Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
Признайте роль искаженного мышления
Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Номежду ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненныхзаставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мышления у ведущихпорождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основнымстановится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой -прекратить взаимоотношения или сохранить их? Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответитьдаже на самые важные вопросы о своих чувствах: Люблю ли я своего партнера? Хороши ли для меня наши взаимоотношения? Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основномнесчастлив с моментами счастья? В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом.При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их иобратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются. Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступовСПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять своимодели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможетеполучить четкое представление о своих действительных потребностях вовзаимоотношениях. Стратегия 2: Учитесь у своей вины Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у негопоявляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или оченьуязвимый. Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно самоиграло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотношений. Онадумала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств поотношению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, чтожелание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалосьболее естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Винарождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии. Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Ярезко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это"бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждогочувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего родаморальным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим.Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственныхошибках. Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую яназываю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, чтоможет привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглецасчитают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для нихневозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у техведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам.Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, чтозаставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своимпартнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самомучрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотношений.
Упражнение "Вина"
Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошуведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ.Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблемвзаимоотношений. Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе завозникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала: Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, которыйвсегда бы был восхитительным и романтичным. Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека,он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себяобязательства. Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры.Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтениеделу. Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине. Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оноявляется преувеличением и насколько - отражением собственно проблемвзаимоотношений. Вот что написала Лаура: 1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят менякуда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошегоначала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я оченьвлюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзьясчитают меня на удивление терпеливой. 2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицосвоему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найтимужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вотчто я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боитсяобязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годамирасплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему моиромантические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принятьверное решение. 3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучныесупружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый всвоей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И этоу меня получается намного лучше, чем у Пола. Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам Хорошо испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы неначнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качествепобудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их свашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамикеваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы былипорождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер. Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете емуеще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершилкое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?" Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущиеобретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет своюударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца наранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношениеведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается. Стратегия 3: Используйте свой гнев С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающимипорицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев.Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаютсяпотому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Ноочень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненныеобычаю сталь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей неможет эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гневнабирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительныйнастрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя,превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способыего выражения.Date: 2015-09-26; view: 282; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА... |