Са­мо­соз­на­ние и эмо­ции

Гнев ма­те­ри на не­по­до­баю­щее по­ве­де­ние ре­бён­ка ав­то­ма­ти­че­ски де­ла­ет её гнев­ной, и в это мгно­ве­ние она пло­хо со­об­ра­жа­ет и ос­та­нав­ли­ва­ет­ся, по­ра­жён­ная не­ожи­дан­но всплыв­шим из глу­бин её бес­соз­на­тель­но­го ума чув­ст­вом ви­ны: "За что я от­шлё­па­ла ре­бён­ка?". Си­туа­ция стрес­со­вая: мать лю­бит ре­бён­ка и, ка­за­лось бы, долж­на при­но­сить ре­бён­ку ра­дость, а она при­чи­ни­ла ему боль. Это про­сти­тель­но, так как в этот мо­мент она бы­ла "не в сво­ём уме" и энер­гия её соз­на­ния бы­ла пол­но­стью под­чи­не­на реа­ли­за­ции про­грам­мы "вос­пи­та­ния", вклю­чён­ной спра­вед­ли­вым гне­вом, ко­то­рый за­про­грам­ми­ро­ван куль­ту­рой. Её са­мо­соз­на­ние не ра­бо­та­ло, от­клю­чи­лось.

По­лу­ча­ет­ся круг: эмо­ция воз­ник­ла от ав­то­ма­тиз­ма мыс­ли, и по­том она вклю­ча­ет ав­то­ма­тизм реа­ли­за­ции гне­ва на фо­не су­жен­но­го или ино­гда да­же от­клю­чён­но­го соз­на­ния. Гнев и соз­на­ние кон­тра­ст­ны. Ко­гда вклю­ча­ет­ся гнев, су­жи­ва­ет­ся соз­на­ние.

В са­но­ген­ном мыш­ле­нии этот круг мо­жет быть ра­зо­рван вслед­ст­вие рас­ши­ре­ния соз­на­ния, осоз­на­ния скры­тых ум­ст­вен­ных ме­ха­низ­мов эмо­ций. Ес­ли гнев воз­ни­ка­ет от оби­ды или сты­да, то ес­те­ст­вен­но раз­мыс­лить оби­ду и стыд в са­мом се­бе, а не на­бра­сы­вать­ся с ку­ла­ка­ми на обид­чи­ка.

- На­вер­ное, это не­воз­мож­но, - ду­ма­ет чи­та­тель. - Ведь ес­ли те­бе стыд­но или обид­но, то лег­че злить­ся, чем от­клю­чить­ся и ду­мать о том, по­че­му те­бе стыд­но или обид­но.

Да. Не­воз­мож­но от­клю­чить­ся. Смысл са­но­ген­но­го мыш­ле­ния со­сто­ит не в том, что­бы унич­то­жить или от­клю­чить эмо­цию, а в том, что­бы осоз­нать её. Нуж­но по­нять, на что она нам на­ме­ка­ет. Ведь оби­да со­об­ща­ет нам о том, что на­ши ожи­да­ния, свя­зан­ные с дру­гим че­ло­ве­ком, не реа­ли­стич­ны, оши­боч­ны и что эти ожи­да­ния нуж­но скор­рек­ти­ро­вать в на­прав­ле­нии боль­шей ре­аль­но­сти. Эмо­ция долж­на длить­ся ров­но столь­ко, сколь­ко нуж­но для осоз­на­ния сво­ей ошиб­ки, раз­ру­шаю­щей со­гла­сие.