Семейная экономика 5 page

Безработному мужчине очень трудно избавиться от отчаяния и чувства беспомощности. Его преследуют и комплекс “лишнего человека”, и неуверенность в себе, и неуважение к себе. А ведь неуважение к себе приводит к неуважению ко всем окружающим, даже к своей половине, если, конечно, та ведёт себя вызывающе. И всё это приводит к “мерзостному” восприятию жизни (“Вся жизнь – дерьмо!”), к депрессии и к отсутствию желания бороться за своё существование. Но если одиноким позволительно уйти в монастырь или стать люмпенами, то семейным нужно продолжать борьбу, чувствуя локоть своей половины и ответственность за неё и детей (хотя ответственность как раз и давит). Поэтому безработному, как никому нужна поддержка близкого человека. Любящей же половине вполне по силам поддержать своего супруга, не дать ему потерять веру в себя. И не страшно, если у семьи резко снизится уровень благосостояния - оставаться любящей парой можно на любом уровне. Страшно, если в трудную минуту, вместо поддержки и терпения, пойдут упрёки, жалобы, “грызня” и угрозы. А при таком отношении даже после восстановления прежнего материального уровня любовь и нежность восстановить не удастся. От семьи останется только видимость.

В принципе, экономические трудности являются своего рода экзаменом, проверкой супружеских взаимоотношений на прочность. И если между супругами наладились близкие, доверительные взаимоотношения, финансовые трудности не могут стать причиной конфликтов и противостояния. Наоборот - трудности даже сближают и сплачивают супругов. Хотя вполне понятно желание иметь всегда “безоблачное небо над головой”, но это мало кому удаётся. Да этого и не нужно для семейного счастья, ведь даже приятное однообразие “приедается” и может быстрее стать причиной дискомфорта и конфликтов, чем трудности, преодолеваемые сообща. Не зря же народная мудрость гласит: “Нет худа без добра”. Но, опять же, всё познаётся в сравнении. Поэтому человеку, живущему в комфортных условиях очень трудно ценить то, что у него есть. Даже если у него есть такое, к чему многие стремятся не жалея сил и средств, он будет относиться к этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, это касается не только имущества, но и межличностного общения. Например, одинокому человеку очень не хватает близкого человека, а постоянное общение – в тягость неудачливым супругам. Или, скажем, молодые люди мечтают, чтобы их полюбила хоть какая-то девушка, а избалованных женским вниманием “тянет” к геям или к “групповухе”. Просто дело в том, что человек может определить истинную ценность кого-то или чего-то для себя, в основном, при потере или при угрозе потери. Но чтобы людям не испытывать все человеческие невзгоды “на собственной шкуре” и чтобы научиться ценить жизнь и людей, на помощь приходят литература и драматургия, которые “прокручивают” последствия неверных шагов, дают правильные стереотипы поведения и помогают избежать собственных ошибок.

Если вспомнить народную мудрость, гласящую: “Горя бояться - счастья не видать”, то яснее становится, что экономические трудности - не помеха счастью, они не могут быть причиной конфликтов между супругами. Правда, есть тут один нюанс: экономические трудности могут отдалить супругов от их круга общения. И это может привести к серьёзным переживаниям (чужой среди своих, “белая ворона” и т.п.) А уже нервозность и дискомфорт от этого могут стать причиной конфликтов, но не всегда, так как близкие супруги могут временно “замкнуться” в своей семье, чтобы потом “примкнуть” к другому кругу. Правда, и это не проходит безболезненно, но от взаимных обвинений и скандалов лучше же не станет? Поэтому лучше поддерживать друг друга и, по возможности, держаться родственников, тогда легче будет пережить невзгоды.

Но вернёмся к обычным семьям, имеющим стабильный доход. Правда, не мешает ещё раз подчеркнуть, что экономические конфликты во многих семьях возникают не из-за недостаточной величины семейного дохода. В основном, причиной конфликтов являются непомерные запросы, неграмотное и неравноправное распределение семейного бюджета.

В семьях с небольшим доходом нередко идёт ограничение одного из супругов в пользу детей - “Не бери!”, “Лучше я на детей потрачу”, “Не ешь! Я детям оставила” и т.п. Понятно, что такие унижения не улучшают взаимоотношений, не говоря уже о том, что они воспитывают эгоизм в детях и неуважение, как минимум, к одному из родителей. Но, разумеется, жизнь заставляет супругов время от времени жертвовать личными интересами ради интересов детей или ради общесемейных интересов. Но если эти жертвы не осознанные, не добровольные, а вынужденные (из-за унизительного давления со стороны другой половины), то они только отдалят супругов, противопоставляя одного из них детям, и наполнят семейную атмосферу неприязнью и отчуждением. Такие взаимоотношения родителей приучат детей к тому, что давление и подчинение против своей воли, а также неуважение – естественные отношения между супругами, и вообще - между людьми. К чему это приводит, говорить не надо. Многие сталкивались с такими людьми, получившими, нередко, власть.

Стоит в порядке лирического отступления привести отрывок из сатирического наставления такого вот отца, сыгранного Аркадием Райкиным в своём последнем спектакле: “С важными людями держись низко, неважных - топчи! Грызи их - сволочь, чтобы шерсть дыбом, зубы в сторону!”

В некоторых семьях “принято” обвинять свою половину в нерациональной трате денег. Понятно, что любые обвинения портят взаимоотношения супругов, но как же надо тратить деньги, чтобы постоянно не возникали подобные ситуации? О принципе расходования мы уже говорили, но существует множество нюансов и частных случаев, которые мешают компромиссу в этом вопросе.

Прежде всего, супруги должны учитывать, что у разных людей, тем более - противоположного пола, не всегда могут совпадать взгляды на ценность тех или иных товаров, услуг и развлечений. К примеру, женщине трудно понять ценность охоты, рыбалки, пивного бара и т.п. Да и мужчине не всегда ясна ценность деталей интерьера, украшений или косметики. Поэтому, любящие супруги обязаны уважать мнение своей половины и с пониманием относиться даже к её слабостям и заблуждениям. И не мешает знать, что пойти на компромисс можно даже в том случае, когда есть уверенность, что мнение любимого человека ошибочно. Вовсе не обязательно “до хрипоты” отстаивать свою правоту. Ведь каждый из супругов имеет право и на ошибки, конечно, если они не ставят под угрозу сам брак. И если правота одной из сторон будет выяснена со временем, тогда упорствовавшая неправая сторона сама осознает свою ошибку (а это очень полезно) и, быть может, в следующий раз не будет так упорствовать. Другая же сторона, чьё мнение было верным, но она пошла на уступки, не должна опускаться до снисходительности и упрёков. Это только ожесточит допустившего ошибку и станет причиной самостоятельного конфликта, порождённого унижением и желанием отомстить. Достаточно ограничиться “принятием к сведению”, не унижающим вторую половину. Но для этого нужен такт, и нужна культура общения.

Супругам необходима культура споров. Спор - это не скандал. И спорить нужно уметь. Но в спорах со своей половиной всегда нужно помнить, что оппонент в этом случае - самый близкий и любимый человек. И не надо забывать, что самым ценным для каждого из супругов остаётся его половина. Ну и дети, разумеется, но детей ни под каким предлогом нельзя “впутывать” в свои споры, стараясь с их помощью “усилить” своё мнение. Ведь, кроме того, что это нарушит равноправие - условие мирного разрешения конфликта, - такое “использование” ребёнка может воспитать в нём лицемерие и корыстолюбие. Правда, с определённого возраста ребёнок должен иметь право голоса при обсуждении семейных проблем, но это уже другой, не менее щекотливый вопрос.

При обсуждении спорного финансового вопроса супругам не мешает задаваться вопросом: “Стоит ли та или иная сумма денег того, чтобы из-за неё портить отношения с самым близким человеком и превращать свою семейную жизнь в ад?” Не мешает, кстати, и подумать, кто же из супругов должен уступить в конкретном споре? Ответ, вроде бы, очевиден: “Тот, который менее компетентен в обсуждаемом вопросе”. Но такой ответ может привести лишь к тупиковой ситуации, если у супругов нет общего мнения, так как вопрос компетентности в наше просвещённое время – “скользкий” вопрос. Поэтому уступает тот, кто умнее, кто в состоянии со стороны посмотреть на ситуацию и понять, что победа в споре может оказаться “пирровой” - отстаивая своё мнение, можно потерять самое дорогое, что у них есть - друг друга и, конечно же, любовь и супружескую близость. К тому же, уважающие друг друга супруги, с одной стороны - всегда смогут понять потребности своей половины, даже если они очень личные и специфические, а с другой стороны – при реализации личных потребностей будут считаться с семейным бюджетом. Грамотные супруги не допустят, чтобы личные потребности реализовались за счёт сильного ограничения потребностей остальных членов семьи.

В принципе, из-за мелочей ссорятся только те супруги, которым нечего терять - у которых них нет ни близости, ни любви, а остались лишь соперничество и уязвлённое самолюбие.

Немало конфликтов возникает в семье из-за стратегии семейных расходов. Ведь если стратегия выбрана неверно, то конфликты могут возникнуть даже при единодушном её одобрении. Поэтому стратегия очень важна, ведь она отражается не только на финансовой, но и на духовной составляющей супружеских взаимоотношений. Остановимся на ней, вернее, рассмотрим широко распространённую в семьях с небольшим стабильным доходом стратегию распределения бюджета.

Во многих семьях придерживаются “гобсековского” правила: экономия на мелочах ради накопления. Проще говоря, считается, что лучше экономить на мелочах (на еде, на развлечениях, на хобби, на книгах и журналах, на аудио и видеозаписях) и покупать стоящую (престижную) дорогую вещь. И этот мещанский способ распределения заработанных нелёгким трудом денег, на первый взгляд, не лишён логики (“Скупой платит дважды”, “Дорогая покупка дешевле обходится” и т.п.), но при ограниченных возможностях получается, что такая семья обкрадывает себя. Причём не материально, а морально. Ведь вредность такого принципа приобретательства не столько в том, что накопление и престижность приобретений заменяют смысл жизни, сколько в том, что такая экономия постоянно “давит” на сознание, воспитывает жадность и зависть к окружающим. А такие стереотипы передаются детям. Для понимающих супругов это нежелательно, хотя, откровенно говоря, эти черты характера способствуют общественному прогрессу. Но мы сейчас говорим об интересах семьи.

Ошибочность принципа “престижного приобретательства” лучше всего видна при приобретении технических товаров. Правда, тут немалую роль играет и техническая некомпетентность. Но, в основном, люди руководствуются этим принципом, когда выбирают самые лучшие и дорогие товары вместо тех, которые больше соответствуют семейному бюджету или вписываются, скажем, в интерьер. К чему, например, “финансово надрываться” и покупать дорогой телевизор с большим экраном, если его нужно будет ставить в небольшой комнате? И для глаз это вредно, и для кармана тоже. А ведь мировая промышленность наладила выпуск бытовой техники разных классов. И при тех же основных функциях цена может варьировать в несколько раз, в зависимости от класса, дополнительных удобств и престижности фирмы. Это даёт возможность малообеспеченным семьям приобретать дешёвый “ширпотреб”, что лучше, чем вообще ничего. И благодаря этому миллионы семей могут без особого ущерба для своего бюджета приобрести то, что в фирменном исполнении им никогда не будет по карману. В том числе и игрушки для детей. Благодаря этому уровень развития детей из малообеспеченных семей - при грамотном распределении бюджета, разумеется - не так сильно будет отличаться от других. Ведь в принципе, для воспитания музыкального или художественного вкуса не так важно, какого класса аудио или видеотехникой ребёнок пользуется. Ведь качество - это форма, а не содержание. И для маленького мальчика, скажем, важна сама возможность поиграть с детским конструктором, а не его качество и цена, влияние которых на процесс его обучения и развития интересов не так велико.

И ещё: если количественно сравнить моральное удовлетворение от приобретения стоящей вещи с моральной неудовлетворённостью от ограничения себя в мелочах (в пределах одной суммы), то “эмоциональная результирующая” будет отрицательной. Это значит, что радость от приобретения стоящей вещи гораздо меньше, чем “горечь” от ограничения себя в покупке “нестоящих” вещей, на которых приходилось экономить. А ведь такая экономия сужает круг интересов и снижает уровень развития. Причём, не только ребёнка. Так стоит ли, зная об этом, так экономить? Тем более, учитывая то, что супруги, имеющие небольшой доход, вынуждены десятки и сотни раз отказывать себе в приобретении мелочей, “зажимать” себя в еде, жертвовать отдыхом и хобби, чтобы купить нечто дорогое (сравнительно) и “престижное”. Пусть даже в финансовом плане супруги и выиграют (у дорогих вещей больший срок эксплуатации), но в моральном плане они же окажутся в проигрыше, ведь скажется постоянное подавление своих желаний, вызывающее неудовлетворённость жизнью и зависть к окружающим.

В малокультурных семьях такого рода экономии обязательно сопутствуют отрицательные эмоции от ограничений одного из супругов другим, что воспринимается почти так же, как и ограничение свободы, поэтому и “давит” на человека не менее болезненно. Ведь если самоограничение переносится супругами сравнительно легко (особенно, если чётко знать, во имя чего), то ограничение со стороны - будь то своя половина или неадекватная оплата труда, - создаёт моральный дискомфорт, вызывающий обиду и нервозность, из-за чего любой повод может привести к конфликтам и скандалам.

Мы уже упоминали о различиях на инстинктивном уровне в сознании женщин и мужчин, о том, что в отличие от мужей, жёны инстинктивно стремятся освоить “завоёванное пространство”, сделать уютней своё “гнёздышко”. И в этом нет ничего плохого. Но при недостаточном взаимопонимании это стремление тоже может привести к конфликтам. И всё из-за того, что жена будет “давить на сознательность” мужа, требуя приобрести нужные или престижные вещи общего пользования: детали интерьера комнат, кухни, бытовую технику и т.п., делая упор на то, что не ей одной это надо. Но если, как обычно, финансов не хватает, то для мужа это давление будет означать, что он должен интенсивней трудиться и жертвовать своим свободным временем, которое он мог бы провести с семьёй или потратить на хобби и отдых. Кроме того, жена может вынудить мужа идти на риск или торговать своей совестью. И всё это - ради очередного приобретения. А такое давление (причём как внешнее – жена, так и внутреннее – совесть), постоянно угнетая сознание, отразится на взаимоотношениях супругов и приведёт к конфликтам.

В отличие от остальных, в культурных семьях, где вещам придают меньше значения, супруги приобретают что-либо серьёзное только тогда, когда есть на это реальная возможность, а не тогда, когда сильно захотелось “выпендриться” перед знакомыми. И такие супруги решаются на крупную (относительно, разумеется) покупку лишь после совместного обоснованного решения о её целесообразности, а не второпях, чтобы потом вынужденно экономить на всём остальном, что, как мы уже говорили, действует угнетающе на супругов. Причём угнетать может и то, что при коллективном решении появляется подсознательное желание свалить вину на другого. Отсюда - дополнительные конфликты в “мещанских” семьях. И дело тут не только в неграмотном распределении доходов, как может показаться на первый взгляд, но и в подходе к приобретениям. А ведь именно из-за специфического (хотя и широко распространённого) подхода, доходы, позволяющие одной семье спокойно и сравнительно обеспеченно жить, другой семье могут катастрофически не хватать из-за постоянной “гонки приобретений”, от которой не уменьшается, а наоборот - растёт неудовлетворённость приобретённым имуществом и своим “нищенским” положением. И такая гонка может отравить жизнь не только супругам, но и их детям, воспитав в них постоянную неудовлетворённость и соответствующие стереотипы мышления, которые, в свою очередь, могут стать причиной конфликтов в семьях следующего поколения.

Случается, что “вирусом” мещанства бывает заражён один из супругов (чаще - жена), тогда супругам не получается душевно сблизиться, что приводит к множеству конфликтов. Отсутствие же солидарности будет толкать супругов на поиски близкого человека, которые могут привести к разводу и к новым бракам. Разумеется, что без страданий не обойдётся. И в первую очередь, страдать придётся детям, но что делать, когда приходится выбирать из двух зол? Так что, не надо с осуждением относиться к тем, кто решился вырваться из “порочного круга”, почувствовав, что может ещё испытать счастье в семейной жизни. Порой, даже трудно бывает осуждать, когда видишь, как расцвела чахнущая половина (муж или жена), найдя долгожданного близкого человека.

Не хотелось бы, чтобы предпоследняя фраза была воспринята как пропаганда разводов. Но ведь если задуматься, люди же не должны всю жизнь мучаться потому, что по молодости или по неграмотности вступили в неудачный брак? И если разобраться, нередко это и не их вина. А чем можно помочь людям избежать разводов? Лишь информацией, помогающей им избежать неудачных браков.

Одной из причин конфликтов может стать стоимость приобретений. Вернее, конфликты могут быть вызваны тем, что дорогие, неадекватные доходу вещи вынуждают хозяев “дрожать” над ними, находиться в постоянном страхе, что этих вещей можно лишиться. Не говоря уже о том, что некоторым дорогим вещам требуется и дорогое обслуживание (запчасти, сейфы, оргтехника, даже корм, если это дорогое животное.) И если обслуживание не по карману, то и “радость” от обладания меркнет, вернее, на хозяев постоянно будет “давить” ощущение собственной нищеты, хотя им может не хватить денег всего лишь, к примеру, на периодическую очистку бассейна на своей вилле. Всё же относительно, даже - нищета. Поэтому-то народная мудрость и советует: “По одёжке протягивай ножки”.

А насчёт обслуживания... Можете в качестве разминки прикинуть, сможет ли человек со средним доходом счастливо ездить на подаренном ему (?) дорогом автомобиле? И на чём ему придётся при этом экономить?

Вторичной причиной конфликтов может стать постоянное подавление своих желаний, которое не может не отразиться на психике, если нет разрядки (скандала, например). Правда, совсем не обязательно накопившийся от подавления отрицательный заряд разряжать на своём любимом человеке. Есть способ лучше - задушевная беседа – “выплёскивание души” в атмосфере понимания и сочувствия. И в этом могут помочь не только друзья, случайные знакомые или бармен, но и самый близкий человек - жена или муж. И это нужно уметь ценить. Одинокие люди многим способны пожертвовать, лишь бы в трудную минуту рядом с ними находился близкий человек, а вот супруги, отдаляясь друг от друга по неопытности и неграмотности, легко теряют эту высшую ценность, обрекая себя на одиночество в браке и на так называемую “неприкаянность души”.

А что касается самих покупок, то они могут быть не только причиной конфликтов, но и лекарством от депрессии. Ведь можно ходить по магазинам и покупать различные мелочи, в зависимости от толщины кошелька, разумеется, и отвлекаться от гнетущих мыслей. Дело в том, что сам процесс выбора и приобретения благотворно влияет на психику, так как восстанавливает уверенность в себе и в своих силах, которой так не хватает в состоянии депрессии. И вообще, во время покупок приходит уверенность в завтрашнем дне, и нейтрализуется кажущаяся бессмысленность жизни.

Есть ещё один способ супружеской экономии, о котором мы ещё не говорили. Это - экономия на детях. Вернее, на их отсутствии. Может, и не стоило упоминать о таких семьях, но ведь они приводят “экономическое обоснование” бездетного брака, которым нередко “заражают” молодожёнов. Правда, о тех, для которых такие разговоры – прикрытие бездетности по физиологическим причинам, мы говорить не будем. Они могут тайно мечтать о детях. Но есть и такие, которые хотят пожить для себя (эгоисты), для людей (артисты, учёные) или же для карьеры. В принципе, это их личное дело и совсем не обязательно, чтобы все люди оставляли после себя потомство, если смотреть на это в планетарном масштабе. Однако их экономические доводы могут ввести в заблуждение других, которые могут в молодости совершить ошибку, а потом всю жизнь жалеть.

Нельзя сказать, что основные аргументы сторонников бездетного брака нелогичны или лживы. Если смотреть на детей с их позиций, то можно согласиться, что дети “крадут” свободное время, деньги и молодость, которые супруги могли бы потратить на себя. Кроме того, дети портят женскую фигуру, мешают работе и карьере, мешают сексу (ограничивают время и место), препятствуют сексуальной свободе (бисексуализм, групповой секс) и т.п. Но для нормальных, неэгоистичных супругов дети “перевешивают” все эти аргументы, так как наполняют их супружескую жизнь смыслом, сближают супругов и, фактически, являются необходимой составной частью простого человеческого счастья.

Нежелание “заводить” детей, однако, появляется не на “пустом месте”. Наблюдения показывают, что такое отношение формируется при ошибках в воспитании или в противовес несчастливому браку родителей. Причём стойкое нежелание иметь детей чаще наблюдается у мужчин. У замужних же женщин инстинкт рано или поздно берёт своё. И это приводит к конфликтам, даже - к разводу, если муж в своём нежелании иметь детей продолжает упорствовать.

Сами дети не могут стать причиной семейных конфликтов или серьёзных материальных проблем (если, конечно, это не семья безработных нищих). Наоборот - дети смягчают (особенно - маленькие) семейную атмосферу своим присутствием, пробуждают в родителях инстинктивную нежность к “маленьким и неловким существам”. Любовь же к детям улучшает настроение супругов, даёт им цель в жизни. И своей доверчивостью, простотой, копированием родителей, и даже шумом (в бездетных семьях “мёртвая” тишина действует угнетающе) дети создают семейный уют в доме. Не музейная чистота и тишина, как думают многие, а именно детский шум и небольшой “хаос” придают дому жилой и уютный вид.

Трудно сказать, как не желающие иметь детей справляются с подавлением родительского инстинкта. Женщинам, например, не имеющим возможности иметь детей (из-за отсутствия мужа или по физиологическим причинам), приходится довольно трудно.

Но вернёмся к одной из основных причин супружеских конфликтов. Эта причина - естественная, честно говоря, – порождает собой массу других причин. Речь идёт об отсутствии откровенности между супругами. И сложность нейтрализации этой причины в том, что откровенность не приходит вместе с заключением брака, она должна выработаться парой незнакомых и чужих, до последнего времени, людей, так как крайне необходима супругам. Причём как молодожёнам, так и супругам со стажем. Но если молодожёнам простительны стеснение и скрытность, так как они ещё не успели окончательно сблизиться, то для супругов со стажем такой барьер во взаимоотношениях означает “хроническое” отсутствие близости. А это порождает большое количество конфликтов. И трудно сказать, что должно случиться (беда, вероятно) с супругами, прожившими не один год, чтобы в их отношениях появились откровенность и взаимодоверие.

У молодожёнов, как говорится, всё ещё впереди - есть возможность учиться на ошибках и постепенно сближаться. Но нередко они попадают в ситуацию, когда нужно решать: сказать или скрыть. И, несмотря на то, что открытость души и влюблённость побуждают их к откровенности, бывают и серьёзные тайны, раскрытие которых может обернуться разрывом. Корни этих тайн могут уходить в “добрачное” прошлое, поэтому и желательно нейтрализовать их ещё до свадьбы. Но нередко сделать это, не имея опыта, очень трудно. Ведь недоверие, боязнь, что любимый человек может не так понять, разлюбить и навсегда отвернуться, заставляют влюблённых изворачиваться и лгать. К тому же, не всегда тайна оказывается такой, что любимый человек сможет понять и простить. Хотя, если это нечто такое, чего он не может простить во влюблённом состоянии, то “отрезвев” - а рано или поздно он узнает, - он тем более не сможет простить. И тайна эта превратится в бомбу замедленного действия, которая в один ужасный день обрушится на супругов как гром средь ясного неба, чтобы разрушить их брак и испортить жизнь их детям.

Конечно, можно понять молодых людей, которые боятся потерять любимого человека, но им просто нужно знать, что с человеком, который отвернулся после откровенного признания возлюбленного (ой), нельзя создать настоящую семью. Ведь, кроме того, что постоянный страх перед “всплытием” истины будет отравлять сознание скрывшего что-то супруга и не даст паре максимально сблизиться, раскрытая тайна ещё и может обернуться невыносимой болью для любимого человека, в мучение от ощущения недоверия и предательства со стороны своей половины. А это уже не конфликт, а раскол. Поэтому, лучше при удобном случае объясниться, “очистить душу”, снять с неё непосильное “бремя” и начать строить свои взаимоотношения на открытости и доверии. Иначе ничего хорошего не получится.

Правда, тут можно вспомнить одну древнюю персидско-египетскую историю, когда один правитель отправил для замужества вместо своей дочери красивую рабыню. Её, конечно, приняли как принцессу, и они с принцем, вроде бы, полюбили друг друга. Тогда рабыня, почувствовав к себе искреннюю любовь, решила признаться возлюбленному. Так её очень быстро казнили.

Но в наши дни такая плата за раскрытие тайны вряд ли возможна. И хоть очень больно самому себе закрывать дорогу к любимому человеку, к счастью, но поверьте, что счастья без откровенности и близости просто не бывает.

Много конфликтов возникает в семье беспричинно, то есть - от общей нервозности, “заработанной” вне семьи. Дело в том, что всевозможные неурядицы и мелочи вне дома (хотя унижения и оскорбления вряд ли можно причислить к мелочам) приводят к моральной усталости человека, которая, суммируясь с физической усталостью, становится причиной нервозности, но не направленной на кого-то, а общей. И нервозность эта приводит психику в состояние неустойчивого равновесия, при котором весь эмоциональный заряд может обрушиться лавиной от любого “толчка” – повода. И чаще всего на того, кто находится рядом. А дома это - вторая половина.

Рассмотрим причины общей нервозности, чтобы понятнее была её профилактика.

Основная причина нервозности - люди, общество. Причём, не только сами, но и шум, и суета, производимые людьми и механизмами. Согласитесь, что это несколько парадоксально звучит для человека – “общественного животного”. Но это так. Мало того, оказывается, что и у “братьев наших меньших” существуют подобные проблемы. Про крыс, если помните, мы уже приводили пример, доказывающий, что перенаселённость сама по себе порождает преступность. На других животных таких опытов, вероятно, не производилось. Впрочем, не все и живут так скученно, как люди. Да и инстинктивное разделение труда более-менее регулирует взаимоотношения у животных. И в стадах копытных, например, нет такой проблемы из-за того, что основная масса там равноправна, имеет общие интересы и им особо нечего делить. Вероятно, именно модель стада и была взята за основу социальных утопий, хотя “скотина” и была всегда ругательным словом именно из-за инертности и безучастности стадных копытных. У хищников и приматов уже есть более-менее “частные” интересы, поэтому их жизнь уже не так “безоблачна”, как в стаде. О стрессах у обезьян мы тоже говорили. Но вернёмся к людям.

Общение с окружающими приятно и необходимо человеку, но лишь до определённого предела. После этого предела – индивидуального и зависящего от общего настроя - общение уже давит на человека примерно так же, как и шум. То ли мозг отказывается “переваривать” дополнительную информацию, то ли влияет какая-то моральная усталость, но при отсутствии покоя и по достижении человеком предела, у него резко повышается раздражительность (адреналин?), и он уже не может адекватно реагировать на людей. Он уже “кидается” на них и ругается. Кстати, есть много профессий, связанных с интенсивным общением. К примеру, продавцы и кассиры на своей “шкуре” чувствуют “давление и мельтешение” массы людей. И после работы им не хочется вообще никого видеть и слышать. Поэтому перед принятием на некоторые должности даже проверяют предел моральной усталости - что-то вроде тестов на совместимость для космонавтов, чтобы меньше было нервных срывов.

Вообще-то, городская жизнь противоестественна человеческой природе, но человек из поколения в поколение адаптировался к этим условиям. А лучше всего приспособлены те, которые со дня рождения живут в городе. Их не так раздражает постоянный шум и огромное количество снующих туда-сюда людей и автомобилей, даже к тесноте городского транспорта они привыкают, хотя эта теснота нарушает нормы “свободного пространства” - человек, как и другие животные, испытывает раздражение, когда кто-то чужой подходит к нему слишком близко. Срабатывает защитный рефлекс и хочется восстановить пространство между собой и другим (чужим) человеком. А если это невозможно, появляется нервозность оттого, что приходится подавлять этот рефлекс.

На эту тему есть серьёзные исследования, но Вы и сами можете сделать соответствующие выводы, представив себе ситуацию, когда, скажем, в автобусе полно свободных мест, а зашедший пассажир подсел к Вам. Или когда разговаривающий человек приблизит своё лицо к Вам ближе, чем на 50 сантиметров (впрочем, это расстояние может быть и меньше, в зависимости от национальных традиций). Вы ведь инстинктивно отодвинетесь, а о пассажире подумаете невесть что. И это всё потому, что пространство вокруг себя инстинктивно воспринимается как защита. А к тому, кто нарушил эту защиту, появляется подсознательное чувство агрессивности. Разумеется, культурный человек подавляет это чувство, но дискомфорт и раздражение всё равно остаются.