В музее восковых фигур. Новый сезон!

* * *

Девушки заходят в зал для взрослых, шутят:

- У тебя взрослый билет?

- У меня – да.

- И у меня. Ну, тогда нам можно.

Двое детей, услышав:

- Чёрт! Надо было взрослый билет покупать!

*

- Двое парней у фигуры обнажённой Махи. Один заглядывает под накидку, второй шутит:

- Ты что там маху выглядываешь?

*

Две женщины, выходя из зала д/вз, одна интересуется о Махе:

- А зачем ей деньги кидают?

- Просто так.

- А я думала, станем такими же красивыми!

*

Мама сыну:

- Иди, иди! Там ничего такого нет! Там человек-негр!

*

Мужчина с ребенком, выходя из зала для взрослых, обращается ко мне:

- Что Вы, девушка, не предупреждаете, что у вас там с носами дело плохо?

* * *

К теме дурацких вопросов.

Женщина спрашивает:

- А чё здесь так холодно? Это так должно быть или с психикой не всё в порядке?

Л.А.: «Кхм… У кого?»…

*

- Девушка, а Вы отсюда?

*

- А это что за Фрейкенбок?

* * *

Девочки у кунцкамеры. Одна, видимо, будущий врач, всю анатомию уже знаетJ, глядя на сердце, говорит:

- А это похоже на мозг! Или селезёнку!

Л.А.: да… совсем одно и то же.J

*

Ребёнок спрашивает у родителя:

- А зачем его в воду посадили?

- Ну, чтоб он там жил!

* * *

- Ой, как ребятишки кричат в комнате страха!

- Ты чё! Это же специально записано!

*

- Пошли в музей посмотрим, если там страшно, то в комнату страха не пойдём!

*

- Комната, где страхи, комната нервов!

*

- А мы рядом с комнатой страхой!

* * *

- Если одного потрогаешь, все’ оживут!

!*

Детский голос:

- Бабушка, руками сказали нельзя трогать!

* * *

Дочь предлагает маме:

- Давай с Ельциным сфотаю тебя?

- Не надо! Нельзя с покойниками фотографироваться!

*

Две девочки:

- А это кто?

- Этот… как его… Ельцин!

- Чё-то первый раз слышу такого…

*

- У Ельцина не было двух пальцев на руке? – поступил вопрос.

- Да, - отвечаю я – В детстве он сделал бомбочку и неудачно её взорвал. Ему оторвало пальцы.

- Ааа…. А я думала Путин откусил!

Л.А.: Своеобразный женский юмор…

* * *

- Чё-то Путин у вас гомосятиной отдаёт какой-то!

* * *

Ребенок:

- Тут пизиденты!

* * *

- Мужчина показывает на смешариков и спрашивает:

- Тоже в натуральный рост сделаны?

*

Мама проверяет знания своей пятилетней дочки:

- Это кто? – показывает на зайца из смешариков.

- Кроша!

- А это кто?

- Ёжик!

- А это? – указывает она на свинку «Хрюшу».

- Хрррррр!!!!!!!!! – хрюкает та.

- (сквозь смех) Правильно!

У Ленина…

* * *

Девочка, годика три-четыре, тащит маму за руку к Ленину и приговаривает:

- Ой, ёшиньки ё-ё! Я там не боюсь!

*

Молодая девушка:

- Я видела живого, но мёртвый он лучше!!!

Л.А.: Блин, где они все’ его живым-то видели?!! J

*

В группе молодых людей девушка восклицает:

- Там Ленин, там страшно!

На что парень ей отвечает:

- Там кстати жёстко, да…

*

Женщина:

- Ой, фу я брезгую такими вещами. Там Ленин валяется!

*

- Ой, я туда не пойду. Там Ленин!

Л.А.: этакая личная неприязнь… J

*

Слышу начальник (Василич) зазывает народ:

- Принцесса Диана есть. И Ленин, и Сталин. И Ленин в мавзолее есть…

Думаю: «Ленин лежит, Ленин сидит, Ленин за стойкой с поднятой рукой, Ленин в задумчивости за столом… В общем, музей Ленина! Заходите, поглядите, какой из них больше похож!»

*

Женщина:

- Вот раз была в Москве проездом, специально к Ленину сходить, а у него, бляха, был неприёмный день! Ну, смех!

*

Парень обращается ко мне:

- Девушка, Ленина зря вы так… Людей пугаете…

*

И действительно. Однажды семья решила заглянуть к Ленину, но в тот момент, когда они едва зашли, в комнате страха заиграла эта ужасная музыка, и они вывалились оттуда в буквальном смысле этого слова! Я была в другой комнате, и вдруг слышу крики, дикие вопли, сменившиеся таким же истеричным смехом. Забегаю в зал, вижу, как мама семейства поднимается с пола, а за ней и ее дети.

- Девушка!!! Это что там специально включилась музыка у Ленина?? Чтобы нас напугать??

- Что ВыJ. Это просто совпало так. Вы вошли, и в комнате страха заиграла музыка.

- Аааа… А я думала специально! О, Господи!! Мы все’ дёрнули оттуда!! Ужас!! Пострашнее любого аттракциона!! У меня даже руки трясутся! Кошмар…

* * *

Есть у нас там такая фигурка… В общем, какого-то персонажа из Гарри Поттера. Посетители подсказали, что зовут это чудо Тоби.

И вот один хачик встаёт возле него и начинает руки возле лица крутить, приговаривая:

- Ай, шай-на-не, шай-на-не! Сфотай-ка меня с ним!

*

- О! Этот у вас на Путина похож!

- Ага, - подхватывает кто-то, - это Путин – лилипут!

* * *

Девчонка о толстяке Бастере Симкусе:

- О, нифига пирожок!

*

Парень, кивнув на Бастера, говорит своей девушке:

- Сейчас он тебя схватит и в рот затолкает!

* * *

Мама рассказывает ребенку о Великане:

- Это раньше был такой настоящий человек.

- А теперь он не настоящий?

*

- Самый высокий уже умер? И самый толстый? То есть все’, кто в этой комнате, уже умерли, да?

- Нет, - отшучиваюсь я, – Шрек с Фионой ещё живы!

* * *

Дитя:

- Смотри, какой писелец!

*

- А он не настоящий? – спросила девочка у мамы.

- Нет, - ответила та.

Девочка ущипнула инопланетянина и отбежала.

* * *

Молодая пара у Кентавра. Парень:

- О, этого чувака я знаю. Это же А. Рева! Саша А. Рева!

*

- Полу-люди, полу-ноги…

*

Пьяный умничает:

- У Персея должны быть сандалии, а не сапоги. А у кентавра руки слишком чистые…

Л.А.: А это зимний вариант Персея!:) И кентавр – чистюля!

*

Парень у фигуры Персея, держащего голову Горгоны в руке:

- Ну что, Чикотило?..

* * *

Молодой человек о Чин гиз Хане:

- Ой, думаю, что за кассир сидитJ

* * *

Мальчишка о динозавре:

- А этот больше, потому что папаша!

*

Девочка разговаривает сама с собой:

- Это динозавр, только он добрый-добрый. Совсем не кусается!

*

Воспитанный юнец, лет шести-семи:

- А можно, пожалуйста, узнать: как этого динозавра зовут?

Л.А.: признаюсь, стыдно было даже сказать, что я не знаю.J

* * *

- А это что, Басков что ли?

- Какой Басков! Это Карлсон!

*

Люди шутят между собой.

- А чё Малыш сидит с протянутой рукой?

- А это у них Малыш-попрошайка!

*

- Какой-то взрослый он у них.

- Ага. Это Малыш – инженер! Пять лет в институте и три года на заводе!

* * *

- Дети, смотрите, какой аквалангист! – говорит бабуля.

- Это не аквалангист, бабушка. Это человек-паук!

*

- Мам, а раньше человек-паук существовал?