Практическое приложение правды

Матери и отцы в равной мере должны нести ответственность за то, какими вырастут их дети, и все же не только от них это зависит. Восприимчивость к различным факторам, способности, склонности, уязвимость - все это уже заложено наследственностью. Родительская опека лишь обеспечивает возможность научиться ребенку помогать самому себе.

Узнайте своих детей. Понаблюдайте, как они реагируют на окружающих и на вас тоже, поскольку их темперамент в большой степени формируется вашим отношением к нему - причем с самого момента рождения, - так же как и сама ваша личность оказывает влияние на его развитие. Процесс познания собственных детей, однако, станет очень сложным, если вы увлечетесь подсчетом, сколько упреков и похвал вы получаете за их манеры и характер. Лучше переключите внимание на самих детей. Обеспечьте оптимальную окружающую обстановку и надлежащую поддержку, которые помогут им познать себя, преодолеть барьеры и наработать свой жизненный потенциал.

Поощряйте все положительное. Мы склонны замечать, когда дети непослушны, и браним их за это, но иногда забываем обратить внимание на хорошее и похвалить. Если ребенок сочувствует чему-либо, скажите, как приятно вам это видеть. Если дочка наводит в доме порядок, поблагодарите ее. Постарайтесь усмотреть в поведении ребенка то хорошее, что вы хотели бы в нем видеть, и как только это произойдет, пошлите ему ответный положительный импульс. Весьма вероятно, что вы, в свою очередь, вновь получите отклик, который порадует вас. И при этом вы своим примером преподадите ему урок хороших манер.

Помогите застенчивым детям. Застенчивость может понизить самооценку ребенка, когда он окажется в ситуации, где нужно рискнуть, исследовать что-то новое или при общении со значимыми для него людьми. Поскольку, как установлено, робость имеет генетические корни, застенчивый ребенок может постоянно испытывать внутреннее смущение. Однако он может научиться справляться с ним. Вы можете помочь, поощряя робких детей заранее отрепетировать свое поведение в критических ситуациях - таких, например, как выступление перед зрителями. Не ставьте их при этом в затруднительное положение; хвалите, если они демонстрируют уверенность, и ни в коем случае не вешайте на них ярлык "робкий" - подобные ярлыки могут сработать как накликанное пророчество. Перечитайте еще раз раздел первой главы этой книги, в котором есть советы, как справиться с застенчивостью. Всячески способствуйте тому, чтобы ваш ребенок бывал в обществе, разговаривал с людьми и внимательно слушал других.

Помогите чувствительным детям. Психологи утверждают, что один или два из десяти детей обладают повышенной чувствительностью - они острее, чем другие, воспринимают поведение людей и их эмоции. Такие дети скорее уступчивы, чем упрямы, они отличаются хорошим поведением, склонны к слезам и принимают все близко к сердцу. Эксперты полагают, что большинство чувствительных людей уже родились с этой предрасположенностью. Однако, несмотря на это, вы можете помочь чувствительным детям стать чуточку тверже.

Не позволяйте им думать о себе как о непохожих на других, нежных созданиях. Не перестраховывайте их постоянно. Другие дети заметят это и будут дразнить их.

Если они слишком эмоционально возбуждены в присутствии других детей, просто скажите, что вы все поняли. Позже постарайтесь объяснить им, что они могут сказать в подобных случаях и как лучше поступить вместо того, чтобы заплакать.

И наконец, научите их быть более беспечными. Допустите несколько ошибок в их присутствии (например, случайно развалите башню из кубиков на глазах начинающего ходить ребенка или сделайте неправильный поворот, когда вы сидите за рулем и с вами находится ребенок постарше) и с легкостью отнеситесь к этим вашим промахам. Такие ваши действия окажутся ценнее тысячи слов.

Влияние очередности рождения. Вас может удивить, что формирование вашей личности зависит от того, каким по счету ребенком вы родились в вашей семье, но факты подтверждают, что это именно так. Начнем с первенцев. Это они с большей степенью вероятности получают звания доктора философии, это о них можно чаще услышать в передаче "Кто есть кто в Америке", это они чаще становятся астронавтами или президентами. Возможно, это продиктовано тем, что какое-то время они безраздельно владеют вниманием родителей, все их требования в этот период жизни выполняются. Они учатся усердно работать, находят способы получать одобрение, но при этом они также учатся быть самокритичными и исполнительными.

Как помочь старшим детям:

Хвалите их нрав и личные качества, как они того заслуживают.

Постарайтесь помочь им ограничить то количество планов, которые они наметили свершить.

Поощряйте их попытки шутить.

А теперь поговорим о средних детях.Средние дети становятся хорошими друзьями и супругами. Вероятнее всего, они однолюбы, поскольку сильно привязываются к людям, одарившим их вниманием. Они довольно редко обращаются к врачам, привыкая сами заботиться о своем здоровье. Но исследователи замечают также, что средние дети имеют склонность испытывать чувство отчуждения - возможно, из-за того, что они никогда не догоняют старших детей, идут следом за ними.

Как помочь средним детям:

Почаще интересуйтесь их мнением, внимательно слушайте ответы, цитируйте их в присутствии остальных членов семьи.

Побольше фотографируйте их. Средние дети справедливо жалуются на малочисленность своих фотографий в семейном альбоме. Почаще напоминайте им об их уникальности.

И наконец о самых младших детях в семье - играющих, однако, далеко не последнюю роль. Они учатся все познавать своим путем, посколько получают уйму впечатлений, но лишены пристального внимания (родители в этот период жизни часто бывают усталыми и расстроенными).

Фактически, как показало исследование, за последние четыреста лет 23 из 28 научных открытий были сделаны людьми, рожденными в семье последними.

Как помочь младшим детям:

Поощряйте их творческие идеи.

Уделяйте некоторое время лично им.

Постарайтесь не сравнивать их с другими детьми - ни в одобрительном плане, ни в неодобрительном.

И, наконец, запомните: хотя исследователи обнаружили, что очередность рождения имеет какое-то значение в том, какими станут ваши дети, то же самое можно сказать и о поле, разнице в годах, социальном положении, возрасте родителей... Поэтому считайте, что очередность рождения, конечно, может оказать влияние, но это происходит не всегда.

Пытайтесь понять единственных детей. Обычно родители думают, что для того, чтобы нормально расти, детям обязательно нужны брат или сестра, поэтому единственный ребенок в семье кажется исключением. Случается, после рождения первого ребенка супружеские пары долгое время находятся в нерешительности, заводить или нет следующего, потому что нередко начинают беспокоиться о своем материальном положении. В настоящее время единственных детей в США насчитывается 20 миллионов, и эта цифра имеет тенденцию роста. Для тех из вас, кто имеет единственного ребенка или планирует иметь не больше одного, предлагаю небольшой список вопросов. Правда или нет, что...

-единственные дети застенчивы;

-единственные дети страдают от одиночества;

-единственные дети очень нервные;

-единственные дети - интеллектуалы.

Каждое из этих утверждений неверно. Объясню почему:

Единственным детям не свойственна робость. Возможно, они и не имеют хорошей практики потасовок, но исследование 200 детей показало, что они гораздо лучше выглядят в словесных баталиях, поскольку приобретают богатый опыт в поединках не с братьями и сестрами, а с родителями.

Единственные дети, как правило, не страдают от одиночества. Демографические исследования утверждают, что обычно они имеют больше друзей, чем дети из многодетных семей, и часто, по крайней мере с одним из друзей, у них развиваются близкие, братские отношения.

Единственные дети не нервные. Исследования подтвердили, что единственных детей гораздо реже приводят к врачам, даже в том случае, если они воспитываются одним родителем. Возможно, это следствие того, что они получают достаточное количество внимания лично к себе.

Единственные дети не всегда интеллектуалы. Они добиваются высоких показателей в школе с той же вероятностью, что и дети-первенцы, и, как показывают исследования, вовсе не отличаются от других детей особой оригинальностью мышления, чаще всего сливаясь с основной массой.

Таким образом, единственные дети совершенно нормальны и счастливы, вот только, возможно, их родители имеют больше времени и денег... Так в чем же тогда дело" В чем проблема" Проблема в том, что сами дети считают, что это очень плохо, если они не будут иметь поддержки от братьев и сестер. Но задумайтесь, часто ли встречаются братья и сестры, готовые разделить заботы друг о друге? Родители нередко говорят, что, имея одного ребенка, очень важно следить за тем, чтобы не перегружать его своим вниманием. И это верно: не превращайте его в идола. Уделяйте ребенку столько внимания и заботы, сколько он получил бы, если бы у вас было много детей. И не опекайте его слишком сильно. Как-нибудь попробуйте оставить его на длительное время вообще без вашего внимания - пусть он делает промахи. И не пытайтесь реализовать на ребенке свой единственный шанс быть хорошим родителем... Пусть он использует свой единственный шанс побыть ребенком!

Устанавливайте контакты с подростками. Подростки часто заявляют, что родители не понимают их. Нередко и матери соглашаются с этим! К тому же подростки заранее настраиваются на то, что им предстоит покинуть дом, - и им часто кажется, что это будет легче сделать в гневе, а не с чувством глубокой тоски. Нет, так мы никогда не избавимся от конфликта поколений! Вот что советуют семейные психотерапевты:

Поскольку в эту пору их организм постоянно претерпевает изменения, не дразните их, даже любя. Вы можете сказать что-нибудь такое, чего они никогда не забудут.

Не преуменьшайте их проблем. Они не обладают вашим взглядом на вещи, они просто еще не могут его иметь.

Не выходите из себя и не дуйтесь... Вы научите их обращаться с вами так же. Не оскорбляйте их. Исследование университета штата Огайо выявило, что чем старше ребенок, тем больше родители его подавляют и тем чаще разговаривают с ним саркастически.

Ни в коем случае не читайте им нравоучения и морали. Это еще один путь отдаления от вас вашего ребенка.

И самое главное, не принимайте их поведение близко к сердцу.

Если подростки не делятся с вами своими чувствами, то вполне вероятно, что они просто испытывают смущение или замешательство. Если они напряжены, это может быть вызвано затруднениями во взаимоотношениях с ровесниками; сложностями, возникшими в классе или на работе. Если же они витают в облаках или часто отлучаются из дому с друзьями, то, как считают детские психиатры, это нормально, это не должно вызывать у вас проблем и нареканий в их адрес.

Итак, когда подростки вам что-то рассказывают, слушайте их очень внимательно. Повторите их слова, чтобы они убедились, что поняты вами.

Вместо того чтобы прибегать к силовому воздействию, просто поговорите с подростком по душам. Это переводит общение на совсем другой уровень и обычно дает отличные результаты.

Если подростки грубы с вами, замените планируемую ими поездку на машине домашней работой или заметьте, что если они будут вести себя подобным образом, то и вам не захочется выручать их в трудную минуту. Доктор Хаим Джино, автор книги "Между родителями и подростком", назвал подобное поведение "логической последовательностью". Он уверяет, что подростки в таких ситуациях отлично разберутся что к чему.

И наконец, дорожите их доверием. Если вы дали слово подростку никому ничего не рассказывать, обязательно сдержите свое слово.

А подросткам, если они читают эту книгу, мне также хочется дать несколько советов:

Подробно рассказывайте родителям о своих заботах.

Предоставьте родителям возможность высказывать их доводы, потому что в конце концов они действительно желают вам добра.

И не забудьте поблагодарить или похвалить их за то, что они выслушали вас... Родителей тоже нужно поощрять.

Не тревожьтесь слишком много о том, что вы работаете. Как правило, имея работающую мать, ребенок вовсе не подвергается опасности и вовсе не испытывает ненависти к ее работе. Если вам позволяют обстоятельства, выбирайте работу поинтереснее, даже если она окажется сложной или малооплачиваемой. Если вы окунулись в монотонную работу или работу с нормированным днем, попытайтесь все же после работы выкраивать небольшую паузу - прежде чем займетесь домом. Сделайте перерыв - выпейте чашку чаю, пролистайте журнал или займитесь гимнастикой. Сделайте что-нибудь, что поднимет ваше настроение, - это будет на благо детям.

Если вам повезло с работой и вы увлечены ею, старайтесь все же бороться с искушением работать сверх нормы. Исследователи обнаружили, что сверхурочная работа родителей приводит к низкой успеваемости детей в школе - чаще это относится к мальчикам. Но остерегайтесь обвинять во всем себя. Нередко, чем больше мать любит свою работу, тем чаще она склонна обвинять во всех бедах ребенка свое частое отсутствие, и, как следствие, она начинает баловать своего сына или дочь, чтобы загладить свою вину. Так вот, этого делать не следует. Вместо этого приведите вашего ребенка к себе на работу, чтобы он мог представлять, чем вы занимаетесь, когда вас нет дома. Сообщите ему все необходимые сведения, чтобы приобщить его, и объясните ему не только что вы делаете, но и для чего вы это делаете. Дети, которые осознают важность работы, стремятся подражать своим родителям и сами становятся усердными работниками.

Готовьте детей к тому, чтобы они могли оставаться дома одни. "Дети с ключами" - то есть дети, которые каждый день приходят в пустой дом - имеют свои проблемы. В Америке сейчас более 2 миллионов детей в возрасте от пяти до тринадцати лет, полностью предоставленных самим себе после школы, поскольку всем взрослым в этих семьях приходится работать, и еще большее число детей остаются в доме одни на час и более. Если ваши дети из таких, я предлагаю вам ознакомиться с некоторой информацией, полученной не только от экспертов и юристов, но и от самих детей.

Прежде всего, решая, готов или нет ваш ребенок оставаться дома один, руководствуйтесь следующими соображениями:

его возрастом (судебный закон по защите семьи штата Нью-Йорк, например, гласит, что до шести лет большинство детей не обладают достаточными знаниями о личной безопасности, они еще не готовы оставаться дома одни, но их можно постепенно подготовить к этому);

его здоровьем;

его готовностью и желанием оставаться одному;

его способностью управлять собой в непредвиденных случаях.

Потренируйте детей сначала короткими отлучками из дому и игрой "А что, если...". Спросите их, как они поступят, если к двери подойдет незнакомец? Спросите, а что он, ребенок, будет делать, если потеряет свой ключ? Подскажите им правильные ответы и, если это необходимо, правильно сориентируйте.

Ваша же собственная подготовленность оставить детей одних определяется следующим:

Насколько хорошо вы подготовили детей к разного рода случайностям (научили ли его, как бороться с огнем, как вызвать помощь по телефону, как оказать первую медицинскую помощь).

Насколько хорошими соседями вы обзавелись. Поинтересуйтесь, по крайней мере, у двух соседей, не согласятся ли они держать запасной ключ и в случае необходимости помочь ребенку.

Насколько четко у вас отработаны правила поведения. Наиболее распространенные из них - это не приводить домой компании без разрешения; не отвечать на телефонный звонок без предварительно оговоренного сигнала (например, сначала должны быть сделаны еще два звонка); не пользоваться спичками, плитой и электроприборами; не открывать дверь на неожиданные звонки незнакомцев.

И наконец, насколько хорошо ваш дом оснащен различного рода индикаторами и сигнальными лампочками; на видных ли местах помещены номера телефонов, по которым следует звонить в случае опасности; насколько надежно вы защитили детей от неизолированных проводов, от утечки газа, от сломанных лестниц и перил; насколько надежно перекрыли доступ к открытым окнам, к ядовитым веществам, к опасным предметам - например к ножам и оружию, к агрессивным или неконтролируемым животным.

А теперь мнения самих детей. Были опрошены 1000 детей, которые часто остаются дома одни, и вот что они сказали:

Они не любят приходить в дом, где царит тишина. Быть может, следует оставлять включенным радио.

Они не хотят, чтобы их игнорировали или дразнили, когда они рассказывают, как испугались шума или незнакомцев во дворе. Вместо насмешек поощряйте их желание для надежности позвать соседа, старшего товарища или даже полицию.

Они также не любят чувствовать себя изолированными от вас, поэтому оставьте им свои телефонные номера и внушите им, что вы всегда хотите знать, как у них обстоят дела.

Для большинства подготовленных детей пребывание дома в одиночестве - не более чем шанс повысить свою ответственность и, возможно, узнать что-нибудь помимо телевизора.

Помощь сыновьям одиноких матерей. Более 85% неполных семей в Америке - а это составляет 14 миллионов - возглавляют женщины. И многие из них пытаются воспитывать сыновей абсолютно без мужского участия. Возможно ли это? Да, возможно. Каждый любящий родитель может воспитать и сына, и дочь. Но это потребует дополнительной информации о том, в чем нуждаются дети.

Как показывают исследования, когда отцы активны, мальчики становятся более самостоятельными - возможно, из-за того, что отцы чаще, чем матери, устраивают с ними свалку и подстрекают их к риску.

Если матери приходится одной растить сына, ей также следует иногда устраивать с ним потасовки, пока он маленький, и подтолкнуть его к занятиям спортом, когда он станет постарше. И нужно стараться никогда его не перестраховывать.

И в то же время матерям-одиночкам следует установить строгую дисциплину: назначить время обязательного возвращения ребенка домой, наделить его домашними обязанностями и работой по дому и придерживаться этих правил, применяя принцип "логического последствия".

Самый старший сын в семье матери-одиночки слишком рано принимает на себя ответственность взрослого мужчины (распоряжается своими братьями и сестрами, заботится о деньгах своей матери). Эксперты советуют четко уяснить себе, что при этом старшие дети не должны нести ответственности за благосостояние семьи. И убедитесь, что они умеют и пошутить.

Независимо от того, насколько вы злы на бывшего мужа за развод, уход из семьи или плохое к вам отношение, не допускайте, чтобы у сына сложилось впечатление, будто вы думаете так обо всех мужчинах... Он примет это слишком близко к сердцу. И поскольку мальчики все равно подыскивают себе кумиров-мужчин, то, как советуют эксперты, если у них таковых нет, найдите их сами! Пусть им станет какой-нибудь родственник или знакомый. (Но только не новый друг, если ваши взаимоотношения еще не достаточно продолжительны.) Ну а теперь радующие сведения: мальчики, воспитанные матерями-одиночками, имеют склонность быть более хозяйственными по дому и вообще более самостоятельными.

Помогите вашим детям, если у вас есть любовник. В настоящее время почти четырнадцать миллионов женщин (и только 2 миллиона мужчин) возглавляют неполные семьи, и многие из таких женщин находятся в полной растерянности, как сочетать материнство с любовными свиданиями. Каждый решает проблему по-своему: одни никогда не приводят своих партнеров домой, когда там дети, другие не только приводят, но и приглашают утром позавтракать со всей семьей, однако, как правило, и те, и другие стараются сбалансировать свои собственные желания с ответственностью перед детьми.

Вот вам некоторые советы:

Во-первых, спросите своих детей, какие чувства они испытывают по поводу ваших свиданий. Это не означает, что если им не нравится ваше поведение, то вам следует оставаться дома или никого никогда туда не приводить. Это означает, что в таком случае они почувствуют вашу заботу об них, и вам будет легче наладить взаимопонимание.

Не обращайтесь к своему ребенку как к наперснику или другу, не забывайте, что он еще маленький. Делая его ответственным за вашу личную жизнь, вы вынуждаете его чувствовать себя виноватым за то, что он ненавидит ваши встречи, затаив в душе желание воссоединить вас с отцом. Если кто-то стал частью вашей жизни и вы решили, что снова хотите выйти замуж, успокойте детей, скажите, что они по-прежнему остаются вашими самыми любимыми, и докажите им это, придерживаясь ранее заведенных традиций - например, продолжайте читать им перед сном или по-прежнему проводите вместе все субботы.

Не забудьте поблагодарить детей за их усилия понять вас и подчеркните, что для вас приход нового человека также очень труден.

Помогите детям преодолеть соперничество с братьями и сестрами. Если вы стараетесь растить дружных и любящих друг друга детей, а они воюют между собой как заклятые враги, это не ваша вина, поскольку некоторое соперничество между братьями и сестрами - это нормальное явление. Оно наделяет ребенка важным опытом столкновения с ожесточенностью во взаимоотношениях, а этого вы не можете удалить из жизни. Но будьте готовы к тому, что чем меньше разница в возрасте, тем сильнее соперничество, потому что рожденный первым был еще маленьким, когда родился второй, и не научился сдерживаться. Кроме всего прочего, в этот период вы чувствуете себя более усталыми, чем тогда, когда у вас был только один ребенок! Будьте готовы также и к тому, что братья и сестры одного пола обычно воюют между собой ожесточеннее, чем разнополые дети, поскольку им нужно доказать, что они отличаются друг от друга. И они часто это делают. И с шумом!

Отправной точкой для матери должно служить то, что педиатры не видят большого вреда в противостоянии братьев и сестер. Это означает, что большинство ссор и криков затевается, просто чтобы привлечь внимание родителей. Кстати, исследования показывают, что в отсутствие родителей дети прекрасно уживаются. Поэтому в качестве наказания попробуйте изолировать их друг от друга. Как оказалось, это соперничество никак не связано со степенью привязанности детей друг к другу. Обычно таким образом идет борьба за внимание родителей.

Но хотя соперничество детей - нормальное явление, это не означает, что вы можете полностью проигнорировать его. Специалисты по вопросам развития ребенка советуют:

Установите рамки их поведения и постарайтесь объяснить им свою позицию. Например, вы можете сказать: "Я не могу позволить вам причинить боль друг другу. Если это произойдет, я разведу вас по разным комнатам".

Похвалите сотрудничество, даже если оно оказалось случайным. Дети смогут увидеть себя в качестве единомышленников, и, возможно, им захочется оставаться достойными этого понятия.

Не занимайте чью-либо сторону, относитесь к ним, как к команде. Если вы хотите, чтобы они пришли к согласию и примирению, прибегните к уловке, которая называется "активное слушание": повторяйте все, что они сказали. Пусть они знают, что вы их слышите, но при этом пусть ни один из них не чувствует себя победителем. В конечном счете они устанут выслушивать собственные жалобы.

Не тревожьтесь. Соперничество братьев и сестер обычно проходит в течение десяти лет (когда они научатся объединяться против вас!). А ко времени, когда братья и сестры достигают 65 лет, лишь 4 % сохраняют чувство соперничества.

Помощь пасынкам, падчерицам - и вам самим. В соответствие с данными журнала "Family Relations", в настоящее время в Соединенных Штатах около 11 миллионов повторно созданных семей... и некоторые прогнозы говорят о том, что к 2000 году смешанных семей, возможно, будет больше, чем прочно сохранившихся! А это означает, что в семьи придут миллионы мачех! Что же нам необходимо знать по этому поводу?

Маленькие дети быстрее подпускают мачех к себе, чем более старшие. Дети постарше, особенно девочки-подростки, обычно сравнивают мачех со своими родными матерями, и, сохраняя верность последним, нередко идут на конфликты. Поэтому семейные психотерапевты советуют мачехам не пытаться конкурировать с настоящими матерями и ни в коем случае не критиковать их в присутствии детей, даже если сами дети это делают. Надо просто сказать: "Я уверена, она старалась сделать все как лучше".

Особенно тяжело быть мачехой только в выходные дни, это сложнее, чем повседневно быть мачехой, поскольку в таком случае ваша роль не совсем понятна и вам каждый раз приходится заново устанавливать свой порядок. Семейные психотерапевты рекомендуют вам самой выбрать себе роль (подруга, родственница, сородитель) и придерживаться ее. Установите некоторые еженедельные ритуалы только для детей и для вас - например, совместная покупка пиццы или традиционная воскресная прогулка. И наконец, если вам кажется, что чаще дети любят отчимов, чем мачех, - вы не ошибаетесь. Исследования показали, что почти 50% отчимов и только 18% мачех заявляют, что падчерицы или пасынки любят их. Возможно, это связано с тем, что дети хотят воссоединить своих родителей, и если это не удается, обвиняют во всем мачеху. Кроме всего прочего, они, вероятно, опасаются, что мачеха станет отдавать предпочтение своим собственным детям. Они обвиняют ее в строгости и излишней требовательности.

В таких случаях попросите их отца помочь вам! Он не может заставить их полюбить вас, но он может настаивать на уважении к вам, он может передать вам некую власть в доме. Необходимо, чтобы вы с ним составляли единую команду. А вы сами - не ждите слишком многого, не ждите быстрого результата. (Этот процесс взаимной притирки может длиться до четырех лет.) И не принимайте слишком близко к сердцу реакцию детей. Исследования показывают, что большинство из них по прошествии десяти лет все-таки начинают любить своих мачех.

Помогите детям повысить свой умственный потенциал. Я получаю много писем от родителей, интересующихся, как повысить умственное развитие своих детей. Нет, они не мечтают вырастить маленьких гениев, они не хотят перенапрягать своих детей, они просто желают подготовить их к начальной школе, помочь реализовать их способности без чрезмерных усилий. Приведу несколько советов, которые рекомендуют детские психологи и педиатры:

-Начинайте разговаривать с ними прямо с момента их рождения. Смотрите им в глаза, улыбайтесь, изменяйте тональность вашего голоса, произносите их имя - и если они что-то лопочут или смеются, значит, они научились воспринимать беседу.

-Позже, когда они начинают понимать слова, начните им читать! Читайте им, читайте с ними - и не прекращайте это занятие даже тогда, когда они научатся читать сами. Непринужденное чтение способствует легкому усвоению; чтение, начатое в раннем возрасте, позволит скорее преодолеть связанные с ним проблемы.

-Когда они начинают рассказывать свои собственные истории, слушайте их внимательно, а поправлять и учить старайтесь в иное время и наедине. Чувство стыда и расстройство способны подавить творческое начало.

-Не пренебрегайте игрой. То, как дети развивают свои сенсомоторные и атлетические способности, также очень важно в процессе познания мира.

-Не заменяйте живое общение телевизором. Даже лучшие образовательные программы не могут ответить на все вопросы.

-Когда дети начнут посещать школу, не стоит теряться при виде результатов тестирования ребенка. Опрос 500 добившихся успехов в жизни людей показал следующее: большинство из них не имели высокой успеваемости в школе.

Избегайте дискриминации по половому признаку. С самого начала оценивайте вашего ребенка просто как человека. Возможно, его темперамент определился уже со дня рождения и, вполне вероятно, не слишком изменится с годами. Кроме основного различия между мальчиками и девочками, каждый ребенок уникален сам по себе. Пусть ваш ребенок знает о своей уникальности, и пусть он не чувствует смущения, когда поступает "как мальчик" или "как девочка".

Если ваш сын предпочитает спускаться по перилам вместо того, чтобы чинно вышагивать по лестнице, а ваша дочь с большим удовольствием облачается не в свои, а в ваши наряды, не упрекайте себя за это. Вы не можете воспитывать бесполых детей. То, что вы в них наблюдаете, может быть выражением природных качеств - и вы с этим ничего поделать не сможете.

Конструктивное руководство ребенком - это замечательно. Но попытки полностью переориентировать интересы ребенка вряд ли столь же хороши. Кроме всего прочего, замечания скорее всего будут восприниматься как критика, что значительно снизит ваши шансы на успех. Прежде чем сформулировать мнение и вынести приговор, соберите всю возможную информацию о своем ребенке.

Хотя мальчики и девочки могут самовыражаться по-разному, и те, и другие в равной степени нуждаются в ласке, внимании и одобрении. Постарайтесь демонстрировать понимание и уважение, которые так необходимы, в форме, наиболее близкой им. Возможно, ваша дочь нуждается в объятии, а ваш сын - в ободряющем пожатии руки, или наоборот. Возможно, мальчику необходим спокойный разговор, в то время как его сестра предпочтет устроить возню с собакой. Принимайте свойства характера вашего ребенка такими, какие они есть на самом деле, и тогда и ребенок сможет наслаждаться ими.

Обращение с неуправляемыми детьми. "Ваш ребенок избалован", - это одна из наихудших фраз, которую вы можете бросить матери. И поскольку ни один ребенок не рождается избалованным, то родители сразу же понимают, что вы говорите об их ошибках. Чтобы предотвратить возможность когда-либо услышать эти слова, постарайтесь придерживаться следующей стратегии:

Во-первых, четко поясните все правила поведения! Но без неопределенных общих фраз типа "Будь хорошим (хорошей) мальчиком (девочкой)". Пусть наставления будут конкретными, например: "Всегда говори спасибо, когда бабушка подает тебе обед" или "Никогда не говори "заткнись!""

Во-вторых, не забывайте применять принцип "логической последовательности", если правило нарушено. Например, можно сказать: "Если ты не поделишься своими игрушками с друзьями, мы спрячем их на час" или "Если ты дерзишь мне, то я не отвезу тебя в гости к твоему другу".

Наконец (и это очень сложный момент), применяйте принцип "логической последовательности" таким образом, чтобы дети научились распознавать причину, следствие и научились самоконтролю. Не смешивайте великодушие с попустительством. Вы можете нарушить правило, но обязательно объясните при этом, почему вы это сделали, и подчеркните, что в следующий раз подобное не повторится.

Между прочим, имейте в виду, крик и распускание рук не срабатывают, потому что при таких взаимоотношениях дети становятся невосприимчивыми, копируют ваше поведение и даже получают удовлетворение, привлекая ваше внимание и раздражая вас.

Но если вам кажется, что с течением времени улучшения совсем не происходит, не исключено, что у вашего ребенка неустойчивость внимания на почве гиперактивности (НВГ). НВГ - в настоящее время основной психиатрический диагноз, который ставят детям, и в связи с этим возникает большая путаница. Давайте попробуем рассортировать, какому ребенку правомерно поставить диагноз НВГ, а какому - нет. Во-первых: этим термином обозначают поведение, отличающееся импульсивностью и невозможностью сосредоточения. В резко выраженной форме такое поведение приводит к тому, что ребенок оказывается неспособным сосредоточиться даже на относительно короткий период времени, внимание его постоянно рассеяно. Такие дети испытывают большие трудности при ожидании в очередях, такие дети выкрикивают ответы в школе, они даже после замечания учителя с трудом могут сконцентрировать свое внимание.

А теперь, что сюда не относится: НВГ - не обязательно означает гиперактивность, хотя это понятие включено в диагноз и некоторые НВГ-дети действительно отличаются гиперактивным поведением. И это ни в коем случае не умственное отставание. Не существует какой-либо связи между НВГ и умственным развитием. Также это не обязательно ведет к дислексии - нарушению способности к чтению, - хотя дислексия действительно может иногда совпадать с НВГ. Что наиболее важно, НВГ не столь распространено, как это принято сейчас говорить! Только 3% или 5% детей действительно имеют показания для установления диагноза НВГ. При этом педиатры исключают такие симптомы, как:

 слабый слух;

 проблемы со зрением;

 стресс;

другие эмоциональные проблемы, поскольку Национальный институт изучения здоровья считает все перечисленное следствием билогического расстройства мозга, а не плохой семейной обстановки.

Обсуждать можно вот что: поскольку это физиологическое расстройство, то соответствующий уход обычно чередуется с медикаментозным лечением с целью помочь нервной системе ребенка выйти на уровень, позволяющий концентрироваться, корректировать стиль поведения, помогающий практиковать сосредоточенность. Кроме этого, применяется поддерживающая терапия для всей семьи. Однако многие родители утверждают, что лекарства (обычно это стимулятор, называемый риталином) прописываются слишком часто и слишком на длительный срок. Исследования продолжаются...

Для получения дополнительной информации проконсультируйтесь с вашим педиатром или позвоните в Центр по изучению неустойчивого внимания детей и взрослых по тел. (800) 233-4050. И наконец приятная новость: НВГ - теперь вполне легализованный диагноз, и на таких детей больше не наклеивается ярлык умственно отсталых... и их родители не должны больше испытывать чувства вины.

Миф девятый: