Глава 3 миф первый

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ЛЮДИ ДОПОЛНЯЮТ ДРУГ ДРУГА

За свою жизнь я повидал немало семейных пар, практически всегда находящихся в состоянии ссоры друг с другом. Их жизнь напоминает скорее театр боевых действий, нежели семейную идиллию. Совсем недавно, на моих глазах развалилась вроде бы благополучная на первый взгляд христианская семья. Вроде бы все было: дети, квартира, работа, служение... И вдруг бах — развод. Ни с того, ни с сего. Но это, конечно же, только на первый взгляд. Как говорит Наталья, которой довелось консультировать довольно много христианских семей, проблемы никогда не появляются «вдруг». Они зреют долгие годы...

Итак, мы с Натальей решили побеседовать с каждым из супругов той развалившейся семьи. И знаете что? Мы не услышали от них ничего нового. «Мы слишком разные, — говорила Марина (назовем ее так), — у нас нет общих интересов. Он думает только о своей работе, а мне это совершенно неинтересно. Он пытается меня увлечь, и я слушаю пять, десять, пятнадцать минут, но потом мне становится скучно. Я хочу поговорить о наших детях, о кухне и о своих увлечениях, но я вижу, что все его мысли занимает работа. Я хочу пойти в гости, а ему нравится проводить время дома. Я люблю шумные компании, а он любит уединенный образ жизни. Я так больше не могу...» Олег (назовем его так) говорил все с точностью до наоборот: «Сколько же можно так жить? Ее в жизни интересуют

исключительно приземленные вещи — еда, одежда, компании и все такое. Мне Господь показывает такие перспективы в моей работе, и у меня только начинает все получаться, а она...» и т.д. Видите ли, дело тут совсем не в том, что они слишком мало молятся вместе или что им нужно больше заботиться друг о друге. Они стараются делать это изо всех сил. Вся проблема в том, что они СЛИШКОМ РАЗНЫЕ чтобы хоть отдаленно понять друг друга. Разница между двумя людьми может быть во всем: в воспитании, в образовании, в мировоззрении, в интересах, в духовном росте, наконец. Например, мне нравится думать о

перспективах нашего служения. Но и Наталье это нравится тоже. Мы этим не раздражаем друг друга. Мне нравится по большей части либо работать, либо читать. И Наталье нравится то же самое! Недавно к нам в гости приезжала Наташина младшая сестра. Знаете, до того, как я познакомился с Натальей, я не знал, что сестры могут быть такими разными. Так вот, представьте такую картину: мы с Натальей спокойно лежим на диване и читаем каждый свою книгу. Нам никуда не хочется идти, наоборот, мы получаем удовольствие от той спокойной обстановки, которая воцарилась у нас в доме. И вот к нам в комнату, словно ураган, врывается Наташина сестра. Я говорю «словно ураган», потому что другими словами это не назовешь. Она бегает по комнате и вопрошает вслух (при чем делает это со скоростью сто слов в минуту): «Ну почему мне никто не звонит? Сколько же можно в этих четырех стенах томиться? Вот с подружками пошла бы погулять, так не звонят... Что же делать?! Почему вы такие спокойные? Вам что, нравится просто лежать и читать? Разве можно так все время жить? Это же скучно! О, спокойные вы мои... Почему же мне никто не звонит...» И так далее в течение еще пятнадцати минут. Через пять минут после начала этого монолога (до этого вставить слово было просто нереально), мы с Натальей подняли головы и спросили: «А ты не хочешь почитать вместе с нами?» Наверное, спросили это мы зря, потому что мы прослушали еще одну занимательную лекцию на тему «так скучно жить нельзя». Зачем все это я вам рассказываю?

А вот зачем: представьте только на минуту, что моей женой была бы не Наталья, а ее сестра. Что, разве я не мог в нее влюбиться? Теоретически мог. Она симпатичная, духовная и довольно умная девушка. Но представьте, во что бы превратилась моя жизнь так где-то через годик-два после свадьбы? Боюсь даже и представлять... И дело не в том, что мы не любили бы друг друга, или не заботились друг о друге, а в том, что мы СЛИШКОМ РАЗНЫЕ, чтобы сосуществовать (я уже не говорю жить) под одной крышей. Мне нравится тишина, ей нравится шум, мне нравится тихая музыка, ей громкая, я ложусь спать обычно в час-два

ночи, она в десять вечера уже засыпает, мне нравится по большей части проводить время в кругу семьи, а ей нравятся шумные компании, я не люблю проводить много времени на кухне и слишком заботиться о еде, а она получает огромное удовольствие от воплощения в жизнь изысканных кулинарных рецептов, наконец, меня занимают разговоры о деловой жизни и новых достижениях, а ее это совершенно не интересует. А теперь скажите мне: КАК БЫ МЫ

ЖИЛИ ВДВОЕМ? Вот и я не знаю. Нет, как-то бы жили, конечно, молились бы о том, чтобы Господь благословил нас, и Он бы благословлял нас насколько это возможно, однако назвать это идеальным браком было бы весьма и весьма тяжело. Скорее, мы бы просто терпели друг друга, и каждый тихонько жил бы своей жизнью, а так, вечером за ужином бы встречались, чтобы обсудить планы на следующий день. Но что самое интересное, Наташина сестра то же

самое может сказать и обо мне и будет совершенно права! И это вовсе не потому, что я действительно скучный, а она ненормально активная. Я очень люблю ее, как Наташину сестру, но просто мы разные, вот и все.

Прежде чем продолжить, я хотел бы остановиться и сказать вот что: если вы уже состоите в браке и вдруг обнаружите, что вы не очень подходите друг другу — не стоит делать преждевременных выводов, потому есть множество способов принести счастье в семейную жизнь противоположных людей. Но вот если вы еще не в браке — тогда стоит задуматься. «Но ведь не могут быть два человека абсолютно одинаковыми», — скажете вы. И будете правы — не могут и не должны. Если бы они были совсем одинаковыми, им бы попросту стало бы скучно вдвоем. Кто-то из древних сказал: «Мне не нужен друг, который бы во всем

повторял меня — с гораздо большим успехом это делает моя тень». То же самое относится и к браку. Так в чем же мы можем различаться, а в чем нет? Когда-то у президента одной крупной компании спросили: «По какому принципу вы подбираете людей на работу?» Знаете, что он ответил? Он ответил: «Есть только один критерий, который меня интересует. Это не образование, не опыт, не уровень подготовки — все это по большому счету можно приобрести и в процессе. Что меня на самом деле интересует, так это мировоззрение. Если человек смотрит на эту жизнь так же, как смотрю на нее я, мы сработаемся». Золотые слова.

«Если человек смотрит на жизнь так же, как смотрю на нее я...» Если один из вас, например, любит все время учиться, а другой любит, наоборот, развлекаться, то вы не сможете жить

мирно. Или, скажем, если один из вас хочет построить большое мировое служение, а другому нравится тихая домашняя жизнь, опять таки, вы не сможете жить мирно. К мировоззрению я бы добавил еще один критерий, который невероятно важен в семейной жизни — это уровень общительности. Если один из вас будет все время рваться в гости, а другой будет все время стремиться находиться дома (на самом деле это огромная проблема для многих семей), то вы

опять и опять не сможете жить мирно.

Итак, мировоззрение и уровень общительности. Во всем остальном будет даже здорово, если вы будет отличаться друг от друга. Другими словами, можно дополнять друг друга в каких-то незначительных деталях, но вот в основополагающих, в тех, на которых вы строите всю свою жизнь, лучше все-таки быть похожими. Например, при всей нашей похожести с Натальей, у нас есть множество различий и довольно существенных. Например, мне больше нравится

работать с техникой, а ей больше нравится работать с людьми. И в этом мы действительно дополняем друг друга. Или, например, иногда я слишком радикален в своих суждениях, а Наталья, наоборот, помогает мне сглаживать острые углы. И в этом мы тоже дополняем друг друга. Но в основополагающих взглядах на жизнь мы похожи. Поэтому ссоры в нашей семье — это большая редкость.

«Но как же тогда так получается, что двое противоположных людей сходятся вместе? — спросите вы, — разве они не видят, что они совершенно не похожи друг на друга?» В том то и дело, что видят. Но думают, что этим они будут дополнять друг друга. Представим себе спокойного и прагматичного парня, жизнь которого расписана по минутам и совершенно не отличается какой-то яркостью и необычностью. И вот он встречает девушку, которая всегда является душой любой компании, жизнь у которой бурная, яркая и непредсказуемая. И вот практически сразу влюбляется в эту девушку. «Вот именно такую я и хотел себе всегда найти, — думает он, — в ней есть то, чего мне всегда не доставало». В свою очередь, девушка думает примерно так: «Какой хороший молодой человек — стабильный, спокойный, на него можно положиться. Мне этого так не достает». И вот они принимают решение пожениться. Не сложно предположить, что счастье в их браке продлиться несколько месяцев, в лучшем случае, год. Почему? Потому что уже через месяц после свадьбы ей захочется

побежать к подружкам и просидеть у них целый вечер в шумной компании, а ему вместе с семьей спокойно посмотреть дома телевизор. Этим все только начнется...

Так в чем же они совершили ошибку? Ведь они действительно понравились друг другу? Да, конечно, действительно. Но понравиться друг другу еще ничего не означает. Вам что, может понравиться дом, и вы только поэтому в него переедете, даже не думая о том, что по всем

техническим данным он может разрушиться через несколько лет? Получается так? А ведь брак — это гораздо серьезнее, чем просто дом. Вся жизнь впереди. Так все-таки в чем же они ошиблись? А ошиблись они в том же, в чем и тысячи других молодых пар, осколки семейного счастья которых уже и не сыщешь. Они выбирали себе спутника жизни, основываясь на том, чего НЕ ХВАТАЕТ ИМ, а этого ни в коем случае делать нельзя. Потому что именно так и заключают союз два противоположных человека, дальнейшая жизнь которых будет напоминать жизнь кошки с собакой. Да, противоположное всегда привлекает. Я знаю. Но нужно иметь мужество подумать о будущем. Не стоит тешить себя иллюзиями, что проблемы были у всех, но именно у вас их не будет. Вы не первый, кто думает именно так. А поэтому будьте сильным, и не позволяйте вашим чувствам ввести вас в заблуждение. Если вы еще помните старую эстрадную песню в исполнении Игоря Николаева «Дельфин и русалка», то вы понимаете, что как бы сильно они не любили друг друга, а все же они «не пара, не пара, не пара...»

ДАВАЙТЕ ПОМОЛИМСЯ

Дорогой Отец! Я славлю Тебя за то, что Ты знаешь, какой тип людей мне подходит больше всего. Отче помоги мне осознать это и строить свою семейную жизнь, основываясь на Твоей мудрости. Боже, будь Господином моей семьи (будущей семьи). Я знаю, что счастье может быть только с Тобой во главе. Во имя Иисуса Христа. Аминь.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ

Можно дополнять друг друга в каких-то незначительных деталях, но вот в основополагающих, в тех, на которых вы строите всю свою жизнь, лучше все-таки быть похожими. Их всего две — ваше мировоззрение и уровень общительности.