Афоризмы

- Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

- Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

- Внутри каждого яблока лежит огрызок.

- Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.

- Всё лишнее - детям!

- Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

- Я долго учился, и потому задержался в развитии.

- Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.

- Это вам не ёжиков лохматить…

- Я позвонил в дверь, но было занято.

- Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

- Аппетит приходит вместо еды.

- Вот так и жизнь пройдёт, как отпуск…

- Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

- Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

- Образование высшее, но соображение среднее.

- Упал кирпич. Испортил имидж.

- Минздрав докаркается…

- Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

- Быстро и качественно выполним любую халтуру.

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

- Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

- На своих ошибках люди учатся, на чужих - делают карьеру.

- К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык…

- В армии можно жаловаться только на короткий срок службы.

- Судьбу не обманешь - надо договариваться!

- В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда ударить!

- Я говорю то, что думаю - потому и молчу…

- Мысли глобально, действуй по идиотски!

- Меру мы знаем, но разве её выпьешь?

- Будет и наша улица на Вашем празднике!

- Шеф не спит - он отдыхает.

- Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!

- В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

- Лучше быть без ума от женщины, чем без причины.

- Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

- Жизнь вечный бой. Зарплата только снится…

- Не стреляй в зайца, убегающего от волка. Наживёшь врага.

- Если человек- царь природы, то звери за республику.

- Меняю разумное, доброе, вечное на надёжное, выгодное, удобное.

- И где б я ни был, рвусь в другое место…

- Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

- Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя.

- Бывает, что лавры пускают корни в голову.

- Рок против наркотиков… Наркотики победили.

- Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.

- Я могу работать часами. Например, время сообщать.

- Круглыми дураками не рождаются, их обтёсывает жизнь.

- Человек может всё, пока не начнёт что-то делать.

- Любовный треугольник- это когда первую жену знакомят с третьей.

- Чтобы убить время не надо даже прицеливаться.

- Если тебе плюют в спину, … значит ты впереди!

- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- «Я только погрожу пальчиком»,- сказал он, кладя его на курок…

- Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.

- В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист- 60% воды.

- Самая неотразимая женская косметика- это пудра для мужских мозгов.

- Старики любят давать хорошие советы, дабы вознаградить себя за то, что уже больше не в состоянии показывать дурных примеров.

- Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Контрастный душ- это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ваш муж и его жена.

- Блохи медленно ползли по Левше, с трудом волоча за собою подковы.

- Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

- Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

- Моя жена сексапильна - насчёт секса слаба, но пилит!!!

- Последние слова учителя химии: «А если мы это чуть-чуть нагреем…»

- Если у девушки ноги растут от ушей, то, что тогда находится на месте рта?..

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она на них начинает одеваться.

- У Герасима новая собака! Водолаз…

- Вступительный экзамен не состоится! Все билеты проданы.

- Его рука была обезображена обручальным кольцом.

- Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

- Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

- Частное мнение обладает эксклюзивным правом на молчание.

- Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

- Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит.

- Лучше переспать, чем недоесть.

- Лучший выход из российского кризиса - «Шереметьево-2»

- Мальчики по вызову: телефон 02, круглосуточно.

- Меняю проигрыватель на выигрыватель.

- Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.

- И Родина щедро поила меня…

- Иных уж нет, других - долечим.

- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

- Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

- Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

- Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

- Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

- Старость - не радость, маразм - не оргазм.

- Тощая корова ещё не газель.

- Ударим крепким сном по мукам совести!

- Ученье- свет, а неученье - приятный полумрак.

- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

- Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки.

- Нашедшего выход затаптывают первым.

- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

- Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

- «Ну и запросы у вас!»- сказала база данных и зависла.

- Он сказал: «Поехали!» и запил водой.

- Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.

- Ветер в голове попутным не бывает.

- «Виагра» + «Димедрол» – любовь, похожая на сон.

- Всё не так плохо, как мы думаем, всё намного хуже.

- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

- Легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

- Если у вас нет проблем, значит, вы уже умерли.

- Женщины способны на всё, мужчины - на всё остальное.

- В гаремах нет плохих танцоров.

- 90- 60- 90- возраст, рост, вес.

- Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.

- Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

- «Буду поздно, суп на полу - выпей».

- Раньше сядешь - больше выпьешь.

- Хороший начальник всегда разделяет мнения подчинённых. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

- Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься, что основная его функция - звонить.

- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

- Что у трезвого на уме, у пьяного уже внутри.

- Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.

- Нет такой законной выгоды, которую не превысила бы выгода незаконная.

- Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

- Задерживают пособие по уходу за ребёнком… Задерживают алименты… Да и начались все эти проблемы тоже с задержки…

- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

- Каждая красивая женщина страдает минимум двумя маниями - манией величия и манией преследования.

- Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном - пить надо…

- Покупая 600-й «Мерседес» у нас, вы получаете гараж-ракушку бесплатно!

- Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

- Чёрная икра для учителей - чашка пшена и чёрные очки.

- На тело, погружённое в 40-градусную жидкость не действуют никакие законы.

- Если у вас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно.

- Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

- Прошу послать на курсы повышения зарплаты…

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

- Бесполезно убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

- Если пчёлы бьются об улей и падают, значит, расцвёл хмель!

- Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто - это самец.

- Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!

- Я положительный - где положат, там и лежу.

- Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги - это не беда…

- Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

- ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты.

- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях…

- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удалось.

- Опытный дятел избавит Буратино от запора.

- Людоеда убить мало - его надо съесть!

- Он длинно выругался словом из трёх букв.

- Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

- КВД им. Святого Валентина.

- Он живёт в такой роскоши из-за недостатка доказательств…

- В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

- За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

- Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа.

- Случилось это, когда я была на 15 килограмм моложе…

- Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

- Украсьте мир отсутствием своим!

- Погоду, как и Родину не выбирают.

- За что не возьмусь - везде приятно!

- Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью…

- Самый страшный наркотик - ЕДА! Попробуй без нее - такие ломки…

- Наше от нас не уйдёт. То, что ушло - было не наше.

- Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

- …или жизнь хороша, или я мазохист…?

- Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

- Не существует двух одинаковых дураков - кто-то обязательно окажется большим.

- Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.

- Пропала собака. Интим не предлагать!

- Копейка из твоей зарплаты бережёт чей-то рубль…

- Полёт мысли не состоялся из-за тумана в голове

- НЕСКАФЕ - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

- Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной.

- Красоту ничем не исправишь…

- Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? – Десять рублей.

- Скажи мне с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

- Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

- Детям родители нужны для того, чтобы было, кого не слушаться.

- Лишние люди - самые необходимые.

- От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

- Не смешите царя зверей законами джунглей!

- Попробовал в жизни всё. Пока самого не съели.

- Американцем тоже нужен мир! Причём весь.

- Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

- Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао.

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собаку?

- Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

- Колобка похоронили в глобусе.

- Ни о чём - моя любимая мысль.

- Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.

- Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

- Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже.

- Руки прочь от свободной прессы! И ногами её, ногами!

- Биотуалет по-русски - сходить под деревом…

- Количество дураков растёт, а вот качество падает.

- Мозжечок с ноготок.

- Так соскучилась, что аж соблазнилась.

- Он таскается за ней, потому что тащится от неё.

- В начале было слово, потом слово за слово, и началось…

- Муж и жена живут счастливо до тех пор, пока не начнут выяснять, кто кого осчастливил больше.

- Познай самого себя, но никому не говори о результатах.

- Учителя- это те люди, которые в молодости думали, что любят детей.

- Если крыть нечем - крой матом.

- Детство у меня было трудное - до пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись.

- Если в человеке всё прекрасно, то это уже экспонат…

- Ефим Дедкин почувствовал недомогание и перестал домогаться…

- Если на человека нельзя ставить, значит, на него нужно класть.

- Одни женщины хорошо пекут, а другие хорошо допекают!

- Если долго жить под «колпаком», может поехать «крыша».

- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

- Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях…

- Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею.

- Всё понять - значит всё простить или обидеться ещё больше.

- Нет ничего внезапнее любви! Разве что расстройство желудка…

- Не надо оправдывать доверие- оно ни в чём не виновато.

- Говорят, что деньги развращают. А мои такие скромные…

- Заполняя анкету, он в графе «Наличие детей» писал «Подозреваю».

- Что бы вы обо мне не думали, я лучше!

- Самый популярный и неожиданный подарок- это неприятности.

- Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!».

- Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…

- Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

- Мы не убили время, но жестоко ранили.

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

- Самая прочная семья - из одного человека.

- Береги свою голову - вдруг там мозги!

- Ничего не обещайте женщинам, всё равно будет мало.

- Родился сам, помоги другому!

- Девичью фигуру легче всего сохранить… в памяти.

- Если встретишь верного мужа, попроси у него автограф.

- Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

- Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

- Хороша издалека, но далеко не хороша!

- Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы!

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом…

- Нас помнят, пока мы мешаем…

- Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

- Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована!

- Бельё для женщин повышенного спроса…

- Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты…

- У парикмахеров всегда в запасе есть нулевой вариант.

- Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки кончились.

- У тебя кожа 16-летнего персика…

- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

- Не можешь решить проблемы, так хотя бы не создавай их.

- Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и наволочку.

- Вот «КАМАЗ»- хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого…

- Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

- 1 января - День независимости опорно-двигательной системы.

- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

- В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

- «Всё надо делать с юмором»- сказал палач, рубя голову дольками…

- Начальник может быть непосредственным или посредственным.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

- Весна- это поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже оттаяло, но ещё не засохло…

- Шампунь от волос для любых типов перхоти.

- Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

- Девушка, не будите во мне кролика!

- Весна… Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Бить лежачего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно!

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей!

- Лучший способ забыть о серьёзных проблемах - создать себе проблемы посерьёзнее.

- Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

- Что мешает танцору, то помогает певцу.

- Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

- Потомственная лень- это когда лень делать потомство.

- Я женщина честная, потому и дорогая.

- Законною деньгою будь доволен и одною.

- На Западе полиция стремится раскрыть дела, а у нас милиция - закрыть.

- Не настолько я богат, чтобы поддерживать отечественного производителя.

- Кто это такая СПАТЬ? И почему я её постоянно хочу?!

- -Алло, я туда попал?- Нет, вы попали не туда! Вас послать куда надо?

- Если вам кажется, что у вас глупая, низкооплачиваемая работа, вспомните своих учителей…

- Уже которая разбитая мечта покоится на дне финансовой пропасти!

- Школа учит читать и писать, а жизнь - почитать и подписывать.

- И запретный плод следует мыть перед употреблением.

- Агония- это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

- Всегда храни верность своему начальнику - следующий может быть хуже.

- Главная дорога та, по которой едет танк.

- Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

- Многие считают необходимым только излишнее.

- Ничто так не портит цель, как попадание.

- Всё идёт хорошо, только мимо…

- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

- В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла.

- Зарплату лучше оставлять в баре, чем в аптеке.

- Мудрость- это не морщины, а извилины.

- Плевок обратно не вернёшь…

- Пусть уже не хвалят - лишь бы не ругали!

- Если у женщины нет таланта - это уже добродетель.

- Аксиома- это истина, на которую не хватило доказательств.

- Мечты - самый дешёвый способ исполнения желаний.

- Если фильм имеет успех- это бизнес; если ильм не имеет успеха - это искусство.

- Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

- Трудно говорить правду, если не знаешь, чего от тебя ждут.

- Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.

- По почерку принтера можно судить, как нервничает компьютер.

- Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

- Деньги и глупость дают наибольшие шансы на победу в выборах.

- Газеты всегда возбуждают любопытство и никогда его не оправдывают.

- Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой.

- Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

- Любовь побеждает всё, кроме бедности и зубной боли.

- Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.

- Умирая, культура превращается в цивилизацию…

- Самая радужная жизнь - у хамелеонов.

- Образование- это то, что остаётся, когда мы уже забыли всё, чему нас учили.

- Чёрные очки сохраняют зрение, розовые - здоровье.

- Рай- это то место, где нет понедельников, начальников и будильников.

- Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься!

- Я перед ним виноват, следовательно, я должен ему отомстить.

- Уж если мечтать, так ни в чём себе не отказывая!

- Холостой мужчина тот, который смог не найти себе жену.

- Какие могут быть поклонники, когда кругом сплошь таланты!

- Держи язык за зубами - наготове.

- Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

- Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

- Процесс приятен, результат - непредсказуем…

- Труднее всего найти повод, чтобы не выпить.

- Утро- это часть суток, когда завидуешь безработным.

- Весна… Из-под юбок пробиваются первые коленки.

- Жена- хранительница домашнего общака.

- Если дети- цветы жизни, почему впоследствии вырастает так много дубов?

- Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся её мужу.

- Глаза боятся, а руки пакостят.

- Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

- Женщину хлебом не корми - дай похудеть!

- Только напившись, как свинья, начинаешь чувствовать себя человеком.

- Женщина за рулём - это сногсшибательно!

- Настоящий мужчина в ответе за всех, кого ещё не любил.

- Я хотел бы умереть в Париже, если там дешевле, чем в Москве…

- Так хочется поднять уровень жизни, что руки опускаются.

- Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей…

- Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

- Пораскинув умом, понимаешь, что такими вещами не бросаются.

- Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

- Не лицо красит женщину, а совсем наоборот…

- Незаслуженно обидели - заслужи!

- После смерти все мы - земляки.

- Жизнь такая, будто по ней уже кто-то прошёл.

- Весна хоть кого сведёт с ума. Лёд и тот тронулся.

- Чтоб не киснуть, надо квасить!

- Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!

- Правильно брошенный муж вернётся, как бумеранг.

- Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

- Джентльмен- это тот, кто называет кошку кошкой даже наступив на неё в тёмном подъезде.

- Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

- Старость наступает тогда, когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.

- Если изнасилование неизбежно, то расслабься и насилуй.

- Не дайте обмануть себя в другом месте! Покупайте у нас!

- Не вышло жить - займитесь чем-нибудь другим.

- Нашёл смысл жизни. Подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

- Не спорь с дураком - он лучше подготовлен.

- Мечты уходят - их смущают цены.

- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

- От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки…

- Соседи- это обычные люди днём и враги ночью.

- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

- Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

- Лбом стену не прошибёшь, если она- из лбов.

- Не делайте вид, что он есть.

- Роняя своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

- Посыпав рану солью, горчицу с перцем можно добавлять по вкусу.

- Не обижайте слабых- их слишком много.