В реальной жизни мы сами заказываем себе, — что видеть в жизни

Мы сами выбираем, что видеть в людях, которые нас окружают. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте.

И то, что мы думаем о человеке, — является прямым заказом именно это в нем отмечать, не замечая других его проявлений.

Если ты считаешь, что твой партнер «не такой», «неправильный» — именно это ты и будешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» — это задача подсознанию искать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности.

Как бы он ни старался, как бы ни показывал себя с самой лучшей стороны, — этого ты не заметишь, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твой настрой — видеть его плохим.

Если ты считаешь, что твой ребенок неаккуратен, неорганизован или непослушен, — ты увидишь именно эти его проявления и поступки, но ты не увидишь его стараний, его послушания, его ответственности.

Моя дочь однажды дала мне очень хороший урок.

Я была авторитарной мамой, которая критикует ребенка, перевоспитывает его, делает его «лучше». Я считала, что у меня растет неорганизованная, неряшливая дочь. Меня раздражало, что, приходя домой из школы, она оставляла обувь прямо у входа, а не ставила ее на обувную полку. Меня выводило из себя, что она вечно швыряла свой портфель и он валялся посреди ее комнаты. Я постоянно говорила ей: «Ну что же ты такая у меня неряха растешь!»

Однажды она мне сказала:

— Мам, ну почему, когда я кладу портфель на место и обувь ставлю на место, ты никогда не говоришь: какая ты молодец, доченька, какая ты аккуратная! А вот стоит мне не положить портфель на место — и ты меня тут же ругаешь.

Я была поражена.

— А что, такое бывает? — спросила я. — Бывает, что ты кладешь все на место?

— Да. Очень часто так бывает! Только ты этого не замечаешь! Но стоит мне хоть раз не положить портфель на место или не поставить обувь на полку, как ты тут же делаешь мне замечание!..

Я действительно не видела ее хорошие поступки, но плохие замечала сразу. Теперь-то я знаю, почему так происходит.

Наше подсознание услужливо выбирает согласно нашим запросам нужную для нас информацию. Оно помогает нам видеть в людях то, что мы выбираем видеть согласно нашим представлениям и этим — формировать характеры, качества их личности, которые приведут к их реальным проявлениям в жизни, в создании отношений.

Потому что именно тем, что мы видим в людях, на что указываем им, мы и формируем их структуры личностей.

Каждый человек имеет много состояний, много проявлений личности. Каждый человек разнообразен. Каждый человек как палитра. В каждом из нас масса оттенков, качеств, ресурсов, способностей, особенностей. Каждый из нас может быть сильным или слабым, активным или пассивным, добрым или злым, щедрым или жадным.

Поэтому так важно то, чтó ты выбираешь видеть в другом. Каким ты себе его рисуешь.

Ты можешь видеть своего ребенка славным, умным, добрым, ответственным, аккуратным. И сообщая ему об этом, хваля его за эти проявления, подчеркивая в нем эти личностные качества, ты реально создаешь такого человека. Ты как бы «достаешь» из него именно эти качества и проявления. Он сам начинает видеть их в себе, чувствовать себя таким. И начинает становиться именно таким.

Ты можешь видеть в ребенке неряху, бестолочь, безответственного, вредного, противного эгоиста. И, сообщая ему об этом, ты оживляешь этот портрет. Ты «достаешь» из него эти качества, эти состояния. Он сам начинает себя таким чувствовать. Ты формируешь именно такого человека. (Этой нашей «потрясающей» способности делать из совершенных по своей природе детей несовершенных, будут посвящены книги этой серии — «Искусство быть родителем» и «Воспитание по-новому»)

Ты помнишь, в детстве мы читали сказки о чудесных превращениях. О чудище, которого все боялись и считали ужасным, пока не появлялась добрая девушка, которая считала его хорошим, жалела его, которая смогла полюбить его, и от ее любви чудовище превращалось в прекрасного принца.

Мы можем быть добрыми волшебниками и превращать людей, окружающих нас, в добрых, милых, хороших.

И можем, как злые волшебники, превращать хороших людей в уродцев.

Несколько лет назад я наблюдала ситуацию такого превращения.

Я ехала в поезде, в плацкартном вагоне. Ночью на небольшом полустанке в вагон вошли два пассажира. «Вошли» — это сказано неточно, потому что их приход был связан с таким шумом и криками, что проснулся весь вагон.

Кричала женщина, хотя, если честно, женщиной ее назвать было трудно. Это была баба, одетая в какое-то немыслимое пальто, закутанная в огромный пуховый платок. Вся она была мужеподобная, агрессивная, скандальная.

Мужчина, который сел в вагон на этой станции, был совсем другим — интеллигентным, спокойным, скромно одетым. Он вошел в вагон первым, катя за собой небольшую аккуратную тележку, на которой был укреплен небольшой чемоданчик. Вот эта тележка и вызвала столько шума…

Мужчина стал проходить по вагону, и тележка зацепилась за что-то, что помешало этой бой-бабе пройти.

— Убери тележку, козел! — завопила она на весь вагон. — Давай проходи, чего встал! — грозно рявкнула она.

Мужчина, пораженный ее хамством, все же спокойно сказал:

— Женщина, ну что же вы так кричите, сейчас пройду. Ведь мы уже сели, поезд уже едет, сейчас разберемся…

— Нет, посмотрите, он еще рот открывает! — гневно воскликнула баба. (Согласись, что слово «женщина» в этой ситуации звучит неуместно.) — Убирай свои манатки, козел! Нет, ну как я этих мужиков-козлов ненавижу, ну вот все они такие козлы, вот еще один козел попался!

Эти слова возмутили многих пассажиров, раздались голоса в защиту мужчины, кто-то попытался успокоить женщину. Бедный мужчина пытался сдвинуть коляску, но, нервничая и суетясь, не мог это сделать…

— Нет, ну вы гляньте на этого козла! — возмущенно продолжала эта особа. — Нет, он так и будет здесь стоять! Убирай свою телегу, козел!

Наконец тележка стронулась с места. Мужчина прошел на свое место в глубине вагона. Женщина заняла свое место в начале вагона, стала разматывать платок. Думаешь, она успокоилась? Нет!

— Сколько я этих козлов в своей жизни встречала, да они все, мужики, козлы. И этот старый козел… Ненавижу этих козлов…

Она даже не старалась говорить тихо, она вещала на весь вагон, так что было слышно всем. Она выглянула в пролет, посмотрела на тихо сидящего мужчину и грозно сказала:

— Ну что, козел, сидишь?

Это было последней каплей, переполнившей чашу его терпения.

— Закрой рот, дура старая! Идиотка! — закричал мужчина.

Это был даже не крик, а всплеск отчаяния и уязвленного самолюбия.

— Нет, вы слышали? — торжествующе сказала женщина. — Вы слышали? Ну я же говорила — козел! Ну, настоящий козел — женщине хамит! Он на женщину голос повысил! Ну ты и козел!

Она добилась своего. Она была довольна. Она сделала из спокойного, интеллигентного человека злого, раздраженного, хамящего. Ее выбор видеть в каждом мужчине плохого человека подтвердился. Сколько времени на это потребовалось? Минуты три. Она нанесла такой мощный удар по самолюбию, что действительно достала из него все самое плохое — гнев, обиду, ненависть. Превращение свершилось…

Не рука, но мысль и творит, и убивает. Николай Рерих

Мы — создатели. Каждый из нас создатель. Это только вопрос времени — сколько его нужно, чтобы сформировать человека таким, каким ты его выбираешь видеть.

Мы делаем это не задумываясь. Мы делаем это легко. Мы не виноваты, что мы это делаем: нас никто не учил, нам никто не объяснил, как мы своим видением формируем реального человека.

Но мы действительно творцы. Мы творим наших партнеров по браку своим видением их достоинств или недостатков; мы творим их уверенными, ценными или — неполноценными, виноватыми. (О нашей великолепной способности творить партнеров по браку — мы будем подробно говорить в книгах этой серии, посвященных отношениям мужчины и женщины.)

Мы действительно можем творить из наших мужчин настоящих принцев. Или — безвольных и никчемных тряпок. Мы можем творить из женщин прекрасных, достойных, великолепных женщин. И можем сотворить закомплексованных, забитых, никчемных женщин. — Мы сотворим их такими, какими видим их.

В одном далеком краю была традиция — мужчина, сватаясь к женщине, давал выкуп ее родителям. И выкуп этот был коровами, которых в этом месте почитали и очень ценили. И количество коров, даваемых в выкуп, определяло красоту женщины. Были женщины, за которых просили одну корову. За кого-то — три. За кого-то — десять коров.

Однажды один мужчина посватался к молодой женщине и предложил за нее выкуп — десять коров.

— Но я отдам тебе ее и за одну корову, — ответил отец.

— Нет, — сказал мужчина. — Я заплачу за нее десять коров, она того стоит.

— Ну, возьми тогда хотя бы другую дочь, я уступлю тебе ее за пять коров. Или возьми старшую дочь-красавицу за восемь коров!

— Нет, — отвечал мужчина. — Я хочу только эту женщину и заплачу за нее выкуп в десять коров.

Он был непреклонен. Отец отдал за него дочь за десять коров. И мужчина увел ее в свое селение.

Прошло несколько лет. Отец приехал навестить зятя и дочь. Дверь ему открыла молодая женщина необыкновенной красоты. Отец сразу даже не узнал в ней свою дочь.

Когда же он, изумленный тем, в какую красавицу она превратилась, спросил — как она могла так измениться, она ответила:

— Просто мой муж видел во мне женщину на десять коров. У меня не было другого выхода, как становиться такой!

Мы творим людей вокруг нас.

И нужно признать, что, не зная всех механизмов «создания» своей жизни, «творения» людей такими, какими мы их видим, мы действительно уже много чего в жизни «натворили». Многих людей натворили в жизни такими, какие они сейчас есть, и сами часто от этого страдаем.

— Мы с мамой сотворили папу, — сказала мне однажды молодая женщина. — Я сейчас понимаю, что он жил в постоянном нашем непринятии, критике. Он приходил домой, обувь оставлял в коридоре — ему сразу замечание: «Вечно ты все бросаешь, никогда на место не поставишь!» Немного выпил: «Опять напился! Когда ты кончишь пить?!» Теперь он пьет постоянно...

Да, наши папы, как и другие мужчины, не родились пьяными и не появились на свет для того, чтобы пить алкоголь. Они были хорошими детьми и пили молоко. Но потом, вырастая, выходили в жизнь с ее правилами и ценностями и начинали пить алкоголь, как все. В какой-то момент потребность выпить возникала в ответ на стрессы, переживания — как защитный механизм. Такой опыт проходят все люди. Важно только, «закрепим» ли мы эту привычку своим отношением, подчеркиванием, что мужчина — пьющий, что он — слабый, что он подвержен этой пагубной привычке. Или поддержим его в том, что он сильный, что он сможет с ней справиться, что он способен меняться. Наша вера в него может спасти его. Наш страх, что он сопьется, — поможет ему спиться.

Я много раз на консультировании сталкивалась со случаями, когда женщина, пережившая в родительской семье опыт жизни с пьющим отцом, или в семейной жизни — с пьющим мужем, неосознанно творила своего следующего партнера пьющим.

Ее опасение, выраженное в словесной формулировке: «Вдруг, и этот — запьет!..» — было прямым обращением к потенциальной «пьющей» части мужчины.

Женщина, опасаясь, как бы партнер тоже не оказался пьющим, — начинает, что называется, принюхиваться, присматриваться к нему. Она тревожится, волнуется, когда он берет в руки рюмку, находясь в гостях или в ресторане. Она начинает одергивать его, делать ему замечания, пытается контролировать его. Она озвучивает свои страхи, свои сомнения на его счет. Она постоянно неосознанно обращается к нему «пьющему», как бы «доставая» из него это состояние. И ты уже понимаешь, чем все это заканчивается.

Он напивается. Иногда сознательно, протестуя против контроля, делая это назло женщине, которая, что называется, «достала» его своей подозрительностью и недоверчивостью. Иногда он делает это неосознанно, но женщина, для которой страшен уже сам факт выпивки, своим напряженным, осуждающим отношением только усугубляет ситуацию. Как бы закрепляет мужчину в этом состоянии. И партнер действительно начинает злоупотреблять алкоголем.

Мы действительно в течение нашей жизни творили, формировали, закрепляли какие-то состояния людей, которые нас окружали. И, увы, далеко не всегда наше творчество приносило хорошие результаты. Так мы творили — неосознанно, иногда грубо, иногда жестко. И не нужно ругать себя за это, не нужно обвинять себя. Мы действительно не знали, что творили.

Но даже если мы что-то или кого-то творили не так и имеем сейчас перед собой результат нашего творчества, это только подтверждает — какими творцами мы можем быть! И осознание этого очень важно.

И сейчас, осознавая силу своих творческих способностей, у нас есть возможность ответственно и осознанно относиться к отношениям с людьми, с которыми мы общаемся, к самим себе, к своим мыслям и убеждениям.

И если ты поймешь сейчас, как много от тебя зависит, может быть, ты решишь стать добрым волшебником? И начнешь творить свою замечательную жизнь? И своим отношением создавать вокруг себя милых, славных, открытых, уверенных, сильных людей?

Мысль творит нас такими, как мы о себе думаем/

Мысль творит людей такими, какими мы их видим. Не стоит забывать, что мы — тоже люди. И наши мысли о себе — точно так же творят нас такими, как мы о себе думаем. Мы сами заказываем, что видеть в себе, и это реально творит наше поведение, наш образ, нашу личность.

В молодости я работала в одной организации, со мной работала молодая девушка, моя ровесница. Девушка, которая вызывала во мне жгучую зависть. Зависть к тому, как она выглядит. Как она одета. Как она ходит. Как говорит. Как себя ведет.

Она казалась мне очень красивой. И такой уверенной. Она была как королева, которая знает, что она королева. Она была такой… Такой…

Я бы очень хотела быть такой, как она. Я завидовала ей. Я всматривалась в нее. Я следила за ней. И однажды, следя за ней, я наблюдала этот эпизод.

Она шла по аллее мимо открытого окна, у которого я работала. Навстречу ей шли два парня. Они встретились, и я видела, как эти молодые мужчины, увидев красивую девушку, начали ее «кадрить». Они что-то весело ей говорили, приглашали куда-то. Я слышала только обрывки фраз, но мне очень хорошо было видно, что там происходило.

Парни были просто красавцы. Высокие, хорошо одетые. Они уговаривали ее пойти с ними погулять или встретиться вечером. Они старались ей понравиться. А она… Что делала она?

Она слушала их с полуулыбкой на губах и с таким отстраненным видом, как слушают надоевших детей. Она стояла со свойственной ей прекрасной осанкой, как бы глядя на них свысока, и, казалось, вся ее осанка и выражение лица говорили:

— Говорите, говорите, я послушаю… На самом деле вы мне совершенно не нужны… У меня таких, как вы, вагон и маленькая тележка…

Как поразило меня тогда ее поведение!

Я смотрела на них из окна и потрясенно думала:

— Господи, да если бы я шла по этой тропинке и мне повстречались такие красавцы, хоть один из них, — я была бы так рада, что он обратил на меня внимание, что подошел ко мне. Я была бы рада познакомиться с ним, и на свидание с ним просто побежала бы… Если бы со мной такое случилось!.. А она смотрит на них так, как будто такие, как они, перед ней штабелями валяются… Она не боится их потерять… Если бы со мной такое случилось…

Сейчас я знаю, что со мной могло такое случиться, если бы я относилась тогда к себе по-другому. Если бы я относилась к себе так, как относилась к себе эта девушка: как к королеве, которая знает себе цену. Если бы я по-иному относилась к жизни, видя ее достаточной, изобильной. Если бы я понимала: мужчин — целый мир, и нужно выбрать лучшего, а не соглашаться на любого.

Когда я вспомнила этот случай, я вспомнила себя и эту девушку. И знаешь, что меня потрясло? Меня действительно просто потрясло то, что, объективно я и эта девочка выглядели тогда одинаково хорошо.

Если действительно судить объективно, я была тогда очень хорошенькой, яркой девушкой, с роскошными рыжими волосами, которые вились волнами и падали на плечи. Россыпь веснушек делала мое лицо милым и озорным. Я была стройненькой и носила коротенькие юбочки, которые хорошо подчеркивали мои стройные ножки.

И она была просто милой девочкой. Не красавицей, а просто милой девочкой, не больше. Она была холодноватой в своей красоте — черноволосая, смуглая. В ней была какая-то южная кровь, поэтому темный пушок на ее верхней губе был заметен. И ноги ее были с легкой кривизной…

Но только она в себе этого не видела. Не замечала. И не оценивала это как недостатки.

И на уровне мыслей ее отношение к себе, по-видимому, выражалось в фразах:

— Я — красивая.

— Я знаю себе цену.

— Я много стою.

— Я — сокровище.

— Я выбираю лучшее.

А что я тогда думала о себе?

— Я — некрасивая.

— Я — не такая, как другие.

— Я никому не нужна.

— Я никому не понравлюсь.

— Хоть бы кто-то на меня посмотрел…

Я действительно считала тогда себя не красивой, не такой, как надо быть. И мой выбор быть собой недовольной только помогал замечать в себе недостатки, обращать внимание на мою непохожесть на других, помогал видеть других красивыми, «такими», а себя — «не такой».

Хотим мы этого или нет, но мы действительно творим себя. Творим уже тем, что выбираем в себе видеть, на что обращать внимание — на свои достоинства или недостатки. Именно их мы и «достанем» из себя и они ярче всего будут видны в нашей личности.

Мы ведь в жизни проживаем много состояний, имеем много ресурсов, особенностей личности, черт характера. Мы бываем разными: сильными, уверенными, сексуальными, артистичными, свободным, яркими, и — неуверенными, «серыми», зажатыми и скромными. И от того, что мы выберем в себе видеть — и проявится наша личность.

Этой теме — как мы формируем сами себя такими, какие мы есть, как мы можем творить себя полными сил, уверенности, достойности или — маленькими, скромными, «не такими», мы уделим много внимания в книгах «Возлюби себя, как ближнего», «Мечты сбываются», «Сотвори себе поддержку».

Мысль формирует телесные проявления.

Наши мысли творят не только наши действия и наши результаты. Наши мысли творят наше собственное поведение — в плане того, как мы проявляемся.

Наше тело — осанка, взгляд, выражение лица, интонация, походка — всегда передает наше настроение. Но что такое наше настроение? Что стоит за ним? Все те же мысли: «Жизнь трудна… Ничего не получается… Я никому не нужен…». Или: «Жизнь прекрасна! Я — супер! У меня все получится!» Согласись, это очень разные мысли. Разное настроение. И это всегда — разные выражения лиц, разная осанка, разные походки — точно отражающие, выражающее этот мысленный настрой.

И пример, который я приводила — обо мне и молодой девушке, которая, в отличие от меня, видела в себе лучшее, подтверждает это. Она действительно по-другому ходила, по-другому говорила, по-другому смотрела или стояла. Все ее тело передавало информацию, сигнализировало о ее высокой ценности, уверенности в себе. Чего нельзя было сказать обо мне, ходившей опустив голову под грузом своей неуверенности, скромно потупившей глаза от осознания своей незначимости. И эти наши проявления читались, «считывались» другими людьми.

Мы сами читаем других людей по их проявлениям — взгляду, походке, осанке. И безошибочно угадываем, кто перед нами. Мы всегда отличим уверенного человека от неуверенного. Проблемного, напряженного — от радостного и расслабленного. Жесткого, наглого — от мягкого, доброжелательного.

Уже сам голос человека — тихий или громкий, резкий или плавный — может нам много о нем сказать. И искренность или неискренность интонации читается нами, чувствуется нами. Какие бы слова нам ни говорили — мы читаем интонации. Поэтому не верим иногда каким-то заверениям, сказанным неубедительно. Или слышим тревогу, неуверенность партнера, пришедшего домой расстроенным, хотя он пытается нас успокоить, говоря: «Да все нормально… Ничего не случилось…»

Однажды, придя домой уставшая, я проговорила:

— Ой, бедная я, бедная…

Моя дочь, уже прекрасно умеющая слушать слова и замечать негативные фразы, команды, сказала удивленно:

— И что это ты говоришь? Что себе командуешь?

Я рассмеялась и сказала:

— Ну вот, уже и пожалеть себя нельзя. Хорошо, не буду говорить «бедная я, бедная»…

Я замолчала, потом продолжила:

— Ой, богатая я, богатая!

Дочь расхохоталась!

— И кого ты хочешь обмануть! С такой интонацией там наверху тебя все равно правильно услышат!

Наши лучшие слова — интонация. Марина Цветаева

Наши слова, интонации — только часть информации о нас, которую мы показываем другим людям.

Что бы человек ни говорил, каким бы голосом он это ни говорил, выражение его лица покажет истинное отношение.

Совсем недавно, заходя в вагон поезда после его стоянки на станции, мы с мужем толкнули дверь, за которой наша проводница укладывала какие-то сумки. Резко повернувшись к нам, она сказала недовольно:

— Кто там ходит!

И, увидев нас, своих пассажиров, тут же сменила гнев на милость:

— Проходите мои золотые, — сладким голосом сказала она. — Проходите, мои дорогие, — распевно повторяла она, пока мы проходили. И говорила она это с такими злыми глазами, поджатыми губами, что во всей ее «сладкой» интонации слышался настоящий, истинный подтекст: «И носят вас тут черти…» И так заметно и смешно было это несоответствие — злые глаза и сладенький голос, что мы с мужем рассмеялись.

Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым. Ралф Уолдс Эмерсон

Информация о человеке — о его настроении, состоянии — просто написана на его лице. Поэтому мы определяем по глазам, лицам наших детей, когда они что-то натворили, как бы они ни хотели это скрыть. Мы определяем по лицам наших партнеров, когда они раздражены или расстроены, недовольны или печальны.

Мы читаем, чувствуем людей по их телесным проявлениям, хотя чаще всего делаем это неосознанно.

Если тебя не любит свекровь или теща, то каким бы сладким голосом она с тобой ни говорила, какие бы хорошие слова она тебе ни говорила, — ты ясно чувствуешь эту нелюбовь. Ты почувствуешь эту нелюбовь во взгляде, в произношении, даже во вздохе, которым она завершит разговор с тобой. Все ее истинные мысли, выражающие отношение к тебе, видны, что называется, невооруженным глазом.

Когда к тебе на улице подходит очередной рекламный агент, который бодрым голосом, с сиянием в глазах говорит тебе: «Только сегодня, только для вас распродажа этого замечательного товара, вы можете его купить за такие маленькие деньги, что это будет самая выгодная покупка…», — ты не веришь. Не веришь именно потому, что тебя действительно хотят обмануть и «впарить» ненужный тебе товар. Мы чувствуем неискренность, мы чувствуем фальшь. Мы читаем истинные мысли человека.

И люди точно так же читают нас, видят нашу уверенность или неуверенность. Видят в нас, читают в нас все, что мы сами о себе думаем.

Наши дети тоже прекрасно читают наши настроения, состояния, которые «написаны» на наших лицах.

«Устала… Оставьте меня все в покое… Что за день такой… Глаза бы мои никого не видели…» — читает ребенок на лице у мамы, вернувшейся с работы, и от греха подальше, прячется в своей комнате.

Хочешь ты этого или нет, наши мысли написаны на нас, подобно красной бегущей строке. И именно поэтому они сигнализируют людям — кто находится перед ними. И в этом смысле наше поведение, наше телесное проявление — создают реальное отношение к нам людей и приводят к определенным результатам.

Мысль творит поведение, которое и приводит к результату.

Мы «читаем» людей.

Нас «читают» другие люди.

И когда мы говорим о том, что мысль творит реальность, мы и говорим о том, как наше поведение, то, как мы проявляемся в ситуациях согласно нашим убеждениям, — и создает реальный результат. Реальный отклик на наше поведение.

Потому что мы, будучи теми, кто мы есть, демонстрируем это людям, которые нас окружают. А это, в свою очередь, приводит к определенным отношениям, вызывает определенные события в нашей жизни.

После случая с коляской (когда мне ее не обменяли и не вернули за нее деньги), я много думала об этой ситуации, возвращалась к ней мысленно.

Я в той ситуации, кроме того что чувствовала себя разочарованной и обиженной, ощущала еще, что никто в той ситуации не отнесся ко мне с уважением, ценя во мне личность, уважая мои права. Ко мне отнеслись как-то очень поверхностно, пренебрежительно, как к существу незначимому, неважному, которому можно просто отказать, — и он все это «проглотит».

Почему, думала я, почему ко мне постоянно так относятся люди? Почему с одними людьми поступают тактично, уважительно, а другим хамят, даже не хотят их толком выслушать, поступают с ними нагло или непорядочно?

Сейчас я знаю ответы на все мои тогдашние вопросы.

Все твое отношение к самому себе — большой ты или маленький, значимый или незначимый, ценный или не ценный ты человек, — читается другими людьми. И с нами ведут себя именно так, как мы позволяем с собой обращаться.

Давай еще раз вернемся к уже известной ситуации с коляской как к наглядному пособию: как работают наши мысли на уровне поведения и как они выдают всю информацию о нас другим людям.

Какой я была в той ситуации, когда пришла в магазин, чтобы вернуть деньги за бракованную коляску? Кем я себя ощущала? Что я о себе думала?

Я чувствовала себя маленькой и незначимой. Я была скромной, робкой и неуверенной. Даже продавщицу, молодую женщину, я ощущала большой и значимой, а себя — маленькой жалкой просительницей.

— Добрый день! — сказала я ей, сказала доброжелательно и даже заискивающе, потому что от нее зависело, вернут ли мне мои деньги. — Вы не могли бы мне помочь…

И я, сбиваясь и волнуясь, объяснила ей, что произошло.

Я действительно объяснила это волнуясь и сбиваясь, как говорят робкие и неуверенные в себе или в своей позиции люди.

И моя тревожная, неуверенная интонация, мое волнение, мой взгляд — виноватый и заискивающий — уже рассказали ей обо мне все: и кто я есть, и чего я стою, и как со мной можно обращаться.

Продавщица посмотрела на меня, как смотрят на несчастную жертву, посмотрела высокомерно и надменно и тоном начальника, решающего судьбу подчиненного, сказала:

— Ну, не знаю, что мне с вами делать… Сразу надо было смотреть…

Я дернулась было сказать, что брак этот не мог быть обнаружен в магазине, но промолчала, потому что тоже почувствовала в ее интонации начальника, строгого и непримиримого. И робко начала мямлить что-то вроде — «может быть, как-то можно…»

— Идите к директору, — строгим голосом сказала продавщица и отвернулась от меня, показав всем своим видом, что я с моей проблемой ее больше не интересую.

(О, как прекрасно чувствуют нашу неуверенность продавцы, регистраторы, уборщицы — вообще весь обслуживающий персонал, который должен знать свое место и просто качественно выполнять свои обязанности! Они никогда не позволят себе так себя вести с уверенными людьми, чья уверенность, «ценность» видна, читается сразу. Но как не доставить себе удовольствие поиздеваться, покомандовать над слабой и робкой жертвой!)

После такого «ласкового» обращения я вообще сникла и, ощутив себя еще более неуверенной, пошла к кабинету директора.

Я подошла к кабинету директора, посмотрела на табличку на двери и остановилась, сомневаясь, стоит ли мне вообще туда идти.

Я боялась даже продавца, а тут — директор! И я стояла перед кабинетом долго, решая, идти или не идти к нему, потом робко постучала в дверь.

Я постучала именно робко, тихо, как и стучат неуверенные в себе люди, боясь побеспокоить, боясь потревожить других. Даже своим стуком они говорят: я — маленький, робкий, неуверенный человек.

Директор магазина, услышав этот стук, уже знала, кто стучит. Так не стучат уверенные, знающие себе цену люди.

Они заявляют о себе громко. Они стучат громко. Они никого не боятся побеспокоить. Они как бы говорят: слышите — я иду! А тут стучала маленькая «жертва».

— Войдите! — услышала я строгий голос. Сердце мое дрогнуло от строгого этого голоса, и я еще более неуверенно приоткрыла дверь кабинета.

Я именно приоткрыла дверь, просунула туда голову и робким голосом спросила:

— Можно?

И этот мой жест — немного приоткрыть дверь, показав, свою робость, моя интонация, — скромная, почтительная — тоже рассказали хозяйке кабинета, кто к ней входит.

Уверенные, знающие себе цену, умеющие постоять за себя люди и в кабинеты входят уверенно, — широко распахивая двери, показывая, сколько места нужно такому большому человеку. Я же, что называется, «просочилась» в дверь, показав всю свою «величину».

Думаю, диагноз директором был поставлен сразу же: в кабинет вошла робкая, неуверенная в себе, запуганная женщина, которая не сможет за себя постоять, не будет отстаивать свои права, спорить, а будет лишь согласно кивать головой и извиняться.

Я же всем своим поведением продолжала «сигнализировать» — кто я и как можно со мной обращаться. Зайдя в кабинет, я села на краешек стула, как бы показывая, что я ненадолго и много внимания к себе не потребую.

Я села так, как садятся скромные и робкие посетители. Потому что значимые, важные люди садятся, занимая весь стул целиком, откидываются на спинку стула как хозяева положения. И разговор они ведут как хозяева положения: «Почему мне продавец не возвращает деньги за коляску? Почему коляска по такой цене — бракованная?..»

Но это была не я. Сидя на краешке стула, я тихим голосом начала мямлить: «Может быть, можно…». Это и решило исход моего дела. Все мои проявления показали, как можно со мной обращаться.

И ничего удивительного не было в том, что хозяйка этого кабинета обращалась со мной, — как с маленькой «жертвой», с которой можно было не церемониться. И мне отказали даже в том, что должны были сделать — вернуть деньги. Отказали, будучи абсолютно уверенными, что я не стану возмущаться, что я соглашусь с отказом. Что я не постою за себя.

Так и получилось.

— Извините, — сказала я, перед тем как выйти из кабинета. — Спасибо …

Я еще и извинилась за то, что «побеспокоила»! Я еще и поблагодарила за то, что мне не вернули положенные деньги.

Одним словом, я была в той ситуации жертвой. Со мной и вели себя соответственно, как можно вести себя с жертвой, — не уважая и не ценя ее. А чего ее уважать и ценить — если она сама себя не уважает и не ценит!

Наша низкая самооценка, неуверенность, робость, неумение за себя стоять — те личностные характеристики, которые считываются людьми очень легко. И мы потом удивляемся, почему именно на мне начальник всегда «отрывается»? Или почему мне опять недоплатили? Или обошли в распределении чего-то. Или почему именно меня больше всех загрузили работой? Или почему мне так не везет с партнерами, каждый из которых проявляется как деспот?

Но если ты сигнализируешь: я такой милый, робкий, скромный и добрый человек, я такой безотказный и ответственный, — как еще с тобой могут обращаться люди?

Пока ты не изменишь представление о себе, пока не увидишь в себе собственные силы и ресурсы, скрытые способности или возможности, ситуация с недостойным обращением будет повторяться.

Об умении себя ценить и любить, строить отношения с людьми, основанные на уважении и признании, достойности и принятии, мы будем подробно говорить в книгах «Возлюби себя, как ближнего» и «Люди — это хорошо!» Но в рамках этой книги и этой темы — нашего умения творить свои жизни своими собственными мыслями и представлениями — нам нужно осознать, как важно изменить представление о самих себе, чтобы сигнализировать людям хорошую, позитивную, «сильную» информацию о нас. Чтобы создавать достойное обращение с нами.

Одна из женщин, которая научилась ценить себя, рассказала, как быстро и ясно это стали понимать люди, с которыми она общалась.

— Я познакомилась с мужчиной, когда сидела в кафе. Мне нужно было ехать по делу, и он предложил меня подвезти.

Мы вышли из кафе, подошли к его машине. Он открыл дверь, сел на водительское место, открыл изнутри переднюю дверь для меня. Я стала обходить машину, чтобы подойти к открытой двери, и увидела, что машина стоит в луже. Я остановилась. Я остановилась и сама обрадовалась своей остановке.

Раньше бы я, ощущая неудобство, что меня ждут, что на меня тратят время, — враскоряку быстренько перебежала бы эту лужу и плюхнулась на сиденье. Теперь же сама мысль, что я должна лезть через лужу, мне не нравилась. Я чувствовала себя женщиной — королевой, а королевы не лезут в грязь. Я стояла не двигаясь. Мой новый знакомый вышел из машины и спросил:

— Что-то не так? Почему вы не садитесь?

— Там грязно, — сказала я, указывая на лужу.

На секунду он как-то опешил, потом молча сел в машину, завел ее и подал ее назад, чтобы мне удобно было сесть.

Мы поехали по моим делам, больше ни слова не было сказано об этой ситуации. На другой день я уезжала в командировку, и мой новый знакомый вызвался отвезти меня на вокзал.

Мы приехали на вокзал. Он припарковался, но мотор почему-то не выключил. Я еще не успела выразить свое недоумение, как он сказал:

— Посмотрите — вам удобно будет здесь выйти? Там чисто?..

Я была поражена этому, и пока он выгружал мою сумку и мы шли до платформы я думала:

— Господи, как же легко все понимают люди — кто ты и как с тобой можно и нужно обращаться! Ведь, казалось бы, одна фраза, но он все понял. Он увидел во мне женщину, достойную внимания. И ведет себя со мной соответственно. А если бы я враскоряку проползла по грязи, интересно, шел бы он сегодня со мной рядом и нес бы он сейчас мою сумку…

Наше ощущение собственной ценности или неценности и сигнализирует людям, как с нами можно обращаться.

Я часто получаю подтверждение уважения людей ко мне, признания моей ценности. Но однажды я получила это подтверждение моей ценности в необычной ситуации. И эта смешная ситуация еще раз заставила меня задуматься о серьезном.

Мы с мужем уезжали с моря и ждали поезда на небольшой станции. Поезд задерживался. Я захотела сходить в туалет, и муж, который там уже побывал, мне посочувствовал:

— Знаешь, туда лучше не ходить, — сказал он. — Там такой ужасный запах, что, как говорится, нервных просят удалиться…

Я посмеялась и сказала, что это тот редкий случай, когда у меня действительно нет выбора.

Когда я вошла в помещение с действительно совершенно ужасным запахом, женщина, сидящая за столом, на котором стояла туалетная бумага и лежали стопочки монет, неожиданно для меня почему-то вскочила и каким-то извиняющимся тоном сказала:

— Ой, извините, у нас тут так пахнет!..

Я даже не выразила своего удивления ее словам, — может, она всех так встречает. Я просто положила монетку на стол и пошла к кабинкам, простым открытым кабинкам, в которых двери даже не были предусмотрены.

Но она, почему-то обегая меня, забегая вперед, все с тем же извиняющимся, каким-то виноватым тоном, стала быстро говорить:

— Да у нас тут, понимаете, людей много ходит, поэтому и запах такой, не успевает выветриваться…

И, говоря это, она начала как-то яростно поливать кабинку, к которой я подошла, освежителем воздуха, который как по мановению волшебной палочки оказался в ее руке.

— Пожалуйста, — сказала она. — Так получше будет...

Запах в кабинке действительно был «получше» — это был концентрированный запах освежителя, щедро разбрызганного ее рукой.

И когда я выходила из помещения, она, стоя, проговорила мне вслед:

— Всего доброго!.. Приходите еще…

— Спасибо, — ответила я, а про себя с усмешкой подумала, что я, пожалуй, больше сюда никогда не приду…

Но поведение этой женщины по отношению ко мне меня все же озадачило. Что такого увидела она во мне? Я шла так, как хожу всегда. Я не изображала никакой особой значимости, но она почувствовала во мне эту значимость, выделила меня из многих людей, и даже постаралась создать для меня особые условия.

Я потом, смеясь, рассказала мужу, что меня встретили в туалете, как почетную гостью. И спросила:

— Слушай, может она всех так радостно и ответственно встречает?

— Ну нет, — ответил муж. — Передо мной она так не бегала…

Мы посмеялись над тем, что у мужа есть стимул еще больше расти, чтобы даже в туалете при встрече с ним ему оказывали больше уважения.

Но, согласись, что за всем этим смехом, стоят очень серьезные выводы.

Как велики масштабы нашего творчества, когда мы уже самими собой, иногда даже ничего не говоря, — сигнализируем жизни и людям — чего мы достойны в этой жизни, на что мы соглашаемся!

Я сейчас меньше всего призываю кого-то играть или изображать из себя уверенных, «крутых», важных людей, чтобы получить в ответ достойное обращение. Нет никакого смысла в такой игре, потому что читаются, проявляются всегда наши истинные представления о себе, и любая игра распознается очень быстро.

Нужно не играть, а серьезно заняться самосовершенствованием, личностным ростом — если ты понимаешь, что тебе не хватает в жизни уверенности или чувства собственной ценности, которые так хорошо считываются другими людьми.