Все хорошо. Но, руки и ноги им кто переломал?

***

С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос - с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай - а где Запад), а против "советских социал-империалистов".

Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения.

Особой гордостью китайцев была джигитовка. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе: китайский всадник, в х/б и фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор.

Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала:

- Скажите, а зачем всадник в противогазе?

Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраиных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько...

Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР.

- А вам известно о кожно-нарывных и прочих ОВ, которые при попадании на открытые участки тела вызывают сильный зуд, нарывы и даже смерть? - не успокаивался немец.

Китайские военные поджали губы: подловил их бундес. В одном хэбэ и противогазе не навоюешь на заражённой местности. Пришлось выкручиваться перед иностранцем:

- Разумеется, мы знаем о современных ОВ, китайские солдаты имеют защитные средства, аналог советских ОЗК. Но для демонстрации искусства наездничества и стрельбы всадник решил не одевать ОЗК.

И тогда немец задал ещё вопрос:

- А лошадь? Для лошадей у вас тоже предусмотрены ОЗК и противогазы?

...

Больше иностранцам этот трюк не показывали.

***

На взлетно-посадочных полосах военно-воздушных баз Израиля на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопасности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолетам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит...

А теперь сама история. Лет 10 назад, один новенький летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. В общем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется на х...

Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке не сообразил, что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то не было, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...

***

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули. Хаммер.

На ровном месте.

Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.

Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.

Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.

Во-вторых, делать это очень быстро.

В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется?

Хрен. Это же хаммер!

Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.

Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.

Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили. Перевернули.

Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:

- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.

- Да не свисти.

- Точно говорю!

- Да нельзя его перевернуть!

- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.

- Идиоты. Ну и?

- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.

- Бред! Не перевернешь его так.

- Ах, так?! Спорим, переверну?..

***

В Цахале (израильская армия) существует институт армейских психологов, цель которых - блюсти душевное здоровье военнослужащих. Официальное название их должности - "кцин бриют нефеш", сокращенно - "кабан". Так как в полномочия кабана входит отстранение от службы людей, чье состояние вызывает опасение, кабаны часто становятся объектами атаки со стороны всяческих симулянтов. Это преамбула.

Теперь амбула - на некой базе ВВС служил парнишка, считавший, что ему с армией решительно не по пути. Так как израильские ВВС - это армия внутри армии и государство в государстве, а их лагеря практически необъятны, у базы был свой кабан. Это был опытный, матёрый секач, толстокожий и невозмутимый, гроза жуликов и симулянтов. Самые экстремальные приёмы воздействия - вопли, угрозы самоубийства, наведённые автоматы - не достигали результата, а пытавшихся их применить кабан хладнокровно отправлял под суд.

Иметь дело с подобным извергом молодому пацифисту, конечно, не улыбалось, но так как другие возможности были исчерпаны, он решился. И записался на приём. Выслушав привычный рассказ об угнетённом состоянии, тоске, депрессии и тяжёлом детстве, кабан выудил из стола бумагу и карандаш, и задал клиенту обычный психометрический тест - дерево там нарисовать, домик или человека. Парнишка старательно изобразил дерево. Дерево он украсил цепью, а цепь - котом. И протянул получившееся произведение кабану. На недоумённый вопрос последнего, как, мол, это понимать, ответил буквально так:

- Это научный кот. Идя направо, он поёт песни, налево - рассказывает истории. Но помнит их лишь наполовину.

Кабан опасливо отодвинулся от съехавшего с рельс солдата, куда-то звякнул, подмахнул бумажку, и через 24 часа израильская армия и юный любитель русской литературы расстались навсегда.

***

Спер. О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?

- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.

В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.

У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У расара базы (сокращенное рав-самаль раши, главстаршина базы) Витамина скажем, где-то на базе был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть - еще один синоним слова "украсть". У них исчезло, у тех появилось, и хотя они тому причиной - но при чем тут "украсть"?

- Где ты взял каску?

- Я ее исчезнул в соседнем взводе.

Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

***

Израиль. Выходные. В баре сидит компания, среди которых командир-танкист и командир-спецназовец, и расслабляется после проведенных операций. Танкиста "понесло" на тему, какие мудаки служат в пехоте. Приводит пример.

- Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли.

Выдав этот монолог, танкист потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На удивленное: "Ты, че, о@уел???" капитан-спецназовец, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:

- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@ячить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, 3,14здец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов).

***

Израильская армия - самая израильская армия в мире. Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год.

Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следующий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ, и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны.

Так вот, осень, в небе жгут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".

***

Израильская армия. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.

А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???

***

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР.

Эрик служил в последний призыв, рядовым первого класса. Он был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Они никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3-й мировой противник (то бишь СССР) нанесет ядерный удар по натовской базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны натовцы окажутся глубоко в тылу их задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.

Каждый день они ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Солдат в городе легко узнавали по красной от постоянного перегрева щеке.

Примерно раз в неделю часть внезапно поднимали по тревоге. Об этом традиционно знали за 2 дня, от "по секрету" командира части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.

Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.

И вдруг...

На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д., кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит...

И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти.

Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой.

Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствие связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос, почему оставил рубеж, как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар...

А в это время...

Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили, что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.

Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...

Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?

Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. @б твою немецкую мать! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.

Больше внезапных учений в НАТО не проводили.

***

В Па-де-Кале тонет Британский корабль, передавая сигнал бедствия и умоляя о помощи. В ответ приходит радиограмма:

- Вы охренели тонуть в этой луже!

***

В 1995 году российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.

Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом "военную косточку", самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.

За разъяснениями обратились к американскому сержанту:

- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас...

- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь и начала американо-российского военного сотрудничества, НАШИ очень серьезно подошли к изучению самого ВАШЕГО передового опыта, сэр!

***

Датские военнослужащие в Ираке могут только мечтать о скандинавской зиме, когда температура вокруг них поднимается до 46 градусов. Тем не менее, в последнем комплекте товаров, им доставленных, они нашли машину для уборки снега и соль для посыпания дорог.

Все 380 датчан, пекущихся на жаре посреди пыльной пустыни около Басры, похоже также восприняли прибывшую в том же комплекте газонокосилку как мираж.

"Мы признаём, что при поставках были допущены некоторые ошибки", - заявил представитель командования майор Ян Бринк. Он также сказал, что сложившаяся ситуация выглядит "комично", хотя датские газеты пишут о недостатке элементарных вещей, таких как морфий и даже колышков для палаток у солдат, расквартированых в городе Курна в 75 километрах от Басры.

"Мы работаем над исправлением этой ошибки и постоянно работаем над тем, чтобы наши солдаты получали всё необходимое", - добавил он.

По его словам также отмечены жалобы солдат на то, что они получают бронежилеты не того размера и военная техника, которую им приходится использовать, подобрана со свалки.

***

Рассказ об американском флоте. Об их "безаварийности"...

Раннее утро у стенки завода.

Все наглаживаются, напомаживаются, строятся и убывают слушать речь заместителя Министра. А у причала судоверфи лежит, покачиваясь, атомная подводная лодка. И не осталось у нее ни охраны, ни верхней вахты.

А в 4 часа дня, устав ждать начальство с политического собрания, на борт атомохода прибывают две группы: акустики и ядерщики. Прибывают раздельно, о присутствии друг друга не ведая. И начинают играть с гидроприводом...

Ядерщики: "Что-то у нас нос провис? Эй, сбегай, добавь пять тонн воды в кормовые цистерны!" Парень сбегал в центральный пост лодки и добавил.

Акустики, влезая в открытый носовой люк и спотыкаясь о тянущийся через него вглубь корабля тугой жгут кабелей: "Бараны, коффердам не поставили! Люк-то открыт! Чего это у нас нос приподнят? Бардак! Брат, сгоняй, добавь воды в носовые цистерны". Брат сгонял и добавил.

Ядерщики: "Да, что ж за...! Мы ж дифферентовались только - что. Ну-ка, слетай - добавь еще воды в корму". Слетал.

Акустики: "Нет, так работать нельзя! Опять носом кверху. Пулей! Еще воды в нос!".

Так они и вывешивали лодку четыре часа!!! А в 8 часов вечера, когда акустики пошли ужинать, ядерщики тоже решили закрыть море на замок. Закрыли, предварительно продув кормовые цистерны, которые они закачивали водой все это время.

Что сказал бы Архимед в такой ситуации? Он сказал бы: "Она утонет!"

Правильно, она и утонула в 8 часов 55 минут. Сильно булькала и фонтанировала... Пытались рубить топорами кабели, чтобы закрыть тот носовой люк, но не успели.

А, возвратившееся со встречи с заместителем Министра ВМС США Джеймсом Д. Литтлом, флотские начальники вместо боевого корабля увидели 30 миллионов долларов, утопленных в водах реки Напа, впадающей в залив Сан Франциско. Лодка называлась "Гитарро"...

***

Тонут и тонут... Тащит их на дно черный адмирал... И помогает ему черный матрос по имени "Морская могила"!

Стрррррашно?!

Страшно! Но только не Центру технической безопасности ВМС США! Там четко работают над проблемой забортопадания. И не только написанием новых инструкций! Они используют все технические инновации в области человекоспасения: создали новый спасательный жилет, надувающийся при попадании на него соленой воды, и портативную рацию к нему, позволяющую запеленговать кирдыкнувшегося забортника! 600 долларов на человека! 30 миллионов на весь флот, на все 200 кораблей! Каждому! Но с маленьким условием - выдавать их только тем матросам, которые работают в опасных местах на верхней палубе...

- Весь корабль опасный? Фигня! Почитайте статью лейтенанта Мерфи из нашего Центра!

- Он...не...родственник...того...Мерфи? А?

- Ноу, однофамилец! Но у него смешнее получилось. Читаю: "Спускайтесь по трапу вперед лицом, если у него есть поручни. Если их НЕТ!!! повернитесь лицом к трапу и держитесь за ступени". А? Как?! То-то. Официальное наставление, fuck! Секьюрити!

- А для кого Вы их писали?

- Ну, у нас филиппинцев много служит...

- А они понимают английский?

- Не понял...

- Можно еще вопрос? А эти новые жилеты... от морских брызг... не срабатывают у техников авианосцев, работающих в кабинах самолетов?

- Следующий вопрос! Нет? Пошел нафиг!

- Есть!

И скрылся! Ушел за борт:

- 17 октября 1998 года матрос Альфонсо Амос - уроженец Филиппин. Сошел за борт авианосца "Китти Хок" в 340 милях восточнее Окинавы. Искали два вертолета и крейсера, фрегат БОХР "Джарвис". Следов не найдено. Падение незамечено...

- 8 ноября 2001 года неназванный матрос филиппинского происхождения сошел за борт все того же "Китти Хока", находящегося в Аравийском море. Подняты вертолеты! Следов не найдено.

- 22 января 2002 года с борта ПЛА "Эшвилль", стоящей в доке Пьюджет Саунда, отправился в свободное плавание матрос Джеймс Уичт. Бесследно. Центр безопасности ВМС США от комментариев отказался.

- 12 февраля 2002 года очередной неназванный матрос был утащен черным адмиралом за борт авианосца "Джордж Вашингтон", стыдливо проводившего учения у берегов Северной Каролины. Вспотевшие летчики вертолета и самолета Береговой Охраны следов матросских прогаров на поверхности не обнаружили.

Но вот пришел 2003 год, и матрос "Морская могила2 разбушевался, отводя душу на амфибийных силах ВМС США:

В декабре этого злобного года матрос-филиппинец Роберт Контрерас, находившийся в спасательном жилете на верхней палубе авианосца-вертолетоносца "Беллью Вуд", решил спуститься в гальюн. Он приветливо помахал друзьям, работавшим с ним на надстройке, и весело побежал по трапу правого борта. Но читал ли он наставление лейтенанта Мерфи?! Возможно... А дальше был всплеск. Бедный Контрерас упал в воду лицом вниз и утонул, утащенный черным матросом.

- А жилет? Самонадувающийся? Где?

- У боцмана под замком! Хранились для проведения особо опасных работ!

- Но матрос же был в жилете!

- Йес, но это был старый жилет, надуваемый самим забортопаденцем.

- А что ж он его не надул - метров 20 же было падать!

- Нерасторопный! Не успел!

А сейчас самая интересная придумывалка тоже про вертолетоносец - про АВВ "Нассау". Это такое Нассау!

В тот ласковый майский день 2003 года вертолетоносец резал 18-узловым ходом зеркало океана в 900 милях от побережья Вирджинии, возвращаясь домой из Персидского залива. А на его вертолетной палубе матросы играли в любимую американскую игру - футбол. Кто-то подал неловкий пас матросу Дуэйну Уильямсу и, погнавшись за мячом, азартный афроамериканец улетел за борт!

20 метров пролетели быстро. Вынырнув, Уильямс помахал руками и приготовился к спасению. Спасательный катер спустили через 5 минут; вертолет взлетел через 10, ориентируясь на сброшенные спасательный круг, фальш-фейер и футбольный мяч. Через час прилетели еще три. Но матрос исчез бесследно.

Но поиски продолжались! Но матрос исчез... еще один! Ровно через двое суток сиганул за борт медбрат 1-го класса Шон Дэйл. Кто ж ночью это заметит! И опять были 72-часовые поиски, рев вертолетов и самолетов, мат капитана 1 ранга О’Брайена. Не помогло. А через сутки еще один ушел за борт, но его нашли и спасли. Хрен Вам, черный адмирал!

Вам интересно, кто они - черный адмирал и матрос "Морская могила"?

В апреле 1972 года в 12.00 дня с вертолетоносца «Триполи», идущего пятью узлами по штилевому морю в 24 милях от берега, бесследно пропал матрос Мелвил Сигрэйвз (Seagraves), то есть Sea - море, а Grave - могила. А кто его утащил? Черный адмирал! Это кто?

Это - контр-адмирал Джон Уилкокс, командующий 39-го оперативного соединения ВМС США, который в 1942 году держал свой флаг на линкоре "Вашингтон" (44000 тонн водоизмещения, 220 метров длиной). В тот год линкор, сопровождаемый крейсером «Тускалуза» и двумя эсминцами, шел в Скапа Флоу на помощь британцам. Море было так себе - 5 баллов, то есть - штиль для линкора. В три часа ночи сигнальщик сообщил о падении человека за борт. Долго искали - провели сверку экипажа. Нетчиком оказался контр-адмирал Уилкокс. Что с ним случилось - неизвестно до сих пор. Наверно черный матрос помог!

***

В 1975 году отряд красных кхмеров захватил американское торговое судно "Mayaquez", которое было отбито у них силами американского флота и морской пехоты, а команда освобождена после того, как американцы стали бомбить береговые обьекты.

Услышав о захваченном американском судне, командир эсминца УРО "Henry B. Wilson" коммандер Джон Роджерс, немедленно дал команду менять курс и двигаться к району инцидента. Командованию он послал радиограмму, что до получения приказа, запрещающего это, он будет идти на помощь захваченному судну.

Когда эсминец вошел в зону радиоконтакта с летающим командным пунктом в зоне конфликта, Роджерс связался с авиационным командиром и доложился о прибытии, запросив указаний.

Тот приказал ему подняться на высоту 10000 футов и кружить над районом.

Роджерс ответил, что не сможет этого сделать, приведя как причину невозможности выполнить приказ - закон всемирного тяготения.

***

Полет в небе над китайским городом Шеньян первого истребителя Су-27СК, собранного по лицензии на фирме "Шеньян эйркрафт". Как этот истребитель поднимался - отдельная история. В воздух его поднимал летчик, которого выгнали из нашего летного училища за профнепригодность. До этого самостоятельных полетов на самолетах типа Сy-27 он не совершал. Летал, правда, с Пугачевым во второй кабине, но самостоятельных посадок не совершал...

Началось все с 4-х пробежек, причем в точности соблюсти всю требуемую последовательность действий для взлета он смог только с четвертого раза. Наши естественно были очень рады, что в первом полете лицензионного Сy-27 им будет управлять такой "ас", и на всякий случай залили ему лишнюю тонну керосина. Полет длился 40 минут и прошел в общем-то без инцидентов (по крайней мере самолет был далеко, и никто ничего не видел).

Правда посадочка получилась эффектная. Возвратившись к аэродрому летчик увидел, что у него на борту лишняя тонна керосина, и решил ее слить, причем перед присутствующими на "презентации" вторыми лицами государства, представителями КБ, завода и т.д. За самолетом образовался красивый белый шлейф из керосина... 5 секунд... 10 секунд... 15 секунд...

У наших возникла мысль "щас он всё выльет..." Такая же мысль явно возникла и у китайцев, потому что летчику сразу же тонко намекнули в адекватных ситуации выражениях, чтобы тот прекратил это занятие и срочно садился...

В общем первый полет прошел весьма успешно...

***

В Австралии очень популярны мягкие игрушки в виде кенгуру.

Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, технические данные своей техники и возможные противники.

Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетные птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским прериям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает, что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно, что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.

Наступил день М.

Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стандартную задачу "выход на огневой рубеж на низкой высоте" вертолет командира 171ой эскадрильи потерял хвостовой ротор и упал на землю.

Детальный разбор происшествия показал, что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет и ретировались в лес.

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Австралию, а фирма получила новый заказ от страны, в которой всегда туман и очень жирные чайки.

***

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

***

Обычно считается, что чем современнее техника, тем сложнее ее сломать. Однако маленькая голландская девочка доказала, что это не так - за одну минуту выведя из строя суперсовременный бронетранспортер Patria XA-188. Организаторы выставки современного вооружения в Гааге, были столь уверены в том, что сломать что-либо в современных боевых машинах просто невозможно, что разрешили всем желающим ползать внутрь бронетранспортеров, брать в руки ручное оружие и даже пытаться разбирать его под контролем консультантов.

6-летняя Нэтчье пришла на выставку вместе со своим отцом. Маленькой девочке, больше всего понравился недавно поступивший на вооружение армии Голландии бронетранспортер.

Забравшись в его кабину, Нэтчье стала нажимать разные кнопки, однако машина отреагировала на детские шалости весьма неадекватно. Зазвучала сирена, и из машины во все стороны полилась пена, залив не только сам бронетранспортер, но и публику на расстоянии 3 метров вокруг него.

Выяснилось, что в момент игры девочка нашла тщательно спрятанный рычаг, который запускает в действие противопожарную систему. Причем нажать его она умудрилась так, что, по заключению экспертов, починить машину в Голландии невозможно, ее пришлось отправлять на ремонт изготовителям в Финляндию.

Ремонт обошелся в сумму около $200 тыс...

***

Британский полицейский патруль едва не стал объектом... ракетного удара. ИНЦИДЕНТ произошел на границе Англии и Шотландии, где блюстители порядка замеряли скорость автомобилей на шоссе с помощью новейшего радара. Неожиданно, к изумлению полицейских, прибор показал, что одна из машин мчится быстрее 500 км/ч, после чего его тут же "заклинило".

Как выяснилось, мощный радар случайно "поймал" пролетавший над этим районом натовский бомбардировщик. Аппаратура самолета, в свою очередь, засекла "вражеский локатор", немедленно начала создавать электронные помехи и... навела на полицейских ракеты "Гарпун", предназначенные для уничтожения наземных локационных станций.

Патрульные остались живы благодаря пилоту, который в последний момент не дал команду на запуск готовых к бою ракет. Во избежание подобных казусов решено впредь не использовать новый радар на этом участке шоссе…

***

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.

Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран за нарушение их военными самолетами территореального пространства вашей страны.

Студент за сданную работу получает 5 с минусом. На вопрос за что минус, профессор отвечает: за грамматику батенька

- Слово "по@бать" пишется слитно, а "на @уй" раздельно

***

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.

Естественно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых, и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.

В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:

- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.

Председатель комиссии от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:

- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?

Адмирал:

- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.

Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:

- Капитан-лейтенант Сидоров!

- Я!

- Выйти из строя!

- Есть!

- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй...

***

Абитуриент поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Абитуриент сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).

И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.

Ессно, наш герой среди вызванных. Каперранг между тем:

- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...

(пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю)

... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

***

Экзамен в военном училище. Дополнительный вопрос студенту:

- Товарищ курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

- Пристрелю...

***

Шел теплый летний дождь. Тяжелые капли устало стучались в окно кабинета заместителя начальника Ярославского Высшего Военного Финансового Училища полковника Груздева. Полковник сидел в кресле и напряженно думал. На лице его отражались верность идеалам марксизма-ленинизма, основному принципу строительства Вооруженных Сил, тогда еще СССР, - единоначалию и "недюжинный" интеллект.

Уже прошло три дня с той поры, как начальник училища убыл в очередной отпуск, а он, полковник Груздев, бездействовал. Он чувствовал как неумолимое время, безудержно и необратимо отсчитывает минуты и часы этой благодатной поры. Ах, как много хочется сделать на благо этого учебного заведения. И как, кстати, можно проявить себя перед руководством умелым, крепким хозяйственником, ну, например, как бывший премьер Черномырдин. Но вот досада - подходящая мысль никак не приходила в голову.

Нет, на самом деле фронт работ был обширный. Можно было бы, к примеру, заменить, местами развалившийся, бордюрный камень, кое-где подлатать асфальт, наконец, починить механизм мусорного бункера. Но это все не то. Не тот масштаб, не тот размах. Перед мысленным взором полковника Груздева промелькнул во всей своей красе БАМ, за ним Днепрогэс, потом Магнитка.

Полковник тяжело вздохнул. Напряженный мыслительный процесс начал переходить в противную головную боль. Каждая дождевая капля отражалась в воспаленном мозгу ударом тяжелого церковного колокола. И вдруг, стук капель слился в четкую отрывистую барабанную дробь. В воображении картину строек века сменило милое сердцу видение строевого плаца, стройных, чеканящих шаг колонн курсантов, выдвигающихся для приема пищи в столовую. Курсанты шли в колонну по три, поротно. Все радовало глаз, и четкие действия командиров, и строевой шаг, и отмашка рук, даже ремни были подтянуты. Но что-то не вписывалось в эту гармонию. Что-то намеренно и коварно нарушало ее.

Полковник Груздев поморщился. Он сделал над собой усилие, пытаясь уловить этот ускользающий туманный образ. Психо-эмоциональное напряжение достигло апогея. Он чувствовал, как Фокс Малдер, истина где-то рядом. И, о чудо, вот оно! Эврика!! Конечно, как он сразу не догадался!!! Это все она. Сколько раз он проходил мимо с чувством легкого дискомфорта. Сколько раз стоял на этом месте, взирая на ряды курсантов на построении училища, сколько раз гладил ее своей теплой ладонью. Это все она - трибуна.

Да, чего греха таить, трибуна была далеко не первой свежести. Конструкция ее давно уже не отвечала современным требованиям. Шаткий каркас, сваренный из металлических балок и швеллеров, был покрыт старенькими же гофрированными оцинкованными листами железа. Пол трибуны возвышался над землей всего на 80 сантиметров, что отнюдь не способствовало должному возвышению важного начальства над головами двух тысяч курсантов, а именно столько их тогда обучалось. Жалкое зрелище. Все бы ничего, но в довершение всех бед, трибуна стояла не по центру плаца, а была смещена ближе к левому его краю.

Сознание этого факта породило в душе полковника бурю негодования. Как же так. В этом училище только по одной его команде во всех казармах разом по нитке выравнивают спинки кроватей, и даже полоски на одеялах. По его же команде во время заливки бетонных полов цветным цементом с мраморной крошкой курсанты должны втыкать в цемент эту самую крошку на одинаковом расстоянии одна от другой. И тут такое! Целая трибуна и не по центру!!!

Полковник Груздев подпрыгнул на месте, от волнения перехватило дыхание, на лбу выступила испарина. В одну минуту он потерял остатки душевного покоя. Он чувствовал, что уже не сможет ни есть, ни спать. Скорее за работу, нельзя терять ни минуты драгоценного времени. Нужно успеть до времени "Ч" - выхода из отпуска начальника училища. Полковник торопливо схватил трубку телефона, набрал дрожащей рукой номер и отдал первое приказание...

Ничего не подозревавшие курсанты караульной роты в предвкушении предстоящего отпуска вели счет количеству караулов, нарядов, дней, ночей и даже компотов оставшихся до вожделенного отдыха. Всего-то три недели. Все шло своим чередом и ничего не предвещало катаклизмов, до той поры пока на плац не въехали четыре "КАМАЗа" с кирпичом, "КрАЗ" с бетонными плитами и кран. Вот эти сто человек и поступили в распоряжение начальника строительства.

Для начала разгрузили "КАМАЗы". Далее разметили место строительства и точно по центру плаца начали долбить асфальт и рыть траншею под фундамент. Надо ли говорить сколько было пролито пота, сколько было отпущено разного рода пожеланий в адрес полковника Груздева и его близких родственников, сколько раз потоки отборной матерщины оглашали окрестности близлежащих домов. Но трагизм ситуации не в этом. Десять дней шли работы по капитальному строительству. По ходу дела проект неоднократно пересматривался, уточнялся, вносились существенные коррективы.

На десятый день полковник Груздев рано утром появился на плацу и удовлетворенно взирал на свое детище. Место расположения новой трибуны было выверено до сантиметра. Само мрачноватое строение возвышалось над плацем на уровне второго этажа и отдаленно напоминало мавзолей Владимира Ильича Ленина, слегка уступая ему в размерах. Полковник любовно погладил еще влажную шершавую поверхность штукатурки. "Вечером можно побелить" - отметил он про себя. И завтра в душе его наконец-то воцарится полный покой.

С чувством почти выполненного долга полковник Груздев удалился в свой кабинет, по пути смакуя в воображении момент встречи начальника училища. Старую трибуну за ненадобностью он приказал разобрать, благо особого труда это не составляло.

Генерал-майор Янушкевич должен был появиться на службе двумя днями позже. Но за долгие годы службы у него сформировалось особое шестое чувство. Интуитивно генерал чувствовал недоброе. К тому же в последние дни он ощущал нарастающую внутреннюю тревогу. Все это и побудило его переступить порог вверенного ему училища раньше означенного срока. Так как приехал он в нестандартное время, встречал его только дежурный по училищу.

Черная "Волга" медленно ехала вдоль плаца, неминуемо приближаясь к новостройке. "Волга" остановилась. Генерал вышел из машины и в течение пятнадцати минут молча стоял перед новой трибуной. Так же молча отправился в штаб. По случаю прибытия начальника командный состав собрался на внеплановое совещание. Генерал был немногословен.

До назначения на должность начальника ЯВВФУ он проходил службу в танковых частях. Соответственно и решения принимал быстро и недвусмысленно. Так и на этот раз. "И последнее, мне на плацу ДОТ не нужен, убрать на... немедленно!!!" - сказал он, как отрезал, и закончил совещание.

Работы по демонтажу велись силами той же караульной роты. На этот раз вспоминали не только полковника Груздева, а всех подряд. Ломать, не строить. Пожалуй, это был не тот случай, строили трибуну на совесть, на века и поэтому на разборку пришлось потратить столько же времени сколько и на постройку - десять дней.

Справедливо чертыхаясь и матерясь, на жаре в пыли эти бедняги долбили ломом кирпичную кладку, а потом ворочали бетонные плиты. Работать приходилось до позднего вечера - поджимал отпуск. И, наконец, работы были завершены. На плацу, кроме приличного куска свежего асфальта, ничего более не напоминало о былой суете.

Хотя нет. Что за плац без трибуны - генерал приказал вернуть к жизни старую. Старушку вытащили из какого-то склада, начали устанавливать и недосчитались нескольких листов железа. Вероятнее всего они уже красовались на даче какого-нибудь предприимчивого прапорщика. Чтобы не раздувать скандал решили нижнюю часть трибуны (а именно там не доставало листов) выложить кафельной плиткой. Симбиоз оцинкованного железа и кафельной плитки выглядел просто чудовищно, позорно и требовал гармоничного дополнения - писсуара. Впрочем, вопросы эстетики в Вооруженных Силах, в том случае, если их кто-то и поднимал, всегда занимали последнее место.

С момента исторического совещания и до полной разборки трибуны полковник Груздев ни разу не показался на плацу.

Если Вы решите, что в этот период у него формировался жестокий комплекс неполноценности, то глубоко ошибетесь. Полковник решил, что все возвращается на круги своя, и свою энергию направил на улучшение быта курсантов. Первым делом было велено сколотить невысокие квадратные ящички, наполнить опилками и поставить их под каждый писсуар в училище!!! Назначение этих ящичков осталось в тайне, завеса которой приоткрылась немного позже.

По установившейся в училище традиции, по прошествии некоторого времени по возвращении из отпуска генерал-майор Янушкевич решил сделать обход казарм. Мероприятие это, как и положено, вызвало всеобщий тихий переполох, и ознаменовалось грандиозной чисткой, мойкой, уборкой и ремонтом всего что было видно глазу. Досталось и пресловутым ящичкам, которые к тому времени находились в довольно плачевном состоянии - постоянно спотыкаясь спросонья, их пинали нерадивые курсанты, опилки в них менялись крайне редко и плесень, источая отвратительные миазмы, буйствовала в них всеми цветами красок.

Теперь же ящички отремонтировали, отмыли, почистили, вскрыли лаком и наполнили их свежими душистыми сосновыми опилками. Хотя в последствии и это не спасло ящички от печальной участи их предшественницы - трибуны. Начальник училища во время обхода казарм не преминул заглянуть в один из туалетов.

Туалетная комната сверкала чистотой. Соски на всех умывальниках были повернуты в одну сторону, на каждом умывальнике лежал кусочек мыла "Яичное", белизна свежеокрашенного потолка отражалась в изумительно блестящих зеркалах. Чугунные чаши отхожих мест были белее снега, вследствие их обработки соляной кислотой. И невиданная роскошь - присутствовала туалетная бумага. Взгляд генерала неторопливо пробежался по всем этим прелестям и застыл на ящичках. На лице начальника училища отразился немой вопрос, а затем кривая ухмылочка. Далее, обращаясь к командиру роты, генерал озвучил свою версию назначения этих ящичков:

- А скажи, майор, у тебя, что курсанты как коты? Поссал и зарыть за собой нужно? Кто эту... придумал?

- Полковник Груздев, товарищ генерал, - рапортовал майор.

- Уберите это, - выдохнул генерал и, обреченно взмахнув рукой, направился к выходу.

По пути он взглянул в окно - небо затянуло свинцовыми осенними тучами и пошел дождь. Серые капли дождя отвесно падали на пятно нового асфальта на плацу и разбивались на миллионы брызг, напоминая как скоротечна жизнь человеческая и тщетны многие наши суетные дела.

***

В Ташкентском общевойсковом училище существовала традиция: отличникам-краснодипломникам лейтенантское звание присваивалось поимённо перед строем.

И вот в очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."

И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив ни мёртв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику В.И.Ленину, стоящему неподалёку (кстати, это первый памятник вождю на Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до конца, а потом произвести "разбор полётов".

На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был отвлечён телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны?

И как быть теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню сохранить, но отправить на пенсию.

***

В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики.

Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, кросс бегали под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов.

Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторое время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортовал:

- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!

Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря:

- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.

Полковник ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить.

- Товарищ курсант, что вам необходимо для настройки барабана?

- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!

Полковник подумал еще и выдал:

- А если на слух?

- Тогда три часа!

- Вот и выполняйте!

Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:

- Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль!

Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:

- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!

Падают оба строя...

***

Осенью повезли студентов на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю они должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца".

Выходят. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Ну вышли еще двое.

Небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол их и ведет в некий секретный ангар. Заводит… А там!...

Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники, и куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).

Подводит их подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что они за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Добровольцы, конечно, все облазили, было жутко интересно.

И вот идет уже третий день, как они отдирают обшивку с этой ракеты. Инструмента нормального не дали, пришлось, чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому один вбивал лом и отдирал ее, а второй отпиливал куски гигантским лобзиком. Работают.

Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от них находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Один из добровольцев начинает медленно офигевать (по-английски-то он понимал). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев. А переводчик был наш).

Ремонтников эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат, как те работают. В общем, процессия медленно приближается к ним. Ну а они просто работаем, в конце концов, не их это собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара.

Тут один америкос спрашивает:

- А кто это там стучит?

Гид говорит, пойдем посмотрим.

А дальше картина Репина маслом:

Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки.

В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает:

- А что они делают?

Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им:

- Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.

После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:

- Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоящую ракету, то КАК им насрать на весь мир...

Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

***

История эта произошла во время в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого, что под Питером.

Один раз курсант возвращался из увольнения в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор. В итоге полез..., зацепился за колючую проволоку, сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул.

Не известно, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский. Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:

- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?

- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.

- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...

***

В училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода, каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает