Семейная экономика 6 page

Несмотря на то, что горожане с детства “вооружаются” необходимыми для городских условий стереотипами поведения, всё же и их мозг не защищён от избытка информации и шума, и тоже перенасыщается, вызывая безотчётную нервозность и раздражительность. И если к этому добавятся ещё и конфликты с другими людьми вне дома (начальники, подчинённые, хозяева, инспектора, полиция и др.), человек достигнет “взрывоопасности” и может “разрядиться” на первом встречном. Но чаще всего человек, особенно - культурный, сдерживает себя, хотя это только усиливает нервозность, и в таком “взвинченном” состоянии возвращается домой. К счастью, такой отрицательный “заряд” накапливается не каждый день, да и сила его зависит от профессии, интенсивности труда и других специфических факторов. Но почти все чувствуют в себе этот заряд, хотя и не все осознают причины. Поэтому супругам желательно уметь снимать это напряжение у своей половины.

Перенасыщение мозга информацией лучше всего проиллюстрировать на примере провинциала, попавшего в большой город. Перенасыщение у него наступает не только от масштабов города и большого количества людей и новых впечатлений, но и от необходимости постоянно быть начеку в новых условиях, которые инстинктивно воспринимаются как вражеское окружение. В привычных условиях он может “включить автопилот” - набор стандартных стереотипов поведения, – здорово разгружающий мозг. В незнакомом же месте обилие впечатлений перегружает нервную систему и приводит её в сильное возбуждение, которое, в чём каждый мог убедиться на своём опыте, не даёт даже уснуть на новом месте.

Но реакция организма не всегда одинакова и зависит от характера информации. Если, скажем, информация пассивная (то есть - не призывает к каким-то действиям), работа мозга тормозится, появляется сонливость. Кажется, что даже время растягивается, как, например, в школе, во время трудного урока, или в пути по незнакомой дороге, когда она кажется длиннее, чем обратный путь (на обратном пути время от времени включается “автопилот”, давая отдых мозгу). А если информация активная и человеку надо что-то предпринять, перегрузка “выливается” в нервозность и раздражительность, в крайних случаях - в панику и истерику.

Зачем мы так подробно остановились на этих вопросах, ведь они вроде бы не имеют отношения к семье? А для того, чтобы супруги имели более-менее чёткое представление о том, из какого “ада” возвращается их половина домой, и что нужно для того, чтобы человек с истощённой нервной системой почувствовал себя комфортно дома. Ведь множество семейных конфликтов возникает именно из-за нервного истощения - стресса, который возникает вне дома - на работе, по дороге домой. Значит, чтобы не было “взрыва”, дом должен встретить вернувшегося супруга тишиной, уютом и отсутствием “возбуждающей” информации (книги, нейтральные статьи в газетах, аполитичные передачи по телевизору и радио, - всё это не мешает расслабиться). И только в такой обстановке мозг может включить “автопилот” и постепенно адаптироваться к домашней обстановке: к заботам, к обязанностям и радостям. Вернее, только такая обстановка может снять напряжённость и нейтрализовать раздражительность.

Если человеку не дать возможности адаптироваться, то атмосфера может незаметно накалиться, как это часто бывает во многих семьях - с работы возвращается супруг и на него обрушивается гора информации: о бюджете, о детях, об очередных делах и прочие новости. И в результате он неожиданно и беспричинно “взрывается”. Хорошо ещё, что половина может почувствовать крайнюю нервозность супруга и смолчать, либо она постарается нейтрализовать его нервозность проверенным способом. Но ведь и она тоже может быть “взвинчена” после трудового дня или из-за других конфликтов, и тоже может не выдержать. Тогда-то и разражается беспричинный скандал, ведь, в принципе, конфликта в этой ситуации нет. А есть только “голый” скандал, который, правда, если не перегнуть, может помочь супругам разрядить их нервозность. Ведь через некоторое время они успокоятся и помирятся. Правда, со временем такие скандалы превратятся в стереотип поведения и будут разражаться время от времени, нередко, даже без ущерба близости и любви супругов. Однако нет гарантии, что кто-то из супругов не “перейдёт границу” и в пылу ссоры не “ранит” так, что второй не сможет простить.

Но стоит ли доводить свои взаимоотношения до опасной черты, если можно обойтись без ссор? Просто надо дать человеку расслабиться и, сдерживая себя, не дать перегрузиться его мозгу лишней (на этот момент) информацией. Тогда нервозность сама “рассосётся”, кстати, благодаря успокаивающей обстановке родного дома. А потом, уже в спокойной обстановке, новости не вызовут “взрыва”. И это поможет супругам не только обойтись без лишней нервотрёпки и оскорблений, но и не передать детям нежелательные стереотипы разрешения семейных конфликтов.

Следует подчеркнуть, что только атмосфера уюта, возможность расслабиться и “снять маску”, делают жильё родным домом, уютным “гнездом”. А уют благожелательной обстановки родного дома невозможно заменить ни стерильной чистотой, ни шикарным интерьером, и вообще ничем, что можно купить за деньги. И даже ограниченность площади жилья не может быть помехой для уюта и спокойствия домашней атмосферы, разве что стычки между детьми смогут нарушить уют. Но это уже другая тема. А в этой главе остаётся только добавить, что расслабляться можно не только в тишине и уединении, но и с помощью увлечений: домашних животных, музыки, видео, книг и других хобби.

О причинах семейных конфликтов, вызванных литературой и кино, мы уже говорили в предыдущих главах, но в двух словах можно напомнить, что конфликты могут быть вызваны некритичным отношением, как к порнографии, так и к романтической литературе. Ведь ложные стереотипы поведения, заимствованные в литературе и кино, могут исказить набор требований к своей половине и этим привести к дисгармонии.

К примеру, писатель-романтик Тургенев своим романтичным идеалом женщины стал причиной развала множества французских семей в начале XIX-го века. А дело в том, что воспеваемый им тип “тургеневской женщины” не приспособлен к семейной жизни. И романтики, с трудом “заполучившие” такую женщину в жёны, не знали, как с ней жить дальше. Вот и причина конфликтов.