Советская военная энциклопедия 4 page

Вы желали фотографироваться?

- Мы пидарасы, - подвёл итог встречи Вадик, и, подумав, добавил - Я же не ем голубцы...

***

Этот случай произошел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке. После похода лодка вернулась на базу, в те годы военно-морская база представляла собой длинный пирс и несколько зданий. Из-за отсутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто не предвещало грандиозных событий. В шесть часов утра на лодке раздается сигнал "Боевая тревога", экипаж разлетается по местам. В центральном посту сидит вахтенный матрос, который нес вахту на верху на рубке лодки. Вид у него ужасный, слова сказать не может. Минут пятнадцать все приводили его в чувство и, наконец, он сказал: "Вахтенного у трапа съел тигр!".

Все переглянулись между собой, рубочный люк задраен (закрыт). А в голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет, когда еще кто-нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли наверх. Надо сказать, что ночью прошел мелкий снег, и тигриные следы на причале прочитали сразу хоть и не были следопытами. Тесной вооруженной группой порысили в штаб. Доклад произвел эффект разорвавшейся бомбы.

Нашли какого-то местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и отправили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать. По традиции на военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъем флага. Боцман отправился поднимать кормовой флаг. Вдруг как заорет: "Вахтенный там!".

Какое было удивление, когда нашли вахтенного живым, крепко обнявшим сваю, сидящем по горло в ледяной воде (но с автоматом на шее). Кое-как, отодрав замершего матроса от сваи, и приведя его в чувство, начали разбираться, что же произошло на самом деле.

А дело было так чтобы скоротать время два вахтенных мило между собой беседовали, вдруг тот, что был на рубке лодки замолчал и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать. Тот, кто у трапа еще больше удивился, когда услышал, как захлопнулся люк. Повернувшись, он увидел в шагах десять от себя тигра, тот стоял и облизывался.

Матрос начал потихоньку отступать, тигр не спеша, двигался следом. Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спускаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр плюнул и ушел.

Когда все носились по пирсу табуном, матрос от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На вопрос командира к обоим вахтенным на какой черт им выдали автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили, что про них забыли. А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но "полосатого" не поймали.

***

Он появился внезапно. Еще вчера, когда корабль возвратился из похода, его не было. А сегодня он уже стоял с нами в строю на подъеме Флага одетый по-щегольски в ни с чем не сравнимые шинель и фуражку калиниградского кроя, белоснежное кашне, со взглядом честнейшего Херувима и славнейшего Серафима. Ангел, но явно не из плавсостава…

- Так, буиные хари! - обратился к нам Сан Владимыч, оставив офицеров своей службы на юте для представления вновь 'явившегося'. - Литинант….прикомандирован к нашей банде. Прошу жаловать - любить не обязательно! Р-разойдись! Замам прибыть в мою каюту.

В каюте Сан Владимыч нас огорошил:

- Осторожнее с этим летехой. "Косарь" он. Пинали из части в часть с самой Камчатки и вот допинали до нас! Он там год отказывался получать деньги, прося замполита перевести его получку в Фонд Защиты Мира. Письма писал вплоть до Министра Обороны! Так ему эти деньги вставили плашмя и бросили к нам на бригаду для перевоспитания. Пусть кэп с замом его воспитывают! Серьезных поручений ему не давать; держаться миролюбиво, но на расстоянии. Может он действительно псих?!

Но прошло всего три дня, и святая вера человеческая преодолела, как преодолевает она страх перед неизвестным, предубеждение и недоверие, сказав: 'Нормальный парень. Взгляд странноват…да, все мы странноватые.'

Внушительных размеров "новоявленный" офицер показывал пример во всем: его белоснежная рубашка (кремовые он не носил), выглаженные брюки и тужурка, комсомольский значок на груди выглядели "мечтой ОУСа и политотдела" на фоне наших засаленных кителей и пузырящихся клешей, его готовность получить любое распоряжение и поручение впечатляла, так как в первые дни их выполнение не проверялось. Когда проверили - ахнули!

Лейтенанту приказали отвезти провинившегося матроса на гауптвахту. Он сказал "Есть!" и отвел матроса в ближайший кабак, где оба успешно и надрались, проснувшись на нарах в месте назначения. Приказ был выполнен!

Получив десять суток "кичи", наш герой умудрился перепоить караул в первый вечер и делал это все последующие девять дней, проводя ночи не на "вертолете", а в теплой постели своей подружки. Узнавший об этом комендант, вызвал старпома корабля. Старпом предложил добавить лейтенанту еще десять, но комендант "уговорил" его забрать лейтенанта "домой" или "товарищ капитан 2 ранга сам сядет на неделю".

На корабле за него взялся командир - наш "великий воспитатель", ибо замполит сразу понял, взглянув в голубые глаза лейтенанта, что тот - скрытая, но явная угроза для его перевода в политуправление. В ответ на "задушевные" беседы кэпа "проказник" начал создавать "Комитет защиты прав личного состава", пропадая весь рабочий день в низах и "квася" с матросами. Кто финансировал? А Фонд Защиты Мира и финансировал, отказавшись от его годовых пожертвований! Пьянка шла - Сорос отдыхает: дежурные по кораблю теперь спускались в низы только с пистолетом в руках.

Кэп терпел неделю, потом вызвал "председателя Комитета" и предложил джентльменское соглашение: "Я тебя впредь в упор не вижу, гад! Сиди в каюте и не высовывайся, а то за борт выкину!". Лейтенант приказ "понял"…

Он прочно сел в каюте, выходя из нее только в ночное время. Мы не видели его месяц и были счастливы! Но через месяц о нем вспомнил начальник политотдела, прибывший лично проверить результаты "перевоспитания" заблудшего и заодно узнать - не желает ли лейтенант написать рапорт о своем увольнении в запас. Ха, надо ему это было?! Надо!…, но не сейчас, так как ждал "косарь" момента, когда о нем узнает весь Флот и скажет голосом КомФлота: "Па-а-ашел он …на Запад!".

Тук-тук…бум-бум…бам-бам-бам - затряслась дверь каюты от ударов кулаков "настоящего" коммуниста, вопящего: "Та-арищ литина-ант! Открыть дверь!".

Замок щелкнул, дверь открылась и кулак начпо…застыл в воздухе - на него голубыми всепрощающими глазами смотрели два Христа: один с иконы в углу каюты, другой - лично…во плоти! Сама каюта была переоборудована в алтарь, служил за которым лейтенант - Сын …Отца…нашего Главного… Он по - прежнему был одет в наглаженную форму офицера Флота, но имел вьющиеся волосы до плеч, изрядную бороденку и крест на груди поверх галстука. Комсомольский значок покоился на своем обычном месте. И главное! - глаза, пронзительные всепрощающие глаза!

- Вы, что? - промямлил главный коммунист. - Вы зачем?

В ответ донеслось: "Слова, которые говорю Я вам - суть дух и жизнь! Уже не я живу, но живет во мне Бог наш".

- А почему носки красные? - начал сходить с ума начпо.

- Смирись в своей гордыне! - ответил "Святой". - Ибо сам ты одет в неуставные ботинки!

И хлопнул дверью перед носом капраза. Начпо сдуло, но его визг обогнал тело.

Следующим на "исповедь" занял очередь комбриг, выслушавший лекцию о мире во Святом Духе и радости зрящих красоту лица Господня. Узря, комбриг был отправлен в госпиталь лечить "рану сердечную". Вылечившись, ушел в капитаны - наставники. Так его проняло!

А "Святого" после этого уволили в недельный срок. Тогда! в середине 80-х! Чудны деяния твои, Господи!

***

Ничего нет для Флота страшнее чем матрос с кисточкой и дурак с инициативой.

На одном БПК матрос с кисточкой умудрился покрасить антенну "Фрегата" - это такая РЛС дальней воздушной обстановки. Для того, чтобы Вы могли оценить всю прелесть ситуации скажу, что она расположена на верхушке самой высокой мачты, а краска была с радиопоглощающими добавками. В БЧ-7(это боевая часть, отвечающая за радиотехнические средства) чуть не рехнулись, пока искали причину выхода из строя этой РЛС.

Вы только представьте всю непередаваемую экспрессию и морскую сочность выражений, когда взгляд уже за@бавшегося старшего инженера БЧ-7 наткнулся на сверкающую свежей краской антенну! Виновник торжества получил в зубы: сначала просто, а затем скребок. С коим в зубах и был загнан пинками обратно на эту самую мачту. Так его там и держали, пока он не отскреб от краски каждый квадратный миллиметр злосчастной антенны.

P.S.

Кстати, антенны недоразвитые матросы закрашивают регулярно. Просто этот случай был самым вопиющим.

***

На лодке жил Кот. Звали его Рэнделл. Принес Кота Командир. Подобрал где-то в гарнизоне. Не из любви к животным, а из-за поглощавшей Командира страсти к боевым искусствам. Командир имел зелёный пояс и будо-паспорт. Карате-Кекушинкай.

Кот был нужен Командиру чтоб реакцию отрабатывать. Прочитал Командир где-то что в Шаолине так тренировались. Для того и притащил кота в казарму.

Кот рос быстро, ибо стоял на довольствии как член экипажа. И в скорости, Командир начал на коте реакцию тренировать. Как у командира с реакцией стало я не знаю, а вот кот стал после этих отработок полным зверюгой. Из всей команды признавал только матросика-секретчика. Матросик кормил кота и за это кот разрешал ему пребывать в секретке, где коту было устроено логовище. Других матросов кот игнорировал. Командира - боялся. А офицеров и мичманов ненавидел и норовил либо куснуть либо лапой вдарить при неосторожном приближении к его особе. И как он только отличал? Звёздочки наверно считал. Так жил - поживал Ренделл. И может так и дожил бы корабельным котом до старости если бы:

Однажды по экипажу заступил дежурить мичман Кагорыч. Звали его Кагорычем за очччень тесное родство как с одноименным напитком, так и с другими, более крепкими и креплёными. В тот день Кагорыч с собой на дежурство привёл своего пса - спаниеля. Ближе к вечеру к Кагорычу на огонёк забрёл его приятель - мичман Стаканыч (почему его так звали - объяснять надеюсь не надо). Сели друзья, выпили. И как водится заспорили. Предметом спора стал пёс. Точнее уровень его агрессивности. Кагорыч клялся, что пёс-зверь, волкодав, порвёт любого как грелку. Стаканыч же парировал все доводы Кагорыча, одним -разводя руками говорил:

- Ну ёёё, он же спаниель.

Кагорыч, как боевой мичман не мог стерпеть такого пренебрежения к своим словам и решил доказать. Фактами. А где их взять? А вот они факты - в лице (то есть морде) Ренделла, на среднем проходе сидят.

- Смотри - грит Кагорыч - как мой пёс ща Ренделла, того, колбасить будет.

Берёт пса за шкирняк, и вытаскивает на средний проход. К Ренделлу. Тут же вокруг бойцов собралась толпа. Интересно. Кто всё таки кого.

Ни Ренделл, ни пёс друг на друга на реагировали. Сперва Кагорыч стал бодрить питомца, подпинывая в корму, и науськивая:

- Ну, куси, куси... Фас.

Пёс таки изготовился и начал медленно приближаться к Ренделлу, тихо рыча. Ренделл, до толе абсолютно игнорировавший, и пса и толпу повернул голову на врага.

Дальше было шоу.

Без звучно, кот оторвался от палубы и метнул свое тело прямо во врага, вцепился всеми четырьмя лапами в морду, уши, нос спаниеля и стал рвать, утробно урча. Большого труда стоило спаниелю оторваться от озверелого кота. Биться более он не хотел. Стряхнув кота, пёс рванул по проходу, и запрыгнул на столик около дневального. Столик был закреплён высоко, и кот даже прыгая изо всех сил, не мог уцепить пса, ни за одно уязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс держался из последних сил. Понимая, что если он свалится или кот таки допрыгнет, придёт смертный час, пёс завыл.

Кагорыч услышав вой питомца, понял, что пора вмешаться. По футбольному, занеся ногу, Кагорыч попытался ударить прыгающего вверх и вниз кота. НО. В полёте, изогнувшись, Ренделл сам вцепился в ногу Кагорыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист вверх, издавая боевой клич. Пёс перестал выть. Потому как теперь орал Кагорыч. Кот, глубоко впустив когти в шерстяной китель, имея удобную позицию, на уровне носа, наносил Кагорычу, попеременные удары слева и справа по лицу.

Только Кагорыч пытался оторвать от себя кота, как Ренделл тут же менял позицию, кусая Кагорыча за уши, царапая лысину и руки. Кагорыч орал примерно также как до этого его пёс, кот-то разошёлся не на шутку. Неизвестно, чем все это кончилось, если бы секретчик, не схватил огентушитель, и не окатил дерущихся струёй пены! Кот в испуге соскочил с Кагорыча и унёсся вглубь казармы. Обессиленный Кагорыч сел на палубу.

Дежурный врач, вызванный на "избитого котом мичмана", трясся от смеха, обильно замазывая раны Кагорычу и псу. А Кагорыч, не отошедший от шока всё повторял:

- Он же в горло метил, гад, в горло:

Весть о бое разнеслась по всему соединению. И вскоре, охочие до развлечения матросики организовали тотализатор. В команду приносили котов с других экипажей, и под радостные крики Ренделл метелил их за милую душу. Принося тем самым матросикам стабильный доход. Вот из-за этого дохода его и стырили:

Но долго ещё висел в секретке лист ватмана, где были отмечены победы Ренделла, в виде кошачьих силуэтов перечёркнутые двумя косыми линиями. Отдельное место занимала его первая победа - перечёркнутый силуэт собаки и зачёркнутый мичманский погон.

***

- Хоменко! Ну-ка. Зайдите сюда. Почему у вас ЭО не проверено?

- Как это - не проверено?

- Потому что не проверено. Вы его проверяли?

- Я?

- Да.

- Ну, проверял.

- А почему оно не проверено?

- А почему оно - "не проверено"?

- Потому что не проверено! Или вы хотите сказать, что оно проверено?

- Ну... почему ж не проверено...

- Потому что в формуляре написано одно, в графике - другое, а на бирке - третье! Вы его проверяли?

- Так точно.

- Что - "так точно"?

- Проверял.

- Так почему же оно не проверено?

- Как - "не проверено"?

- А что же, по-вашему, оно проверено?

- Так точно.

- Где же оно проверено, если в графике проверок отмечено, в формуляре конь не валялся, а на бирке - прошлый год! Как вы его проверяли?

- Как положено:

- А как положено?

- Ну...

- Что - "ну"? Где написано, как проверять, знаете?

- Ну... знаю.

- Проверяли?

- Так точно...

- А почему ж оно тогда не проверено?

- Как - "не проверено"?

- Лейтенант Хоменко!!!

- Я.

- Вы ЭО проверяли?

- Я?

- Вы, вы!

- Так точно:

- И что?

- Что?

- Вы три дня там торчали...

-Там?

-...что вы там делали?!

- Проверял... ЭО... а что?

- А то, что оно не проверено!!!

- Как это - "не проверено"?

- А так это - не проверено! Почему меня комиссия носом... потом раком!

- Товарищ капитан-лейтенант...

- Не надо мне!!! Вы мне скажите, почему!

- Что - "почему"?

- Почему ЭО не проверено!

- Ну почему же так прямо - "не проверено". Я...

- Что - "я"?! "Я, я!"... Головка!.. от торпеды! Вы ЭО проверяли?

- ЭО?

- Ну а что же еще?! Ёш твою двадцать! Проверяли?!!

- Так точно.

- Вы там три дня сидели!

- Так точно.

- В графике исправляли?

- В графике?

- Хоменко!..

- Исправлял.

- Сам знаю! Запись в формуляре сделали?

- В формуляре?

- Вы что, вы меня...

- Сделал.

- А где она, эта запись?! Где?! Нет записи - значит, ЭО не проверено! На бирке...

- А что - "на бирке"?

- На бирке, ёш твою медь! Прошлый год!! И комиссия!.. раком!.. меня!.. "не про-ве-ре-но"!

- Ну почему ж так сразу - "не проверено"...

- По кочану! Хоменко, вы что, издеваетесь?!

- (изумленно) Я??

- (истерично) Вы!!

- Над кем?

- Надо мной!

- Никак нет.

- Тогда доложите мне, как вы проверяли ЭО.

- У меня все ЭО проверено...

- Молчать!!! Я вас не спрашиваю, проверено или не проверено, я вас спрашиваю - вы его проверяли?!!

- Кого?

- ЭО!!!

- Так точно.

- А бирка?!!

- А что - "бирка"?

- А то!!! На бирке нет, в формуляре нет, пломба на ящике с прошлого года висит! Значит - что? - не проверяли!!!

- Никак нет.

- Что - "никак нет"?!

- Никак нет. Проверял.

- А почему ж оно не проверено?!!

- Кто?

- Не "кто", а "что"!

- Что?

- ЭО!!!!!!!

- А что - "ЭО"?

- ЭО - НЕ ПРОВЕРЕНО-О-О!!!

- Как - "не проверено"?

- А-а-а!!!

Пухлая папка с формулярами полетела в голову лейтенанта Хоменко. Мимо...

***