант по брачным вопросам дал им наш альбом кассет Любовь в браке в результате чего они впервые обрели надежду. Со вниманием эта пара начала шаг за шагом исполнять советы и убедилась, что они помогают. Жена раскрыла свою сумочку и достав маленькую карточку показала нам. На одной стороне карточки был выписан рецепт для счастливого брака, строчка за строчкой с заметками возле каждого пункта. Она сказала: «Я перечитывала это много раз в день, и все еще ежедневно продолжаю пользоваться ею. Это напоминает мне о том, как любить. Наш брак теперь так хорош, что я не хотела бы вспоминать о старом, когда наш брак чуть было не распался!»

Любить свою брачную половину посредством благословения, назидания, общения и проявления ласки — вот что должно стать вашей жизненной привычкой. Это не только вызовет ответную любовь, но воскресит вашу собственную и сохранит ее. Это произойдет, потому что чувства зависят от действий, а не наоборот. Если вы будете себя вести так, как будто вы любите кого-то, то вскоре обязательно последуют соответствующие чувства. Если поступать позитивным образом, согласно предложенному рецепту, то вы сможете избежать эмоционального онемения, которое в противном случае может развиться в результате постоянного отказа со стороны вашей брачной половины.

Даже, если вы применяете все остальные советы.этой книге, но стараетесь самостоятельно спасти свой брак, то вы находитесь в особом положении, требующее особых мер и дополнительных наставлений. Дело в том, как можно проявить любовь, если ваша брачная половина имеет связь с кем-то другим? Или же он (она) ушли из дома? Или реагируют на вашу любовь враждебно? Или полностью игнорируют вас?

У меня есть для вас особое наставление, которое является полностью противоположным мирскому учению. Это наставление идет вразрез с вашей собственной человеческой натурой. Однако если вы хотите спасти свой брак, то вы не можете позволить гордости или высокомерию помешать в этом. Вы сами по себе не сможете исполнять это наставление. Только человек, обладающий духовными ресурсами посредством знания написанного и близкого присутствия Самого Господа Иисуса Христа, может последовательно и успешно делать то, что необходимо исполнять.

Духовный принцип, который вы должны понять и за который должны ухватиться, — следующий: «Господь сказал мне: «довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова...ибо, когда я немощен, тогда силен» (2 Кор. 12:9-10).

В свете этого принципа, управляющего жизнью христианина, когда он его применяет, вам необходима подготовка для целенаправленного усилия с вашей стороны, чтобы спасти свой брак.

1) Приготовьтесь к самому худшему, зная то, что достаточно благодати Божьей для вас. Обычно при натянутых взаимоотношениях, бывает так, что та сторона, которая хочет оставить другую, уже вступила в связь или собирается это сделать. Поэтому, когда ко мне приходят за помощью в брачных проблемах, один из первых вопросов, который я задаю, это: «имеет ли ваша брачная половина с кем-то связь?» Довольно часто мой пациент неохотно отвечает: «Да, кажется!»

«Допустим это так», говорю я, «Что вы будете делать, если ваша брачная половина прелюбодействует с той личностью?»

«Но, — слышу я в ответ, — это еще так далеко не зашло»!

Тогда я объясняю жене или мужу, что-нужно быть готовым к этому. Одна жена была убеждена, что ее муж ревностный христианин не мог допустить прелюбодеяния с другой женщиной (верующей «подругой»). Когда правда выяснилась, то для нее это было двойным ударом, потому что она совершенно не была подготовлена к тому, как поступить в подобных случаях.

Другая женщина, после беседы с Гейей, во время одного семинара, стала готовиться эмоционально и духовно к возможности неверности своего мужа. Позже она позвонила и сказала нам, что ее муж пришел к ней вскоре после семинара и признался, что имел продолжительную связь со своей секретаршей. «Я так рада, что была подготовлена к этому, — сказала нам она, — Он хотел быть со мной, но думал, что это невозможно, после того, как я узнаю о его связи. Перед этим я много раз слушала кассеты с записью лекцией на тему «Любовь в браке» и смогла проявить в этой ситуации спокойствие, любовь и всепрощение. Я уже сосредоточила свои мысли на самом важном решении — спасти наш брак. И мы спасем нашу брачную жизнь!»

Большинство супругов считает, что прелюбодеяние, это самый ужасный грех, который может совершить их брачная половина. Быть мудрым, это значит подготовится практически, эмоционально и духовно к самому худшему. Тогда другие проблемы будет легче разрешить. Будьте готовы к неверности супружеской половины, сознавая, что прелюбодеяние это грех — такой же, как любой другой. Если Бог может простить такого человека, то и вы должны простить! Вы должны простить, если хотите любить, жить и возрастать духовно.

Карин Мэйнс в книге «Ключ к любящему сердцу», красочно описывает связь между прощением и любовью:

«Ключ, который открывает дверь наших сердец — это прощение. Только тогда, когда мы переживем прощение (...я имею в виду состояние, когда мы действительно прощаем. Это чувство, к которому можно прикоснуться, вкусить его результаты), мы обнаружим, что замки отперты, двери распахнуты, окна " раскрыты, комнаты занятые жильцами и огонь зажжен, в очагах.

И тогда мы обнаружим, что наши сердца наконец свободны для чувства любви. Они станут такими сердцами, какими Творец предопределил им быть — способными охватить все».

После того, как вы простите, нужно подготовить себя, чтобы справиться с продолжающейся связью вашей брачной половины и решить, как поступить дальше мысленно подготовить себя к определенной реакции в особенно сложных обстоятельствах. Вы должны быть готовы понимающе реагировать, даже к продолжающейся неверности. Это не значит, что вы прокрываете связь мужа, или игнорируете ее. Но с самого начала, решив преодолеть проблемы в браке, вы должны придти к полному пониманию того, что вы не можете изменить свою брачную половину, как бы ни старались.

Ваш единственный выход заключается в том, чтобы стать таким каким Бог повелел вам быть и применять все библейские принципы к ежедневным трудностям. Вы будете иметь хорошую возможность спасти свой брак. Нет сомнения в том, что вы насладитесь Божьими благословением и благодатью.

Как переменить вашу брачную половину? Иногда перемена происходит от знакомства и изучения Священного Писания. Один муж оставил свою прелюбодейную связь и вернулся домой, потому что читая Библию он осознал, как глубоко впал в грех и какие ужасные могут быть последствия этого греха. Его жена сказала мне: «Я думала, что он вернулся, потому что любил меня. Но он признался, что вернулся домой, потому что решил повиноваться Слову Божьему. Сначала это было ударом по моей гордости! Но муж сказал мне: «Бог обещает, что Он научит меня любить тебя так, как ты должна быть любима». Тогда я поняла, насколько была неразумна со своей уязвленной гордостью. Я должна была благодарить Господа, потому что это самый лучший способ для нас начать снова созидать искренние любовные взаимоотношения Если бы он вернулся только потому, что в тот момент я показалась ему более привлекательной, то это не продолжилась бы долго. А теперь мы оба возлагаем нашу надежду и упование на Господа».

Ну, а что делать, если муж и жена не обращается за советом к Слову Божьему? В таком случае, неверный супруг должен видеть в вас живой, реальный пример Божьей истины, верно применяемой в

любых обстоятельствах. Никогда не создавайте такого впечатления, что вы ведете себя так только для того, чтобы изменить свою брачную половину. Вы поступаете так потому, что Бог повелел вам поступать именно так, независимо от того приведет ли это к успешным результатам, или нет.

В крайне неблагополучных браках, обычно муж проводит часть времени с другой женщиной. Хотя это без сомнения крайне неприятно, я иногда советую женам соглашаться с этим положением на какое-то время, так как лучше, чем полный разрыв, ведущий к окончательному расторжению брака.

Поэтому нужно дать возможность своему мужу пожить временно в двух мирах, пока он витает в своих фантазиях. Если вы исполняете вашу часть обязанностей дома, ему будет виден явный контраст.

«Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти... Если бы ты захотел постигнуть стезю

жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их» (Прит. 5:3-6). Рано или поздно, это станет явным для вашего мужа. У вас есть возможность, если он еще приходит домой, по крайней мере в течение какого-то времени, показать ему настоящую доброту без примеси горечи, и благодатное уверенное расположение духа, который может дать только Христос. Ваше поведение может напомнить ему о продолжительной радости и достоинстве, которая состоит в том, чтобы оставаться главой своей семьи, по сравнению с социальной и духовной деградацией, которую обещает Библия тому человеку, который выберет жизнь с прелюбодейкой. Вы достигнете этого не усилиями, но делами, оставаясь любящей, доброй женой, какой Бог определил вам быть в Священном Писании.

Поэтому я побуждаю всех мужей и жен, которые приходят ко мне на консультацию, избегать временного раздельного жительства, невзирая на то, какой серьезной бы ни были их проблемы.

(Единственное исключение — это физическая опасность, возможность увечья, которые, возможно, требует законного раздельного жительства.) Пока оба супруга еще живут под одной крышей, они имеют ежедневную возможность применять действенные библейские принципы на деле. Не пренебрегайте этим преимущество. Пользуясь этим положением, вы сможете неизменно проявлять любовь таким образом, что она окажет воздействие на вашу брачную половину, и будет увеличиваться с течением времени. Когда вы будете последовательно применять эти вечные принципы в своем ежедневном взаимоотношении, время и совместность станут вашими помощниками в восстановлении супружеской любви. А если вы живете отдельно, то должны использовать любую сдерживающую силу, как например, детей или какие-то неотложные дела, чтобы проявить любовь.

Секрет состоит в том, чтобы показать мужу/жене разницу, в отношении к нему/ней, членов семьи. Создайте такую атмосферу, чтобы он/она были рады быть дома! Одна женщина рассказала мне, как она вела себя по отношению к мужу, который оказался в трудном финансовом положении и не мог решить, где жить — у себя дома или на квартире, в которой имел интимную связь. «Я была готова отдать мужу все, что мы собрали, — говорила она улыбаясь, — А другая женщина оказывала на него давление, чтобы он оставил семью, говоря ему, что он может давать деньги на содержание детей. Я подумала: «У него есть одна женщина, которая давит на него. Ему не нужны две. И я оставила его в покое, старалась жить, не требуя от него денег. Сначала главной причиной своих финансовых затруднений он считал меня. Другая женщина сулила ему свободу — комфортную жизнь без забот. Однако все скоро изменилось. Он увидел, что я была на его стороне — что я заботилась о нем. Я надеялась, что Господь пошлет детям и мне необходимые финансовые средства. В противоположность мне, другая женщина требовала от него дорогую мебель и одежду из самых лучших магазинов. Да, было обидно ходить в старом пальто, и видеть как она щеголяет в новом дорогом пальто. Но пришла радость и ко мне. Я знала, что так долго продолжаться не может. Так и случилось. Теперь он со мной дома — постоянно. Наш брак возродился и стал еще крепче».

В семейной жизни, в браке, вы всегда должны быть готовы к худшему; вы должны помнить, что люди, временно увлекающиеся и вступающие в небрачную связь, находятся в своего рода временном

умопомрачении. У них отсутствует критическая оценка своих поступков; они могут вести себя совершенно безответственно; кажется, что они лишились способности к нормальным суждениям.

Такое случается. Каждый должен об этом знать и подготовиться к этому эмоционально. Как сказала одна жена: «Когда мой муж был «сам не свой», я не пыталась его образумить. Я не критиковала, не судила, не презирала и не укоряла. Я просто принимала его таким, каким он был. В то время, я старалась сама возрастать в Господе. К счастью, мой муж теперь вернулся ко мне и стал намного умнее, чем был раньше».

Когда из супругов жена увлекается кем-то другим, то обычно она уходит из дома или же требует, чтобы ушел муж. Я советую мужьям не уходить. Ничто не должно принудить его оставить дом, если он ведет себя умеренно и разумно.

В таких случаях, мужья должны усердно ухаживать за своими женами и стараться снова расположить их к себе. Однако, никоим образом нельзя давать жене почувствовать, что муж делает это только по обязанности. Лишь истинная любовь может победить возбужденные чувства, приведшие неверную жену в такое состояние.

Вот к примеру один случай: необдуманный шаг одной прихожанки нашей церкви стал публично известен. С чувством глубокого стыда и смущения, она ушла от мужа и переехала жить на квартиру где, терзаемая чувством вины, открытого неповиновения и одиночества, она продолжала видеться с другим мужчиной. Семья мужа и его друзья по церкви сочувствовали ему. Но был ли он полностью невиновен в этом деле? Быть может, он не любил ее, как должно, прежде чем она изменила ему?

Почти в каждом случае пострадавшая сторона должна нести какую-то долю ответственности за нарушение брака. В этом случае измена жены была следствием трагической смерти их ребенка. Муж сознавал, что, возможно, он был виновен в том, что не проявлял к жене сочувственного понимания, которое в то время ей было необходимо. Ясно, что он был виновен в ее чувстве неудовлетворенности.

Теперь же перед ним стоял выбор. Он мог дать ей уйти или обрести ее снова (как это сделал Осия в Ветхом Завете), восстановив честь жены. Я напомнил ему два принципа из Послания к Ефесянам 5 главы. Первый: он и его жена являются единой плотью независимо от того, живут они вместе или отдельно. Как церковь есть тело Христа, так и жена является в некотором смысле телом своего мужа.

Общественное мнение, ее временная опрометчивость и неразумное поведение не могут изменить этой вечной истины. Второй: «любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5:28-29).

Я советовал этому мужу обрести свою жену вновь путем эмоциональной поддержки и проявления к ней любви всяким возможным способом в это тяжелое для нее время. «Если вы подойдете к ней как благородный человек, оказывающий ей снисхождение, то ничего у вас не получится — предупредил я. Вы должны доказать ей свою любовь, доказать, что она дорога вам и, желанна более всякой другой женщины, что вы нуждаетесь в ней и не хотите жить без нее».

Я знаю другого мужа, которому верующие друзья посоветовали молиться за жену и просить, чтобы Бог вернул ее, но самому никаких шагов к примирению не предпринимать, а только надеяться на то, что Бог соделает это чудодейственным способом.

«Но ведь ваши супружеские взаимоотношения являются отображением взаимоотношений Христа с Церковью, — сказал я ему. Иисус Христос не остался на небесах с Отцом. Из любви к нам Он сошел на землю и отдал Свою жизнь для того, чтобы восстановить общение Бога с человеком. Библия говорит, что вы должны любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. Это значит, что нужно всемерно проявлять любовь с вашей стороны».

Я обращаюсь ко всем мужьям, которые стараются восстановить брачную жизнь. Необходимо понять, что может расположить вашу жену! Убедительно, последовательно доказать ей, что вы в самом деле хотите именно ее! Это значит, что вы стараетесь вернуть ее назад не потому, что это правильно, и не потому, что так лучше для детей, и даже не потому что Бог призывает вас к этому. Вы должны убедить ее в том, что хотите ее для самого себя, что качества, которыми она обладает нужны вам, что теперь вы всем сердцем надеетесь стать таким мужем, каким должны быть; и что будете стараться доказать ей, как вы можете и будете любить ее.

Обратите внимание на то, что муж должен вновь обрести свою жену проявляя любовь. И жена должна обретать мужа любовью. Это согласуется с библейским определением ролей и различий природных особенностей мужчины и женщины со времени творения.

Муж, у которого есть основание полагать, что жена изменила ему должен избегать расспрашивать у нее подробности об ее увлечении. Достаточно принять факт, что она поступила необдуманно. Чем бо-льше вы будете знать, тем труднее будет переносить это эмоционально.

Как заметил доктор Карлфред Бродерик: «В ответ на утверждение невинной брачной половины о своем праве знать «все», кающиеся супруги часто раскрывают такие подробности, что едва ли можноих забыть».

В настоящее время я провожу беседы с двумя мужьями, которые хотят вернуть любовные взаимоотношения со своими женами после того, как те изменили им. Но каждый из них допустил ошибку детально расспросив свою жену о случившемся. С тех пор оба терзаются от подробностей их разговора.

Как правило между супругами, должны быть честные отношения и в ответ на прямой вопрос должно последовать признание в неверности, но детали не подлежат обсуждению. Скажите своей брачной половине о том, что детали слишком болезненны для обсуждения, что намного больше всех интересует любовная связь, которую вы можете иметь в собственном браке. Если вас не спрашивают, никогда не открывайте прошлой связи, чтобы это не послужило ударом для вашей

брачной половины. Исповедь в таком случае не является не добродетельной откровенностью, а жестоким ударом, возлагающим бремя на вашу брачную половину и причиняющим боль. Держите это при себе, исповедуйте свой грех перед Богом и надейтесь на Божье прощение.

Осуждая вопрос как поступать в случае прелюбодеяния я никоим образом не умаляю грех прелюбодеяния или большие страдания, которые он причиняет. Однако христиане должны быть самыми большими реалистами в мире, наделенные силой Христа, чтобы бороться и исцелять самые тяжелые болезни человеческих взаимоотношений. Некоторые исследователи говорят, что более 50 процентов американцев совершили грех прелюбодеяния в своей брачной жизни. Из моих

наблюдений, семейного врача в течение двадцати пяти лет, этот подсчет мне кажется довольно консервативным! Но я хочу подчеркнуть, что один случай прелюбодеяния или даже продолжительная связь не обязательно должен разорвать брачные узы. Я могу подтвердить замечание доктора Майера, что хотя душевные раны от прелюбодеяния довольно глубоки, зрелые люди имеют необычайную способность прощать друг друга. Доктор Мейер говорит: «Мои пациенты рассказывали, что никогда не думали, что смогут простить своей брачной половине, если кто-то из них когда-либо совершит грех прелюбодеяния, до той поры, пока это не случилось. А после этого, они были удивлены своей способности прощать. Они признались, что очень сильно хотели восстановить интимные взаимоотношения со своим другом жизни». Поэтому, когда вы сталкиваетесь с супружеской неверностью, то помните, что у Господа достаточно для вас благодати, чтобы вы не только перенесли и приняли этот факт, но и искупили его.

1) Будьте «совершенным», ибо достаточно для этого благодати Божьей Быть может, вас удивит то, что я скажу, но если вы хотите спасти свой брак, то должны быть не просто «хорошим мужем» или «хорошей женой». Вы должны стать совершенными в своем отношении к другу жизни. Вы должны выполнять все и быть таким, как учит Библия о муже и жене в браке, и также быть очень чувствительным, чтобы избегать всего, что может оттолкнуть вашу брачную половину. Самое незначительное слово или поступок может послужить поводом к расторжению брака. Так как раздражение и поиски повода являются двумя главными факторами в мышлении неверной брачной стороны, даже одно обидное слово может растеребить старые раны и дать повод, которым супруги оправдывают свое поведение.

Одна женщина сказала: «Я должна была доказывать в течение определенного времени, что изменилась, пока мой муж не удостоверился в этом, Он ждал от меня проявлений гнева или тягостного молчания при его появлении. В течение многих лет я была склонна к перемене в настроении, так что он никогда не знал, в каком настроении застанет меня придя домой. Но теперь он начал понимать, что во мне произошел перелом к новому и теперь положение не такое как было

раньше».

Говоря о «совершенном» поведении, мы должны всегда признавать факт, что только Господь делает это возможным. Он дает нам пример, цель и силу для коренных перемен в поведении и отношениях

между супругами. Одна жена алкоголика сказала: «Я годами пыталась влиять на мужа, и изменить его своими силами». По природе я женщина сильной воли и готова бороться за то, что хочу. Но однажды я просто сдалась. Я помню, как начала плакать, сидя в ванной комнате. Я молилась: «Господи, Ты знаешь, что я не могу больше так. Предаю все в Твои руки, потому что я поняла, что не могу ничего поделать».

«И это стало поворотным пунктом в нашей брачной жизни. Для нас обоих! Перемена происходила медленно. Но я изливала свое сердце мужу и говорила ему, как мне хочется быть любимой и занимать первое место в его жизни. И он понял меня. У него появилась причина бросить пить. Один из приятелей повел его на собрание Общества алкоголиков, и с тех пор вот уже семь лет, как он ни разу не пил. Он снова стал тем прекрасным человеком, за которого я вышла замуж. Я каждый день благодарю Бога за трезвость и чувство человеческого достоинства моего мужа, за любовь и уважение друг к другу. Но Господь должен был изменить меня, прежде чем это могло произойти».