И на третий Вовин срок 6 page

А Н Е К Д О Т Ы.
/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/
НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.
Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.
- А где моя Анка?! – кричит Петя.
- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.
- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!
- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.
В это время из шифоньера вываливается огромный чемодан, раскрывается и из него высыпаются толстые папки с компроматом. За чемоданом выкатывается бывший генеральный прокурор Скуратов.
Троица соскакивает с кровати, роется в папках, каждый находит свою. Они выхватывают документы, запихивают в рот и жуют.
Ельцин: - Всё, ик, Скуратов, ик, нету компрома-ик-та. Ик.
Скуратов: - А это были копии…
Ельцин: - Ну, Скуратов, ну, сволочь! Ик!
Скуратов: - А я не Скуратов. Я человек, похожий на Скуратова.
Из шифоньера выскакивают восемь девушек, одетых только в чёрные чулки, хватают за все члены человека, похожего на Скуратова, и выносят его из квартиры.
- А я не президент, а человек, похожий на президента, ик, - говорит человек, похожий на президента.
- А мы, ик, не силовые министры, ик, а человеки, похожие на министров, - говорят похожие на министров.
Троица отправляется в Кремлину – кремль, похожий на «малину».
Из-под кровати выползает человек, похожий на олигарха Дуболомского.
Он хватает чёрную папку с надписью: «САМЫЕ МОКРЫЕ ДЕЛА» и убегает. Похоже – в дальнее зарубежье.
Из кухни выскакивают жирные крысы, похожие на Гайдара, Чубайса, Черномырдина, Геращенко и многих других.
Из туалета, под мощный рёв унитаза, выбегает человек, похожий на экс-премьера Кириенко. В руках у него рулон туалетной бумаги, похожий на дефолтные государственный обязательства…
На лестничной площадке – группа милиционеров, похожая на банду мокрушников. Они забрасывают квартиру гранатами и поливают автоматными очередями.
Но Петя успел прыгнуть в потайной люк и оказался в подвале, где у него на ходу стояла лошадь Пржевальского.
Петя вскочил на лошадь и огородами-огородами понесся к Котовскому, Минину и Пожарскому – собирать народ, похожий на народ. Делать демократию, похожую на Н А С Т О Я Щ У Ю Д Е М О К Р А Т И Ю!

ЛЮБОВЬ; ЗЛА!

Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время ему было совсем нечего. Тогда мужик пошел и купил книжку под названием «КИЛЛЕР».
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой хозяина издательства.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать…

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.

Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причем, нос у него вышел намного длиннее папиной пенсии.

РУССКАЯ БЫЛЬ.

Муж, Петров, возвращается из командировки – десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный.
Все трое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных отбросов.
В мусорном баке они находят гранатометы, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж правительственного чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в банке швейцарской полицией, где он пытался снять со своего счета триллион долларов.
Во взорванном коттедже Петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату несколько месяцев.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с многомиллионным населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в моем шкафу?!
Маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную моль…

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.

Один голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху – кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну, что тебе, волк, надо? – Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы… Голодный очень… Дело б какое завести… - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть.
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди! – побежал вылизывать унитаз…

ТАКАЯ КОЗА…

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и еще всего навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни козы – ничего!
И всё это случилось в пятницу.

К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.

В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
Но у него не получалось, и девушки его не любили.
И тогда юноша пошел и отрезал себе язык.
Теперь он так называемый «графити» - пишет маты на стенах. Да такие ядрёные! Там толпами собираются девушки и переписывают маты себе в школьные тетради.
Не Пушкина же им переписывать.

В МИРЕ НАУКИ.

Из одного канализационного колодца пошел запашёк трупный. Милиция спустилась и обнаружила мёртвого бомжа. Стены колодца были исписаны какими-то непонятными формулами.
А на следующий день колодец исчез! Канализация осталась, а колодца нет! Милиция ищет, ФСБ ищет – найти не могут!
Хорошо, что в соседнем колодце жил еще один бомж – отставной полковник, бывший советский разведчик Штирлицев. Он всё видел, всё знает.
Оказывается, первый бомж – бывший доктор физических наук, а формулы на стенах колодца – его гениальное открытие, которое перевернет всю науку, технику и вообще!
И вот, ночью американские шпионы спёрли колодец целиком, вместе с формулами!
Сейчас соответствующие службы подсчитывают урон, который мы понесли. Счёт американской стороне скоро будет предъявлен – за украденные кирпичи, из которых был сделан колодец..

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.

В общем, стрельнул Иван, как полагается из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошел ее искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.
И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…
Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…
А Ванька спился, ссучился и пошел пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото.
Там и утонул.

НАША РЕКЛАМА.

Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.

Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем.
Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis.
- Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного – то ли экс-губернатора, то ли вице-призидента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна…

БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…
Короче, сидит ворона на ветке, сыр в клюве держит, смотрит, а внизу лиса стоит и целится в нее из снайперской винтовки с лазерным прицелом.
Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.
Короче, арестованный Лисин указал на заказчика – известного «авторитета» Волка по кличке Зубатый.
В общем, арестовали Волка-Зубатого и всю банду – сто двадцать человек, даже до суда довели, но судья, по кличке Хорёк, всех отпустил.
Поговаривают, что этот судья-Хорек н а с т о я щ у ю зарплату давным-давно у Волка получает. А сам Волк – лучший друг САМОГО.
Короче, РУБОП расформировали, майора Воронова уволили. Он сейчас грузчиком работает. Из вагонов ящики выгружает – с сыром…

ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.

Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать…

КРАСОТА СПАСЕТ МИР?

В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги – сделайте красавицей.
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза – золотой, и приделали еще один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

ЛЮБОВЬ!

Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона – воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь, а иногда и днем.
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха…

ПРАВДА.

Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: «Царь Горох был вор и дурак».
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл! Хто – горох?! Хто – дурак?! Тебя замочить, в натуре?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, конечно, не читаю. Но что это, намёк на мое правление?! Немедленно требую опровержения! Па-ни-ма-шь…
Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…

КАКАЯ РАЗНИЦА!

У армянского радио спрашивают: - почему США такая богатая страна, а Россия – такая нищая?
Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на триллион долларов, газу и всего остального – тоже на триллион, а годовой бюджет – восемьдесят миллиардов. Уваливаете разницу?
- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.
- А США в России п р и в с ё м. А скоро будет и при иракской нефти…

СРЕДНИЙ КЛАСС.

У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России средний класс?
- Конечно. Это 95% населения.
- Ну-у??!! Как же вы подсчитали?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последнее десятилетие сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывают с р е д н и й американец или европеец за месяц…

РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.

У Армянского радио спрашивают: - Можно ли всю жизнь, прожитую на помойках России, приравнять к одному дню, прожитому в раю?
- Конечно, можно, - отвечает армянское радио. – Для этого необходимо Россию переместить в рай.
- А с раем что же будет?!
- А рай переместится на территорию России. Но тогда это место будет уже называться иначе: либо Большим Лас Вегасом, либо Новыми Багамами, либо Великим Капиталистическим Китаем. Название мы уточним лет через десять. А впрочем, по всей видимости, даже намного раньше…

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.

В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…

- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!
- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Встречаются два приятеля. – Ну, как впечатления от фирмы «досуга»? – спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто?!
- Да нет, просто забыть не успею. СПИДом заразили…

КАК У ВСЕХ.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там скелет стоит. – Что это?! – кричит муж.
- Я купила, - отвечает жена. – Сейчас у каждого должен быть свой скелет в шкафу.
Пока муж рассматривал скелет, из-под кровати незаметно вылез любовник и выпрыгнул в окно…

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.

Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0, 003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим простым советским человеком за использованный ваучер.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.

В связи с тем, что сейчас всё и везде – подделка, известное выражение «дерьмо натуральное», следует понимать как «дерьмо ненатуральное».

ПОПАЛИСЬ!

Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.
А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…

Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы о минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!»
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…
- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.
- Он очень занят! – отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят?! – возмущаются россияне.
- Работает! – Отвечает секретутка. – Сосет у власти – она же оплачивает нашу макулату… газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вы… ли, трахают. Вот сейчас они его дотрахивают, и он сядет – если сможет – писать очередную партию педерастических стате… публиблистических статей. Идите-идите на свои помойки! Не мешайте людям соса… работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли «Правду», то ли «Кривду»… За три копейки.

ПРЕЗИДЕНТОМ БУДЕТ….

Путин и Медведев решали: кому из них в очередной раз быть президентом. Выпили, подрались, никто уступать не хочет!

Позвали своего израильского главного советника, двадцатилетнего Аркашку Дворковича. Тот долго думал, послал своим хозяевам в ЦРУ и МОССАД запрос. И там постановили: в этот раз президентом России будет Жучка - любимая собака Абрамовича.

ПОЖИЗНЕННЫЙ СРОК…

Путин с Медведевым договорились не только постоянно меняться креслами президента, премьера и председателя партии «единая педерастия», но и жёнами, любовницами, банковскими счетами в швейцарских и американских банках и на Каймановых островах. А в дальнейшем - камерами в тюрьме «Матросская тишина», нарами на зоне, любовниками-пидорасами и парашами.

Ч Ё Р Н Ы Й Д О М.