Реакции, обусловленные усвоенным образом жизни

Давайте рассмотрим семь типов реакций, которые обусловлены усвоенным образом жизни: подавление эмоций; преодоление раздражения; создание барьеров; злоупотребление властью; одержимость; страсть; требование компенсации. Независимо оттого, когда были приобретены эти семь черт: в детстве или во взрослом возрасте, они позволяют типизировать тех, кто подвержен риску внебрачной связи. Знакомясь с ними, подумайте, какие из этих черт можно отнести к вам и вашему супругу. Они до некоторой степени свойственны всем нам, однако чем точнее они нас характеризуют, тем большему риску мы подвержены.

Подавление эмоций: бесчувственность и безысходность

И изменник, и супруга утверждают, что до того, как случилась измена, эмоции их были подавлены. Изменник часто говорит, что был искренне удивлен, когда обнаружил, что увлечен другой. Слова «внезапно», «непредвиденно» и «ошеломлен» характерны для языка, которым изменник описывает свою связь. Он обычно утверждает, что «не собирался этого делать». Он даже не сознавал, что происходит у него внутри, пока не стало слишком поздно. Изменник говорит себе: «Сосредоточься на внешнем мире, гони от себя чувства, работай головой и не пускай ничего в сердце».

Характерное для изменника удивление в значительной мере объясняется тем, что эмоции его были подавлены. Это приводит к тому, что бурные эмоциональные всплески случаются с поразительной регулярностью и в самые неподходящие моменты. Нельзя избавиться от раздражения, если отказываешься признать его наличие; загнанное вглубь раздражение затем вновь выйдет на поверхность. Например, когда жена пытается убедить себя, что не испытывает потребности в любви, это вовсе не отменяет того факта, то она в действительности ее испытывает. И когда эта потребность прорывается через барьеры, призванные ее сдерживать, жена оказывается беззащитной перед угрозой измены. Следствием зачастую бывает ошеломляющий удар по супружеским отношениям. Если именно под этим углом посмотреть на «удивление», оно не так уж и удивительно.

Чтобы сдержать свои чувства, люди, которым свойственна данная модель поведения, призывают себя:

• Сосредоточься на внешнем мире. Никогда не смотри внутрь себя – самонаблюдение опасно. Смотри на другие экраны – компьютера, телевизора или киноэкран – только не на свой.

• Гони от себя чувства. Нет чувств – нет боли. Будь бесчувственным; только так можно избежать страданий.

• Работай головой и не пускай ничего в сердце. Размышляй, философствуй, оставаясь невозмутимым.

Через эти или другие защитные механизмы изменник отрывается от своих чувств. Это особенно верно в отношении христиан; с их диссонансом сознания (или, как говорят, с «нечистой совестью») не так‑то просто справиться, так как в глубине души они знают, что их поведение противоречит Божьему закону. Часто они говорят, что непосредственно перед тем, как сошлись с партнером, они вообще ничего не чувствовали. Изменники, как правило, душевно опустошены, им кажется, что чувства их омертвели.

Паре, которая пытается примириться, важно выяснить, не подавляют ли они эмоции. Если человек, у которого происходит такое подавление, не начнет менять свое поведение, выздоровление едва ли возможно. Соприкосновение с реальными чувствами и способность поведать о них супруге – ключевой момент выздоровления и полного восстановления отношений.

Преодоление раздражения: разрядка вместо решения

Работающие с изменниками обычно весьма удивляются их неумению справиться с раздражением. Похоже, они руководствуются следующим девизом: «Раздражение – это плохо; избавься от него как можно быстрее и в любом случае не ищи причины». От причины нужно бежать как от чумы.

Внешне они часто кажутся уравновешенными, то есть людьми, которые всегда управляют собой (однако не в кругу семьи и близких друзей). Они редко обладают навыками общения, которые нужны дня устранения раздражения. Вместо этого, они пытаются отделаться шуткой; стараются не придавать раздражению значения («Это не важно»); отрицают его («Я раздражен? Да вы что!»); выплескивают его наружу (в такую минуту нужно быть осторожными с ними). Но им редко удается справиться с собой. Когда такой человек раздражается, он убегает, бушует или дуется; может впадать в депрессию или взрываться; упрямиться и притворяться. Он склонен связывать раздражение с другим человеком или обстоятельством, а не докапываться до его настоящего источника.

Такая неспособность преодолеть раздражение и внутренний конфликт зачастую является первым клином в расколе супружеских отношений. Непосредственно к совершению измены они не подталкивают, но, несомненно, служат препятствием к желанной дня обоих близости и, что еще важнее, порождают желания, которые предрасполагают одного партнера к поиску удовлетворения с помощью кого‑то другого.

Создание барьеров: контроль вместо обсуждения

В самом ребенке. Люди, у которых были связи, обычно рассказывают, что в подростковом возрасте им было свойственно принимать необдуманные решения, которым впоследствии, как правило, не придается значения, поскольку они, дескать, были «ошибками молодости». Хотя некоторые умеренные формы подросткового бунтарства, вероятно, необходимы и даже полезны, непродуманные решения в сексуальной сфере, конечно же, таковыми считаться не могут. На самом деле, они предрасполагают подростка к предосудительным поступкам во взрослом возрасте.

Повторение непродуманных решений означает, что барьеры, строящиеся благодаря постепенному процессу принятия одного правильного решения за другим, так никогда и не возникают. Полагаю, именно это подразумевается в Библии, когда говорится о «совершенных, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Они, конечно, могут хотеть выбрать то, что правильно, а не то, что неправильно, но в раннем подростковом возрасте в их сознании не закрепилась модель поведения, благодаря которой правильный выбор делается легко, сам по себе. Таким образом, у них отсутствуют навыки, которые позволяют управлять своими импульсами и принимать умные решения во взрослом возрасте.

Между родителем и ребенком. В детстве тех, кто позднее вступает в связи, прослеживаются схожие взаимоотношения по линии «родитель – ребенок». Контроль над ними в детстве был либо чрезмерным, либо недостаточным, и, как следствие, когда они становятся взрослыми, у них возникают проблемы контроля уже в отношениях с супругой, что может стать причиной неверности. Так, муж, оказавшийся под чрезмерным контролем жены, может взбунтоваться и отправиться на поиски более подходящей партнерши.

Вот наиболее типичные родительские модели поведения, где проявляются проблемы контроля:

• Родители, которые слишком долго и слишком жестко контролируют своих детей. Наиболее идеальной моделью контроля является та, когда контроль, по мере взросления детей, постепенно ослабевает, особенно когда те достигают среднего и старшего подросткового возраста. Если родители не желают отказаться от своего влияния, они превращаются в навязчивых тещ и тестей, вторгающихся в семейную жизнь своих детей.

Родители, которые прекращают свой контроль слишком внезапно. Еще раз напомним о необходимости постепенного ослабления контроля. Процесс ослабления важен так же, как степень контроля.

Родители, которые внезапно усиливают контроль. Иногда родители боятся, что время уходит, что они слишком долго занимали позицию невмешательства, и резко переходят к почти диктаторскому контролю. Это часто происходит, когда дети становятся старшеклассниками. Такая перемена в механизме взаимоотношений может шокировать детей и нанести им ущерб.

• Родители, которые строят свою родительскую стратегию на основе неудач своего собственного подросткового периода.

Родители, которые очень обижаются, когда дети на исходе подросткового возраста отказываются следовать их советам. Нет никакой необходимости, чтобы взрослый человек с радостью воспринимал всякий совет, который исходит от родителя. На самом деле молодому человеку на этом этапе жизни необходимо начать принимать решения самостоятельно, что как раз значит не следовать всякому совету родителей.

Родители, которые с трудом переносят ошибки подростков и слишком бурно реагируют на них. Делать ошибки и учиться на них без насмешек окружающих – часть нормального процесса роста ребенка.

Характер взаимоотношений:

злоупотребление властью вместо взаимоуважения

У людей, вступивших во внебрачную связь (я говорю здесь главным образом об изменниках), обычно искажено ощущение власти во взаимоотношениях. Зачастую в своей прошлой жизни они пострадали от родителей, которые злоупотребляли властью, теперь же они хотят «взять свое» и используют свою власть, чтобы манипулировать супругой, партнершей или обеими. Им кажется, если они обладают властью (как и все мы в той или иной степени), нужно извлечь из нее для себя максимум преимуществ, часто за счет других. У них нет практически никакого понятия о разделении власти в браке или о том, что власть можно употребить на пользу другого человека. По их мнению, делиться властью – значит рисковать своим положением; злоупотреблять ею – значит удерживать контроль.

Те, кто участвует во внебрачной связи, как правило, страстно жаждут заново почувствовать, что управляют своей собственной жизнью. И измена, похоже, дает им это ощущение, по крайней мере, на время; участники таких отношений обнаруживают, что нужды их удовлетворяются, а раньше это казалось нереальным. Их беспорядочный поиск любви завершен, по крайней мере, на данный момент.

Такие люди часто говорят, что в детстве чувствовали свою беспомощность, что росли в семьях, где за детьми только присматривали, но не слышали. Их не считали за полноценных человеческих существ, они всегда путались под ногами у взрослых, и, в результате, им часто приходится бороться с ощущением собственной ничтожности. Когда такой человек, наконец, находит кого‑то (то есть незаконного партнера), кто уважает его как равного и в полной мере ценит его человеческое достоинство, возникает ошеломляющее ощущение выздоровления и полноты жизни. Для него не важно, что вновь обретенные отношения представляют собой безрассудную страсть и аморальны по сути своей, – ощущение это столь ошеломляюще и долгожданно, что в сравнении с ним вопросы морали отходят на задний план.

Отношение к делу: безудержность вместо уравновешенности

Поступки людей, ставших изменниками, часто отмечены одержимостью, стремительностью и импульсивностью. Они стремятся занять высокое положение в обществе; часто бывают преуспевающими бизнесменами, чиновниками и даже пасторами. Их девиз: «Куй железо, пока горячо». Даже играя, они демонстрируют огромную увлеченность, если не сказать одержимость. Они не дают себе ни минуты покоя. Им нравится нагружать себя делами, они любят делать все быстро и сразу.

Их настрой можно выразить словами: «Если я побегу чуть быстрее, то не буду чувствовать боли. Как следует нагрузив себя, я ее вытесню». Их можно назвать «трудоголиками».

Вдобавок к своей импульсивности они еще и безудержны; они говорят, что не в состоянии перестать заниматься определенными вещами. Им свойственно перебарщивать и начинать беспокоиться только тогда, когда поведение их становится почти неконтролируемым. В разные периоды своей жизни они борются с различными пристрастиями. Однако в другие периоды и в других обстоятельствах они демонстрируют силу воли и, по‑видимому, могут отказаться от определенных привычек (таких, например, как курение), от которых другим людям бывает избавиться нелегко.

Внешне они могут казаться преуспевающими, но внутри их гнетет чувство, что они потеряли равновесие. Главным защитным механизмом становятся опять‑таки упреки. Они объясняют себе, что будут чувствовать себя лучше, «если просто сойдутся с правильным человеком». И незаконные отношения идеально соответствуют подобному мышлению.

Оценка риска: страсть вместо осторожности

Несомненно, те, кто вступает во внебрачную связь, отказываются от всякой осторожности. Как было сказано в предыдущем разделе, у них есть предрасположенность к импульсивности и одержимости. Они отчаянные сорвиголовы. Они говорят: «Всегда легче просить прощения, чем разрешения».

Они ненавидят рутину, и, попадая в ситуацию, когда им становится смертельно скучно (например, в браке), это только увеличивает их уязвимость в отношении связей. У них есть острая необходимость ощущать энергию жизни; они нуждаются в адреналине. Они часто ищут приключений, таких, например, как восхождение на Эверест, совершаемое ради самого факта восхождения.

Что касается любви, они мечтают об отношениях, где также будет приключение. Они видят, что новые любовные связи их воодушевляют. Им нравится выбирать себе «жертву» и охотиться за ней.

Знаменитый лозунг «Живешь только раз, поэтому получи максимум удовольствия» – их жизненное кредо. Поиск острых ощущений становится тайной целью их жизни. Они, как правило, любят перемещаться с бешеной скоростью; опустошают свои кредитные карточки, покупая всевозможные дорогие безделушки и отправляясь в путешествия, которые им не по карману, и т. д. Но, несмотря на то что тайные отношения с любовницей возбуждают, хождение по лезвию бритвы может привести к катастрофическим последствиям, когда в конце концов он падает.

Право на компенсацию: «Сегодня я заслужил отдых»

Есть еще более знаменитый девиз, иллюстрирующий психологию тех, кто вступает в связь: «Сегодня ты заслужил отдых». В широких слоях населения распространенность представления о том, что мы обладаем правом на компенсацию за свои труды, носит характер эпидемии; оно выражается в таких явлениях, как переедание, безудержная трата денег и т. п.

Подобное представление легко укореняется в сознании изменника, который находится в состоянии стресса – из‑за происходящего в семье или иной сфере его жизни. Различные факторы, порождающие стресс, давят на него, и довольно скоро у него появляется длинный список причин, по которым он «заслуживает» дополнительных любовных отношений. Он легко оправдывает свои действия, снижая их вредность.

В свете этого представления можно рассмотреть и поведение партнерши. Она может рассудить: поскольку изменник находится в состоянии такого стресса, нет ничего страшного в том, что он немного «загуляет». Это напоминает историю, которую мы разобрали в предыдущей главе, где у пастора было одновременно несколько любовниц среди прихожанок. Он тоже «заслужил» отдых, и они были несказанно рады помочь ему в этом.