Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Перенесение гневаЕсли вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольнонезначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гневс более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например,время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные иобыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросиласьна Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается втом, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушаясамоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гневведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы незатрагиваются. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основныепроблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваетебольшую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8.Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, котораяпомогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемамив области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданноложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно онитрактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно изаставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг стольбеспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказатьогромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гневтак, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиесяобъективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу этосделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинениена отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этомнаправлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могутпревратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злитменя, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления". Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают,что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимаютситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этимиотношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их непривлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своимпартнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой"потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - неявляются ли их критерии чересчур завышенными. Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своегопартнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность,чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то жевремя помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и незамечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, есливаши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время измененияситуации. Упражнение "Объективность" Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров ипри помощи этого ослабить сковывающие их страхи. Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которыебеспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашимиглубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислитепривлекательные стороны партнера, которые могли быть обесцененыразбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то,что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:
Упражнение "Право свободного выбора" Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя нетолько в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянныефантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто онаобнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждатьсячувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себеи депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению кней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой,кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения.Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себязаключенной в тюрьму. Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у нихгораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятияс Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующееупражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместнойработы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правомоставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, онапочувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем.Вот что она написала:
|