Афоризмы и высказывания

WINDOWS — как самолет: тошнит, а выйти некуда

* * *

26 чувашских чебоксаров

* * *

А зомби здесь тихие

* * *

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

* * *

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого

* * *

— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!

— Сам ты ПЕДИАТР

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

* * *

— Аллах акбар!

— Воистину акбар

* * *

АНТИШУХЕР — план-перехват

* * *

Анекдоты травят, а они все равно живут долго

* * *

Ах, это все еще ты, — сказала она, приоткрыв глаза

* * *

Баба-яба

* * *

Байкодром космодур

* * *

Бедное право — кто его только не имеет

* * *

Бедному жить тяжело, а богатому опасно

* * *

Без проблем у нас только с проблемами

* * *

Белоснежка и семь гомов

* * *

Береги челюсть смолоду

* * *

Берегись козла спереди, коня сзади, а начальника со всех сторон

* * *

Берегите червячков, а крокодилы сами о себе позаботятся

* * *

Бешеному дитяти ножа не давати

* * *

Билл Гей… Тсс

* * *

Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь… (Греф)

* * *

Боже, какое безумное время, — стали сходить с ума даже те, у кого его никогда не было

* * *

Боги не ставят перед нами невыполнимых задач, мы сами их делаем таковыми

* * *

Болгарская актриса Лежана Раздвиногова

* * *

Болгарская гимнастка Стояна Ракова

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

* * *

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное

* * *

Больному стало легче — он перестал дышать

* * *

Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет — тем больному лучше

* * *

Больше всего витаминов в запретных плодах

* * *

Больше всего мы презираем те недостатки, которых не имеем сами

* * *

Большинство людей достойны друг друга

* * *

БУРЖУЙКА — дровяная микроволновка

* * *

ВЫКИДЫШ — парашютист

* * *

ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета

* * *

ЗАВОДИЛА — Сусанин

* * *

КРЕМАТОРИЙ — санаторий для работников Кремля

* * *

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище

* * *

ЛАМЕР — чайник, который считает, что круто заварен

* * *

ЛИПА — сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин)

* * *

Многие слишком слабы, чтобы делать добро

* * *

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества. (В.Черномырдин)

* * *

МУСОРОПРОВОД — проводы милиционера на пенсию

* * *

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. (В.Черномырдин)

* * *

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться

* * *

НЕРАЗБЕРИХА — скрытый порядок

* * *

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. (В.Черномырдин)

* * *

Омельчук, чистите унитаз как следует, вам здесь два года жить. (Армейское)

* * *

ПАДЛА — Пизанская башня

* * *

Первый прыжок, как первый поцелуй, — больше страха, чем удовольствия. (Армейское)

* * *

ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта

* * *

ПОНЯТОЙ — свидетель на свадьбе у милиционера

* * *

При разводе суд разделил наш дом поровну — жене присудили его внутреннюю часть, мне — наружную

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться (А.Лебедь)

* * *

Рядовой Грачев, как у вас ремень застегнут?! Вы что, маршал? (Армейское)

* * *

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа

* * *

Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское)

* * *

Сигнал к атаке — три зеленых свистка. (Армейское)

* * *

Не все сразу богами становились

* * *

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — наоборот

* * *

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга

* * *

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого напугало, далеко не просто. (В.Черномырдин)

* * *

Я ваш командир. Меня можно различить как по погонам, так и по чертам лица. (Армейское)

* * *

Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин)

* * *

Японская поэтесса Ясука Такая

* * *

Японский футболист Накатика Наебука

* * *

Яйца ломаного не стоит

* * *

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду

* * *

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли

* * *

Я не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете. (Армейское)

* * *

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись

* * *

Чтобы ничего не делать требуется дьявольская изобретательность

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх

* * *

Чтобы жить не по средствам, надо их иметь

* * *

Чтобы быть рабом вещей, надо сначала стать их хозяином

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее

* * *

Чем больше объясняешь другим, тем меньше понимаешь сам

* * *

Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю животных

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

* * *

Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало

* * *

Человек — единственное живое существо с которого можно содрать несколько шкур

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

* * *

Человек, которому нечего сказать, часто делает вид, что ему есть о чем молчать

* * *

Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, — иди в гардеробщики

* * *

Хочешь, чтобы жить стало легче? Облегчись

* * *

Хочешь посмеяться? Посмотри на себя со стороны

* * *

Хочешь потерпеть неудачу — попробуй всем понравиться

* * *

Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте

* * *

Хочешь избежать тупика — двигайся по кругу

* * *

Хочешь жить в согласии — соглашайся

* * *

Хорошо, что есть еще потомственные чеканщики. Плохо, когда это твои соседи

* * *

Хорошо, когда собака — друг. Плохо когда друг — собака

* * *

Хорошо, когда муж умный, но еще лучше, когда он не дурак

* * *

Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно

* * *

Хороших людей много! Полезных мало

* * *

ХЛОПЧИК — киллер

* * *

ХИРУРГ — разбушевавшийся гомеопат

* * *

Фемиде тоже не помешало-бы иметь контрольные весы

* * *

Ученье — свет, а неученье — армия

* * *

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу

* * *

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

* * *

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

— Кто, я?

— Ну не я же!

(Армейское)

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Самая бесполезная вещь — ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет войти внутрь.

* * *

Молодость? Прекрасная вещь! Но какое безрассудство давать ее проматывать молодым

* * *

Не стой, где попало! А то еще попадет

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

* * *

У многих жизнь прошла под тремя 'Б':

— бестолковой юности,

— беспробудной зрелости и

— беспросветной старости

* * *

Государство, которое не хочет кормить свою армию — будет кормить чужую

* * *

Самоохраняемая платная стоянка

* * *

Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь.

* * *

Мужчины правят миром, а женщины — мужчинами

* * *

Брехламная пауза

* * *

Бронетемкин 'Поносец'

* * *

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки

* * *

В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам

* * *

У тебя есть одна извилина, да и та не в голове

* * *

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет. (В.Черномырдин)

* * *

Вечер для тех у кого за 30

* * *

Взводный, почему у вас окурки от яблок валяются? (Армейское)

* * *

Водка 'Буратино'… Почувствуй себя поленом

* * *

Водка 'Жириновский'… Срывает крышу с первой рюмки

* * *

Восточные слабости

* * *

Все гинетальное просто

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног

* * *

Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское)

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом

* * *

— Вы стpадаете извpащениями?

— Ну, что вы! Я ими наслаждаюсь

* * *

Гей для душа

* * *

Гриб-отсосиновик

* * *

Гроша выеденного не стоит

* * *

Двуликий анус

* * *

Дегенератор мыслей

* * *

Дед Маразм и Придурочка

* * *

Дефлорация независимости

* * *

Для тебя Я — ВЫ!

* * *

Доехала хорошо. Целую. Крыша

* * *

Дружба — дружбой, а ноги врозь

* * *

Ее выпуклости восхищали, а впуклости сводили с ума

* * *

Ее ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах

* * *

Ельцин Мандела

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? (Армейское)

* * *

Будь оригиналом — не повторяй чужих ошибок

* * *

Был скорняком по профессии и шкурником по призванию

* * *

Был в трезвом уме, но слабой памяти

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных

* * *

В гаремах нет плохих танцоров

* * *

В диссертации важно не только раскрыть тему, но и скрыть первоисточник

* * *

В его мозгу было столько извилин, что мысли не могли выйти из их лабиринта

* * *

В жизни всегда есть место поводу

* * *

В жизни всегда есть место празднику. Надо только уметь в это место попасть

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

* * *

В жизни, как в хоре: — есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь

* * *

В здоровом теле — здоровый стул

* * *

В историю можно попасть, а можно и вляпаться

* * *

В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад

* * *

В ногах правды нет. Но правды нет и выше

* * *

В нашей семье есть хорошая традиция: День рождения мужчин отмечать в ресторане, а женщин — красным карандашем в календаре

* * *

'В поисках утраченного' — передача для евнухов

* * *

В споре нередко побеждает нуднейший

* * *

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки

* * *

Ваш труд пропал не напрасно

* * *

Век вклада не видать

* * *

Век живи — век лечись

* * *

Велик на малые дела

* * *

Весна покажет, кто где срал

* * *

Весна ударила куда не ждали

* * *

Видел одно, а говорил разное

* * *

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое

* * *

Вино бьет в голову, а женщины куда придется

* * *

Вначале было слово…, потом наступило тягостное молчание

* * *

Внизу — власть тьмы, наверху — тьма власти

* * *

ВНЕБРЮЧНАЯ связь

* * *

Водитель! Опасайся мест, откуда появляются дети

* * *

Водка — наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?

* * *

Военрук в школе:

— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь

* * *

Волка овцы кормят

* * *

— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека

* * *

Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников

* * *

Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

* * *

Все люди как люди…, а я красив как Бог

* * *

Все можно пережить, кроме смерти

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры

* * *

Все не так легко, как кажется

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

* * *

ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки

* * *

Лучше поститься, чем есть что попало.

* * *

Курица распальцованная

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* * *

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

* * *

У всех дети как дети, а мой — депутат

* * *

Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.

Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.

* * *

Всегда испытывай фиаско на прочность

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься

* * *

Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом

* * *

— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров

* * *

— Вы член партии?

— Hет, я ее мозг

* * *

Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться

* * *

Говорил прямо, а молчал уклончиво

* * *

Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть

* * *

Говорил так быстро, что даже не ведал что

* * *

Гормонально развитая личность

* * *

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть

* * *

Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

* * *

Из новостей:

— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.

Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.

* * *

Ежики очень любят прикалываться

* * *

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак

* * *

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим

* * *

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить

* * *

Две вещи ненавижу — расизм и негров

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

* * *

Девиз преподавателя — каждой твари по паре

* * *

Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

* * *

Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача

* * *

Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными

* * *

Для того чтобы умереть, достаточно родиться

* * *

До определенного возраста человек не замечает своего возраста

* * *

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

* * *

Долг платежом страшен

* * *

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился

* * *

— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?

— За ради чего?

* * *

Другие не лучше — надпись на зеркале

* * *

Душа запела, но пустила петуха

* * *

Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар

* * *

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

* * *

Если деньги не радуют — значит они не ваши

* * *

Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

* * *

Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин)

* * *

Всего семь нот, а сколько однообразных песен

* * *

Вскpытие показало, что больной спал

* * *

Вступил в брак по расчету на ответную любовь

* * *

Выбрать псевдоним легче, чем создать имя

* * *

Если в споре ничего не родилось — это дискуссия

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!

* * *

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову

* * *

Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа

* * *

Если делать, так по большому

* * *

Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

* * *

Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало

* * *

Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома

* * *

Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем

* * *

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней

* * *

Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным

* * *

Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое

* * *

Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу

* * *

Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

* * *

Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?

* * *

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

* * *

Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась

* * *

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом

* * *

Если хочешь услышать о себе хорошее — умри

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

* * *

Если тебя нельзя купить, значит можно продать

* * *

Есть достоинства, которые трудно и себе простить

* * *

Желанная моя, скорее бы утро

* * *

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг

* * *

Женитьба — повод для развода

* * *

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

* * *

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

* * *

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

* * *

Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется

* * *

Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда

* * *

Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу

* * *

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме

* * *

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним

* * *

Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте

* * *

КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!

* * *

Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)

* * *

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)

* * *

Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)

* * *

А для начала хотелось бы познакомиться с каждым лично:

— Я ваш командир роты, а вы — стадо призывников. (Армейское)

* * *

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское)

* * *

Кто там смеется, как раненый? (Армейское)

* * *

Я вам кто — майор Советской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале? (Армейское)

* * *

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! (Армейское)

* * *

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. (Армейское)

* * *

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское)

* * *

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. (Армейское)

* * *

Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)

* * *

Вы еще молодые, у вас еще все спереди. (Армейское)

* * *

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! (Армейское)

* * *

Солдат! Помни! Ты спишь, а враг не дремлет!

Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей! (Армейское)

* * *

Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.

* * *

Мужчина должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы…, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Наказание для манекенщицы:

— Три наряда вне очереди

* * *

Каждый год тысячи людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

* * *

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

* * *

— Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?

— Язык и что, простите?

* * *

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?…

* * *

Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой!

* * *

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

* * *

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

* * *

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

* * *

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на УРА

* * *

НОВАЯ РУССКАЯ БОРЗАЯ — обычная русская, но уж очень борзая

* * *

Девушка, не подскажите ли, как пройти к вашему сердцу?

* * *

Рожденных ползать — призывать в пехоту!

* * *

Признак обеспеченной жизни — мода на рваную одежду

* * *

Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.

* * *

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим другие планы

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА

* * *

Жизнь прекрасна, что и удивительно

* * *

Жизнь прожил, а поле так и не перешел

* * *

Жил потому, что не верил в загробную жизнь

* * *

Жить тяжело… А хорошо жить — еще тяжелее

* * *

Жиридовская морда

* * *

ЖЭК потрошитель

* * *

За двумя зайцами погонишься… третьим будешь

* * *

За избитые истины не бьют — бьют за неизбитые

* * *

Заданный вопрос еще не повод для ответа

* * *

У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)

* * *

Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут

* * *

Первая заповедь пешехода:

— Лучше через три часа быть дома, чем через час в морге

* * *

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она может сменить замок

* * *

'Запорожец' — час позора и ты на работе

* * *

Заpукоблудился в тpех соснах

* * *

Заставь дурака Богу молиться, а сам не плошай

* * *

Зачем кричать? Тебя повысили в должности, а не в голосе

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном

* * *

Земля шлюхами полнится

* * *

Знание законов не освобождает от сооблазнов

* * *

Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать

* * *

Зубастая на язык

* * *

И в мыслительных процессах еще очень много ручного труда

* * *

И ваша анатомия меня не испугает

* * *

И глупость есть особое свойство ума

* * *

И долго бился головой о сапоги участкового

* * *

И женщина как буря улеглась

* * *

Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится

* * *

Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела

* * *

Любовь — это торжество воображения над интеллектом

* * *

Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

* * *

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.

* * *

И жили они долго и часто

* * *

И на старуху бывает порнуха

* * *

И отправился в одиночное интимное плавание

* * *

И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий

* * *

И шутники умирают всерьез

* * *

Играй, гормон

* * *

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа)

* * *

Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала

* * *

Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью

* * *

Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят

* * *

Из спортивного репортажа:

— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.

* * *

Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума

* * *

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

* * *

Иметь слабости — право сильного

* * *

Инициативный дурак хуже вредителя

* * *

Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом

* * *

Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения

* * *

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад

* * *

Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души

* * *

Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди

* * *

Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.

* * *

Давайте переживать неприятности по мере их появления.

(М.Жванецкий)

* * *

Иных уж нет, а тех долечат

* * *

Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает

* * *

Испортили весь праздник этикетом

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы

* * *

Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти

* * *

Их знали НЕ только в лицо

* * *

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча

* * *

Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

* * *

Каждой твари — по харе

* * *

Каждый испорчен в меру своих потребностей

* * *

Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет

* * *

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом

* * *

Каждый человек имеет право налево

* * *

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие

* * *

Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы

* * *

Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось

* * *

Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть

* * *

Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса

* * *

Как долго порой длится минутная слабость

* * *

Как живешь? Регулярно

* * *

Как мне стыдно…, но вот перед кем, не помню

* * *

Как не менял угол зрения, а взгляд все равно оставался бессмысленным

* * *

Как не стать скотом, если все стадо считает тебя своим

* * *

Как ни боролись врачи за жизнь больного — он все-таки остался жить

* * *

Как стал офицером, так и испогонился

* * *

Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку

* * *

Какая дубинка в глубине души не мечтает стать древком знамени

* * *

Какая же это добродетель, если она торжествует

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Какая-бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

* * *

Какая-же это скромность, если она украшает

* * *

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным

* * *

Каков поп, таков и приплод

* * *

Каков стол, таков и стул

* * *

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому

* * *

Какой-то вы маньяк не сексуальный

* * *

Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'

* * *

Кем лучше быть — дураком или лысым?

Дураком. Не так заметно

* * *

Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки

* * *

Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать

* * *

Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

* * *

Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну

* * *

Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы

* * *

Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше

* * *

Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился

* * *

Когда русалка на шпагат сядет…

* * *

Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось

* * *

Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным

* * *

Козел опущения

* * *

Колобок повесился

* * *

КОМА с УТРА

* * *

Кончил раз и навсегда

* * *

Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения

* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

* * *

Крепче за шоферку держись, баран

* * *

Кресло-кончалка

* * *

Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь

* * *

Крыша есть — ума не надо

* * *

Кто был никем — достал совсем

* * *

Кто кричит больше всех, тому и дают слово

* * *

Кто последний, тот и папа

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало

* * *

Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет

* * *

Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

* * *

Курить я буду, но пить не брошу

* * *

Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'

* * *

Кучма говна

* * *

Ласковая телка двух дядек сосет

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье

* * *

Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек

* * *

Лежачего не бьют!.. Его топчут

* * *

Лезет вонь из кожи

* * *

Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча

* * *

Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя

* * *

Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

* * *

Ложись девка большая и маленькая

* * *

Ложка упала…, и давай валяться

* * *

Лом костей не парит

* * *

Лох в законе

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

* * *

Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли

* * *

Лучше гор могут быть только горцы

* * *

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

* * *

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

* * *

Лучше переспать, чем недоесть

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою

* * *

Лучше плохо, чем никогда

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть

* * *

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел

* * *

Лучше синица в небе, чем цыпки на руках

* * *

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

* * *

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ

* * *

Лучший выход из положения — родить

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому

* * *

Любая жизнь начинается с конца

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься

* * *

Любовь к теще измеряется километрами

* * *

Любопытство не порок, а способ образования

* * *

Любу дорого смотреть

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом

* * *

— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!

— Заткнись, дypа, и копай

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет

* * *

Меняю бремя славы на ореол

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки

* * *

Мертвый друг не предаст

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи

* * *

Место клизмы изменить нельзя

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит

* * *

— Может ли собака получить инфаpкт?

— Может, если ей создать человеческие условия

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне

* * *

Мой дядя самых честных грабил

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции

* * *

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети

* * *

Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном

* * *

Мы в университетах не кончали

* * *

Мы не можем не желать своих желаний

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

* * *

Мышкой прощелкал

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху

* * *

На все руки крюки

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать

* * *

На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину

* * *

На ошибках мучаются

* * *

Начальство, как и родителей не выбирают

* * *

Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной

* * *

Не отвлекаются любя

* * *

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе

* * *

Не по Хуану самбреро

* * *

Не пойман, не кайф

* * *

Не поминайте ЛОХОМ

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной

* * *

Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали

* * *

Ее глаза долго смотрели друг на друга

* * *

Не требуйте от женщины больше, чем можете

* * *

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

* * *

Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца

* * *

НеГЕЕспособен

* * *

Негрофилия

* * *

Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать

* * *

Нельзя объять неопрятного

* * *

Ненарочное зачатие

* * *

Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими

* * *

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь

* * *

Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим

* * *

Нет более мимолетного чувства, чем благодарность

* * *

Жена мужу:

— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной

* * *

Нет DOOMa без огня

* * *

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши

* * *

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи

* * *

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь

* * *

Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?

* * *

Ни одна добpота не останется безнаказанной

* * *

Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить

* * *

Ни сна, ни отдыха на этой работе

* * *

Ни что так не портит цель, как попадание

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc

* * *

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину

* * *

Ниндзю обидели…

* * *

Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю

* * *

Ничем не выдавал присутствия духа

* * *

Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.

* * *

Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека

* * *

Ничто не дается так дешево как хочется

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств

* * *

Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита

* * *

— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?

* * *

Обгонял время уходя раньше с работы

* * *

Обделался легким испугом

* * *

Обещанного не каждый дождется

* * *

Обострение дружбы народов

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

* * *

Образование имел высшее, а соображение начальное

* * *

Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

* * *

Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка

* * *

Объявление: — Hаемный воспитатель шлепнет вашего малыша

* * *

Объявление в деканате:

— Всем неграм срочно сдать хвосты

* * *

Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

* * *

Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

* * *

Овощная база данных

* * *

Один для всех, и все на одного

* * *

Один раз отпей — семь раз отлей

* * *

Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений

* * *

Одни живут, другие за ними наблюдают

* * *

Одни работают над собой, другие под себя

* * *

Одни в жизни следят, другие за ними подтирают

* * *

Одно неверное движение, — и ты отец

* * *

Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

* * *

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает

* * *

Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться

* * *

Опережать время надо тоже вовремя

* * *

Опираться можно только на то, что сопротивляется

* * *

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — парашют

* * *

Опыт водкой не зальешь

* * *

Оргазм крепчал

* * *

Оригинал любил копию… и она этим во всю пользовалась

* * *

Осина любила говорить:

— Обычай рубить елки на Новый год не такой уж жестокий

* * *

Остаканись мгновенье

* * *

Осторожно, двери НЕ закрываются!

* * *

Острая интеллектуальная недостаточность

* * *

От женщин никогда не знаешь что ожидать… девочку или мальчика

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался

* * *

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

* * *

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть

* * *

Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение

* * *

Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

* * *

Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им

* * *

Пассажиры долго посылали друг друга чем попало

* * *

Пассивный педонекрофил

* * *

Педоросли

* * *

Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну, а девушек…

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

* * *

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское

* * *

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки

* * *

Перекусил червячка

* * *

Перья у писателя были — ему не хватало крыльев

* * *

Пешеход! Помни! Попав под колеса автомобиля ты можешь искалечить жизнь водителя

* * *

Пиво не испортится, если его не донести домой

* * *

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали

* * *

Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме

* * *

Плоская шутка тем и хороша, что сразу понятна

* * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев

* * *

Плохих людей меньше, зато они лучше организованы

* * *

Плохому лектору галерка мешает

* * *

Плюй на все — не промахнешся

* * *

Повышение — момент, когда на человека удобнее всего возложить дополнительную ответственность

* * *

Подвиг одного — это преступление другого

* * *

Подозрительно порядочный человек

* * *

Подпись к рисунку: 'ЖОПА'.

Вид спереди

* * *

Подчиненный начальнику:

— Шеф! Моя зарплата не позволяет выполнять ваши распоряжения с той же скоростью, с какой вы мне их даете.

* * *

Пожуем — увидим

* * *

Позавидуешь пчелам: что ни месяц — медовый

* * *

Познакомлюсь с хорошей девушкой, которая потом меня поймет и простит

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер"

* * *

Пока красота спасает мир, красотки его губят

* * *

Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни

* * *

Пока себя не поругаешь — никто и не похвалит

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут

* * *

Полная ясность бывает лишь в пустой голове

* * *

Поправьте пилотку, Грачев! Не забывайте, что за каждым вашим движением следят спутники-шпионы. (Армейское)/

* * *

Порнодвигательный аппарат

* * *

Порнометражный фильм

* * *

Порой и на крыльях любви можно залететь

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда

* * *

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться

* * *

Поступал опрометчиво, но мудро.

* * *

Потомственная девственница

* * *

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику

* * *

Почему, с точки зрения закона, только плохие поступки можно совершать неосознанно?

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называют молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

* * *

Почему милиционеры не закусывают солеными огурцами? Голова в банку не пролезает.

* * *

Почему Шура без зубов?

Потому, что его друзья за безопасный секс.

Почему Децл с зубами?

Потому, что его друзья — экстремалы.

* * *

Правда неплохо устроилась — даже в каждой шутке есть ее доля

* * *

Правдолобые

* * *

Правила хорошего тона — дичь едят руками, начальство глазами

* * *

Правильно говорить легче, чем правильно думать

* * *

Предприниматели всех стран налогооблажайтесь

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться

* * *

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется

* * *

Прежде чем столкнуться — многие шли друг другу навстречу

* * *

Привет, БЫДЛОВЧАНЕ

* * *

Привлекательные женщины отвлекают

* * *

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две

* * *

Принцип оптимиста — лучше пусть будет завтра, чем послезавтра

* * *

Пришел, пощупал, полюбил

* * *

Проверяли мы тумбочки с майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

(Армейское)

* * *

Программа Влада Пельша: — 'Спокойной ночи, латыши'

* * *

Продам четырнадцатидерьмовый монитор

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

* * *

Пропил сорочку в которой родился

* * *

Птицу видно по помету

* * *

Пуки творчества

* * *

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут

* * *

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское)

* * *

Пусть я не прав, зато без задних мыслей

* * *

Пятки вместе, соски врозь

* * *

Раз влечение, два — влечение, три — лечение

* * *

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

(Армейское)

* * *

Реально жить можно только тогда, когда имеешь нереальные доходы

* * *

Раньше хорошо жить было стыдно… теперь опасно!

* * *

Ревизор оказался недоверчивым — трижды пересчитал взятку

* * *

Революции замышляют романтики, осуществляют фанатики, а их плодами пользуются негодяи

* * *

Реклама: 'РУССКАЯ ВОДКА' — не дай себе просохнуть

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине

* * *

Родился сам — помоги другому

* * *

Родителей не выбирают — ими становятся

* * *

Рожденный ползать упасть не может

* * *

Руки есть — жены не надо

* * *

С годами ум слабеет, зато его становится больше

* * *

С вершины все дороги ведут вниз

* * *

С кем поведешься — от того и заболеешь

* * *

С красивой жить не запретишь

* * *

С миру по нитке — жирновато будет

* * *

С миру по нитке — менту погоны

* * *

С умным человеком приятно говорить, но трудно работать

* * *

Садомазофакер

* * *

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный

* * *

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так

* * *

Самовыродок

* * *

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… Пришлось принять иудаизм

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает

* * *

Свежо питание, да серется с трудом

* * *

СВЕРХТОРМОЗ — чтение букваря со словарем

* * *

Для пьяных и наркоманов свет в конце туннеля — это всего — лишь огни приближающегося поезда

* * *

Какова воля, такова и доля

* * *

Своя Наташка ближе к телу

* * *

Сделай доброе дело и оно тебя достанет

* * *

Сделал маленькую гадость — а в душе большая радость

* * *

Сделал дело — вымой тело

* * *

Сделать женщину счастливой легко…, но только дорого

* * *

Сеанс одновременной игры в ящик

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

* * *

Семеро одного козлят

* * *

Семи пядей в лобке

* * *

Семь бед — один "RESET"

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс

* * *

Семь раз отпей — один раз отлей

* * *

Серая личность, зато сколько оттенков

* * *

Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу зачем он тебе нужен

* * *

Скамейка для запасных дураков

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

* * *

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается

* * *

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать

* * *

Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин

* * *

Сколько сомнений не успело зародиться, став истинами

* * *

- 'Скорую' вызывали?

— Да, еще в детстве

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным

* * *

Скульптор увековечил свою ошибку в мраморе

* * *

Слабый фильм… зато многосерийный

* * *

Сладкая ложь, а какие горькие плоды…

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным

* * *

Слона на скаку остановит…

* * *

Служил примером для порицания

* * *

Смех продлевает жизнь тем, кто смеется…, зато укорачивает тем, над кем смеются

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

* * *

Снимал угол в любовном треугольнике

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места

* * *

Совесть — это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись

* * *

Совет домохозяйке: Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

* * *

Современный мужчина:

Одной бутылки мало, одной женщины много

* * *

Солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

(Армейское)

* * *

Составила счастье многих мужчин тем, что отказалась выйти за них замуж

* * *

Сошла лавина…, и все лыжники финишиpовали одновpеменно

* * *

Спасибо в кровать не положишь…

* * *

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

* * *

Стал вегетарианцем — перешел на травку

* * *

Стань кузнецом своего счастья!

Все остальное — смежные профессии

* * *

Старался не ссориться по пустякам — берег силы для большого скандала

* * *

Старость — вот преисподняя для женщин

* * *

Старый друг лучше новых шлюх

* * *

Старый, опытный камикадзе

* * *

Стать эрудитами нам всегда мешает чужая образованность

* * *

Стекло и «Рама» — созданы друг для друга

* * *

Стерпится — слипнется

* * *

Стипендия студента тает в руках, а не во рту

* * *

Стиральная машина — "ЯДРЕНА BOSH"

* * *

Сто грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься

* * *

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность

* * *

Стоит только позволить одному сесть себе на шею, как тут-же за ним выстраивается очередь

* * *

Стране давно нужен другой народ

* * *

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

* * *

Страшен не сон, а его толкование

* * *

Стреляем без предубеждения

* * *

Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое

* * *

Студент не знает в двух случаях: либо не сдавал, либо уже сдал

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что больной умер в результате судебно-медицинского вскрытия

* * *

Судьба обладает отлично поставленным ударом

* * *

Судя по постукам многие родились напрасно

* * *

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан

* * *

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ — исполняется впервые

* * *

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

* * *

Минздрав предупреждает: Рождение опасно для вашего здоровья!

* * *

Так глубоко задумался, что совсем перестал соображать

* * *

Так долго нес чепуху, что надорвался

* * *

Так хочется оказать помощь человеку, который в ней не нуждается

* * *

Такая кругом грязь, что не всегда можно пустить пыль в глаза

* * *

Такой бы и от Вас не отказался

* * *

Там будет все, что тебе нельзя

* * *

ТАСС уполномочен промолчать

* * *

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу

* * *

Тело есть — ума не надо

* * *

Телом бел, а калом бур

* * *

Темнота — залог здоpовья

* * *

Тепло-ли тебе, девица? Тепло-ли тебе, синяя?

* * *

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману

* * *

— Товарищ! Пройдемте для выяснения наличности

* * *

— Товарищи, имейте совесть!

— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи

* * *

Только признание порождает ощущение успеха

* * *

В 20 лет мы озабочены тем, что о нас думают другие.

В 40 лет нас мало беспокоит, что о нас думают.

В 60 лет мы понимаем, что о нас ничего и не думали, поскольку все думали только о себе.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым

* * *

Точность — вежливость снайпера

* * *

Трезвый ум, но к сожалению, чужой

* * *

Три желания француженки: рюмка коньяка до, и сигарета после

* * *

Три возраста мужчины: Play-Boy, Play-Men и Play-Off

* * *

Трудно ползти с гордо поднятой головой

* * *

Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры

* * *

Трудовые блудни

* * *

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?

— Конечно. Только партнеры меняются

* * *

— Ты же обещал на мне жениться!

— Мало ли что я на тебе обещал"

* * *

Ты кому веришь — мне или своим глазам?

* * *

Ты можешь оставить меня в дураках. Но знай, — я не люблю одиночества

* * *

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое

* * *

Ты, малый, не дурак, но и дурак немалый

* * *

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем

* * *

Тяжелее всего зятю скрывать свои чувства, ко