Война в песочнице. Как не воспитать жадину и драчуна

Если вы, прежде чем отправиться на прогулку со своим чадом, пьете успокоительное, потом по дороге к детской площадке проводите профилактическую беседу со своим малышом о том, как плохо быть жадиной и как здорово делиться своими игрушками, то, скорее всего, вашему малышу приблизительно от полутора до трех лет.

Да, прогулка с ребенком в этом возрасте на детской площадке – это настоящая школа выживания для мам и серьезное испытание для их нервов. Ведь каждую минуту мама напряженно ждет – вот сейчас старенькая невзрачная машинка ее малыша приглянется какому‑то ребенку и начнется выяснение карапузькиных отношений с полным набором: криком, слезами и истерикой, а может даже, и с кулачками. И уже не понимает бедная мама, что же делать. Покупать что ли сразу по несколько одинаковых машинок, чтобы хватило сразу всем, или вообще не выносить ни одной игрушки на улицу, чтобы и отбирать у малыша было нечего? А может, вообще не ходить на детские площадки, а гордо гулять вокруг дома или по магазинам?

Итак, жадность – это очень благодатная почва для капризов.

Поговорим о том:

• почему малыши в этом возрасте жадничают;

• можно ли назвать это жадностью;

• как воспитывать в малыше щедрость;

• что делать, если кроха дерется.

Жадность ли это?

Кто держит конфету свою в кулаке,

Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке,

Кто, выйдя во двор, никому из соседей

Не даст прокатиться на велосипеде,

Имя тому подходящее дадено,

Даже не имя, а прозвище: ЖАДИНА!

Я. Л. Аким

Действительно ли ваш малыш растет такой ужасной жадиной‑говядиной, что вам приходится каждый раз краснеть за него, когда он начинает скандал из‑за того, что какой‑то другой карапуз завладел его лопаткой или формочкой, хотя только что ни лопатка, ни формочка его совершенно не интересовали? Давайте разберемся, откуда берется жадность.

• Во‑первых, вас можно поздравить! Ваш человечек начал осознавать, что является ЛИЧНОСТЬЮ. Он теперь, комментируя свои действия, называет себя не по имени, а гордо произносит «я».

• Во‑вторых, раз есть «я», то у него обязательно должны быть границы. И на территорию этого «я» никаким чужакам хода нет! А игрушки входят в эту тщательно охраняемую территорию. Это на уровне инстинкта: пометил, где твои границы, – теперь охраняй их. Разве вы, уходя на работу, не запираете квартиру на ключ? И между прочим, ваш кроха не качает укоризненно головой и не стыдит вас: «Ай‑ай‑ай! Мамулечка и папулечка! Что же вы своим добром не даете другим людям попользоваться!»

• В‑третьих, совершенно естественно, что на «разбойный налет», совершенный с целью захватить священное имущество вашего маленького гражданина, он будет реагировать однозначно – криком, возмущением и отвоевыванием драгоценной вещи обратно.

• В‑четвертых, малыш не видит надобности делиться с кем‑то. Ведь для игры ему пока не нужны товарищи. В песочнице он может играть РЯДОМ с ними, но не ВМЕСТЕ с ними. Лишь после трех лет ребенок поймет, что играть интереснее не в одиночестве, а с кем‑то еще. Тогда и придет желание делиться.

• И в‑пятых, не переживайте, это просто очередной этап развития вашего малыша. И через это проходят ВСЕ детки.

Если малыш «жадничает»

Мы выяснили, что ваш ребенок НЕ ЖАДНИЧАЕТ, а защищает свою собственность. И он имеет на это полное право. А значит:

1. Стыдить и уж тем более ругать своего ребенка за эти «ужасные» проявления нельзя. Да малыш вас просто не поймет – почему, с какой стати о должен отдавать чужому и, может даже, малосимпатичному для него незнакомцу свою вещь?

2. Конечно, если вы будете настойчиво требовать, ваш кроха поделится с другим ребенком, только будет это не «от души», как надеется мама, а стиснув зубы, и только из уважения к вам. Но чувствовать себя при этом малыш будет прескверно.

...

Психологи говорят, что детки, на которых родители давили, заставляя их делиться, и слишком усердствовали в своем стремлении воспитать их «не жадными», ругая и называя жадинами, повзрослев, начинают испытывать трудности именно на этой почве. Такие люди очень боятся, как бы про них не подумали, что они жадные. И они стараются «быть щедрыми», даже в ущерб своим интересам, и не могут сказать «нет», только бы на них косо не посмотрели.

3. Хороший способ – предложить карапузу поменяться. Обычно на это идут все малыши. Но если ваш ребенок сегодня не настроен совершать никакие мены, не настаивайте на этом. И честно скажите другому ребенку, что ваш детка сегодня меняться не хочет, но в этом нет ничего страшного, завтра он, возможно, передумает.

4. На детской площадке всегда будут происходить столкновения из‑за игрушек. Но вероятность этих столкновений возрастет в десятки раз, если малыш вынесет на улицу новую игрушку, в которую он сам еще не наигрался. Поэтому сделайте для малыша «прогулочный пакет», в котором будут лежать формочки, ведерко, лопатки и прочие игрушки, с которыми он будет гулять каждый день. Возможно, ваш карапуз смилостивится однажды и даст поиграть кому‑нибудь уже поднадоевшей игрушкой.

5. Если крохе тяжело расстаться даже на время прогулки с новой игрушкой, то лучше, если вы погуляете в этот день не на детской площадке, а в парке, сквере, подальше от других детей.

6. Если вы видите, как к вашему малышу устремляется розовощекий карапуз с явным намерением позаимствовать игрушку, а ваш кроха тоже увидел это и уже встал в боевую стойку, собираясь дать достойный отпор захватчику, попробуйте переключить внимание подбежавшего. Можно просто начать с ним говорить, спросить, как его зовут, а катался ли он с этой горки, а нравятся ли ему качели и прочее, прочее.

7. Если ваш карапуз не хочет делиться, не хочет меняться, а раздосадованный проситель, поняв, что миром тут вопрос не решить, уже тащит из рук вашего малыша игрушку, спорная вещь должна остаться у владельца. Это, конечно, очень щекотливый момент. С одной стороны, все права на стороне вашего малыша. С другой – вроде как обидели чужого ребенка. И так, и так кто‑то из малышей плачет. Но если чужой карапуз плачет от досады, что ему не удалось поиграть с новой интересной вещью, то ваш плачет от смеси чувств: тут и обида на вас, что не защитили, а позволили его обидеть; и гнев на обидчика; и ужас от того, что забрали его частичку (а именно так малыши в этом возрасте воспринимают свои вещи); и растерянность – что делать‑то, если драться не разрешают? Как вернуть обратно? Вот и подумайте, чья боль сильнее? К тому же у другого карапуза есть своя мама, которая обязательно его утешит.

8. Если вы ждете гостей, которые придут с маленьким ребенком, то предупредите об этом своего малыша. Спросите, какие игрушки он может дать поиграть, а какие ему жалко. В том, что ваш кроха уберет что‑то подальше от посторонних глаз, нет ничего страшного.

9. Если, наоборот, вы идете в гости со своим малышом в дом, где тоже есть карапуз, возьмите с собой игрушки, которыми ваш ребенок сможет поделиться. Проговорите ему вслух, что, когда вы будете уходить домой, все свои игрушки он обязательно заберет.

10. Может быть, ваш малыш уже готов делиться или меняться и дал бы поиграть свое ведерко, но он не знает, зачем оно другому малышу. Так что обязательно проговаривайте, озвучивайте действия чужого карапуза. «Девочка хочет взять поиграть твое ведерко, а потом отдаст тебе его обратно, а тебе предлагает свои грабельки. Ты можешь поиграть с ними, а потом тоже вернешь». Возможно, эти слова и помогут сделать вашему карапузу первый шаг к пониманию операции обмена.

Воспитываем щедрость

Вы уже вздохнули с облегчением и привыкли к мысли, что ваш малыш не жадина? Но не думайте, что если это такой период, то он пройдет, а дальше все наладится само собой. Иногда действительно так и происходит, а иногда… Теперь пора приступать к следующему шагу – потихонечку, без ажиотажа воспитывать в ребенке щедрость. Вот несколько советов, что для этого нужно предпринять.

На кого равняются наши детки, кому они подражают в большей степени? Конечно, пример для детей – их родители! И сколько бы раз папа ни говорил малышу, что одежду раскидывать нехорошо, нужно аккуратно вешать ее на стульчик, но при этом папины книги и журналы не лежат стопочкой на столе, а валяются, как попало, на диване, то чего ждать от малыша? Чтобы он поверил в сказку про аккуратность? То же самое и в этой ситуации. Если малыш видит, как папа дарит маме цветы не только по праздникам, а просто так, чтобы сделать маме приятное; как мама, зайдя с карапузом в кафе съесть по вкусной булочке, покупает булочку и папе, который, придя домой с работы, с таким удовольствием съест ее, то жадности в малыше будет трудно ужиться!

Прежде чем взять игрушку малыша, спрашивайте у него на это разрешения. Этим вы показываете, что попросить игрушку – это естественно, что вы уважаете право собственника, а заодно и поднимете авторитет ребенка в его же собственных глазах.

Сколько сказок написано про жадность! «Жадные медвежата», «Петушок и меленка», «Лисичка со скалочкой», «Волк и Лиса», «Яблоко» – только успевай читать! И заметьте, жадине малыш никогда не сопереживает! А значит, уже откладывает у себя в голове: щедрость – это хорошо, жадность – это плохо.

То же самое с просмотром мультфильмов. Если уж карапуз сел смотреть телевизор, то пусть проведет эти пятнадцать минут с пользой – посмотрит мультики про то, как хорошо быть щедрым. Посмотрите мультик «Мешок яблок»: зайка раздал все свои яблоки, хотя об этом его никто не просил. Зато, что он получил взамен! Или историю про мартышку, которую удав учил делиться бананом!

Хорошо, если после того, как вы почитаете сказку или посмотрите мультфильм с малышом, вы обсудите с ним услышанное и увиденное. Только все должно сводиться не к «ты обязан быть щедрым!», а к «как же это здорово – быть щедрым!». Чувствуете разницу?

Если ваш карапуз на площадке вдруг взял и предложил незнакомой девочке свой мячик или хотя бы просто с милостивым видом разрешил ей поиграть в него – обязательно поддержите инициативу: «Ах, как здорово! Ты молодец, стал совсем большим и научился делиться! Как же я рада!» И подчеркните, что радость карапуз доставил не только вам, но и тому ребенку, который играет с его вещью. Но человечек обязательно должен сам дойти до этого желания поделиться или обменяться.

Играя с малышом, предлагайте ему меняться с вами игрушками. Он должен понять, что обмен игрушками – это не навсегда, что ему обязательно вернут его вещь, да еще есть возможность поиграть чем‑то новеньким.

Попробуйте на площадке привлекать в свои игры с малышом других детей. В игре дети быстрее находят общий язык друг с другом. И может так случиться, что тот малыш, который вот уже час играет с вами и вашим крохой, будет удостоен чести взять формочку вашего детки и не понести за это сурового наказания со стороны законного владельца.

...

Хорошей общей игрой с песком, не требующей «участия» спорных формочек и лопаток, может стать игра «Следы». Любым предметом – пробочкой, палочкой, ладошкой, пальцем и прочим – можно на песочке оставлять следы и придумывать, кто это пробежал. Можно этих пробежавших и озвучивать – получится еще веселее.

Малыш дерется

Говорит сердито братцу

Света, старшая сестра:

– Подрастешь, не вздумай драться,

Например, как мы вчера!

Агния Барто

Одни мамы глотают успокоительное, страшно переживая, как бы их дите не выросло жадиной, а в это же самое время другие мамы, приняв такие же капли, ведут своих детей на площадку, ставя им жесткие условия: «Хоть раз кого‑нибудь стукнешь, все! Сразу домой! Без разговоров!» Покорный и тихий малыш согласно кивает головой – то ли соглашается, чтобы сразу домой, то ли, чтоб без разговоров, то ли просто в такт своих шагов и маминой пылкой речи. Но… первый же малыш, который попытался завладеть его лопаткой, получил от него звонкий шлепок этой же самой лопаткой. Шлепнутый рыдает, родители шлепнутого его успокаивают и недовольно поглядывают в сторону малолетнего обидчика и его мамы, которая явно не воспитывает своего ребенка. И вот уже раздосадованная мама (я воспитываю, он обещал!!!) нависает над своим малышом, как грозовая туча. Буря, скоро грянет буря!

И что делать с этими драчунами? И расписку с подписью о прекращении военных действий не возьмешь! Как заставить их решать спор не кулачками? Взрослые‑то не всегда договориться могут между собой, а что взять с этих сопливых спорщиков, если они еще еле‑еле разговаривают. А если даже и разговаривают уже более или менее сносно, то вряд ли способны произнести фразу типа: «Друг, мы будем не правы, затевая эту бессмысленную драку, давай лучше попытаемся урегулировать наши отношения каким‑то другим способом!» Гораздо проще подойти и стукнуть – и все сразу поняли, что это означает или «немедленно дай мне эту интересную штучку», или «не подходи! Во дворе злая собака!».

...

Чтобы успокоить мам, психологи утверждают, что агрессия – это совершенно естественное явление в развитии вашего ребенка. Возраст от двух до четырех лет – это период повышенной агрессивности, которая нужна ребенку, чтобы защищать себя и свои вещи, конкурировать с другими детьми. Беспокоиться нужно, только если агрессия возникает без причины и становится чрезмерной.

Так что если ваш малыш проявляет агрессию, то абсолютно бессмысленно кричать на него и требовать, чтобы он никогда в жизни не смел злиться, НО нужно показать, что вам не нравится, если он дерется. И обязательно вслух проговорить, что происходит с карапузом. Это взрослым «сверху видно все, ты так и знай», а детки не умеют оценивать ситуацию со стороны. У них все просто – дотронулся до моего мяча, получи по уху.

Как реагировать на драку. Инструкция для родителей

1. Объясняем, что произошло.

«Олечка хотела взять твой мяч поиграть, а ты не захотел его давать и сильно рассердился, да? Поэтому ты Олечку толкнул? И теперь она плачет!»

...

Никогда не говорите ребенку «какой ты плохой», лучше подчеркните, что вам не нравится его поступок. Но малыш должен знать, что его любят не только когда «он хороший», но и даже если он делает что‑то плохо.

2. Затем предложите своему крохе другие выходы из ситуации.

«Давай, когда ты еще раз так рассердишься, ты не будешь толкаться, потому что это нехорошо. Но ты можешь сказать, что нельзя брать мяч, или прибежать ко мне и сказать, что злишься, или уж если совсем не сдержаться, можно громко в небо покричать».

Не ждите, что кроха сможет начать контролировать свои эмоции с первого раза. Это ведь так сложно! Проще ударить или укусить. Да вы и сами наверняка если возвращались с работы расстроенными, то приносили в дом раздражение.

3. Ну, а потом идите к обиженной стороне с повинной. Если малыш категорически отказывается пожалеть плачущую Оленьку, сделайте это за него. От его имени извинитесь. Если так делает мама, значит, не сегодня‑завтра начнет так же делать и малыш.

4. Если вдруг раз на двадцатый‑пятидесятый грянет гром небесный, и ваш карапуз вместо привычного толкания пронзительно закричит, что его мяч нельзя брать, не забудьте выразить ему свое восхищение: «Ух ты! Я ведь видела, как тебе хотелось толкнуть Оленьку, а ты сдержался и просто крикнул, что нельзя брать твои вещи! Я так рада, что у тебя это получилось!»

...

Никогда не применяйте физические наказания. Вы шлепнули карапуза по попе, чтобы добиться желаемого – послушания, а малыш, копируя вас, стукнет другого ребенка, чтобы тоже добиться, только своего желаемого.

Памятка для родителей, или «Мирись, мирись, мирись…»

1. Период «великой жадности» будет длиться приблизительно до трех лет. Так что до этого возраста ваш малыш не жадина‑говядина, а разумный собственник.

2. Если карапуз не хочет делиться, не настаивайте на этом. Человечек имеет право на свою собственность.

3. Все на самотек тоже не пускаем и начинаем закладывать в свою уже большую кроху маленькие крошечки щедрости.

4. Если ваш ребенок дерется или кусается, взгляните сначала на себя – не копирует ли он вас?

5. Настройтесь на длительный процесс отучения карапуза драться – малышам трудно контролировать такие яркие и сильные эмоции, как злость и агрессию.

6. Станьте вторым «я» вашего крохи – подсказывайте ему, как лучше поступить в данной ситуации.