Полезные правила

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

* * *

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

* * *

Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты

* * *

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников

* * *

Чем меньше совести, тем больше всего остального

* * *

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

* * *

Завтра — всего лишь другое название для сегодня.

* * *

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно

* * *

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно

* * *

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает

* * *

Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок

* * *

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего

* * *

В действительности все не так, как на самом деле

* * *

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

* * *

Классика — образец того, как надо писать и как не надо.

* * *

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

* * *

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

* * *

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

* * *

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

* * *

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

* * *

Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.

* * *

Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.

* * *

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

* * *

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

* * *

Ложь каждодневная теряет свою праздничность.

* * *

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

* * *

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

* * *

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

* * *

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

* * *

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

* * *

Самый лучший аппетит приходит без еды.

* * *

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

* * *

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

* * *

Лучше всех в неволе размножаются люди.

* * *

На поворотах истории фланги меняются.

* * *

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

* * *

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

* * *

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.

* * *

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись

* * *

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

* * *

Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

* * *

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Разное

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

* * *

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

* * *

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

* * *

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

* * *

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

* * *

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

* * *

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

* * *

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

* * *

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

* * *

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

* * *

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

* * *

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

* * *

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

* * *

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

* * *

Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.

* * *

Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.

* * *

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

* * *

Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

* * *

Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.

* * *

Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

* * *

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)

* * *

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

* * *

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).

* * *

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

* * *

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

* * *

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

* * *

Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

* * *

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

* * *

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

* * *

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

* * *

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.

* * *

Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

* * *

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

* * *

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.

* * *

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

* * *

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

* * *

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

* * *

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

* * *

Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

* * *

Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.

* * *

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

* * *

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

* * *

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

* * *

Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.

* * *

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

* * *

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

* * *

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

* * *

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

* * *

Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

* * *

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

* * *

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

* * *

Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.

* * *

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

* * *

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

* * *

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

* * *

Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

* * *

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

* * *

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

* * *

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

* * *

Сегодня смотрел "День сурка", опять…

* * *

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

* * *

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

* * *

Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

В глазах — обида, в руках — утюг

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

* * *

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

* * *

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…

* * *

Одиночество — это привычка не запираться в сортире

* * *

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

* * *

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

* * *

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

* * *

GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!

* * *

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит….

* * *

Теща от первого брака

* * *

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * *

Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.

* * *

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

* * *

Дешевые понты дорого обходятся.

* * *

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

* * *

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

* * *

Даю уроки вождения. Моисей

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

* * *

Искренность — это недостаток самообладания.

* * *

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

* * *

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

* * *

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

* * *

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

* * *

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

* * *

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

* * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

* * *

Минздрав докаркается…

* * *

Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.

* * *

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

* * *

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

* * *

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

* * *

Плохой танцор — хороший папа

* * *

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

* * *

Кто не успел — тот провожающий.

* * *

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

* * *

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

* * *

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

* * *

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

* * *

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

* * *

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

* * *

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

* * *

Хороший муж должен быть никому не должен.

* * *

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

* * *

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

* * *

Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

* * *

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин

* * *

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

* * *

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

* * *

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows

* * *

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* * *

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* * *

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

* * *

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Цель определяет калибр.

* * *

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

* * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* * *

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

* * *

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

* * *

Учти, знания половым путем не передаются.

* * *

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

* * *

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

* * *

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* * *

Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

* * *

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* * *

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

* * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

* * *

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

* * *

"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

* * *

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

* * *

Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

* * *

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

* * *

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

* * *

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

* * *

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

* * *

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

* * *

Если женщина говорит “нет” — значит, она просто хочет поговорить!

* * *

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

* * *

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

* * *

Христос Воскрес! А мы остались…

* * *

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

* * *

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

* * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* * *

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

* * *

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

* * *

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

* * *

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

* * *

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

* * *

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…

* * *

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

* * *

Пойду посплю перед сном.

* * *

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* * *

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

* * *

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

* * *

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* * *

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

* * *

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

* * *

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.

* * *

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

* * *

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.

* * *

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

* * *

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

* * *

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

* * *

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* * *

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

* * *

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

* * *

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

* * *

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

* * *

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* * *

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

* * *

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.

* * *

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

* * *

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

* * *

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

* * *

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

* * *

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.