Гармония супружеских отношений 1 page

Гармония - это цель, к которой должны стремиться супруги, мечтающие о семейном счастье. Но для того, чтобы добиться цели (любой), надо, как минимум, чётко представлять её себе. И не только цель, но и пути к её достижению. Ведь очень обидно, когда человек, потративший долгие годы своей, дающейся всего лишь раз жизни, на достижение поставленной цели, и пожертвовавший многим ради неё, достигнув, испытывает разочарование. А осознание того, что он долгие годы не к тому стремился, шёл не в нужном направлении, может оказаться очень болезненным. И потерянного времени уже не вернуть. Поэтому, ставя перед собой цель, нужно хорошенько подумать, действительно ли эта цель достойна того, чтобы к ней стремиться, и стоит ли из-за неё жертвовать другими “синицами в руке”? При этом надо учитывать, что в реальной жизни приходится обязательно чем-то жертвовать ради достижения поставленной цели. Но жертвы должны быть разумными, чтобы приближали к цели, а не лишали её смысла.

Человек постоянно находится на распутье, ему постоянно нужно выбирать в какую сторону идти. И счастлив тот, у кого этот выбор несущественный – что-то вроде: какую зубную пасту выбрать. Ведь необходимость делать судьбоносный выбор - довольно тяжёлый груз для человека. Впрочем, обычно о выборе мало кто задумывается, да и зачем? Проще “плыть по течению”. Но задумываться заставляет жизнь, и чаще всего тогда, когда уже “пошёл не в ту сторону”, когда раздумья, в основном, носят характер поиска сделанных ошибок, а не планирования своей жизни. Разумеется, без ошибок в реальной жизни не обойтись, но ведь человек живёт один раз, и если он постоянно будет учиться на собственных ошибках или, тем более, повторять их, то и вся его жизнь станет ошибкой. Поэтому надо уметь пользоваться чужим опытом, который благодаря письменности накапливался веками, и не забывать, что основная задача литературы - передавать опыт из поколения в поколение. Имеется в виду, конечно, настоящая литература, причём, не только научная, но и художественная – воспитывающая и обучающая. Но существует и другая литература – “массовая”, прививающая людям ложные и пустые цели и растлевающая молодое поколение. Нужно уметь отличать их.

Обычно люди делают серьёзный жизненный выбор автоматически (интуитивно), под влиянием семейного воспитания и общепринятых стереотипов поведения (среда, семейные традиции, литература, кино), то есть, человек “плывёт по течению”. Следовательно, он стремится к целям, поставленным не им самим. Но не надо забывать, что есть скрытое противоречие между целями общества (круга общения, населённого пункта, народа, государства и всего человечества, наконец) и личными целями отдельных людей. И, скажем, спокойная и счастливая жизнь большинства членов общества может стать губительной для общества в целом, для его прогресса - парадоксально, но всеобщее счастье может привести лишь к застою и регрессу. Из-за этого все попытки построить общество всеобщего благоденствия, свободы, равенства и братства обречены на провал. Правда, это не значит, что отдельной личности или паре не надо стремиться к счастью. Надо! Но придётся отстаивать своё счастье в борьбе, и не столько с обществом, сколько с внутренними помехами.

Если холостым проще “подогнать” свои интересы под интересы общества, то семье это сделать значительно труднее, ведь семья – тоже общество, хоть и маленькое, и её интересы не всегда совпадают с интересами окружающих. Поэтому думающие супруги вынуждены нередко ломать стереотипы, идти своим путём и самим ставить себе цели, стараясь не “плыть по течению” в направлении, в котором “подталкивает” их общество. Ведь это направление может противоречить цели супругов достичь семейного счастья. Но мы не призываем к антиобщественному построению собственного счастья, говоря о ломке стереотипов. Да и не каждая ломка стереотипов может быть оправдана, ведь она может означать также и выработку антигуманных стереотипов, таких как “возвышение” над обществом и презрение к согражданам. Такие стереотипы обычно поддерживаются фашистскими и религиозно-фанатическими идеями. Впрочем, подверженность этим идеям тоже означает плыть по течению, разве что, по другому руслу. Но, имея целью семейное счастье, “докатиться” до таких идей невозможно, да и добиваться семейного счастья можно не столько получая, сколько отдавая, причём на протяжении всей жизни, а это “возвышенным” и “просветлённым” не по нутру. Им нужна власть над людьми. В ней они видят своё счастье и подчиняют других себе во имя своей цели.

Каждый человек рано или поздно достигает поставленной перед собой цели. Но количество счастливых людей на Земле всё же невелико потому, что многие стремятся всю жизнь к ложным целям и неверно представляют себе смысл человеческого счастья, часто из-за незнания игнорируя дорогу, которая могла бы привести их к реальному счастью. Они тратят свою жизнь, стремясь к ложной либо не подходящей конкретно им цели. А многие просто стремятся выглядеть счастливыми – убеждать себя и других, что они счастливы.

Мы несколько отвлеклись от темы, но вопрос цели в жизни настолько серьёзен, что сам как-то “пробился” в разговоре о гармонии супружеских отношений. Впрочем, добиться гармонии, не представляя себе чётко цель супружества (жизни, фактически) просто невозможно.

Cупружеская гармония - как и семейное счастье вообще - достойная цель, кстати, доступная большинству людей. И если Вы решили добиться этой цели, то, прежде всего надо понять, прочувствовать, что гармония - это процесс, её нельзя достигнуть, раз и навсегда. К гармонии, как, впрочем, и к счастью, и к любви, нельзя относиться как к приобретению: достиг цели, приобрёл и успокоился. Супружескую гармонию, как и любовь, нужно постоянно “подпитывать” теплом своей души, уважением, чуткостью, нежностью и компромиссами. В принципе, настоящая любовь и супружеская гармония - это одно и то же. Поэтому успокоенность и “самотёк”, губительные для любви, губительны и для гармонии.

Гармония супружеских отношений складывается из двух составляющих: личностной (душевной) и интимной. Обе эти составляющие важны. Перегибы в ту или иную сторону уводят супругов от гармонии. Но мы уделим больше внимания интимной стороне супружеской жизни, потому что информации о ней гораздо меньше, ведь художественная литература не одно столетие исследовавшая причины душевной дисгармонии супругов, очень мало и косвенно касалась интимных причин дисгармонии.

Гармоничные супружеские отношения - это не выполнение супружеских обязательств, а слияние душ и тел. Ни венчание в церкви, ни брачный контракт, ни другие обязательства перед богом и обществом, не могут гарантировать гармоничных отношений между супругами. И даже наоборот – вынужденное исполнение супружеских обязанностей без удовольствия и без чувства ответственности за родных людей, а только лишь из “давящего” чувства долга, рано или поздно надоедает супругам. Ведь любая обязанность - это давление на психику. Другое дело, когда она исполняется по своему желанию, с охотой, тогда даже от самой тяжёлой работы можно получить удовольствие. К примеру, можно навести порядок в квартире и получить удовольствие от сделанной работы, но можно сделать то же самое, заставляя себя, испытывая давление обязанности и чувство недовольства.

Семьи, в которых супруги делают всё “из-под палки”, очень нестойки. Правда, у них появляется “закалка” - привычка работать лишь тогда, когда заставляют, но это ненормально и превращает человека в подневольного. Но хуже всего то, что такое отношение к труду передаётся детям, превращая их в безынициативную прислугу, в элемент серой массы.

Отсутствие гармоничности отношений хорошо “проявляется” у супругов, уже вырастивших своих детей. Если у них не было близости и их ничего не связывало, кроме детей, оставшись вдвоём, они начинают понимать, что им уже не за чем терпеть присутствие друг друга, и решают, наконец, развестись. А многие просто доживают свою жизнь по привычке и с постоянным чувством неудовлетворённости, причём делают вывод, что не бывает ни любви, ни счастья - одни мучения. Но хуже всего то, что своим пессимизмом они делятся с другими, часто с молодыми людьми, “давя” на них авторитетом прожитых лет. Своим же детям они передают неправильные стереотипы поведения в семье и нежелание иметь семью. Впрочем, о проблемах пожилых пар мы поговорим в другой главе, правда, зарождаются эти проблемы в первые годы супружества.

Супруги, не углубляющиеся в вопросы секса, тоже могут создать крепкую семью. Ведь если оба не чувствуют половой неудовлетворённости, то они вполне могут прожить сравнительно счастливо и без половой гармонии, опираясь на то, что их сближает. Но, к сожалению, браки держащиеся на “мирном сосуществовании” - без настоящей любви, находятся в состоянии неустойчивого равновесия, которое может нарушить любая случайность. И каждому, наверное, известны такие случаи, когда в благополучной с виду семье вдруг муж или жена уходит к другому партнёру. Видимых причин вроде бы нет, а ведь основной причиной распада такого рода “крепкой” семьи часто становится то, что кто-то из супругов случайно испытал “на стороне” настоящие чувства. И не всегда причина измен в сексе, он мог получить удовлетворение и других желаний – нашёл, к примеру, родственную душу. Но происходит это не случайно, ведь при том же стечении обстоятельств, любящий и любимый, сексуально и морально удовлетворённый супруг поведёт себя совсем не так, как не обласканный и неудовлетворённый. Это касается и женщин, которые тоньше чувствуют отсутствие половой гармонии. О бабах и мужиках, которые и не стремятся к единению со своей половиной, мы не говорим, ведь они, как живут не задумываясь, так и изменяют; правда, их похождения даже трудно назвать изменой, ведь душевно они не связаны со своей половиной.

Не секрет, что случайная половая связь гораздо насыщенней эмоционально за счёт новизны, запретности и т.п., чем рутинная половая жизнь. И это тоже привлекает несчастливых в браке супругов. Они “клюют” как на эмоциональное, так и на сексуальное разнообразие, нередко впервые открывая для себя радость секса, которая не идёт ни в какое сравнение с супружеским “лимитированным” удовлетворением физиологической потребности.

Несмотря на то, что в браке удовлетворение половой жизнью имеет большое значение, всё же, никакое сексуальное разнообразие или техника не могут компенсировать отсутствия любви и взаимоуважения. Если супругов объединяет только секс, то со временем они будут посматривать либо на молодых, либо просто на других партнёров, ведь им захочется новых ощущений. Но новые ощущения можно получить и от третьего партнёра в постели, и от обмена партнёрами с другой парой, и от групповых оргий, и от гомосексуальных (бисексуальных) связей и т.п. Это, может, по-своему и сблизит супругов, но перегиб с сексуальным разнообразием - в ущерб нежности и любви - может привести лишь к тому, что с возрастом тело своей половины уже не будет доставлять эротического удовольствия, правда, это зависит и от понимания эротики с юных лет. Ведь без эротической нежности и взаимной любви даже молодое и идеальное тело может “приестся” через несколько лет совместной жизни, и захочется поменять его даже на худшее, но новое.

Мы уже говорили, что гармоничные отношения супругов состоят из двух составляющих - душевной гармонии (удовлетворение потребности в душевной близости, взаимопонимании и взаимном доверии) и половой (удовлетворение сексуальных потребностей). Но составляющие эти взаимозависимы и “переплетены” так, что рассматривать их в отдельности довольно затруднительно.

Как уже говорилось, интимные отношения должны постоянно углубляться, и должен расширяться диапазон приемлемых ласк, а для этого нужно постепенно - мягко и тактично - изживать межличностную стыдливость, учиться раскрепощаться, не доставляя неудобств партнёру, и становиться всё более откровенными друг с другом. С годами можно “извлечь” и свои тайные сексуальные желания, стараясь, конечно с обоюдного согласия, претворить их в жизнь. Но поначалу, когда супруги ещё не очень близки душевно, необычные сексуальные желания могут вызвать и недоумение, и подозрение в извращённости или в психических отклонениях, вызвать страх и брезгливость. Поэтому желательно “извлекать” свои потаённые желания лишь достигнув какого-то уровня взаимного уважения и доверия. Только тогда осуществление тайных сексуальных фантазий принесёт обоим немало сексуальных удовольствий и ещё больше сблизит. А пока надо стараться идти во всём навстречу друг другу.

Тут нужно подчеркнуть, что совсем необязательно в подробностях претворять в жизнь свои фантазии. Всё-таки фантазия - это фантазия, и многое сделать вообще невозможно, но творчески подойти и постараться по мере возможностей сделать сокровенную мечту любимого человека реальностью - это большое дело. Потом, правда, может выясниться, что мечта, на которой один из супругов “зациклился”, притягивала его так сильно лишь своей неосуществлённостью. Но осуществление желаний, даже не полностью, может не только нейтрализовать их навязчивость, но и обогатить интимную жизнь обоих. В обоих случаях оно даст супругам возможность идти дальше по пути гармонизации своих сексуальных отношений.

Однообразие интимной жизни супругов способно “погасить” их взаимную любовь, лишив эмоциональности и сексуальной удовлетворённости. А профилактикой такого регресса чувств, как уже говорилось, является расширение диапазона приемлемости интимных ласк, и, прежде всего - интерес к сексу. Многим же супругам почему-то кажется, что разнообразие в сексе должно интересовать только молодожёнов или влюблённых, что далеко не так. Как раз у молодожёнов и нет особой нужды в разнообразии интимной жизни, ведь влюблённость и новизна половых отношений с любимым человеком поддерживают в них эмоциональность и интерес. В то время как супругам со стажем просто не обойтись без сексуального разнообразия и экспериментирования, если, конечно, они хотят жить в любви и в радости. Но, к сожалению, часто получается так, что супругам уже поздно думать о разнообразии в сексе. И дело тут не в возрасте или в сексуальных способностях, а в закостенелых привычках, в стеснении и в стыдливом отношении к сексу. Поэтому желательно, чтобы сексуальное экспериментирование и изживание ненужной стыдливости началось с первых лет супружества, когда стереотипы “солидного” семейного поведения ещё не стали непреодолимым барьером для этого.

Перейдём теперь непосредственно к технике секса, которая разрабатывалась веками, но не везде открыто передаваясь из поколения в поколение. В тех странах, где секс возводился в ранг религиозного культа - в Индии, в Китае, - можно было открыто исследовать и писать об этом трактаты. И в других странах, где, разумеется, тоже был интерес к сексу, были свои энтузиасты, несмотря даже на различные табу, но отсутствие или не распространенность информации об этом, не дают нам судить об их достижениях в этой области.

Составитель “Камасутры” - индийского трактата о любви - Ватьясана описал 84 коитальные позиции, а его последователи (в комментариях к “Камасутре”) довели это число до 729. Но ценность “Камасутры” не в “численном превосходстве” индийской эротологии, а в том, что она ориентировала партнёров (супругов, в основном) на совместность и взаимность мужских и женских сексуальных реакций - на половую гармонию, благодаря которой интимная жизнь людей отличается от совокупления животных. Правда, у животных тоже есть своя гармония – животная, но осмысленная душевная близость и любовь присущи, вероятно, лишь людям, да и то при определённом культурном уровне.

Китайская эротология тоже учит гармонии, ставя целью сексуальных игр доведение женщины до оргазма. Но всё же надо отметить, что в древних трактатах - как в индийских, так и в китайских - секс не всегда связан с обычным браком, о чём свидетельствует нередко довольно большая разница (в несколько раз) в возрасте, да и количество партнёров тоже. Но если в Китае третьим, более-менее пассивным партнёром могла быть прислуга, то в Индии - в связи с тем, что в высших кастах сохранялась полигамия - это могла быть общая жена нескольких мужчин. Но, несмотря на это, в их интимных отношениях сохранялись нежность и уважение к чувствам партнёра.

Как в книгах, так и в жизни, интимные отношения начинаются с прелюдии. Сексуальная гармония тоже начинается с неё, правда, к стыду некоторых супругов надо сказать, что в отличие от них, даже у животных есть прелюдия и соответствующие проявления нежности. А некоторые люди избегают прелюдии из-за того, что по незнанию стесняются своего поведения. Супругам нередко мешает ханжеская мораль и отсутствие понимания эротики, да и сексуальная неграмотность и отсутствие культуры тоже.

У супругов с годами роль прелюдии к половому сношению всё больше повышается в связи со снижением полового влечения, но и не только из-за этого. Когда у молодых супругов проходят новизна секса и влюблённость, они теряют первичную (природную) гармонию. И если они не успели душевно сблизиться, секс у них станет механическим и стыдливым, о чём будет свидетельствовать отсутствие прелюдии и нежности во взаимоотношениях. Конечно, они почувствуют перемену и ощутят какую-то потерю, но, не поняв истинной причины, станут лишь отчаянно допытываться друг у друга: “Неужели любовь прошла? Неужели мы разлюбили друг друга?” В принципе, так и произойдёт, если молодые супруги не смогут вовремя разобраться в ситуации, и пойти в направлении гармонизации супружеских отношений - они потеряют шанс создать настоящую семью. Следовательно, им придётся терпеть обиды, измены, взаимные мучения и развод. К сожалению, подобные взаимоотношения настолько распространены, что не только никого не удивляют, но и считаются, чуть ли не нормой. Но речь не об этом.

Для молодожёнов прелюдия важна тем, что она развивает взаимную нежность. И ещё прелюдия помогает им разобраться в своих сексуальных ощущениях и в ощущениях своей половины. С годами же, если идти в правильном направлении, прелюдия так переплетётся с половым сношением, что превратит секс в сплошное удовольствие, причём, не только в физиологическое, но и эротическое. А вообще прелюдия - это индикатор взаимоотношений супругов, степени их близости, любви и доверия.

Нередко регулярная половая жизнь - это новая фаза жизни для обоих молодожёнов, и им нужно время, чтобы к ней привыкнуть. Но пока влюблённость и новизна диктуют свои нормы, молодожёнам не о чем заботиться. Правда, этот период длится не долго, но зато он помогает поэтапно вырабатывать соответствующие нормы поведения, которых раньше быть не могло. При повторных же браках ситуация иная - приходится пересматривать стереотипы, оставшиеся от предыдущего брака. Но, к сожалению, многие не задумываются над своим поведением и при очередном браке ведут себя так же, допускают те же ошибки, что и с первым супругом (или партнёром), поэтому и результат нередко получается таким же – дисгармония.

Знания и опыт интимной жизни накапливаются супругами сообща и, в основном, методом проб и ошибок. А идти этим путём без взаимопонимания, без доверия и откровенных разговоров просто невозможно. Иначе одностороннее экспериментирование в целях достижения сексуальной гармонии может быть неправильно воспринято и отвергнуто. Даже ещё хуже – попытки ввести какие-то новшества могут стать причиной семейных конфликтов и отдаления супругов друг от друга. Поэтому, если один из супругов не понимает важности прелюдии, нежности и разнообразия в сексе, второй должен постепенно, шаг за шагом, внедрять новые вариации сексуального общения. А “скромной” половине нужно не бояться, а помогать любимому человеку в его начинаниях. И нужно помнить, что есть немало психосексуальных отклонений, которые не мешают супругам сблизиться и сродниться. Отклонения же, которые могут стать серьёзной помехой, встречаются довольно редко. А мешает супругам, в основном, неправильное половое воспитание и “всплывающие” в подсознании неверные общественные и религиозные стереотипы отношения к сексуальности. Это чаще всего – “традиционные” заблуждения: “Женщина не должна быть активной в сексе; мужчина должен всё делать сам; секс нужен только мужчине; основная радость женщины – дети и т.п.”

Прелюдия к сексу, как уже говорилось, кроме физиологической подготовки к сношению, имеет и другое значение для супругов, так как прелюдия - это проявления любви, нежности и восторга от касаний к телу любимого человека. И она даёт возможность почувствовать любовь к себе, восторженное отношение к своему телу. Кроме того, прелюдия - это интимные ласки, возбуждающие и наслаждающие, причём такие, которые были бы неприятны с другим человеком. А если супругам всё же кажется, что с другим человеком им было бы приятней, значит у них нет самого главного - любви и близости.

Тут стоит упомянуть о супругах, которые без нежной и продолжительной прелюдии, даже после сильного оргазма не испытывают полноценного полового удовлетворения. Это - эротические и чувственные натуры, которые не всегда пользуются заслуженным уважением со стороны своей половины.

А теперь обратимся к теме женских оргазмов, которая стала актуальной и широко обсуждаемой лишь после сексуальной революции, произошедшей в последней трети прошлого века.

С “подачи” сексологов оргазмы стали делить на вагинальные и клиторические. Но при этом вагинальные оргазмы стали расценивать как нормальные, а клиторические - как неестественные и даже - неприличные. Может, в медицинской терминологии такое деление и необходимо, но в жизни оно нанесло немалый вред женщинам, которым не удавалось достичь оргазма в “миссионерской” позиции. Хотя и раньше женщины, которые могли достичь лишь клиторического оргазма, оставались сексуально неудовлетворёнными в браке, но тогда большинство из них, ни разу не испытавших оргазма, считало, что им либо не дано, либо оргазм - это придуманный кем-то обман. Да и в незнании легче было перенести аноргазмию, нежели под давлением доступной информации и опыта знакомых женщин. А после сексуального информационного бума самооценка многих женщин изменилась. Те, которые не могли испытать оргазм с мужем, но достигали при самомастурбации или вне брака, вынуждены были считать себя развратными и недостойными женщинами. Из-за этого они не могли поделиться этой проблемой с супругом. Некоторые, правда, делились с подругами или с матерью. Но какой совет могут дать те, которые и сами в этом не разбираются? Нередко советы сводились лишь к имитации оргазма. А случалось, что кому-то везло иметь грамотного мужа или опытную подругу, и у них получалось наладить интимную жизнь с мужем и не считать себя ущербной.

Но не только жёны заблуждались насчёт своих возможностей, мужья тоже считали жён с клиторическим оргазмом “недоделанными” - фригидными, холодными женщинами, в то время как некоторые из них, уже испытавшие оргазм, мучались от полового желания и неудовлетворённости. И они вынуждены были мучаться или прибегать к самомастурбации до тех пор, пока случайно не встречали партнёра, сумевшего довести их до оргазма. Женщин же, имитирующих оргазм ради того, чтобы угодить мужу, рано или поздно переполняло чувство неудовлетворённости и подавленности оттого, что муж не в состоянии подарить им настоящий оргазм. И это чувство незаметно направляло мысли в сторону поисков сексуального удовлетворения на стороне.

До сих пор эти “постреволюционные” трудности мешают супругам достичь гармонии. Да и о какой гармонии может идти речь, когда жена, зная, что не может достигнуть оргазма без ласк клитора, стесняется сказать об этом мужу? Конечно, имеющие опыт самомастурбации могут удовлетвориться втайне от мужа (как, впрочем, и мужья безразличных к сексу жён), и этим снять сексуальное и нервное напряжение. Но такой способ отнюдь не способствует сближению супругов, а наоборот - приводит к замкнутости и желанию в одиночку решать свои проблемы.

Со стороны может показаться странным, что причиной измен и развода какой-то пары была обычная неосведомлённость в вопросах секса, и что брак можно было бы спасти всего лишь дополнительным стимулированием клитора. Причём, это могли бы сделать как он, так и она. Но всё же истинная причина разлада не столько в неосведомлённости (экспериментально можно было бы найти выход), сколько в отсутствии близости и доверия между супругами. Что же касается осведомлённости, то молодым супругам не мешает знать, что женщины “клиторического” типа могут достичь оргазма как в позиции, обеспечивающей контакт тела мужчины с клитором (женщина сидит на мужчине, лицом к лицу), так и при одновременной стимуляции клитора пальцем в позиции “мужчина сзади”. И ничего в этом нет противоестественного или неприличного. Зато такой несложный технический приём не только может помочь женщине получить половое удовлетворение, но и сблизит супругов, сделает их интимные отношения гармоничными. Правда, это всего лишь один шаг в правильном направлении, но если супруги смогли побороть себя, и нашли выход из этой нелёгкой ситуации, значит им по плечу и другие интимные проблемы. И не только интимные, ведь у них уже появится опыт совместного решения общей проблемы, а в семейном быту он просто необходим.

Некоторые женщины, нашедшие, наконец позицию, позволяющую им испытать оргазм, “зацикливаются” на ней и мучают себя и своего супруга однообразием, боясь, что в другой позиции не получат сексуального удовлетворения. Но от такого однообразия и механического подхода секс может превратиться в “гонку” за женским оргазмом, лишая интимную жизнь эмоциональности и нежности. А надо всего лишь знать, что оргазм в одной позиции - это первый шаг. В дальнейшем, благодаря разнообразию и эмоциональности половой жизни, женщина сможет испытать оргазм и в других позициях. Не говоря уже о том, что во время одного полового акта можно любить друг друга в нескольких позициях, следя лишь за тем, чтобы мужской оргазм не опередил женский. Правда, некоторые пары начинают с быстрого мужского оргазма, а затем, во время продолжительных взаимных ласк мужчина достигает повторного оргазма уже после женских оргазмов.

Рано или поздно при раскрепощении и отвлечении от мысли, что всё делается ради женского оргазма, разрядка сама неожиданно придёт в какой-то другой позиции. Всему своё время. Хотя если у обоих есть интерес к сексу, то “прохождение интимных этапов” супружеской жизни значительно ускорится.

Молодожёнам – и, прежде всего самой женщине - нужно в первую очередь выяснить, к какому оргастическому типу она относится (хотя такое деление и относительно), так как в первое время эта особенность женщины задаёт “технические условия” половой жизни супругов. С годами оргастический тип, скорее всего, не будет играть особой роли для увлечённых сексом супругов, но в начале интимной жизни это нужно выяснить, чтобы хоть как-то добиться достижения женщиной оргазма, чтобы она не потеряла интерес к сексу. Конечно, проще, когда девушка уже знает о некоторых особенностях своего тела, но можно их выяснить и вдвоём, экспериментально, получая удовольствие от сексуальных поисков.

Специалисты делят женщин по способу достижения оргазма на три типа: вагинальный, клиторический и вагинально-клиторический. Не вдаваясь в анатомические подробности, можно сказать, что это разделение не жёсткое и спорное. К тому же, исследования сексологов показали, что сила оргазма особо не зависит от того, стимулируются эрогенные зоны у клитора или во влагалище, не говоря уже об анальной зоне. Клитор просто чувствительнее и при его непосредственных ласках оргазм вызывается быстрее. И ещё: во влагалище нет нервных окончаний, разве что – неглубоко у входа. А при сношении эрогенная чувствительность клитора усиливается, и возбуждающие импульсы из влагалища передаются клитору через кожную складку, покрывающую его. В принципе, все оргазмы - клиторические, но при традиционной позиции лёжа, когда соприкасается большая поверхность тел и половой член движется во влагалище, оргазм воспринимается как более совершенное наслаждение. Этому способствует, вероятно, и мужская оценка секса, ведь в этой позиции “руководит” мужчина, да и укоренившаяся во многих странах традиционность этой, так называемой супружеской позиции, заставляет относиться к ней как к сексуальному стандарту. В то время как позиция, унаследованная от животного мира, более физиологична, более естественна.

Чтобы секс со своей половиной не “приелся”, он должен быть многовариантным. Не обязательно интимную жизнь сводить к половому сношению. Петтинг, оральный и анальный секс, взаимная мастурбация и другие формы сексуального удовлетворения могут быть в “репертуаре” любящих супругов. Всё зависит от условий, от настроя партнёров и от их потребностей. И этим интимная жизнь людей отличается от животного сношения. Правда, справедливости ради можно упомянуть о взаимной мастурбации у слоних и о фелляции у медведей. Но это не то. Что же касается разнообразия в сексе, то для сравнения можно привести пример потребности в воде: человек ведь не всегда удовлетворяет её одной лишь водой. Иногда хочется и холодной газировки, иногда к месту горячий чай, иногда - пиво. И хотя основная цель остаётся - удовлетворение потребности организма в воде, одновременно есть возможность получить удовольствие и от вкуса, и от других ощущений. Почти так же обстоят дела и с сексом, который, правда, в большинстве случаев не связан с основной целью - зачатием детей. Но если целью интимной жизни считать получение удовольствий от удовлетворения половой потребности и от близости с любимым человеком, почему же не добавить “вкуса” и “приправ”? Ведь разнообразие способов секса в браке не только уместно, но и сближает супругов, эмоционально окрашивая физиологический процесс. Причём эмоции супружеского секса выгодно отличаются от ощущений при сексе со случайным партнёром или с проституткой. Такие эмоции могут быть ещё и у некоторых любовников, но не о них речь. Супруги же, предпочитающие секс не со своей половиной, просто не смогли наладить с ней контакт и сблизиться. Отсюда и поиски вне дома.